buat yang udah gue taro scene scene nya di memo hp gue, sori banget nggak bisa gue tulis sekarang.
because some moment which i didn't remember to post here
ini semua bermula karena eki.
emang, semua yang terjadi karena eki! semua eki! emang kalo eki nggak ada hidup jadi lebih tenang.
jadi hari ini eki ulang tahun
gue wall dia, "Happy Birthday ekiiiiii"
terus gue liat info nya
gue liat relationship statusnya
dia pacaran sama siapapun itu nama ceweknya.
bukan, bukan. letak permasalahannya bukan disini. bukannya gue kaget ngeliat eki bisa pacaran.
TAPI GUE KEINGET MANTAN PACARNYA ENTAH SIAPAPUN ITU NAMANYA.
gue langsung tanya depi di MSN
rahmi: DEP DEP! MANTANNYA EKI ITU SIAPA NAMANYA SIH?
devi : ha?
rahmi: MANTANNYA EKI YANG BEROTOT!
devi : YANG KUAT!
rahmi: YANG SANGAR
devi : gue inget! TAPI GUE LUPA SIAPA NAMANYA!
rahmi: TANYA YANG LAIN TANYA YANG LAIN!
devi : Males
rahmi: CEPETAN! GUE PENASARAN.
devi : AH LU BIKIN GUE PENASARAN
rahmi: BAGUS DONG! JADI GUE NGGAK PENASARAN SENDIRI!
dan solusi yang berasal dari otak depi yang selalu berhasil setiap kali waktu, setiap keadaan.
devi : gue stalk fbnya si eki.
fyi,
devi mempunyai pangkat yang tinggi dalam pencarian orang. dalam bahasa hiperbolanya, melebihi kemampuan agen FBI yang mencari beruang kutub di antartica.
dalam berbagai keadaan, devi selalu bisa mencari seseorang, ato menemukan sesuatu. penggunaan nya di google melebihi batas kemampuan manusia. karena dia dragon.
rahmi: gue juga lagi stalk fb nya eki. tapi nggak ketemu.
beberapa detik kemudian.
devi : GUE KETEMU!
rahmi: SIAPA NAMANYA!
devi : KEIZA! KEIZA BEROTOT!
gue langsung ganti nick dan pm
keiza-fitness tiap hari.
devi : NAMA LO
devi : GUE MATI
rahmi: NAMA GUE NGGAK NAHAN.
devi : NGAKAK
rahmi: GUE NGGAK BISA BERENTI KETAWA.
kurang ngerti soal keiza? gue jelasin
jadi pada suatu hari ada anak cowok cina bernama, Muhammad Rizky LOOK ME ARDI. biasa dipanggil eki. dia adalah korban dan tumbal kelas. sudah melewati masa kegelapannya dengan berani dan tegar, berpegang teguh pada pancasila.
desas desusnya, dia pernah dikunci di toilet (ini bukan desasdesus sebenernya, ini kenyataan). dia juga selalu di taro dibawah kalo main 'tumpuk tumpukkan'. korban starter. selalu diseret dengan kaki. sendalnya selalu di klepto oleh gue dan diny.
pokoknya dia tuh 'terbully' di kelas.
dan pada suatu hari, dia mau nembak cewek namanya keiza. dan diterima.
jadi dirumah icha, lagi nembak keiza, anak cowok solat semua, terus ada bunyi sms.
tinut, tinut!
sholatnya bubar.
dasar anak anak kafir.
yang paling sering ngatain itu adalah cumi dan ridho.
cumi: KEIZA BEROTOT!
ridho: SANGAR! FITNESS TIAP HARI!
entah itu bener ato nggak. tentang dia berotot ato tentang dia ngangkat beban tiap hari.
keiza jadi trending topic kelas waktu itu.
gue ngatain keiza dan eki sepenuh hati.
end of story.
gara gara ini semua, gue jadi inget inget masa lalu waktu smp. contohnya.
