Nostalgic. Isn't it?

buat yang udah gue taro scene scene nya di memo hp gue, sori banget nggak bisa gue tulis sekarang.


because some moment which i didn't remember to post here

ini semua bermula karena eki.
emang, semua yang terjadi karena eki! semua eki! emang kalo eki nggak ada hidup jadi lebih tenang.

jadi hari ini eki ulang tahun
gue wall dia, "Happy Birthday ekiiiiii"

terus gue liat info nya
gue liat relationship statusnya

dia pacaran sama siapapun itu nama ceweknya.

bukan, bukan. letak permasalahannya bukan disini. bukannya gue kaget ngeliat eki bisa pacaran.

TAPI GUE KEINGET MANTAN PACARNYA ENTAH SIAPAPUN ITU NAMANYA.

gue langsung tanya depi di MSN

rahmi: DEP DEP! MANTANNYA EKI ITU SIAPA NAMANYA SIH?
devi : ha?
rahmi: MANTANNYA EKI YANG BEROTOT!
devi : YANG KUAT!
rahmi: YANG SANGAR
devi : gue inget! TAPI GUE LUPA SIAPA NAMANYA!
rahmi: TANYA YANG LAIN TANYA YANG LAIN!
devi : Males
rahmi: CEPETAN! GUE PENASARAN.
devi : AH LU BIKIN GUE PENASARAN
rahmi: BAGUS DONG! JADI GUE NGGAK PENASARAN SENDIRI!

dan solusi yang berasal dari otak depi yang selalu berhasil setiap kali waktu, setiap keadaan.

devi : gue stalk fbnya si eki.

fyi,
devi mempunyai pangkat yang tinggi dalam pencarian orang. dalam bahasa hiperbolanya, melebihi kemampuan agen FBI yang mencari beruang kutub di antartica.

dalam berbagai keadaan, devi selalu bisa mencari seseorang, ato menemukan sesuatu. penggunaan nya di google melebihi batas kemampuan manusia. karena dia dragon.

rahmi: gue juga lagi stalk fb nya eki. tapi nggak ketemu.

beberapa detik kemudian.

devi : GUE KETEMU!
rahmi: SIAPA NAMANYA!
devi : KEIZA! KEIZA BEROTOT!

gue langsung ganti nick dan pm
keiza-fitness tiap hari.

devi : NAMA LO
devi : GUE MATI
rahmi: NAMA GUE NGGAK NAHAN.
devi : NGAKAK
rahmi: GUE NGGAK BISA BERENTI KETAWA.

kurang ngerti soal keiza? gue jelasin

jadi pada suatu hari ada anak cowok cina bernama, Muhammad Rizky LOOK ME ARDI. biasa dipanggil eki. dia adalah korban dan tumbal kelas. sudah melewati masa kegelapannya dengan berani dan tegar, berpegang teguh pada pancasila.

desas desusnya, dia pernah dikunci di toilet (ini bukan desasdesus sebenernya, ini kenyataan). dia juga selalu di taro dibawah kalo main 'tumpuk tumpukkan'. korban starter. selalu diseret dengan kaki. sendalnya selalu di klepto oleh gue dan diny.

pokoknya dia tuh 'terbully' di kelas.

dan pada suatu hari, dia mau nembak cewek namanya keiza. dan diterima.
jadi dirumah icha, lagi nembak keiza, anak cowok solat semua, terus ada bunyi sms.

tinut, tinut!
sholatnya bubar.

dasar anak anak kafir.

yang paling sering ngatain itu adalah cumi dan ridho.

cumi: KEIZA BEROTOT!
ridho: SANGAR! FITNESS TIAP HARI!

entah itu bener ato nggak. tentang dia berotot ato tentang dia ngangkat beban tiap hari.

keiza jadi trending topic kelas waktu itu.

gue ngatain keiza dan eki sepenuh hati.

end of story.



gara gara ini semua, gue jadi inget inget masa lalu waktu smp. contohnya.

1. pa ucha mandi.

sebenernya ini sangat geje. terlalu geje bahkan. maksud gue ini sangat nggak penting buat diomongin.

kronologis: abis makan di restoran gitu, kita semua naik bus. terus pa ucha masuk bus dengan tampang baru mandi. bawa handuk, rambut basah.

terus anak gfe nanya: "Pa ucha baru mandi ya?"
pa ucha: iya tadi mandi pinjem kamar mandi di restoran

semua anak angkatan langsung ngomongin.
"ih parah banget ih pa ucha mandi!"
"iya! tadi pa ucha mandi di restoran!"
"sumpah nggak jelas, ngapain banget pa ucha mandi!"
"Yaampun! tau nggak sih! masa pa ucha mandi!"

sebenernya nggak ada yang aneh, pa ucha selalu mandi, dan sebenernya ini semua geje.

2. ariq dan rama beli roti dan susu.

sebenernya bukan cuma ariq dan rama doang, kalo nggak salah anak cowok kelas gue yang lain juga ada.

dimana bagian kontroversialnya?
gue ceritain dari awal,

kita lagi di dago, semua anak langsung liar, beli baju itu, ngerokok disini, beli nasi goreng pinggir jalan. pokoknya liar deh. gue bertiga langsung beli sushi, beli macaroni, terus jalan dari ujung ke pinggir. waktu haus, kita ke circle K.

disaat semua nya udah beranjak liar, anak kelas gue keluar dari circle K...

...dengan membawa roti dan susu.

MEREKA BUKAN ANAK SD LAGI STUDY TOUR! MAKSUD GUE, ADUH, MEREKA INI COCWIT BANGET. WAKTU ANAK COWOK YANG LAIN PADA NGEROKOK, MEREKA BELI ROTI DAN SUSU?

ROTI DAN SUSU?

ROTI DAN SUSU?

stop.

