Insidious

Gue lagi minggu ClassMeet. Sebenernya gue nggak harus masuk gara-gara

1. Kelas gue kalah futsal putri-putranya.

putri: udah nggak niat. kalah 3-1. kaki gue pegel. udah diteriakkin macem macem.
putra: lawannya itu x-g, mungkin emang susah buat dikalahin. TAPI NGGAK 9-3 JUGA. Sampe-sampe pas kelas gue nge gol, anak x-g teriak "GAPAPA! GAPAPA!"

gue cuma bisa teriak "BULETIN! BULETIN!"
maksudnya, biarin lah buletin aja sekalian jadi 10-3


2. Ini ClassMeet dan males banget gue harus dateng ke sekolah cuma buat liatin tim kelas lain yang baru ngalahin kelas gue dengan skor 9-3 main.

3. Ini ClassMeet. Nggak pernah diabsen.

Tapi, gue harus masuk. Dan 3 alasan nggak masuk, bisa dikalahin dengan 1 alasan simpel.

1. GUE BUTUH DUIT. Dan duit cuma dateng dari uang jajan. Kalo gue nggak masuk=nggak dapet.


Tapi kurang asik kalo langsung pulang sekolah, jadilah gue ke rumah ardia (pelarian paling gampang) Secara rumah gue cuma beda komplek doang. Dan cibe harus ikut, apapun yang terjadi.

Karena cuma main Angry Birds (Yang ternyata nyandu banget men) dan udah marah gara-gara babi nya nggak mati-mati. Jadilah 'kita' yang angry, bukan 'birds'

Akhirnya Ardia mencalonkan diri untuk mendownload film "Insidious"

Pas nonton, cuma satu yang ada dipikiran.

"Apaan nih?"

Emang awalnya geje banget. BANGET. gue sebenernya udah lupa jalan ceritanya gimana, pokoknya geje deh.


Tapi Ardia mulai teriak, gue nonton kalo takut ada hp, dan cibe baca komik.

disini mulai terjadi: gue ngetweet "Cibe orang ter-mt sedunia" cuma gara gara dia nggak nonton , tapi ketawa ketawa.

gue dan ardia dan cibe, mau buat itu jadi "TT worldwide" dengan cara ngeRT sendiri.

jadinya: RT @ninis28 RT @rahmis RT @afdey RT @ninis28 RT @rahmis @ninis28 orang ter-MT sedunia

fail.

setelah ini, semua jadi ngetweet. Ada adegan geje, "Pause dulu!", terus ngetweet.

Dan kerjaan di Insidious cuma teriak dan teriak dan ngetweet.

Akhirnya ardia kesel, dan ngetweet gini: "Kenapa semua orang di film horor itu tolol?Gue teriakin ga denger. Dora aja denger gue teriak depan TV. Gue ga ngomong aja dora denger"

Kita benci kenapa rumahnya berasep, pause, ngetweet.
Kita benci sama dora, pause, ngetweet.
Kita mau tau kapan Indonesia Open, pause, ngetweet. (ini sebenernya buka hari ini)

Akhirnya jadi RT-RTan. Dan banyak banget yang RT, karena film Insidious geje.

Dan sekali lagi, di Insidious, kebiasaan gue berulang. Gue selalu nonton film serem dengan tutupan, dulu gue kalo di bioskop gue tutup pake komik walopun nggak kebaca. Waktu shutter, gue tutup pake buku matematikanya diny.

Sekarang, gue tutup pake HP, jadi kalo serem, bisa ngetweet. Tapi, sialnya, gue cuma tutup mata pake hp pas lagi NGGAK SEREM pas cuma ngobrol-ngobrol geje. Sedangkan pas hantunya killerjo, GUE MALAH BUKA MATA.


Akhirnya kita selese nonton Insidious. Filmnya negangin, dan nakutin, dan nyeremin.

moral film insidious (menurut Rahmi Puspita Sari)
"Gunakan kamekameha dalam keadaan terdesak atau tubuh anda bisa diambil, bung!"

moral film insidious (menurut Syifa *hoeeek, nggak percaya gue bisa nyebut nama ini* Chaerunnisa a.k.a Cibe)
"Gak semua bokap kamekameha-nya berhasil."


moral secara keseluruhan, : Jangan nonton film bersama @afdey, @ninis28, @rahmis.

Efek samping:
1. Nyampah Timeline orang,
2. nggak ngerti jalan cerita,
3. ngomentarin apapun yang geje,
4. nge pause setiap ada kucing afra lewat
5. Dan akhir-akhirnya dari film hantu, pasti cuma bisa mengerti kame-kameha, entah seserem apa hantunya

Mau nonton film unyu juga jangan, abisnya pernah nonton crazy little thing called love:

adegan: Nam di tolak Shone.
kita semua: KALO GUE JADI NAM YA, GUE JATOHIN SHONE KE KOLAM RENANG.

adegan: cewek ngeselin
kita semua: WOI BITCH!

adegan: shone pas gede.
kita semua: Selese aja! udah jelek nggak seru!


nonton Beastly

ardia: cepetin aja deh sampe Alex Pettyfer yang gantengnya jadi ganteng lagi.

kembali ke Insidious,

Ardia ngetweet "insidious ga serem kan guys? kenapa tadi pada nutup mata deh? *milin rambut* selanjutnya ladda land nya ditunggu ya guys "


Besoknya, ada yang nyolotin di twitter: "Nonton Insidious jangan di DVD ya. Makanya nggak serem jadinya, bisa di FF kalo yang bagian serem"

gue pengen bales, "Nggak kok. Cuma di pause yang bagian serem doang."


78

1. katon si madesu

jadi entah kenapa, katon selalu dihalang-halangin belajar sama anak cowok. gue juga nggak tau apa alasannya.

e.g.

Zico: KATON! LO BUANG BUANG WAKTU!
Nando: *memegang pundak katon* katon, lo nggak bisa ton!
Arda: KATON! LO PERCUMA BELAJAR!
Nando: *merangkul katon* lo harus bisa menerima ton! lo itu percuma belajar.

katon melepaskan rangkulan nando, dan teriak sepenuh hati: KATON INGIN BERUSAHA!

contoh lagi

Ari: LO NGAPAIN BELAJAR!
Zikru: PERCUMA TON! PERCUMA!
Kobol: UDAH NGGAK USAH BELAJAR!

Katon keluar dari kelas dengan penuh tangisan, dan teriak (lagi) sepenuh hati: MY NAME IS KATON AND I'M NOT TERRORIST!

tapi ari masih nyecer: PERCUMA TON! Percuma! Pelajaran juga nggak mau dibaca sama lo, jadi percuma!

2. Raja dan Wakil MT

Jihan: Udah kali ya, Raja MT mah udah pasti...Si Arda.

si Entah: Wakilnya siapa?
Jihan: Siapa ya? Yang kalo ditanya langsung pura pura buang muka
Zaki: Yang kalo di sms 4 kali nggak dibales.

Jihan dan Zaki ngeliat ke Ronald.


ngomong-ngomong soal MT. Nando sering ngomong gini ke ronald

"Benda tersebut E nol nya lebih minus. Jadi benda itu oksidasi, yaitu Anoda. Karena terjadi di Anoda, dan anoda adalah positif. Karena Positif, maka searah jarum jam ya. Maka putar sigma T searah jarum jam sekali saja cukup, JADINYA MT!"


3. Kimia

Pas lagi bahasa inggris, si speaker ngomong kalo jam dicepetin=nggak ada istirahat= Nggak sempet belajar.

Zaki disebelah gue (karena mau bales MTin nando) nyanyi:

Serahkanlaaaah nilai kimiamuu.
Serahkanlah kepada Siti Nurjanaaaah

si Katon juga nanyi:

I believe i can touch the sky
I believe i can cheat
I beleve i got remediaaaal

Pas lagi uas, si dimpe nanya ke kobol.
dimpe: Kobol, ulangan kimia besok gimana materinya?
kobol yang lagi PMS jawab: BERENANG!
dimpe: Yang bener?
kobol: BERENANG DI H2SO4!


jadi, gue udah pulang. Bareng Icha, mau naik angkot gara gara udah nggak punya duit.
pas lagi jauh, ada 91 lewat.

pas gue kejar, 91 nya udah nggak kekejar. gue udah pasrah nggak dapet metromini, abisnya 91 (apalagi kalo gue yang nunggu) bakal langka banget

sialnya tulisan belakang si metromini: GOOD BYE!

pertama gue mau nulis soal hunting.

jadi kemaren gue ikut Klastic 2nd anniversary. ada acara hunting, gathering, dan macem macem.

malem nya gue di-sms adib.

"mi, besok ngumpul jam 8 di medika. nggak ngaret."

oke, pinter, solusi bagus. rambut gue lepek, berarti gue mandi setengah jam+setengah jam beres beres+ngeringin rambut sejam.

itu berarti gue bangun 2 jam sebelom jam 8, jam 6. tapi gue nggak mau, gue masih anak sehat yang mau bangun telat. jadilah gue bangun jam 7.

gue bangun cepet, mandi cepet, beres beres cepet.

selese jam setengah 8, gue telpon devi.

nuuuut nuuuut.

rahmi: halo? devi nya ada?
met : dari siapa ya?
rahmi: dari temennya, rahmi.
met : ooooh, rahmi, DEVINYA MASIH TIDUR.


sebenernya met nggak teriak, tapi dalam pikiran gue, met itu pake toak.