1. pa ucha mandi.
sebenernya ini sangat geje. terlalu geje bahkan. maksud gue ini sangat nggak penting buat diomongin.
kronologis: abis makan di restoran gitu, kita semua naik bus. terus pa ucha masuk bus dengan tampang baru mandi. bawa handuk, rambut basah.
terus anak gfe nanya: "Pa ucha baru mandi ya?"
pa ucha: iya tadi mandi pinjem kamar mandi di restoran
semua anak angkatan langsung ngomongin.
"ih parah banget ih pa ucha mandi!"
"iya! tadi pa ucha mandi di restoran!"
"sumpah nggak jelas, ngapain banget pa ucha mandi!"
"Yaampun! tau nggak sih! masa pa ucha mandi!"
sebenernya nggak ada yang aneh, pa ucha selalu mandi, dan sebenernya ini semua geje.
2. ariq dan rama beli roti dan susu.
sebenernya bukan cuma ariq dan rama doang, kalo nggak salah anak cowok kelas gue yang lain juga ada.
dimana bagian kontroversialnya?
gue ceritain dari awal,
kita lagi di dago, semua anak langsung liar, beli baju itu, ngerokok disini, beli nasi goreng pinggir jalan. pokoknya liar deh. gue bertiga langsung beli sushi, beli macaroni, terus jalan dari ujung ke pinggir. waktu haus, kita ke circle K.
disaat semua nya udah beranjak liar, anak kelas gue keluar dari circle K...
...dengan membawa roti dan susu.
MEREKA BUKAN ANAK SD LAGI STUDY TOUR! MAKSUD GUE, ADUH, MEREKA INI COCWIT BANGET. WAKTU ANAK COWOK YANG LAIN PADA NGEROKOK, MEREKA BELI ROTI DAN SUSU?
ROTI DAN SUSU?
ROTI DAN SUSU?
stop.
3. rama (sekarang gue panggilnya madon) suka stroberi.
jadi lagi pelajaran masak masak. dan kita semua bawa makanan gitu kan. si depi (kalo nggak salah) bawa stroberi. waktu itu emang semuanya udah bawa makanan. gue aja megang honey star satu bungkus gede, terus gue makan layaknya cemilan. kadang kadang harus rebutan sama cumi dan ridho sih.
terus kan karena kelompok lain pada buat sandwich, sedangkan kelompok kita doang yang punya ide bikin banana split, jadilah rebutan makanan manis disitu.
terus stroberi nya tinggal dikit.
rama teriak teriak "GUE MAU STROBERI NYA! GUE MAU STROBERINYA!"
tinggal 2 ato tinggal satu, dia celupin ke eskrim, terus dimakan.
p.s. gara gara ini, depi selalu membela madon kalo dia dituduh ngerokok. "NGGAK MUNGKIN RAMA NGEROKOK! DIA SUKA STROBERI! ORANG YANG SUKA STROBERI NGGAK MUNGKIN NGEROKOK"
terserah depi ajalah.
4. kita sering kabur dari sepatu dp
jadi gini
sepatu dp: eh, lo semua nggak asik, pada susah diajak jalan.
2 menit kemudian, gue depi jetta, lagi di itc, makan eksrim, ato beli takoyaki.
sebenernya alasannya cuma kita nggak suka jalan bareng dia.
ato pernah dini, depi, cibe mau jalan. oprasi pengamanannya ribet banget cuma supaya nggak ketauan sama sepatu dp.
ato kadang kadang kalo diajak jalan, "eh hari sabtu ini jalan yok."
rahmi: gue nggak dibolehin nyokap gue. nilai gue lagi nggak bagus.
devi : gue juga mau pergi bareng bonyok gue.
sabtu itu, kita semua pergi, tanpa dia.
5. ngeles nya ariq yang ngga jago
pelajaran bahasa indonesia,
ariq ngobrol kenceng banget.
bu endang: ariq, kamu sekali lagi ngobrol dapet 40.
ariq : apaan sih bu! bukan saya yang ngobrol!
padahal udah jelas jelas dia ngobrol.