3. rama (sekarang gue panggilnya madon) suka stroberi.

jadi lagi pelajaran masak masak. dan kita semua bawa makanan gitu kan. si depi (kalo nggak salah) bawa stroberi. waktu itu emang semuanya udah bawa makanan. gue aja megang honey star satu bungkus gede, terus gue makan layaknya cemilan. kadang kadang harus rebutan sama cumi dan ridho sih.

terus kan karena kelompok lain pada buat sandwich, sedangkan kelompok kita doang yang punya ide bikin banana split, jadilah rebutan makanan manis disitu.

terus stroberi nya tinggal dikit.
rama teriak teriak "GUE MAU STROBERI NYA! GUE MAU STROBERINYA!"

tinggal 2 ato tinggal satu, dia celupin ke eskrim, terus dimakan.

p.s. gara gara ini, depi selalu membela madon kalo dia dituduh ngerokok. "NGGAK MUNGKIN RAMA NGEROKOK! DIA SUKA STROBERI! ORANG YANG SUKA STROBERI NGGAK MUNGKIN NGEROKOK"

terserah depi ajalah.

4. kita sering kabur dari sepatu dp

jadi gini
sepatu dp: eh, lo semua nggak asik, pada susah diajak jalan.
2 menit kemudian, gue depi jetta, lagi di itc, makan eksrim, ato beli takoyaki.

sebenernya alasannya cuma kita nggak suka jalan bareng dia.

ato pernah dini, depi, cibe mau jalan. oprasi pengamanannya ribet banget cuma supaya nggak ketauan sama sepatu dp.

ato kadang kadang kalo diajak jalan, "eh hari sabtu ini jalan yok."

rahmi: gue nggak dibolehin nyokap gue. nilai gue lagi nggak bagus.
devi : gue juga mau pergi bareng bonyok gue.

sabtu itu, kita semua pergi, tanpa dia.

5. ngeles nya ariq yang ngga jago

pelajaran bahasa indonesia,
ariq ngobrol kenceng banget.

bu endang: ariq, kamu sekali lagi ngobrol dapet 40.
ariq : apaan sih bu! bukan saya yang ngobrol!

padahal udah jelas jelas dia ngobrol.

6. PM

ini adalah masa masa suram. dimana gue madol terus. bayar pm, cuma buat main kartu ditangga bareng depi dini ceri musa.

pernah lagi di tangga, ada bayangan tinggi gitu.

dini masukkin kartu ke roknya, ceri ngumpettin ke kantong, devi entah dengan cara apa kartu nya diilangin, gue langsung kumpulin masukkin ke rok.

musa masih megang kartu, cuma di turunin dikit tangannya. nggak niat.

ternyata itu tamara, "Eh lu paraaaah banget lu semua. madoool ya luu. malah main kartu lagi."

dan terus ridho,
jadi pernah kejadian depi keseringan madol dengan alasan yang sama.

"pak, ke toilet pak"

dan nggak balik balik, devi madol ke kelasnya ceri, ato kadang ke kelas gue., fenomena ini bisa disebut dengan "toilet nggak balik balik".

pernah sampe kelewatan, depi madol tiap hari. tas diambilin jetta pura pura ketinggalan tasnya.

terus ridho abis pm ngomong ke depi, "DEP! KEMANE LU DARI TADI? GUE CARIIN KE TOILET LU NGGAK ADA!"

jadi, ridho nyari depi ke toilet? kok agak terdengar sesuatu yang menjijikan ya.
cie, ridho perhatian banget.

gue sumpah bingung, depi madol, di cariin ridho ke toilet.



kok terdengar ada sesuatu ya?

7. serigala ganteng.

dulu ini semua karena cumi.
gue lagi ngobrol gitu sama cumi ridho jetta depi (salah satu taktik supaya nggak ada sepatu dp)

ngomongin new moon.
ridho ikut ngomong dengan antusias. katanya dia udah beli tiket premier di ex.
gue sama jetta iri. depi speechless (ato mungkin dia emang nggak disini?)
terus ributtin gitu gimana nanti jadi filmnya.

tiba tiba cumi nimbrung: ngapain juga deh nontonin serigala ganteng?

ridho ngeliat cumi dengan tatapan bahwa cumi adalah korban berikutnya.
gue dan jetta ngeliat cumi dengan jijik.
cumi nggak nyadar bahwa kalimat yang baru dia katakan akan mengubah seluruh hidupnya.

ridho ngatain sambil ketawa: AHAHAHAHHAHA! LU BARU NGOMONG GANTENG KE SESAMA COWOK! HOMO ABIS LO!
jetta (dengan nada yang biasa): IH CUMI IH CUMI! IH CUMI HOMO!
rahmi : menyeramkan abis lo. homo! LO MENGAKUI KALO SI TAYLOR LAUTNER GANTENG.

tanggepan cowok normal, "ngapain juga nontonin dia, mendingan nontonin gue yang lebih ganteng"

semua anak kelas tau cumi punya cewek banyak itu cuma kedok.

8. jadi lagi pelajaran kosong.

ridho: WOI! WOI DENGER LO SEMUA!
anak kelas: ada apa dho?

ridho bilang, sambil senyum najis: GUE JADI MODEL MAJALAH...

anak kelas: apaan sih lo dho! mana mungkin!

ridho: ...MODEL MAJALAH TRUBUS! HAAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHHAHAHHAHAHAHHAHA

anak kelas speechless, entah harus kasian, entah harus ketawa.

9. orang tua sangatlah terkenal.

seperti pada pelajar matematika pada waktu itu,
pa ucha: iya jadi ini kotak susu! yang itu namanya indomilk

anak cowok: INDOMUL YADI!

ato

dini gue makan chitato. boim lewat.
boim: AHAHHAHAAHAHAHHA! makanannya yang punya pabriknya itu bokapnya ghifari. minta dong.
semua: hah?
boim: IYA! SANTOTO YANG PUNYA PABRIK CHITATO!