JAM SETENGAH 8 DAN DIA MASIH TIDUR.

gue udah bingung, devi mandi, terus jalan kesini, minimal sejam. itu berarti kalo devi baru bangun sekarang, minimal nyampe medika itu jam 8.30.

gue pengen banget sms adib ,"dib, tenang aja. gue nggak ngaret kok."

bohong besar.

gue telpon hp nya depi

nuuuut nuuuut

depi: halo?
rahmi: lu baru bangun?
depi: kagak, udah bangun dari jam 7. ini baru mau berangkat.
rahmi: ta..tapi tadi met bilang lo masih tidur
depi: met bohong.

gue bahkan nggak bisa ngomong kalo gue speechless.

jam 8 kurang dikit, depi nyampe rumah gue.

kita ke halte bus. lagi naik di tangganya depi ngomong.

depi: mi, adib mana deh?
rahmi: nggak tau. tadi katanya ngumpul jam 8, nggak boleh ngaret.
depi: sekarang jam berapa?
rahmi: 7.59

beberapa detik kemudian, adib dateng naik motor.

oke, dia terlalu tepat waktunya. walopun gue nggak liat itu jam berapa, tapi gue yakin itu pas jam 08.00

masuk halte, nunggu bus.
gue diem.
adib diem.
depi diem.

AWKWARD MOMENT.

gue nggak deket sama adib, biasa aja.
depi deket adib cuma di BBM doang

kita semua nggak tau harus ngomong apa.

gue masuk bus, gue ditengah.

lama kelamaan emang udah mulai ngomong dikit, yang mulai adib.
adib: mi nanti lu beli disderi kan?
rahmi: iya iya gampang. nanti lu juga beli kan?
adib: iya kok.
rahmi: depi bawa super sampler tuh.
depi: iya nih gue bawa. tapi filmnya semua kebakar.
adib: wah nggak tau deh. nanti tanya aja disana.

gue ngomong dikit dikit lagi.
rahmi: dib, ini dimana?
adib: nggak tau.
rahmi: yang pasti lu tau dimana harmoni kan? karena satu satunya rute busway yang gue pernah cobain itu cuma PIM, dan itu berkali kali. dan depi buta arah
devi: gue tau harmoni dimana kok.

PENGHIANAT.

terus nyampe ta.
adib nepok gue.
adib: MI! MI! HARMONI MI!
gue ngelonjak diri.
adib dan depi ngetawain gue.

gue nyadar ini TA.

akhirnya nyampe di harmoni.

dan adib nggak tau harus naik bus yang mana. oke. pinter. fine.
adib nanya sama mas mas petugas. terus kita naik bus yang itu.

terus dari halte gue jalan ke monas, cape, panas.
di gerbang monas.
rahmi: lah itu gerbangnya ditutup.
adib: hayolo mi. gimana cara masuknya.
depi: nggak mi. kita ngegelinding di kolong gerbang nanti.

ternyata gerbangnya yang satu lagi di buka.

jalan jalan, nyari patung entah apapun yang disebut adib.

waktu dijalan, ada mas mas jual layangan dikejar mbok yang bawa batu. buat dipukul pake batu itu.

adib provokasi.
adib: TOLOL! KALO GUE JADI DIA! GUE LEMPAR BATUNYA!
padahal kita nggak tau apa yang terjadi.

otw patung.
ada keluarga anak kecil, bapak bapak, ibu ibu.
teriak: KITA BISAAAA!

gue, depi, adib kaget. letak keluarga tadi cuma 5 meter dari patung.
adib: tenang tenang. yang pasti bukan yang ini. bukan keluarga aneh ini.

depi: jadi apa? anak anak yang lagi main layangan itu? (sarkastis)

ternyata ngumpulnya dibalik patung, gue dan depi udah takut harus main layangan.

ngumpul, kenalan, macem macem.

kita duduk di kursi taman gitu.
gue ditengah lagi.

disitu panas, si adib ngeluh, gue sendiri juga udah buka jaket, si depi lagi speechless.

ada yang kenalan sama kita.
2 cewek: klastic ya?
terus dia ngasih tau namanya

rahmi: nama gue rahmi
adib: adib
devi: devi

3 detik kemudian.

devi: tadi 2 cewek tadi siapa namanya?
rahmi: gue lupa
adib: gue lupa.

ikan mas.

panas, kita pindah ke bawah pohon tempat ngumpul anak klastic.
terus diem, udah ada yang buka lapak.

ada yang kenalan lagi.
cowok, dia ngasih tau namanya.
rahmi: rahmi
adib: adib
devi: devi

3 detik kemudian.

kita bertiga: tadi cowok tadi siapa namanya?

adib: mi, beli disderi sana!
rahmi: ah takut ah.
adib: gue juga mau beli abisnya.
rahmi: oke oke.

kita beli disderi, warna orange-item, adib biru-putih.

terus duduk lagi.

rahmi: gue pengen beli film deh, buat ricoh gue.
depi: yaudah sana beli.
adib: sana sana.
rahmi: tapi takut.
adib: cems lu! cems!
rahmi: diem lu.
depi: sana beli sana!
rahmi: nggak berani.
adib: yaudah ah. ayo barengan.

akhirnya kita ber3 beli film barengan.

terus duduk lagi.

ada yang ngenalin lagi, sambil bawa daftar.
kita semua isi daftarnya terus dia ngasih namanya.

kita bertiga ngenalin diri juga.

3 detik kemudian.
gue bertiga: tadi cowok yang tadi siapa namanya?

akhir nya disuruh ngumpul ngumpul. dari jadwal jam 9, baru ngumpul jam 10.30.

namanya juga indonesia.

kita dibentuk kelompok hunting, dibagi jadi 5 kelompok. gue berharap, gue bisa sekelompok sama siapapun itu, yang penting gue ada temen.

gue bertiga dibelah di berbeda kelompok secara sempurna.

depi kelompok satu, adib kelompok 3, gue kelompok 5.

waktu di masing masing kelompok, kita semua perkenalan lagi.
setelah mereka semua nyebutin namanya, gue udah lupa nama mereka semua.

gue bisa merasakan aura entah kenapa adib dan depi mengalami hal yang sama.

gue izin mau beli film lagi, terus ricoh gue di bawa kemana-mana.
semua suara bersahut sahutan, tapi cuma ini yang gue tangkep

"oooh, gue kurang ngerti nih."
"ini fokusnya bukan?"
"eh sama kayak punya gue"
"lo beli dimana?"
"beli berapa harganya?"
"wah ada yang main slr jadul disini."
"waaah, masih sma."
"masih kecil."
"waaaaaah, ada yang masih sma kelas 1 loh!"
"ini zoomnya gimana?"
"film 35 kan ya?"
"beli dimana?"
"dapet dimana?"


gue dikerubutin

gue-gaul

terus entah kenapa kalo gue nanya, gue ngomong nya pake 'kak'. why? setelah gue diomongin sebagai anak paling kecil, gue susah buat nggak ngomong pake kak.

terus gue ketemu depi. gue sayang sama film gue.
gue moto moto dikit.

akhirnya kita ketemu bule.
"eh eh foto bareng!"
"bilang minta foto!"
"itu baju belakangnya."
"ayo mi. foto pake kamera lo."

sekali lagi, gue terdengar gaul.

kelompok gue dan kelompok depi melebur.

gue dan depi barengan terus. si adib entah kemana.

ada cowok nanya, "wah instax! beli berapa?"
depi speechless, "seratus lima puluh...ribu?"
semua ketawa
"AHAHHAHAHAHAHAHHAHAHHAHAHHAHAHA. MAKAN TUH 600."

terus si tuh cowok yang punya instax langsung ngata ngatain yang punya instax coklat. dan itu sumpah ngakak.

si depi ditanya tanyain, "beli dimana?"
"kok dapet sih 150000?"
"wah hebat."

si depi cuma bisa jawab, "murah sih murah. tapi keadaannya..."

mengenaskan.

kita ngobrol. di foto entah sama siapa yang namanya kata depi cakep. dan sialnya gue lupa sama sekali mukanya.

terus ngumpul ke tempat tadi lagi.
waktu lagi otw, ada yang nepok dibelakang.

adib.

akhirnya kita bertiga jalan, ke tempat tadi.
dan gue dengan kemampuan gue bisa membeli jellylens spark. walopun dikatain cems sama tuh anak 2 biji, tapi akhirnya yang penting gue bisa.

kita duduk, dengerin orang orang ngasih sambutan.
waktu si ketua regional jakarta ngasih sambutan, namanya dika, alumni swabel. gue mikir ini cowok cakep.

hal paling gue harapkan sekarang adalah si dika nggak baca blog gue dan gue tau dia baca itu mendekati mustahil


kita dengerin mereka semua ngomong, penentuan ketua baru, terus pengenalan dari masing masing regional.

terus kita bertiga ngenalin diri.
ada cowok teriak, "TUH YANG SEBELAH ADIB GUE BELOM KENAL."

sebelah adib, depi.

si depi banyak yang minta kenalan (cuma satu, gue tau gue lebay)

depi mukanya blushing, diajak kenalan, gue ketawain sama adib.