6. PM
ini adalah masa masa suram. dimana gue madol terus. bayar pm, cuma buat main kartu ditangga bareng depi dini ceri musa.
pernah lagi di tangga, ada bayangan tinggi gitu.
dini masukkin kartu ke roknya, ceri ngumpettin ke kantong, devi entah dengan cara apa kartu nya diilangin, gue langsung kumpulin masukkin ke rok.
musa masih megang kartu, cuma di turunin dikit tangannya. nggak niat.
ternyata itu tamara, "Eh lu paraaaah banget lu semua. madoool ya luu. malah main kartu lagi."
dan terus ridho,
jadi pernah kejadian depi keseringan madol dengan alasan yang sama.
"pak, ke toilet pak"
dan nggak balik balik, devi madol ke kelasnya ceri, ato kadang ke kelas gue., fenomena ini bisa disebut dengan "toilet nggak balik balik".
pernah sampe kelewatan, depi madol tiap hari. tas diambilin jetta pura pura ketinggalan tasnya.
terus ridho abis pm ngomong ke depi, "DEP! KEMANE LU DARI TADI? GUE CARIIN KE TOILET LU NGGAK ADA!"
jadi, ridho nyari depi ke toilet? kok agak terdengar sesuatu yang menjijikan ya.
cie, ridho perhatian banget.
gue sumpah bingung, depi madol, di cariin ridho ke toilet.
kok terdengar ada sesuatu ya?
7. serigala ganteng.
dulu ini semua karena cumi.
gue lagi ngobrol gitu sama cumi ridho jetta depi (salah satu taktik supaya nggak ada sepatu dp)
ngomongin new moon.
ridho ikut ngomong dengan antusias. katanya dia udah beli tiket premier di ex.
gue sama jetta iri. depi speechless (ato mungkin dia emang nggak disini?)
terus ributtin gitu gimana nanti jadi filmnya.
tiba tiba cumi nimbrung: ngapain juga deh nontonin serigala ganteng?
ridho ngeliat cumi dengan tatapan bahwa cumi adalah korban berikutnya.
gue dan jetta ngeliat cumi dengan jijik.
cumi nggak nyadar bahwa kalimat yang baru dia katakan akan mengubah seluruh hidupnya.
ridho ngatain sambil ketawa: AHAHAHAHHAHA! LU BARU NGOMONG GANTENG KE SESAMA COWOK! HOMO ABIS LO!
jetta (dengan nada yang biasa): IH CUMI IH CUMI! IH CUMI HOMO!
rahmi : menyeramkan abis lo. homo! LO MENGAKUI KALO SI TAYLOR LAUTNER GANTENG.
tanggepan cowok normal, "ngapain juga nontonin dia, mendingan nontonin gue yang lebih ganteng"
semua anak kelas tau cumi punya cewek banyak itu cuma kedok.
8. jadi lagi pelajaran kosong.
ridho: WOI! WOI DENGER LO SEMUA!
anak kelas: ada apa dho?
ridho bilang, sambil senyum najis: GUE JADI MODEL MAJALAH...
anak kelas: apaan sih lo dho! mana mungkin!
ridho: ...MODEL MAJALAH TRUBUS! HAAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHHAHAHHAHAHAHHAHA
anak kelas speechless, entah harus kasian, entah harus ketawa.
9. orang tua sangatlah terkenal.
seperti pada pelajar matematika pada waktu itu,
pa ucha: iya jadi ini kotak susu! yang itu namanya indomilk
anak cowok: INDOMUL YADI!
ato
dini gue makan chitato. boim lewat.
boim: AHAHHAHAAHAHAHHA! makanannya yang punya pabriknya itu bokapnya ghifari. minta dong.
semua: hah?
boim: IYA! SANTOTO YANG PUNYA PABRIK CHITATO!
10. BANG DUL
jadi kita lagi jalan keluar sekolah. tiba tiba ngeliat poster gitu.
gambarnya onta hipster, dia ngajar bahasa arab gitu. gue kalo ngeliat poster itu, pasti ngakak. sampe nomernya disimpen devi, BAHKAN SAMPE DI SMSIN SAMA CHERRY DAN DINI.
Tidak ada komentar:
Posting Komentar