10. BANG DUL

jadi kita lagi jalan keluar sekolah. tiba tiba ngeliat poster gitu.

gambarnya onta hipster, dia ngajar bahasa arab gitu. gue kalo ngeliat poster itu, pasti ngakak. sampe nomernya disimpen devi, BAHKAN SAMPE DI SMSIN SAMA CHERRY DAN DINI.

oktober yang pasaran

lagi lagi banyak banget bahan buat ditulis di blog. yasud lagi.

seperti biasa, gue bakal nulis dari hari kemaren dulu.

28 oktober 2010

ini adalah ulang tahunnya si Syifa Chaerunnisa (atau biasa kita sebut dengan cibe sang dukun dari antartica), Dinda Bertha, dan Sabrina Galih.

banyak banget yang ulang tahun?. emang ulang tahunnya si cibe pasaran. dukun gituloh. apa sih yang nggak pasaran.


judul headline kompas besok.
SEORANG SISWI SMA 78 DITEMUKAN DIPELET OLEH TEMAN SMPNYA YANG JAHAT KARENA SUDAH MENGATAI HARI ULANG TAHUN TEMENNYA ITU PASARAN

kayaknya itu lebih pas buat headline poskota.

nah gue mulai nulis dari ulang tahunnya si cibe. gue ngucapin pulang sekolah. nggak niat.

gue sms cibe

rahmi: HB
cibe : K (maksud K itu adalah singkatan dari "okay")

kita keliatan kayak lagi marah-marahan.
tapi ini nggak separah waktu depi sms cibe jam 12 malem dan niat.

devi: Happy Birthday, be (dan lain lain, gue nggak tau)

dan tebak cibe bales apa?

cibe: Aaaaa, thanks yaaa dinda sayaang. gws yaa. mamamu kalo nggak bisa ditinggal jagain aja duluu.

devi: Be, ini depi.

karena depi sama sekali bukan orang yang pantas buat dapet balesan begitu, sama sekali bukan Dragon's style.

sebenernya depi terlalu dan terlihat sangat baik kalo nggak nulis aneh aneh di wall gue. liat aja dep. pembalasan gue bisa kita saksikan setelah pariwara berikut ini

gue chat sama depi

rahmi: dep, di tempat gue yang ulang tahunnya oktober banyak loh.
devi : yang november juga banyak! (nggak mau kalah)
devi : gue ada tl, neysa, dan 5 orang temen gue

sangat mencurigakan.


29 oktober 2010.

hari ini ulang tahunnya si faiz andika azmi, ibnu rilandez (entah kenapa gue bisa denger si cici ngomong 'cieeeeeee' deh. dan sarah nurdanita temen maya gua.

nah tadi pelajaran biologi. sekarang setiap mau mulai pelajaran pasti disuruh maju kedepan buat ngasih materi sebelumnya. biasanya yang diambil itu liat tanggalnya terus absen.

jadi hari ini tanggal 29 dan gue sebagai absen 29 maju kedepan. masalahnya ini udah terlalu pasaran jadi hari ini dimulai dari si dinda bertha.

dinda maju
dinda jelasin
dinda udah selese jelasin
dinda ditahan karena kurang lengkap
dinda milih sigit buat lanjutin materinya

MATI GUE. MATI GUE DAN DHILA JUGA. KITA BERDUA SUKA ISENGIN SIGIT. DAN HAL YANG MENCAPAI 99% KALO SI SIGIT BAKAL BALES DENDAM DAN NUNJUK GUE ATO DHILA BUAT NGELANJUTIN MATERINYA.

si dhila dan gue ngadep ke belakang pura pura nggak liat.
di belakang ada moriko, alif, ibnu.

mereka bertiga udah bingung kenapa kita begini. baru kali ini gue takut sama sigit.

akhirnya suatu keajaiban terjadi, si sigit (yang berakhir dengan ditahan diri didepan) milih si gaby, anak paling pinter di kelas.

PILIHAN YANG SANGAT TEPAT SIGIT!

si gaby suruh ngejelasin Daur Nitrogen. soal yang paling susah.
si gaby, gaby sih nggak mungkin ditahan didepan, dia bakal. mendekati 0% dia salah

yang bener aja, karena pak eko entah kenapa bisa tau si gaby bener. tanpa basa basi si gaby disuruh milih langsung orangnya. si gaby milih ibnu.

gue inget banget waktu si ibnu ngapalin daur nitrogen dia bilang
"gue udah apal" dengan soknya. tapi si ibnu nggak ngapalin daur oksigen dan karbon. Mati lo. Mati lo.

si ibnu disuruh milih orang lagi. si ibnu milih cici (meiyen). entah kenapa gue tau banget si ibnu masih dendem sama si cici. yaiyalah, si cici yang paling provokatif dalam ceng ceng in gue.

si cici maju kedepan. pertanyaan nya "apa tanggapan mengenai meletusnya gunung merapi"

cici diem, si gaby mendekati selese nulis diagram daur nitrogen di papan tulis, si ibnu yang lupa daur oksigen cuma gambar pabrik cacat dan pohon cacat, yang dengan jahatnya gue kata-katain sama moriko dan dhila.