waktu foto, si depi disuruh di depan. gue ketawain sama adib lagi.
gue di barisan ke 2, disebelah adib, ngomongin
"liat tuh mukanya depi merah."
"iya tuh. depi nya malu malu."


abis foto, udah mendekati grimis. nggak ada awkward moment lagi diantara kita bertiga. udah nyampur. udah biasa aja.

gue bingung, depi bingung, adib bingung.

gue: kita gi aja!
3 detik kemudian.
gue: KENAPA KITA KE GI! JANGAN GI!

gue tiba tiba dapet ide, mau ke TA, teru gue dapet ide ke blok M, terus gue dapet ide ke Gancy. terus...infinite.

gue juga rencana mau nonton, tapi ngaret, mau ke gramed, tapi bingung.


tadinya mau ke TA, tiba tiba adib ngomong
adib: ah kalo ujan. gue gimana nih? nunggu di medika?
rahmi: lo pura pura jadi keluarga pasien aja.
devi: kalo nggak lo nunggu di itc aja kali. susah banget

diem

adib: ITC! IYA ITC! jadi kita ke itc aja, kalo ujan, gue terus. kalo nggak ujan, gue turun di medika.


gue dan depi ngomong
depi: mi, kita jauh jauh ke monas. ujungnya tetep aja. ITC.
rahmi: iya nih dari dulu. pulang sekolah kerjaannya ke itc.

nunggu di halte busway.
ada antrian panjang.

adib: udah kita yang kedua aja. supaya nggak penuh.

bus kedua, penuh banget.
gue langsung buru buru bilang
rahmi: kayaknya yang ketiga deh dib.

bus ketiga penuh

adib: ato mungkin yang keempat?

gue bilang
rahmi: ah ini kapan nih bus nya? dari tadi penuh terus. gue mulai mikir ke GI juga bagus.

di bus keenam, kita dapet. kosong, di bus kelima, semua orang yang ngantri maksain masuk situ. padahal nggak lama ada bus lagi, dan kosong.

dapet tempat duduk, tapi misah. gapapalah.

waktu turun, semuanya ngantri buat turun di harmoni, gue dan depi udah diri, si adib
"ah cape. nanti aja. makanya duduk dulu"


stasiun harmoni rame parah. dan adib nggak tau yang mana yang harus kita ambil jalurnya. setelah nanya, kita tau yang mana antriannya.

gue mulai mikir, gue baru nyampe rumah besok.

di bus pertama penuh banget. nggak ada yang masuk.
di bus kedua kosong, semua maksain masuk. gue dan depi dan adib cuma diem.
di bus ketiga kosong, karena gue depi adib udah dapet antrian depan gue masih kebagian waktu kosongnya.


tapi sekosong kosongnya. cuma ada 2 tempat duduk.
gue jalan nya lama.
depi dan adib dapet duluan.

gue pasang tampang melas mau nangis, "yah, gue nggak dapet tempat duduk.",

si adib ngasih tempat duduknya, dan dia diri. dari awal sampe akhir.

waktu otw, ada petugasnya bilang depi buat diri, abisnya ada ibu ibu gitu yang cape.
gue sendiri duduk.
padahal gue yang harusnya diri, malah duduk sendiri.
emang beruntung nggak kemana.

ternyata nggak ujan, si adib turun di medika.
kita lanjut ke itc.

depi udah nggak peduli selain makan, gue mau pipis dan laper. susah buat ngimbangin ketika tubuh lo yang satu pengen masukkin energi, yang satu lagi mau ngeluarin energi.

gue nyampe atas, gue masih banyak sisa filmnya, mau foto pohon natal.
beli hokben pulang. ngobrol ngobrol. nyoba nyoba jellylens.


naik taksi. pulang.


end of story.

Nostalgic. Isn't it?

buat yang udah gue taro scene scene nya di memo hp gue, sori banget nggak bisa gue tulis sekarang.


because some moment which i didn't remember to post here

ini semua bermula karena eki.
emang, semua yang terjadi karena eki! semua eki! emang kalo eki nggak ada hidup jadi lebih tenang.

jadi hari ini eki ulang tahun
gue wall dia, "Happy Birthday ekiiiiii"

terus gue liat info nya
gue liat relationship statusnya

dia pacaran sama siapapun itu nama ceweknya.

bukan, bukan. letak permasalahannya bukan disini. bukannya gue kaget ngeliat eki bisa pacaran.

TAPI GUE KEINGET MANTAN PACARNYA ENTAH SIAPAPUN ITU NAMANYA.

gue langsung tanya depi di MSN

rahmi: DEP DEP! MANTANNYA EKI ITU SIAPA NAMANYA SIH?
devi : ha?
rahmi: MANTANNYA EKI YANG BEROTOT!
devi : YANG KUAT!
rahmi: YANG SANGAR
devi : gue inget! TAPI GUE LUPA SIAPA NAMANYA!
rahmi: TANYA YANG LAIN TANYA YANG LAIN!
devi : Males
rahmi: CEPETAN! GUE PENASARAN.
devi : AH LU BIKIN GUE PENASARAN
rahmi: BAGUS DONG! JADI GUE NGGAK PENASARAN SENDIRI!

dan solusi yang berasal dari otak depi yang selalu berhasil setiap kali waktu, setiap keadaan.

devi : gue stalk fbnya si eki.

fyi,
devi mempunyai pangkat yang tinggi dalam pencarian orang. dalam bahasa hiperbolanya, melebihi kemampuan agen FBI yang mencari beruang kutub di antartica.

dalam berbagai keadaan, devi selalu bisa mencari seseorang, ato menemukan sesuatu. penggunaan nya di google melebihi batas kemampuan manusia. karena dia dragon.

rahmi: gue juga lagi stalk fb nya eki. tapi nggak ketemu.

beberapa detik kemudian.

devi : GUE KETEMU!
rahmi: SIAPA NAMANYA!
devi : KEIZA! KEIZA BEROTOT!

gue langsung ganti nick dan pm
keiza-fitness tiap hari.

devi : NAMA LO
devi : GUE MATI
rahmi: NAMA GUE NGGAK NAHAN.
devi : NGAKAK
rahmi: GUE NGGAK BISA BERENTI KETAWA.

kurang ngerti soal keiza? gue jelasin

jadi pada suatu hari ada anak cowok cina bernama, Muhammad Rizky LOOK ME ARDI. biasa dipanggil eki. dia adalah korban dan tumbal kelas. sudah melewati masa kegelapannya dengan berani dan tegar, berpegang teguh pada pancasila.

desas desusnya, dia pernah dikunci di toilet (ini bukan desasdesus sebenernya, ini kenyataan). dia juga selalu di taro dibawah kalo main 'tumpuk tumpukkan'. korban starter. selalu diseret dengan kaki. sendalnya selalu di klepto oleh gue dan diny.

pokoknya dia tuh 'terbully' di kelas.

dan pada suatu hari, dia mau nembak cewek namanya keiza. dan diterima.
jadi dirumah icha, lagi nembak keiza, anak cowok solat semua, terus ada bunyi sms.

tinut, tinut!
sholatnya bubar.

dasar anak anak kafir.

yang paling sering ngatain itu adalah cumi dan ridho.

cumi: KEIZA BEROTOT!
ridho: SANGAR! FITNESS TIAP HARI!

entah itu bener ato nggak. tentang dia berotot ato tentang dia ngangkat beban tiap hari.

keiza jadi trending topic kelas waktu itu.

gue ngatain keiza dan eki sepenuh hati.

end of story.



gara gara ini semua, gue jadi inget inget masa lalu waktu smp. contohnya.

1. pa ucha mandi.

sebenernya ini sangat geje. terlalu geje bahkan. maksud gue ini sangat nggak penting buat diomongin.

kronologis: abis makan di restoran gitu, kita semua naik bus. terus pa ucha masuk bus dengan tampang baru mandi. bawa handuk, rambut basah.

terus anak gfe nanya: "Pa ucha baru mandi ya?"
pa ucha: iya tadi mandi pinjem kamar mandi di restoran

semua anak angkatan langsung ngomongin.
"ih parah banget ih pa ucha mandi!"
"iya! tadi pa ucha mandi di restoran!"
"sumpah nggak jelas, ngapain banget pa ucha mandi!"
"Yaampun! tau nggak sih! masa pa ucha mandi!"

sebenernya nggak ada yang aneh, pa ucha selalu mandi, dan sebenernya ini semua geje.

2. ariq dan rama beli roti dan susu.

sebenernya bukan cuma ariq dan rama doang, kalo nggak salah anak cowok kelas gue yang lain juga ada.

dimana bagian kontroversialnya?
gue ceritain dari awal,

kita lagi di dago, semua anak langsung liar, beli baju itu, ngerokok disini, beli nasi goreng pinggir jalan. pokoknya liar deh. gue bertiga langsung beli sushi, beli macaroni, terus jalan dari ujung ke pinggir. waktu haus, kita ke circle K.

disaat semua nya udah beranjak liar, anak kelas gue keluar dari circle K...

...dengan membawa roti dan susu.

MEREKA BUKAN ANAK SD LAGI STUDY TOUR! MAKSUD GUE, ADUH, MEREKA INI COCWIT BANGET. WAKTU ANAK COWOK YANG LAIN PADA NGEROKOK, MEREKA BELI ROTI DAN SUSU?

ROTI DAN SUSU?

ROTI DAN SUSU?

stop.

3. rama (sekarang gue panggilnya madon) suka stroberi.

jadi lagi pelajaran masak masak. dan kita semua bawa makanan gitu kan. si depi (kalo nggak salah) bawa stroberi. waktu itu emang semuanya udah bawa makanan. gue aja megang honey star satu bungkus gede, terus gue makan layaknya cemilan. kadang kadang harus rebutan sama cumi dan ridho sih.

terus kan karena kelompok lain pada buat sandwich, sedangkan kelompok kita doang yang punya ide bikin banana split, jadilah rebutan makanan manis disitu.

terus stroberi nya tinggal dikit.
rama teriak teriak "GUE MAU STROBERI NYA! GUE MAU STROBERINYA!"

tinggal 2 ato tinggal satu, dia celupin ke eskrim, terus dimakan.

p.s. gara gara ini, depi selalu membela madon kalo dia dituduh ngerokok. "NGGAK MUNGKIN RAMA NGEROKOK! DIA SUKA STROBERI! ORANG YANG SUKA STROBERI NGGAK MUNGKIN NGEROKOK"

terserah depi ajalah.

4. kita sering kabur dari sepatu dp

jadi gini
sepatu dp: eh, lo semua nggak asik, pada susah diajak jalan.
2 menit kemudian, gue depi jetta, lagi di itc, makan eksrim, ato beli takoyaki.

sebenernya alasannya cuma kita nggak suka jalan bareng dia.

ato pernah dini, depi, cibe mau jalan. oprasi pengamanannya ribet banget cuma supaya nggak ketauan sama sepatu dp.

ato kadang kadang kalo diajak jalan, "eh hari sabtu ini jalan yok."

rahmi: gue nggak dibolehin nyokap gue. nilai gue lagi nggak bagus.
devi : gue juga mau pergi bareng bonyok gue.

sabtu itu, kita semua pergi, tanpa dia.

5. ngeles nya ariq yang ngga jago

pelajaran bahasa indonesia,
ariq ngobrol kenceng banget.

bu endang: ariq, kamu sekali lagi ngobrol dapet 40.
ariq : apaan sih bu! bukan saya yang ngobrol!

padahal udah jelas jelas dia ngobrol.

6. PM

ini adalah masa masa suram. dimana gue madol terus. bayar pm, cuma buat main kartu ditangga bareng depi dini ceri musa.

pernah lagi di tangga, ada bayangan tinggi gitu.

dini masukkin kartu ke roknya, ceri ngumpettin ke kantong, devi entah dengan cara apa kartu nya diilangin, gue langsung kumpulin masukkin ke rok.

musa masih megang kartu, cuma di turunin dikit tangannya. nggak niat.

ternyata itu tamara, "Eh lu paraaaah banget lu semua. madoool ya luu. malah main kartu lagi."

dan terus ridho,
jadi pernah kejadian depi keseringan madol dengan alasan yang sama.

"pak, ke toilet pak"

dan nggak balik balik, devi madol ke kelasnya ceri, ato kadang ke kelas gue., fenomena ini bisa disebut dengan "toilet nggak balik balik".

pernah sampe kelewatan, depi madol tiap hari. tas diambilin jetta pura pura ketinggalan tasnya.

terus ridho abis pm ngomong ke depi, "DEP! KEMANE LU DARI TADI? GUE CARIIN KE TOILET LU NGGAK ADA!"

jadi, ridho nyari depi ke toilet? kok agak terdengar sesuatu yang menjijikan ya.
cie, ridho perhatian banget.

gue sumpah bingung, depi madol, di cariin ridho ke toilet.



kok terdengar ada sesuatu ya?

7. serigala ganteng.

dulu ini semua karena cumi.
gue lagi ngobrol gitu sama cumi ridho jetta depi (salah satu taktik supaya nggak ada sepatu dp)

ngomongin new moon.
ridho ikut ngomong dengan antusias. katanya dia udah beli tiket premier di ex.
gue sama jetta iri. depi speechless (ato mungkin dia emang nggak disini?)
terus ributtin gitu gimana nanti jadi filmnya.

tiba tiba cumi nimbrung: ngapain juga deh nontonin serigala ganteng?

ridho ngeliat cumi dengan tatapan bahwa cumi adalah korban berikutnya.
gue dan jetta ngeliat cumi dengan jijik.
cumi nggak nyadar bahwa kalimat yang baru dia katakan akan mengubah seluruh hidupnya.

ridho ngatain sambil ketawa: AHAHAHAHHAHA! LU BARU NGOMONG GANTENG KE SESAMA COWOK! HOMO ABIS LO!
jetta (dengan nada yang biasa): IH CUMI IH CUMI! IH CUMI HOMO!
rahmi : menyeramkan abis lo. homo! LO MENGAKUI KALO SI TAYLOR LAUTNER GANTENG.

tanggepan cowok normal, "ngapain juga nontonin dia, mendingan nontonin gue yang lebih ganteng"

semua anak kelas tau cumi punya cewek banyak itu cuma kedok.

8. jadi lagi pelajaran kosong.

ridho: WOI! WOI DENGER LO SEMUA!
anak kelas: ada apa dho?

ridho bilang, sambil senyum najis: GUE JADI MODEL MAJALAH...

anak kelas: apaan sih lo dho! mana mungkin!

ridho: ...MODEL MAJALAH TRUBUS! HAAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHHAHAHHAHAHAHHAHA

anak kelas speechless, entah harus kasian, entah harus ketawa.

9. orang tua sangatlah terkenal.

seperti pada pelajar matematika pada waktu itu,
pa ucha: iya jadi ini kotak susu! yang itu namanya indomilk

anak cowok: INDOMUL YADI!

ato

dini gue makan chitato. boim lewat.
boim: AHAHHAHAAHAHAHHA! makanannya yang punya pabriknya itu bokapnya ghifari. minta dong.
semua: hah?
boim: IYA! SANTOTO YANG PUNYA PABRIK CHITATO!


10. BANG DUL

jadi kita lagi jalan keluar sekolah. tiba tiba ngeliat poster gitu.

gambarnya onta hipster, dia ngajar bahasa arab gitu. gue kalo ngeliat poster itu, pasti ngakak. sampe nomernya disimpen devi, BAHKAN SAMPE DI SMSIN SAMA CHERRY DAN DINI.

Hal-hal yang mustahil gue temuin di SMA

1. SBLB

Nggak tau SBLB? nggak gaul lo. keluar sana.

gue serius.
SBLB adalah akronim dari sistem basket luar biasa. maen basket pake kertas di remes remes dengan ring belakang papan tulis.
ini nggak mungkin ada di SMA gue karena.
1. papan tulis nya mepet sama dinding. masukkin kelereng aja nggak bisa, apalagi segumpal kertas.
2. global warming. saatnya global warming kita harus menghemat kertas. mungkin harusnya waktu itu anak kelas gue maen SBLB pake segumpal darah.
3. nggak bakal ada anak seniat itu buat mengatur, mencatat, dan mendukung tim itu dan tim ini. anak cowok kelas gue niat banget. apalagi waktu ngetawain boneng gara gara nggak nyampe papan tulis.

2. Bengong Champion.

Kalo yang tadi itu biasanya dimainin waktu kelas 8, kita beralih ke game waktu kelas 9 (FYI,selama 3 tahun, anak kelas gue nggak pernah berubah).
ini adalah pertandingan dimana guru dan murid 9b boleh ikutan. peraturannya adalah semakin lama lo bengong semakin hebat.

dan mungkin aja suatu saat ini akan go international. gue doain, tenang aja.

alasan kenapa ga bakal ada di SMA.
1. gue sering bengong waktu SMP (yang dengan keberuntungan gue, gue nggak pernah kena itungan karena waktu detik ke-5 gue langsung nyadar), masalahnya, di SMA, kalo gue bengong, bisa bisa gue dapet nilai ulangan nol lagi. dan masalahnya, yang gue takut kalo gue dapet 0, yang lain dapet 5. nggak seru banget. kalo waktu itu gue kan dapet 0, setidaknya hampir satu kelas dapet 0 juga (sebenernya gue boong, gue dapetnya 0.5 bukan 0 banget)
2. nggak bakal ada yang mau teriak teriak dengan suara gede satu kelas dan saat orang nya sadar dari bengong teriak 'NEEEEEEET' dan menyelamati orang tersebut seakan-akan dia menang hadiah nobel.

3. penyiksaan terhadap guru

gue nggak cuma ngomong doang. tapi ini benar benar terjadi.
di 78? nggak mungkin. gue masih sayang sama nilai gue.
contoh contoh penyiksaan.
1. Pa ucha, ketika masuk, seluruh anak cowok kelas sudah siap dengan sendal dan gumpalan kertas dan pas masuk ke kelas, pa ucha langsung dilemparin dengan barang barang tidak senonoh itu dan teriak teriak 'WOOOO! NGGAK USAH NGAJAR! NGGAK USAH NGAJAR!"
hasil: anak kelas gue 3/4 nya memiliki nilai 4 di ulangannya. bukan karena Pa ucha marah, tapi karena nggak ada yang merhatiin kalo pa ucha nerangin.