si cici disuruh diri.
si gaby sudah selese nulis diagram daur nitrogen dengan sempurna, pak eko nyari kesalahan gaby. tapi kita semua mana ada gaby yang salah.
si ibnu baru menambah kemajuan dengan gambar onta, yang dengan jahatnya makin gue kata-katain sama moriko dan dhila

si gaby udah duduk dengan perasaaan 'Fuck Yea', si cici, dinda, dan sigit mendapat soal baru yang bisa ngebuat mereka bisa kembali duduk dan menjalani kehidupan mereka dengan damai.
si ibnu nyelesein gambarnya yang lebih mirip prediksi kiamat.
pas banget, ada matahari dua biji, laut yang jauh diatas daratan, cuma ada manusia satu, onta satu, pohon satu dan satu pabrik yang mendekati ajal


nah pak eko akhirnya ngejelasin tentang sanitary landfill

jadi begini teorinya buat sepiteng, sampah ditimbun dalam tanah tapi ada saluran air dan udara. kata pak eko, kalo nggak ada salurannya, sampahnya bisa meledak.

bisa meledak. gue tau karena didalamnya ada tekanan gas gitu. makanya bisa meledak.
tapi moriko berkata lain

moriko: iya tuh! jadi kalo sepiteng di rumah gue nggak pake saluran udaranya. makanya pernah bokap gue lagi ngerokok cerutu...(dramatis)...terus cerutunya jatoh...(makin dramatis)...rumah gue meledak.

gue mulai berpikir bahwa mungkin rumah moriko bukan dibekasi, tapi mungkin daerah daerah jalur gaza yang kalo nginjek tanah bisa langsung mati.

istirahat.

dhila lagi pamer fotonya waktu kecil.
dhila: iyaaa, liat deeeeh foto gue waktu kecil. lucu kan?
ibnu : kecil? emang lo udah gede sekarang?

sebenernya masih banyak banget kata kata sarkastis ibnu yang dikasih ke dhila. masalahnya gue nggak lulus sensor sama si dhila nih. emang anak sialan tu orang. dan itu belom termasuk ceng cengan dhila yang baru, yaitu KOBOL, yang dibuat oleh ibnu dan sangat didukung oleh gue.

si sigit lagi bagiin fotokopian
moriko: emang lo pengurus kelas? (si moriko itu pengurus kelas, jadi kesannya si sigit itu ngambil tugasnya moriko sebagai pengurus kelas)
sigit: nggak sih, tapi ya..

moriko: emang badan lo udah kurus?

JADI MAKSUD MORIKO ITU PENGURUS ITU DARI KATA 'KURUS' OMGOMGOMG.
mindblown.


adib: MANA DESAIN!
rahmi: (ketawa)
adib: JANGAN KETAWA
rahmi: (makin ketawa)
adib: KAPAN NIH?
rahmi: HAHAHAHHAHAHAHA. nunggu gue bebas pr!
adib: MANA ADA BEBAS PR DI 78! NUNGGU KIAMAT DULU
rahmi: nah, makanya gue cuma mau ngerjain waktu nggak ada pr. HAHAHAHAHHAHAHHAHAHA

saat itu gue sangatlah dalam mode: TROLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOL.
dan adib di mode: FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

dan semua selalu berakhir dengan:

adib: AYO MI! SECENG SECENG LAGI! GUE , LO SAMA NANDO!


terus kapan itu si dhila ngegaring

ada gue, citra (dalam beberapa sesi), heru, moriko.

dhila: eh, eh! nama negara apa yang kayak artis!
semua: apa tuh?
dhila: AFGANistan! AHAHHAAHHAHAAHHAHAHHAHHAHHAHAHAHA
semua: ha?

kita semua bengong.

dhila: eh, eh. ikan kalo hurufnya diilangin 1 gimana jadinya?
citra: jadinya, nnnggg, 'kan' ?
dhila: BUKAN! IKAN ITU MAKHLUK HIDUP! MANA BISA DIILANGIN HURUFNYA! AHAHHAHAAHAHHAHAHAHHAHAHHAHAHHAHA
semua: ha?
bengong

dhila: eh, waktu apa yang tua!
citra: pagi!
dhila: BENER! ABIS NYA DARI KATA PAK AGI!
citra: oh, kalo gue abisnya kalo orang tua baca koran pagipagi (sungguh tidak beralasan)
rahmi: iya cit, kalo sore apa? minum kopi. (sarkastis)

sebenernya gue masih mau lanjutin, orang tua kalo malem tidur, orang tua kalo siang kerja.

dhila: NEGARA APA YANG SEKSI!
semua: apa tuh?
dhila: AFRIKA! ABISNYA ADA SHAKIRA! AHAHHAHAHHHAHAHAHHAHAAHHAHHAHAA
semua: ha?
bengong

sebelom ekonomi bu pupung masih geje masuk apa nggak. si cici tiba tiba bilang

meiyen: Yeah! gue dapet hp nya ibnu!
semua ngeliatin, sms kosong, inbox dan sent foldernya.
meiyen: sial! tadi udah keburu diapus sama si ibnu! tunggu, kita tulis nama rahmi yang aneh aneh yok di contactnya.

si cici emang terlalu berbahaya untuk dibiarkan hidup.
rahmi: (sok sok peduli) udah, mendingan kita balikin aja hp nya ibnu (gue ambil hpnya) nah sini biar gue balikin

semua: JANGAN! JANGAN! PEGANGIN RAHMI JANGAN SAMPE NGAMBIL HPNYA!

gue dilempar kepinggir, dijagain cici supaya gue nggak menyentuh hpnya ibnu. andin dan dhila lagi nulis aneh aneh.

gue mikir, kalo gue sendiri nggak mungkin bisa ngambil hpnya

gue masuk ke kelas, masih aja dijagain cici.
si cici nggak punya pikiran kenapa gue masuk kelas.

gue langsung lari dan teriak teriak.
rahmi: IBNUUUUUUUUUUUUUUUUU! SI MEIYEN DAN DHILA TUH! HP LO! HP LO! AMBIL SEKARANG!