2. Pa Fer. guru baru bahasa inggris. waktu pertama kali masuk, semua anak cowok jadi acak. maksud gue yang di panggil siapa, yang maju siapa. ini udah pernah gue jelasin di blog gue, jadi gue copast aja.
nggak ngerti? gue jelasin.
waktu itu pak fer teriak: Dirga akbar! Fauzan Andika!
Dirga: Ini pak, saya nih. saya Faiz pak. iya saya Faiz
Faiz : Nah, nama saya dirga pak. Dirga.
Pak fernya cuma mangut mangut aja.

pernah waktu itu si raka nya lagi nggak masuk dan anak cowok kelas bingung.
"Gimana nih! siapa yang mau maju jadi raka? raka nya nggak masuk!"
si musa tanggap jadi raka.
"Gimana nih! si rere lagi ke WC!"
si Firhand tanggap jadi rere. padahal dia udah ngabsenin orang lain. jadi dua kali maju. disini terlihat pa fer curiga.


terus
manto : 'salila, siti karina, syafira firdausa, zetta..' *belom selese
faiz : saya pak !saya pak!
gue mikir, ini semua kan cewek? ngapain dia ngaku ngaku anak cewek?
manto : hah? kamu kan laki laki.
faiz : iya! SAYA DAUS! nama saya syafira firDAUSa


4. diari defi.

gue selalu ngotot buat nulis depi dengan cara yang salah. get on with it, dep.
apakah diari defi? ini sudah pernah difilmkan oleh Holiwut sekitar 1 tahun yang lalu, dengan keuntungan paling banyak saat ini dan menggunakan efek paling bagus yang pernah dibuat. itu avatar, gue tau.
ini belom sampe gue ngejayus tapi lucu kayak "ituloh yang terbang terbang, pake baling baling, bulet bulet", dan si jetta cuma bisa ngejawab "itu pesawat mi. gue tau. lo udah bilang itu ratusan kali. dan udah gue bilangin kalo pesawat itu nggak bulet mi. NGGAK BULET MI!. stop sebelum terlambat
Si definya sih udah pengen di filmin kayak avatar gitu.

jadi ceritanya ini sama sekali nggak kayak avatar atau pesawat terbang.

latar: si depi sedang menggambar dengan ceria. semua nya berjalan baik sampai ridho dan faiz menemukan depi sedang terlihat seperti menulis.

pokoknya si ridho dan faiz teriak teriak seakan akan mereka sedang ngebaca diarinya depi (padahal ini sama sekali bukan diari. depi lagi gambar gambar dengan asik di buku tulis)
Ridho: "Dear diari, hari ini tuuuh matematika susaaah banget Pa ucha ngejelasinya nggak jelas. aku nggak ngerti sama sekali. nanti UAN nya gimanaaaa? kalo nilai uan aku jelek gimanaaaaaa?"

dan selanjutnya sampe gue mau nangis dibawah hujan ngetawain depi.

5. adek kelas gue tercinta

gimana nanti keadaan adek kelas gue yang setelah angkatan gue lulus langsung kelabrak adek kelas padahal dulu pernah dilabrak sama kakak kelas sampe nangis.

BOOOOOO! WHOOORE!!

be ready bitch, on formspring.

6. HAAAAAAA?

yang ini agak geje. karena biasanya cuma gue yang suka ngomong "haaa?" tapi ini adalah kejadian akhir akhir pm dan sekolah.
jadi ceritanya gini:

bu endang : no 14 , jawabannya B !
anak pm yang waktu itu dominan 9b : o, iya, iya (padahal jawabannya d semua)
5 detik kemudian
semua nya : 'HAAAAA?!'

atau


ada juga waktu agama ulangan,
dibagiin soal
semua membaca soal
5 detik kemudian
andini: HAA?!
2 detik kemudian
anak cowok kelas : 'HAA?!'
gue : "HAA?"
bener bener semuanya :"HAAAA? HAAAA? HAAAA?"
7 detik berlalu baru nyadar kenapa mereka teriak 'HAAAAA?' tadi.
sejujur nya gue juga gatau ada salah apa, pokok nya ikutan 'HA?HA?HA?' aja


7. soal plkj sialan

saking malesnya guru plkj gue yang waktu itu jadi wali kelas gue, dia ngebuat soal selama 2 tahun untuk uas sama uts adalah soal yang sama.

ya, selama 4 kali ulangan UAS dan 4 kali ulangan UTS, dia nggak pernah ngubah soal.
dan bukan cuma itu bagian dari gampangnya.

soal soal yang ditanyain adalah soal anak TK versi bahasa inggris (gue nggak lebay, ini emang bener bener soal anak TK)

contoh:

1. if we must stop,the lamp is
a. red
b. yellow
c. green
d. black


2.if we must carefull,the lamp is
a. red
b. yellow
c. green
d. black



3. if we must [jalan] (gue lupa soalnya) the lamp is
a. red
b. yellow
c. green
d. black


lo kaget? gue sih nggak, gue ini yang dapet gampangnya.

8. Percakapan bodoh!

saking banyaknya percakapan bodoh di kelas gue, gue bisa ngebuat satu blog khusus untuk itu.

a. Latar: pelajaran fisika, lagi ngejelasi tentang USG.

pa ian: “jadi gini,waktu bayi umur nya 7 bulan ga pasti diperiksa usg,pasti diliat,udah muter ato belom. Abisitu kalo ibunya makan nya enak enak,walopun kecepetan lahirnya,sekitar 7 bulan. Pasti anaknya pinter banget,abisitu ibunya kan makan pake mulut,tapi anaknya beda dia makanya lewat tali yang dihubungin ke…”

hafiz : PANTAT!

2 detik kemudian semua anak kelas : HAAAAAAAA?!

b. Latar: masih sama

Sarah nanya: kalo tali puser nya udah kelilit dari umur 2 bulan gimana pak?

Pa ian jawab: ga mungkinlah sar
Sarah : siapa tau pa!
Gue: itu gampang sar ! ABORSI !

c. Latar: sama dong

Pa ian cerita: dulu pernah loh kejadian,bidannya bingung anaknya yang keluar cuma kakinya doing,abisitu kakinya di tarik terus....putus deh kakinya.

selesai. tanpa belas kasihan.

d. Latar: ngejawab LKS bahasa indonesia bareng depi soal akronim

gue: bappenas ape dep?
depi : badan pembuat pensil nasional
gue : hah?

e. Latar: masih sama

depi : woi,rapim itu ape mi?
gue : remaja asik pondok indah mol
depi : gaul dong ?
gue : banget

f. Latar: jawab LKS sejarah, bareng depi lagi.

gue : dep soal yang 'apa komentar kamu tentang orang orang yang merumuskan dasar negara?' itu apa dep?
depi : hebat.

cuma itu? jangan tanya gue.

g. amat tempat gue yang lebih pinter.

jadi lanjut aja ke percakapannya:

Si rido : bodo amat !
cumi: amat tempat gue pinter!
ridho : amat tempat gue juga pinter
cumi :halah,amat tepat lo bodo
ridho : amat tempat gue lebih pinter
cumi :ditempat gue juga ada mamat dan lebih pinter
ridho : tetep pinteran amat tempat gue
cumi : aaah bodo amat'

f. masih lanjut sama yang diatas.

icha : “IH, NYAMBUNG NYAMBUNG AJA LU KAYA LISTRIK!”
cumi : bodo amat
detik itu gue udah siap buat melihat amat mana yang lebih pinter.

5 detik kemudian hening.
musa : emangnya listrik bisa nyambung?

g. ke pelajaran bahasa Indonesia

“ini nih rama! Kamu minum aqua terus! Sana beli beng beng buat satu kelas !”
“yaaah ibu!”
“cepet !!!!”
“beli aqua gallon aja deh bu, Cuma ceban”
“nanti minumnya gimana?”

si eki malah tereak dari belakang dan nepok pundak rama,pluk !
“RAMAAAA, GUA YANG BANTUIN ANGKAT GALLON NYA YAH !
rama : hah?


Anak cowok tereak tereak,
“BU GALON AJA BU!
“IYA GALON AJA !
“GALON GALON GALON !!!”

anak cewek
“HOT HOT POP ~! HOT HOT POP ! HOT HOT POP !”