gue ngadu

meiyen mulai membekap gue.
si ibnu cuma bisa ngomong: hp gue? hp gue diapain mi?
meiyen: Nggak kok, ibnu! nggak ada apa apa! (pasang tampang nggak bersalah)
ibnu: mi! hp gue diapain!
rahmi: ffffff!(susah ngomong) hp! SI DHILA SAMA MEIYEN TUH!
meiyen: BUKAN GUE! SI DHILA TUH! SI DHILA! (mulai menyalahkan yang lain)

gue masih berusaha berbicara dan bernapas
rahmi: IIIIIIIIIIIB...
meiyen ngebekep gue dengan sepenuh hati dan niat yang ikhlas. dan tenaga nya yang luar biasa gue diseret keluar

si meiyen sama sekali nggak tau bahwa gue mau teriak "IBNU! MEIYEN! GUE NGGAK BISA NAPAS!"

meiyen: DHILA! SI RAHMI NGADU KE IBNU!
dhila: APA!

gue dilepasin. gue didalem kelas.

meiyen: IBNU! DHILA TUH! DHILA! MARAHIN DHILA!
dhila: BUKAN GUE! BUKAN GUE! SI...NGGG. SI ANDINI TUH! ANDINI! ANDINI! YANG NGAPA-NGAPAIN HP LO ITU SI ANDINI!

andini: apa? ada apa?

sampe ekonomi dimulai si dhila masih ngomong "ibnu! andini tuh!", dan sedangkan ibnu nya masih nanya sama gue "Mi, hp gue diapain dah?"


yah, gue nggak bisa menyalahkan orang yang reaksi nya terlalu lambat,kan?

citra nanya di ekonomi

citra: BU! KALO INDOMARET DAN ALFAMART CUMA BEDA 500 METER SIH BU!
siapa itu: BU ! TEMPAT SAYA INDOMARET ALFA MART CUMA BEDA 100 METER
siapa itu lagi: BU! TEMPAT SAYA INDOMARETNYA SEBELAHAN BU!
bu pupun disela terus sama muridnya, dia mau ngomong nggak bisa.
tapi moriko lebih menang dari yang lain

moriko: BU! KALO TEMPAT SAYA INDOMARET ADA SEBELAHNYA ALFAMART TERUS SEBELAHNYA LAGI ALFA MIDI. 100 METER LAGI ADA INDOMARET LAGI!

terus heru mau ngomong: BU!...

si bu pupung nyelak : apa? indomaret kamu ada sepuluh? diem dulu. ibu jelasin.

yah, beberapa orang memang suka nyelak.

geography FAIL!

oke. pertama banyak banget request dari temen temen gue. "Mi, tolong tulis ini dong!", "Mi taro di blog lo mi!".

emang susah ya jadi anak gaul.

lanjut. pertama gue tadinya mau cerita hari ini, tapi yang kemaren juga banyak. jadi oke.


Selasa, 26 oktober 2010.

kimia.
jadi baru masuk terus katanya nggak ada pr. yasud. gue pinjem hush hush nya si Suli.
Ketemu si adib, gue tancepin jepitan gue.

adib: Desain!

gue kabur.

terus gue duduk di meja lab paling depan. secara urutan duduk gue adalah

cici (meiyen), gue, geget, andini.
si dhila telat, dia nggak dapet.
terus belakang meja kita ada
moriko, ibnu, nadia.

gue mau nemenin nadia kasian dibelakang sendirian. tapi masalahnya kalo gue pindah, "Ya lo tau lah"

nah mulai lah si cici ngisengin gue.

meiyen: Ehem ehem. Rahmiiiiiiiiiiii
rahmi : ape sih, ci.
meiyen: belakang tuh. nggak ngajak ngomong?
ibnu : diem aja DEH lo.
rahmi : belakang lo juga ada tuh. SI MORIKO MOHAK. 13 13 TUH CI!
ibnu : cieeeeee, Mo! MO! MO!

mo itu adalah panggilan sayang (?)dari si meiyen ke moriko. abisnya si cici sama moriko cocwit banget. gue niruin kalo si meiyen ngomong ke moriko.
"Mo, bagi pulsa dong?", "Mo, ajarin ini dong", "Mo, pinjem pr dong"

moriko yang tadi nya cuma diem ngerjain kimia mulai ikut ikutan ngatain gua.
moriko: CIEEEEE, IBNU!
rahmi : DIEM LO, MOHAK!
meiyen: CIEEEE, RAHMI..IIIIIIB!
ibnu : (ngatain meiyen), CIEEEEEE MO
moriko: (ngatain ibnu) CIEEEE, RAHMI
meiyen: CIEEEEEEEEE RAHMIII
rahmi : (ngatain moriko)CIEEEEEEE, MEIYEN!
moriko: (bilang ke gue) DIEM LO IBNU!

pokoknya entah gimana caranya, si ibnu mulai selalu manggil moriko dengan nama "Mo" yang menurut gue agak homo.

akhirnya semuanya berakhir dengan keempat mayat terbagi 234.5 bagian.

lanjuuuuut

bahasa inggris. nothing seru here.
pelajaran kosong. gue ke kantin duluan. terus nggak ngapa -ngapain.

fisika

lagi lagi tempat duduk menentukan gue belajar ato nggak.
padahal gue mau serius belajar fisika. tapi apaboleh buat, Tuhan menentukan gue harus duduk didepan adib dan nando.

jadi gue depan depanan di pojok bawah AC. terus si dhila di sebelah gue

begini sketsanya

meja guru
ac rahmi dhila
ac adib nando

nah, si adib nurunin swing ac. mulai deh. gue kedinginan.

adib : pokoknya jangan sampe kita ketauan nurunin swing. kalo ketauan sama citra, pasti kita nggak bakal dapet ac!
rahmi: masalahnya dib, gue udah mati membeku disini.

akhirnya setelah adib dan gue udah kedinginan. dan sepertinya tempat bekal yakult si adib juga kedinginan.

dhila: Mi, gue nggak kena swingnya!
nando: Gue juga! gue kepanasan nih!

akhirnya dengan sebuah kesepakatan gue dan adib. si adib naekin dikit acnya.
nando: Nah, gini kek. gue kena.
dhila: Iya!

semenit kemudian
rahmi: Tadi gue nyesel kenapa gue mau mau aja naekin swingnya.
adib : gue juga

baru semenit gue udah kepanasan. si dhila membeku. si nando emang dari sananya nggak punya indra perasa.

gue belajar dan nyatet. masalahnya mau sebagus apa mata gue, tetep aja. TULISAN PA MAHMUN ITU MENGALAHKAN TULISAN GUE!
gue nggak bisa baca satu kosa kata pun

gue mulai mencari inspirasi karena dilema antara nulis ato nggak.
si dhila baca hush hush
si nando dengan rajinnya mencatat
si adib lagi nyari wi-fi dan main texas hold'em poker.

adib : Mi! gue nggak dapet wi-finya! ada nggak sih wi-fi disini!
rahmi: Jangan tanya gua! kalo nggak salah ada! maksud gue 'Pasti ada'. tapi nggak tau nyampe sini apa nggak. kalo nggak salah routernya ada di tangga.
adib : kok nggak nyampe sini? (adib panik)
rahmi: (ikutan panik) gue juga nggak tau. gue nggak tau! coba ciba bb nya nando bisa apa nggak

pokokya kita berdua panik, dan mulai ngambil hp nya sigit. dan nyoba nyooba pake bb semua orang. dan berakhir dengan kata kata adib yang udah pasrah

adib: Apaan nih! bedebah! kalo di tempat lain namanya wi-fi! KALO DI 78 SIH NAMANYA WI-FUCK!

rahmi: ADIB! mana kaos! katanya lo bisa? kapan nih! udah lama banget gue nungguin!
adib : OIYA. gue baru inget sekara...(berenti ngomong) MANA DESAIN! LO DESAIN GUE TUNGGUIN!
rahmi: ah sial! gue lupa! lupain aja! lupain! gue banyak PR, dib!

entah gimana caranya pokoknya si adib bisa tenang diam. gue dan nando yang udah bingung mau ngapain. sedangkan si dhila masih asik baca hush hush. gue gangguin dia. dhila nya nggak kepengaruh.

akhirnya sampailah ke topik moriko

nando: lo tau nggak sih! liat mohaknya moriko!
rahmi: itu mohaknya asli kan? katanya si moriko itu mohak asli!
nando: (dengan suara super misterius) sebenarnya bukan....dia pake wax!
rahmi: SUMPE DEMI APA LO! (sebenernya ini nggak penting banget)
nando: liat tuh! mana ada mohaknya bisa sebagus itu! pasti pake wax!
rahmi: iya! gue pernah liat waktu lagi ngeliatin mohaknya moriko. ada rambutnya yang ubanan beberapa!
nando: (dengan suara sangat-sangat misterius) sebenarnya....wax itu bisa bikin rambut ubanan!
rahmi: APA!
nando: IYA! wax tuh nggak bagus buat rambut!

topik beralih dari mohaknya moriko ke postur tubuh moriko yang agak gemuk.

nando: Lo pernah liat betisnya moriko?

gue pikir bentar, OH gue pernah liat!.
pikiran gue terbang ke masa lalu
tepat minggu lalu pelajaran fisika juga. hari selasa juga.

gue lagi fisika bareng si dhila, nanyain cowok yang disukain dhila

dhila: gue tuh suka cowok yang putih! pokoknya harus putih!
rahmi: noh, si ibnu putih tuh! (si ibnu dan moriko lagi disebelah gue dan dhila)
dhila: nggak dia item tau!
rahmi: putih! setidaknya lebih putih dari gua!
dhila: nggak percaya gue! NGGAK PERCAYA
rahmi: OKE! KITA TANDING PUTIH PUTIHAN SAMA IBNU DAN MORIKO!

gue berempat sama ngebuat lingkaran. gue, dhila, ibnu, moriko.

kita semua nunjukkin tangan masing masing.
ngebandinginnya dijejerin. akhirnya yang menang dalam dua tahap (dua tahap itu bagian depan tangan, sama punggung tangan)

dan yang menang adalah ibnu.
rahmi: Tuh kan! yang menang ibnu! Pacarin sono!
dhila: NGGAK MAU!
dhila shock dan nangis di bawah ujan.

pertandingan putih putihan mulai kepertandingan dikit dikitan bulu kaki (ini sumpah geje)

gue dan dhila yang menang. YAIYALAH. MANA MUNGKIN ANAK COWOK YANG MENANG.

dan mulai tanding keras-kerasan otot betis.

gue liat betisnya si moriko! ANJRIT! DIA INI SUPIR BECAK YA? udah ngebentuk kotak kotak gitu. si ibnu kalah dari moriko. yang paling bawah itu dhila, gue masih menang dari dhila.

rahmi: nggak bisa! gue menang dong! betis gue keras. untuk ukuran cewek!
nyatanya otot betis gue cuma nonjol sedikit. dan si dhila masih nangis.
tetep aja gue nggak mungkin ngalahin si moriko dan ibnu.

moriko: gue tekon. selalu pake kaki!
ibnu : gue MP. gue pake nya tangan.

itu menjelaskan kenapa mereka berdua seperti supir becak.

kembali ke nando.

rahmi: gue pernah liat! ototnya gede banget.
nando: nah...(dengan suara misterius)...itu yang ngebuat moriko nggak bisa kurus!
rahmi: APA!
nando: iya. lemaknya moriko udah jadi otot.
rahmi: APA!
nando: kalo udah jadi otot nggak bisa dibakar lagi. kalo lemak itu masih bisa dibakar pake olahraga. tapi sekarang si moriko udah nggak bisa kurus.
rahmi: kasian dia.