Cumi : ayo rama ! gue bantuin angkat gallon nya !
Rama : ayo, TO ! SEKARANG !
Eki : lah guee gimanaaa? Gue juga pengeen ngangkaaat gallon bareeeng rama

gue sama sekali nggak bisa menebak apa yang ada dipikiran eki.

h. FYI, kelas gue amatlah bobrok, AC 1 biji, mati tiap 5 menit. itupun belom termasuk kalo udah rebutan 'swing' AC. permainan siapa yang lebih tinggi dan cukup buat ngarahin angin ac dengan swingnya.
jadi intinya hari itu panas banget dan semua anak kelas gue marah marah

rama: ini kenapa sih ac nya ga dipasang 2 biji aja ?!!
ridho: kalo ac dipasang 2, spp jadi sejuta!
rama: tapi sama aja boong kalo bayar sejuta tapi ac nya 2-2 nya mati !

tiba tiba cumi nyambung kayak listrik

cumi: Iya!! di 19 spp 100rebu ,udah pake ac,pake tipi,GA DI CAT PINK LAGI

yang gue bold, gue juga dendem kenapa harus pink.

i. ada matematika yang jawabannya : AF, BG, BH,CF dll

pa ucha bilang : kalo ada yang jorok di balik aja yaa
ridho malah bilang : YAH PAK SAYA UDAH TERLANJUR PAK, SAYA NULIS BEHA

j. waktu ngisi geografi

soal nya: sebutkan tempat wisata di indonesia!

ada yang nanya sama eki:

lu nulis tembok cina ya ki?

k. bu ajijah : iyaa, tsunami tuh muncul tiba tiba. ga ada tuh yang bisa ngeramalin tsunami,pokok nya bencana datang tiba tiba, ga ada satu pun alat yang bisa ngeramalin. siapa yang bisa ngeramalin dateng nya tsunami???

tiba tiba

hafiz : MAMA LAUREN !
semua anak kelas : HAAAAAA?!
lagi lagi.

l. bu ajijah : iya ,nanti kalo kamu udah gede,kamu mempelajari ilmu falaq,itu loh,ilmu buat belajar astronomi.

tiba tiba

eki : KETIK REG SEPASI ASTRO ! ANDA AKAN MENDAPATKAN... !

semua anak kelas : HAAAAAA?!

m. pelajaran ktk, kalo udah bosen biasanya pada keluar keluar, atau dalam bahasa depi dibilang 'Ke toilet nggak balik balik', ini diakibatkan pengalamannya madol PM dan dia ngaku ke toilet dan nggak pernah balik sampe dicariin semua anak PM.

itu peraturan tak tertulis kalo mau madol.
tapi waktu si musa mau keluar.

bu yuli : kamu mau kemana! *musa di ambang pintu*
musa : saya pengen jalan jalan ke luar bu

n.
bu is : iya, kalo kolam renang tuh kena pajak
eki : kalo bak mandi kena pajak ga bu?

semua anak kelas : HAAAAA?!

o.
malem gue makan pop mi waktu sanlat. nah kalo malem bisa ngumpul nih,gue ketempat diny ma zetta
seperti yang di lakukan suku pendalaman ,jika bertemu teman harus mengucapkan salam yang hanya bisa dimengerti oleh kita sendiri.
begitu gue ketemu diny :
gue: IMAM !
diny : SANTOTO !
begitu zetta ketemu gue
zetta : IMAM !
gue : SANTOTO !

dan jujur aja awalnya kita ga tau apa yang kita tereakin,kita gatau itu nama punya siapa,dan bermaksud ngatain siapa kita gatau,poko'nya kita tereak itu ke arah asrama cowok
tiba tiba si icha ngomong
"wah parah lu semua"
"emang kenapa ,cha?"
" itu kan nama bokapnya gifari"
JEGER ! mampuslah kita semua kalo tiba tiba bokapnya cumi dateng ke sekolah dan ngeggantung gue. oh ya jet ! gue udah pesen!deket cimol yang pasti ! lo di pohon beringin kan jet ?

p. waktu sejarah kita nonton bandung lautan api. setelah setengah jam kemudian pak manaf keluar. dan langsung ribut semuannya. si mutia bilang
"WOI ! PARAH ADA BOKEPNYA !!

semua nengok

9. HELL YEAH! COUNTER STRIKE


zaman zaman dimana nggak bakal ada satupun yang buka facebook dan hanya menatap ke komputer dengan counter strike dan nama orang tua.

kasus 1:
gue make nama "noerfitri" dan ikut tero bukan ct
di tero cuma ada 4 orang yaitu gue,firhan,raka,ma rama kalo ga salah

gue maen bersama diny. gue melihat, ada orang dan tulisannya...ENEMY !!! gue refleks mencet supaya nembak terus!dor!dor!dor!dia mati...tiba tiba dari ujung ruangan tik
"hahahahha! IHSAN BANCI DIKALAHIN MA CEWEK LAGI !!!"
hening

akhirnya karena males,gue buka fb sambil maen cs. cs gue g bergerak bodo amet. waktu lagi asik asik buka fb tiba tiba firhan tereak.
WOIII !! RAHMI-NOERFITRI !!! CEPET KABUR ! CEPET!!
dan ada yang ngomong lagi dari salah satu kawanan musuh gue di cs
"WOI WOI WOI, TERO YANG TERAKHIR ADA DI MARKASNYA TERO !"
gue gatau harus gimana. sedetik kemudian semua ct langsung dateng buat ngambil jatah makan siang sebagai buruh. ya gak lah. mereka mau bunuh gue,tanpa disuruh,sedetik kemudian gue mati

nama nama di CS:

-dian (dan ini nama nyokap gue)
-helmi (ridho)
-imam santoto (cumi)
-iwan ( rere )
-mulyadi (kalo ga salah khuzi)
dan gue mengusulkan nama :
- NAMAKU IWAN GANTENG
Diny mengusulkan nama
- TOE TOE
Dan nama yang lain sangat aneh aneh
- IWAN
- DR AZHARI
- IMAM SATOTO
- KUKUKUKUKUKKUKU
- HELMI
- NAMAKU IWAN ANAKKU RERE
- MULYADI
- DAN LAIN LAIN YANG GA PENGEN GUE SEBUTIN

kasus 2:
‘anak cewe mah kerjaan nya mati’
‘tapi terrorist menang’
‘tuh yang namanya toe toe kerjaanya mati melulu’
tapi dengan ke begoan gue ,gue dan diny berhasil ngalahin KUKUKUUKUUKUKU, sebenernya gue ma diny sebenernya juga cuma refleks , waktu liat tulisan enemy ,gue tanpa sadar tangan gue langsung mencet mouse terus supaya nembak,dan ternyata orang ga beruntung itu adalah ihsan

diujung ruangan ada orang teriak:
‘IHSAN BANCI DIKALAHIN MA CEWE’

inersia

gue hari kemaren ke jogja. maksud gue 5 hari yang lalu, dari hari kamis. gue berangkat jam 5 an dari sekolah dan solat maghrib dijalan.

hari pertama

gara gara kita harus solat di kilometer 57, gue harus nunggu nunggu kapan kilometer 57 itu dateng.

pa ucha bilang : bentar bentar, palingan 15 menit lagi

15 menit lagi, kilometer 19. anak anak protes

pa ucha bilang : 15 menit lagi kok, 15 menit lagi

15 menit lagi kilometer 34. anak anak marah marah

pa ucha bilang : bentar lagi kok tuh. 15 menit lagi palingan

15 menit lagi, kilometer 48. anak anak udah mau ngelempar pa ucha dari dalem bus tapi ga bisa karena jendela busnya ga bisa dibuka.

akhirnya 15 menit yang keempat beneran nyampe kilometer 57 dan sholat. kalo nggak pa ucha udah beneran dibuang, ato yang lebih parah lagi, disuruh nyoba nyanyi lagi sama anak anak.

gue sholat di kilometer 57 yang dibilang pa ucha '15 menit lagi'
gue beli hot chocolate dengan harga ga wajar untuk di tempat pemberhentian istirahat. harganya 22.500. bullshit

dibus, gue nonton nightmare of elm street. belom di cabik cabik ada orang yang tereak kenceng dan gue nyadar itu gue. setidaknya gue nggak sendirian, ada fyta yang nemenin tereak juga. masalahnya gue gatau si fyta tereak 'AAAAAAAAA' karena takut atau 'AAAAAAAA, PERMEN GUE JATOH, TOLONG AMBILIN'.

akhirnya karena udah parno pada 15 menit pertama, semua anak bilang untuk berenti nonton dan dilanjutkan dengan ngobrol ngobrol sampe jam 1. gue sih ngobrol sama devi dan jetta, ato gangguin cibe dan lila yang udah tidur pules. gara gara inersia, gue udah hampir jatoh berkali-kali. ato kalo cibe lagi bangun, gue seharian meyakinkan cibe bahwa JAKE ABEL itu lebih cakep.

jam 1 pagi, kita semua berenti di penghentian dimanalah itu, katanya sih banyumas. beli pop mi dan dengan ga sopannya naekin kaki keatas meja karena bener bener pegel 8 jam di bus dan duduk.

guru guru maen pingpong dengan para murid.