dan akhirnya nando dan dhila mati kedinginan karena ac.

adib : Mi, kayaknya gue kepanasan deh.
rahmi: gue juga nih. sana naekin!
adib : oke bilangin kalo udah kena anginnya ya! dan jangan sampe ketauan citra!
rahmi: oke.

akhirnya ac nya pas banget. gue dan adib nggak kedinginan, dhila dan nando juga nggak kedinginan.

kita berempat marah marah "KENAPA NGGAK DARI TADI KAYAK GINI!"

dan gue pun pulang


Rabu, 27 oktober 2010

matematika.

gue diruangan 4.13, tapi kok sepi banget. cuma ada ayu,citra,cici,vinny,riska,lutfi, sigit,dhila,jejes.

nah gue pun ke ruangan 4.04

semuanya ada disana.
rahmi: KOK LO DISINI SEMUA?
nadia: Mi, tumben dateng lambat. mana tas lo?
rahmi: TAS GUE DISANA! KENAPA LO SEMUA DISINI?
nadia: Mi, dimana mi? ada apa? (nadia panik)
rahmi: KENAPA BISA GINI!
nadia: Mi ada apa? (makin panik)
rahmi: HARUSNYA LO SEMUA ADA DIRUANGAN 4.13

komentar anak anak.
uta : bukannya disini?
ibnu : emang harusnya diruangan mana?
adib : DISINI DINGIN!

gue lari dengan cara super aneh. karena gue pake span sialan, jalan gue lebih mirip kepiting dengan sedikit lompat lompat

gue membawa kabar tidak menyenangkan

rahmi: KATA CICI ULANGAN CAMBRIDGE NYA (ruangan 4.04 lagi dipake buat anak inter) ITU SEBULAN LEBIH!
semua: APA!

langsung pada siapin tas, beres beres


biologi. nggak ada yang aneh.

gue dan dhila telat. dapet paling belakang. untung si heru, adib, ajeng, nur disuruh diri karena nggak bisa jawab pertanyaan. jadi ada beberapa meja kosong

beginilah sketsanya

meja guru papan tulis

kosong moriko---> gue disebelahnya moriko
kosong ibnu dhila geget
kosong nando

jadilah gue dan moriko duduk satu meja didepan, si dhila duduk pake kursi tambahan disebelah geget.
nggak enak bareng moriko, nggak seru. tulisannya juga susah buat disalin, gue kan rada rada bolot, makanya kalo disuruh nyatet gue suka bingung sama apa yang dibilang sama pak eko.

padahal gue yang selalu bilang kalo ada anak nyontek kertas gue dan nggak bisa baca.
"UDAH DEH! TULIS APA YANG LO LIAT! BUKAN APA YANG LO PIKIRKAN!"

jadilah si dhila baca tulisan gue yang harusnya 'lives' dan dia nulis jadi 'iver'

akhir nya sampe batas gue nggak bisa liat tulisan pak eko. dan jadilah gue duduk didepan lantai sama dhila, adib, gue, lia.

waktu balik balik ke tempat duduk gue yang disebelah moriko, udah diisi sama heru.

karena moriko paling depan, gue mikir belakangnya moriko masih kosong tuh satunya lagi, nggak apa apalah di baris kedua. masih kebaca tulisannya palingan,
dibaris kedua ada ibnu.

kayaknya baris ketiga masih bisa kebaca deh

baris ketiga juga kosong sama si nando. si adib lagi disuruh diri didepan, dan nando sendirian.
nando yang tau gue lagi nyari tempat kosong bilang: Mi! sebelah gue aja mi! kosong!
oke gue disebelah nando.


dhila akhirnya yang ngisi satu meja kosong bareng ibnu.
dhila: mi, lo harusnya tau yang disini!
gue dan ibnu : Diem deh lo!


tempat nya si adib (baca: tempat yang gue dudukin sekarang), sama sekali nggak strategis. gue nggak bisa baca tulisan nando yang jauh lebih parah dari tulisan moriko.

malah si nando yang nyontek lagi, tapi waktu mencoba baca kata pertama, dia nyerah.

dan saat gue mau liat papan tulis

SEMUANYA KETUTUPAN.
sejauh mata memandang ke papan tulis cuma ada ajeng yang lagi diri, kepalanya ibnu, kepalanya moriko, dan pak eko yang nutupin tulisannya sendiri waktu ngejelasin.

jadilah gue dan nando yang udah hopeless mau nyatet tapi nggak bisa.


ekonomi.

ada yang bilang bu pupung nggak bakal masuk.
sial, kalo bu pupung nggak masuk. pelajaran ekonomi bakal berakhir dengan taruhan sama adib dan nando lagi

tapi ternyata dateng. jadilah kelompok presentasi.

pertama si lutfi lah yang membuat kejadia aneh.
si nadia nanya tentang soalnya yang salah.

lutfi: (otaknya udah mentok) jawaban akan saya serahkan kepada rekan saya ajeng.
ajeng: (kaget) nggggg, jadiii, jawaban akan saya serahkan kepada rekan saya, dinda.
dinda: haaaa?

jadilah pokoknya ada yang salah dengan soalnya. dan gue berdebat.

dhila: NGGAK MI! 5 DIBAGI 0 ITU BUKAN TAK TERHINGGA, JADINYA ITU NOL
rahmi: BUKAN NOL! TAPI NGGAK TERHINGGA!
ibnu nimbrung
ibnu : BUKAN NOL ATO TAK TERHINGGA! TAPI TAK TERDEFINISIKAN!

berantem semuanya. gue ngotot, si dhila ngotot, ibnu ngotot.
bu pupung yang udah berisik denger kita bacotan akhirnya nanya.
bu pupung : anak anak! tak terhingga sama tak terdefinisikan sama nggak?
semua : BEDAAAAAAAA
gue : SAMAAAA!