DZR lagi ngegaul di kantinnya. dan gue duduk naekin kaki. pokoknya belom abis pop mi udah disuruh balik ke bus deh.

hari kedua

gue udah ga peduli dengan kraton atau yang lainnya. lanjut ke hotel.
nama hotel nya hotel matahari, kecil, tapi lumayan. masuk keruang resepsionisnya penuh banget sama anak anak sekolah.

tapi nama kamar gue di sebut pertama jadi ga perlu nunggu macem macem. hotel nya udah bener bener jadi hotel pribadi, padahal masih banyak orang lain yang bukan dari sekolah. gue pernah duduk duduk di depan kamar orang.

anak anak yang lain juga cuma pake boxer buat keluar keluar dan balik berbasah basah.

kamar mandi gue mandi pake shower toilet. tapi setidaknya ini bagus, ga ada serangga, ga ada kelabang, ga ada jorok. kamarnya sih kecil, tapi lumayan pewe. gue langsung tidur sedangkan devi bermules mules di dalem kamar mandi.

waktu malem malem nya semua ngisi acara, si cece dangdutan, cool juga dangdutan(nenek juga ikut loh), isnar dan nurcah joget joget. waktu udah kehabisan acara si ridho sebagai mc keliling keliling nyari orang.

ridho bertanya penuh harap ke lila: la, udah abis, nih, ga ada yang ngisi acara

lila diem
ridho ngeliat ke gue
ridho ngeliat ke lila lagi
ridho : lo mau ngga nyanyi bareng rahmi?

gue dan lila cuma bisa memberi tatapan 'mati aja sana lo' dicampur 'dangdutan aja sana lo'

ridho balik ke panggung dan nyanyi bareng faiz. gue tadi sih ngarepin mereka berdua nyanyi justin bieber

gue akhirnya salam salaman. semua anak nangis nangis, sedangkan gue dan depi pura pura nangis. gue nangis udah kaya ketawa kebanyakan. gue ketemu faiz, dia juga pura pura nangis, tapi lebih oke nangis nya.

depi cuma bisa bilang waktu selesei acara
"gue belom puas pura pura nangis", dan depi pun ngeloyor ke kamar mandi meneruskan mulesnya

hari ketiga

packing, gue sih nyari gampang aja. masukkin semua ke koper, selesai.

malemnya ke malioboro, pa ian bilang kita harus udah nyampe bus jam 10. padahal di jadwal ngumpul di bus jam setengah 12. bullshit tapi berhasil

gue pergi ke malioboro aja naek becak, itu sih gara gara gue gatau harus jalan kemana sedangkan gue udah nahan pipis 2 jam.

malioboro malem malem udah kaya anak gaul, di jakarta aja gue ga pernah jalan jalan lebih dari jam 9. gue beli baju, dan gue beli oleh oleh. pulang nya, karna jalan malioboro itu 1 arah. gue naek becak muter muter dulu.

gue dan jetta, depi di pangku diatas sambil dadah dadah.

waktu ngelewatin firhan dll yang lagi capek jalan dari malioboro ke bus,
firhan bilang: sial, ga mau dapet cape, naeknya becak

dalem hati gue cuma bisa bilang 'salah sendiri'

strategi pa ian berhasil, karena nona besar dan tuan muda selalu terlambat dan pa ian mengatisipasinya dengan bilang kumpul jam 10, dan mereka baru kumpul jam setengah 12. sesuai dengan jadwal. pa ian cuma bisa senyum senyum homo.

hari keempat

gue nyampe di guci dengan selamat walopun harus berlama lama inersia.
gue ngantuk sedangkan yang laen udah bangun. ok, lanjut ke deskripsi hotel

jika banyakan hotel naik ke atas, hotel ini ke bawah, tapi ga nanjak sih, abisnya gue ruangan nomer 1 yang disebutin.

gue dapet kamar luas , luas banget. ngga banget banget juga sih. tapi saklar (kalo lila bilang, stop kontak itu saklar)nya cuma satu. mau ngecharge hp aja nunggu 4 jam buat ngantri.

karena gue selalu bilang kamar mandi adalah yang terpenting kamar mandi gue itu kecil, tapi shower selalu bisa nyala 24jam dan aer anget. yang jadi masalah adalah kotor dan ada kecoak dan tawon.

kamar mandi ardia lebih bersih, lebih luas, pake aer anget, tapi shower nyala 5 menit sekali, harus nunggu dulu. jadi gue langsung mandi pake shower toiler aja (gue mandi di kamar ardia)

tapi yang paling parah adalah kamar mandi cepok, di kamar mandinya ada tawon,laba-laba,kecoak, dan kelabang. airnya dingin kaya air freezer. kamar mandi nya ga bersih. dan airnya ga bisa nyala.

ngomong ngomong soal cepok, gara gara kamar mandinya kaya gitu, cepok lari lari di beranda ke kamar gue (kamar gue,ardia, dan cepok satu beranda) cuma pake handuk pendek, masuk ke kamar gue mau make kamar mandi sedangkan andin sedang pupu sambil maen ds (kayanya walopun udah selese, andin masih maen ds), cepok cuma bisa ngumpet di lemari kamar.

malemnya acara tuker kado, ditutup matanya. ronde pertama mereka semua udah kaya orang gila yang saling membunuh untuk mendapatkan kado. akhirnya kado gue buat namira, gue dapet kado dari lila.

banyak yang dapet gocap, banyak juga yang cuma dapet sikat gigi hotel. contohnya andin, dia dapet sendal hotel matahari.

gue malemnya tidur di sofa, dan menurut gue sih enak, gue lebih suka tidur sendiri abisnya.

hari kelima

gue bangun pagi pagi jam 4 sedangkan nona besar baru bangun jam 9.
tapi ini hari yang paling seru menurut gue, gue ke pancuran aer panas.

pertama gue berniat baju gue ga basah. celana gue basah bagian bawahnya
kedua gue berniat ga semua celana gue basah. celana gue basah semuanya
gue berniat baju bagian bawah gue ga basah. tenyata emang ga basah, abisnya gue, depi, jetta, udah dicipratin pake aer yang membuat baju gue semua nya basah.

gue mulai nyipratin yang laen juga. ternyata enak basah basahan, enak, anget, seru. gue pulang dengan berat hati ke hotel waktu ternyata udah jam 8, sedangkan berangkat jam 9.

pa ian harusnya bilang kalo kita berangkat jam 7, tapi dia lupa buat pake trik itu.

waktu ke hotel, gue ngeliat kolam renang. devi dan jetta melakukan hal yang sama.
gue bilang: nanti ga ada waktu buat mandi kalo berenang
gue menuju ke kamar hotel.
.
.
.
.
.
3 menit kemudian gue lagi seneng seneng pura pura mati di kamar mandi. ariq dan eki yang juga baru dari pancuran juga berenang. nona besar belum bangun. jeng p teriak dari atas mau berenang.

gue udah berpikir, kalo mau tepat waktu berarti jam setengah 9 gue harus udah selese berenang

8.15, firhan, aji,alfath gabung berenang. pa ian bilang udah jam 8.15 dan disuruh balik ke kamar buat packing

8.30, gue masih pura pura mati. devi loncat dari prosotan (ini perosotan yang ngelingker lingker). anak anak cowok pada teriak 'wah ati ati lo', 'wah parah parah!','eh, eh,jangan!jangan!', devi selamet loncat. gue masih nyesel kenapa gue ga loncat juga dari situ

alfath dan firhan naek perosotan, firhan sebagai alas tengkurep, alfath duduk diatas nya dengan bahagia.

eki naek perosotan, waktu dia hampir jatoh ke aer, semua nya langsung nyirem pake ember.

btw,fyi. perosotannya emang yang ngelingker lingker, tapi aer buat licininnya ga nyala, jadi kalo mau merosot tanpa harus jalan kebawah, lo harus bawa ember buat merosot.

8.45 devi melakukan loncatan kedua. anak anak cowok masih melakukan perosotan FAIL dengan yang lain

9.00 gue masih di kolam renang masih hepi hepi. dan baru keluar 5 menit setelahnya karena gue ngedenger seorang teriak teriak pake toak buat ngumpulin koper

gue mandi kilat,bener bener kilat. ga nyampe 10 menit, tapi rambut masih bagus.
nona besar masih tidur. pa ian FAIL. kita baru berangkat jam setengah 11. alhasil kita nyampe bandung jam setengah 7 dengan rencana nyampe jam 2 siang.

dan waktu nyampe bandung, pa ian ga mau FAIL lagi, dia bilang kita harus ngumpul jam 7, berarti cuma setengah jam buat belanja, padahal rencana, belanja minimal 2 jam.

pa ian berhasil, jam 7 gue baru mesen sushi dan belom ngapa ngapain, cuma ke circle K beli cemilan dan menemukan anak cowok kelas gue membeli roti dan susu. ga kaya tuan muda yang beli nasi goreng pinggir jalan dan mungkin sambil merokok.

gue baru jam 8 balik ke bus setelah sejam gue puas milih milih kaos mana yang harus gue beli. ternyata nona besar belom dateng, gue pengen kadang kadang ngebuat nona besar menunggu sekali kali. akhirnya gue beli minum buat ngulur waktu.

waktu pulang dari beli minum, gue masih ngeliat tuan muda masih makan nasi goreng
tapi hasilnya lumayan, nona besar udah dateng dan tinggal gue yang belom.

gue pulang nyampe jam setengah 11.