akhirnya perdebatan dimenangkan oleh dhila dan ibnu (si dhila ngaku kalo 0 itu tak terdefinisikan). tapi ibnu yang berhasil tau lambangnya kayak apa, ternyata tulisannya itu angka 0 tapi dicoret.


geografi

kita ulangan parah parahan. gue buat contekkan tapi malah dengan tololnya gue masukkin ke tas. ada contekkan di hp nya dhila tapi gue harus gantian.

dengan tulisan gue yang sangat kecil jadilah cuma 2 halaman.
dan gue pun mentok.
rahmi: AYU AYU! CONTEKKAN SIGIT!
ayu ngeliat ke pak sidauruk
ayu : WAH, MI! gue lupa! gue punya utang berapa dah?
rahmi: (ngerti maksud ayu) 25.000 yu!
ayu ngeluarin duit

cuma ada 24.000
ayu kasih 2000
ayu: NIH! gue lunas yaaaa!

lunas apanya, utang aja kagak

tapi contekkan sigit ditangan gue. pa sidauruk udah ngeliatin gue melulu.
si pa sidauruk lebih cepet nyelesein "3 MENIT LAGI"

mati gue mati gua. GUA MASIH BELOM NULIS 2 NOMOR. akhirnya jadilah
tanah pasir: tanah yang biasanya ada di pantai
tanah kapur: tanah yang biasanya ada di gunung

gue sempet ngeliat punya dhila tentang metode vegetasi, ada "Pengawetan" gitu.
akhirnya jadilah gue ngarang bebas (gue belom cerita gara gara ini memalukan)

Metode vegetasi: Pengawetan tanah yang potensial ditempat lahan kritis supaya lahan potensial bisa memulai suatu perintis di lahar kritis

tapi gue nggak separah yang lain

adib keluar dari kelas ngomong ke gue.
tau tau dia ngomong
adib : ahahhaha! gue parah banget. dinomor berapa gitu, gue nulisnya "yaaaaang! hujaaaaan. turuuuuuuuuuun lagiiii, dibawaaah payuuung hitaaaam ku berlinduung?"

gue ngasih tau ke dhila sambil nangis. dhila ngakak parah.

tapi heru berkata lain
heru : GUE NGGAK NYONTEK DONG!
gue kaget. kecuali gaby! SEMUANYA NYONTEK!! HERU PINTER BANGET GILA! DIA UDAH APALIN 4 HALAMAN BERARTI!

fakta berkata lain
heru : gue nomor yang faktor faktoran mentok dah. akhirnya gue jawab aja.
"Faktor Faktor yang menyebabkan lahan menjadi kritis". gue jawabnya "Radiasi nuklir. Perang dunia ke-3"

padahal jawaban yang bener (dibuku) adalah : erosi, kering, kelembapan dan lain lain.

heru : di nomor berapa gitu gue jawabnya "Ikatan kimia, ikatan senyawa, ikatan kovalen. ikatan senyawa kovalen kordinat H20"

gue mikir, si heru dan adib bener. si heru secara harfiah dia bener, emang radiasi nuklir menyebabkan lahan menjadi kritis. dan jawaban heru yang satu lagi terdengar ribet. makin ribet kata-katanya, makin bagus nilainya

adib juga bener, walopun dia cuma nulis "Yaaaang, hujaaaan turuuuuun lagiiiii"
TAPI ADA 'HUJAN' NYA! KITA PERNAH NGEBAHAS SOAL UJAN! MAKANYA INI MUNGKIN BENER.

kita semua stres gara gara geo yang sangat aneh jadilah duduk di DPR.

gaby : Mendingan gue masuk sci ato nggak?
dia nanya sama gue sama andin

kesalahan terbesar yang dibuat gaby sepanjang umur hidupnya.
rahmi: lo nanya sama orang yang salah gab
gaby : menurut lo gimana?
andin: menurut motivasi belajar lo aja!
rahmi: bener gaby! kalo lo motivasi ke sekolahnya cuma buat belajar terus pulang dan menghabiskan waktu lo dengan belajar dirumah yang akan diakhiri dengan bunuh diri mengenaskan di lapangan parkir...mendingan lo sci aja.
andin: rahmi bener!
gaby : gue pengen belajar. tapi...
rahmi: kalo gue punya dua motiv buat ke sekolah. pertama, kalo gue ke sekolah, berarti gue dapet universitas bagus, dan berarti gue dapet duit banyak. kedua, gue pengen seneng seneng. jadilah gue 3 tahun.

gue akhirnya memutar topik ke geo tadi

gaby : gue nggak nyontek. nilai gue itu biasa ajaa.
andin: Lo kalo abis dirumah ngapain? (mengintimidasi)
gaby : g..gue tidur?
rahmi: maksud gue selain itu. selain makan, mandi, pipis.
gaby : m..main sama mochi?
rahmi: ANDIN! DIA ANAK NORMAL!
andin: jadi lo nggak belajar tiap hari?
rahmi: Jadi setiap pulang sekolah lo nggak buka buku buat besoknya dan ngafalin?
gaby : yanggak lah! gue itu main sama mochi kalo pulang sekolah. palingan belajar kalo ada pr
rahmi: YAAMPUN DIA NORMAL
andin: GUE KIRA DIA BELAJAR TIAP HARI. DIA KAYAK KITA! DIA NGGAK BELAJAR!

dan akhirnya gue harus dijemput.


p.s.

amanat hari ini, jika ada ulangan geografi. JANGAN BELAJAR GEO! MENDINGAN BELAJAR KIMIA AJA! ato mungkin lo harus ketik reglawas untuk dapet ngarang indah yang bagus di kertas folio ulangan geografi.