UAN

un udah selese, gue berencana buat to do list selama 2 bulan penuh, jadi liburan gue bisa diisi dengan hal menyenangkan.

dan to do list pertama gue adalah : nulis blog tentang kejadian sebelom un

jadi gini,

sekitar hari rabu, hari terakhir ngumpulin duit buat bocoran. gue bawa duit gocap, tapi gue 'agak' ga percaya (penekanan 'agak' disini sama dengan ga ada, hanya bersifat menghaluskan perkataan seperti kata depi, jadi kata diatas bisa juga diartiin sebagai 'gue ga percaya' atau 'GUE SAMA SEKALI GA PERCAYA')

...sama contekannya. mau gimana lagi, lagian gue lebih percaya sama jetta daripada contekan geje. bahkan walopun jetta ga seruangan sama gue, gue lebih percaya uthe, namira, nesha ayu, acong,ridho,faiz, dan eki.

contoh kerja sama yang baik : gue, namira, ridho, mendapat nilai fisika yang sama waktu lagi tryout. dan namira kaget waktu faiz dapet jelek, why? wong si faiz dari 1-40 nanya namira, kenapa bisa jelek sendiri? salah sendiri nama depannya f


ditambah dengan waktu pulang sekolah gue baca koran, bagian edukasi di kompas, sekitar 70% isi nya adalah murid beli contekkan, harga mahal, dan palsu. 30% lagi isinya adalah cara anak slb uan.

malem nya gue konsultasi dengan sodara gue yang lulus tahun kemaren

isinya:

gue : ka fina, angkatan gue beli contekan. mendingan gue ikut beli apa nggak?
sepupu gue : ngapain lo beli contekan, 3 hari sebelom un aja gue kerjaan nya ngeloyor aja bisa dapet nem 37. apalagi lo yang lagi belajar terus
gue : jadi intinya mendingan beli apa nggak?
sepupu gue : ga usah, buang buang duit. lagian emang lo percaya sama begituan?
gue : ga lah.

kakak gue : eh, nonton yo ke pp.
sepupu gue : si ami nya gimana nih, hari senin un.
kakak gue : yaudah nonton berdua aja, biarin aja ami belajar sendirian di rumah
bokap gue : kamu kalo mau ikut, ikut aja mi.
gue : tuh kan!

kakak gue : liat jadwal blitz deh, ada apa aja hari ini?
sepupu gue : ada hachiko sama sama green zone (ngecek lewat bb)
kakak gue : HACHIKO AJA!
gue : GREEN ZONE AJA!
kakak gue : HACHIKO !
gue : GREEN ZONE !

dari semangat mau belajar jadi semangat mau nonton, bodo
akhir nya ga jadi gara gara adek nya sodara gue ngamuk ngamuk. yaudeh, gue online

tiba tiba faiz nyapa

faiz : eh ,lo beli contekan ga?
gue : nggak tau, kalo temen temen gue beli, gue beli
faiz : temen temen lo?
gue : nggak tau juga
faiz : emang beli nya dari mana?
gue : dari mail, gue denger
faiz : JANGAN PERNAH PERCAYA SAMA MAIL
gue : LO BENER
faiz : tuh kan, mana bisa dipercaya
gue : ada gitu yang percaya?

tiba tiba sodara gue ngomong,

MI, JANGAN BELI MI, NANTI DI TANGKEP POLISI KAYA TEMEN GUE TAUN LALU.

itu udah cukup untuk membuat gue ga beli contekan, walopun gue 'agak' pengen sih contekannya salah (sama kaya diatas, 'agak' untuk memperhalus)

hari 1 : bahasa indonesia

soal nya diluar dugaan, dari 50 soal yang ada, semua nya ada option a,b,c,d. gue pertama liat soal nya wah, gampang gampang

>25

NJRIT , APAAN NIH. dari option yang ada gue memperkirakan, kalo nggak a, ya b, kalo bukan b, ya c kalo nggak d

ditambah soal soal pm yang sangat gue ingat karena gue salah, tapi sayang nya gue ga inget jawabannya, cuma inget inget dikit.

untung pengawas nya letoy kaya depi, pura pura nggak liat, padahal gue jelas jelas teriak
'44 DO! NOMER 44!"

yah ga selebay itu juga sih. tapi kenyataan nya namira lebih keras dari itu

hari 2 : bahasa inggris

sama sekali ga ada hambatan
tapi gue ga berani bilang gue pasti dapet 100

hari 3 : matematika

soal nya gampang dan ga rumit kecuali 21. tapi ini yang paling nguras waktu, gue ga bisa ngerjain 40 soal ini tanpa coret coretan. gue aja selesai jam 10.05. udah gue harus ngaliin banyak banget, belom lagi beberapa soal yang gue tinggal seperti gradien ato diagonal trapesium. gue tanya ke neysha ayu, acong, ridho ga ada yang tau juga

goblok nya gue ngasih lembaran soal gue, dengan di halaman paling terakhir tulisan angka 21 gede gede dengan tanda tanya yang sama gede nya, untung pengawas nya ga nyadar.

hari 4 : ipa

soal nya mudah, fisika nya apalagi. tapi biologi nya ituloh. udah pengawas nya muka nya melas tapi jutek. gue juga nanya melulu sama namira. mau gimana lagi, gue 'agak' stuck disini. yaudeh, gue mah nanya nanya aja

formspring.me

ok, pertama soal judul di atas, nanti dibahas nya.
yang sekarang gue mau omongin adalah

FORMSPRING ADEK KELAS GUE TERCINTA

yah, karena gue salah satu orang yang sangat hormat pada kakak kelas angkatan 15 (gue 17), jadi gue agak iri ngeliat mereka, dan gue mau bales dendam.

gue bukannya mau ngatain angkatan 16, tapi mereka terlalu letoy ngadepin adek kelas gue. cuma tanse, tuh mamam tuh hasil nya, adek kelas nya kaya bangke bangke semua ( bukan,bukan,mereka bukan orang yang telah ditabrak mobil dan terus ditinggalin di jalan berhari hari walopun usus nya berceceran) )

dan gue pengen ngasih tau hasil pendidikan militer gue oleh angkatan 15

1. ketemu kakak kelas : nunduk, sopan, rambut ga keluar,ga berisik, senyum sepenuh hati. kalo lo sampe ga sepenuh hati senyum nya,lo langsung disindir. dan yang paling penting GA SERADAK SERUDUK

2. kamar mandi : waktu ngantri biarkan kakak kelas lo duluan. kalo lo pas pas an dapet 1 keran yang sama, kasih kakak kelas terlebih dahulu. jangan buka kerudung, jangan berisik. dan yang paling penting JANGAN SAMPE NGACA DI CERMIN KAMAR MANDI, kalo ini sampe terjadi, lo bakal ditatap dengan tatapan tajam oleh 10 kakak kelas lewat cermin

3. sholat : jangan berisik. kalo di masjid, ga boleh ngambil sisi kiri ( cuma anak nekat aja yang berani disini ), kalo di aula, jangan deket deket sama pintu ( kalo kelas 9 sekarang basecamp nya menghadap kantin ) . yang paling penting JANGAN SAMPE NGISI SHAF PALING DEPAN KALO LO MAU SELAMAT. mau disuruh sama guru kek, mau disuruh sama temen lo kek, jangan sampe lo ngisi shaf paling depan.

4. internet : ngomong aku-kamu, mau kakak kelas lo pake lo-gue, tetep pake aku-kamu. jangan terlalu sok kenal sok deket. jangan majang foto jablay lo di internet, KALO LO GAMAU JADI TRENDING TOPIC KAKAK KELAS. dan satu lagi KALO DITANYA KAKAK KELAS JAWAB YANG SOPAN, JANGAN SAMPE KELEPASAN.

5. baju : jangan ngatung, jangan digulung, jangan keluar rambut nya, jangan keluar poninya, dan satu peraturan yang ga jelas tapi disindir JANGAN PAKE JAKET, MAU LO LAGI SAKIT, MAU LO LAGI KEDINGINAN, LO TETEP GA BAKAL TAHAN SAMA PULUHAN ORANG KAKAK KELAS YANG NGELIATIN LO DENGAN TATAPAN TAJAM DAN NGENYINDIR LO SAMPE LO LEPAS TUH JAKET

6. kanting : jangan seradak seruduk, kalo dimintain 1000, kasihlah seribu. jangan nyelak antrian. jangan berisik. yang paling penting JANGAN DUDUK DI MEJA TENGAH KALO GAMAU MALEMNYA DI SMS-IN DENGAN NADA MENGANCAM

CMIIW, yah, gue sebenernya gapapa mau ngelakuin peraturan diatas, DENGAN SYARAT ADEK KELAS GUE GITU JUGA. angkatan 15,16,17 emang beda. ini perbedaannya

15 : pinter, tau resiko, berani ngelabrak, gak takutan, tegas, dan sekali lagi pintar

ex. mereka bisa ngumpulin kita semua di ruang ava tanpa satupun bisa kabur, dan ngejelasin semua peraturan peraturan tanpa ketauan guru. itu ngebuat angkatan gue hormat sama kakak kelas

16 : pinter, ga berani ambil resiko, letoy, peduli sama mereka sendiri.

ex. mereka ngumpulin kita semua dengan embel embel 'TANSE' (suatu organisasi dibawah sekolah) sambil diliatin guru. dan nada nya sama sekali tidak mengancam

17 : goblok, berani ambil resiko tanpa tau resiko nya, tegas, tapi juga letoy.

ex. kita ngumpulin semua anak lewat SPEAKER , untuk kumpul di 9a, 10 menit kemudian.

bu rahma dateng 'APA-APAAN INI?!' , pa hasan beserta istri nya dateng. dan hasil nya belom sempet ngomong,kita disalahin, dan kelas 7 merasa menang dan ngelunjak.

dan sekarang gue jelasin permasalahan ini.

adek kelas 18,19 terlalu ngelunjak, mereka semua gaya nya kaya jablay. gue udah pengen pitesin kepala nya satu satu. penyebab nya adalah

FORMSPRING.ME

tempat tanya jawab dimana kita membuat account untuk menjawab, menanyakan , dan MELABRAK.

adek kelas gue buat ini karena mereka lagi ngetrend. dan gue pun tentu mengejek disana, dan mereka menjawab seakan akan gue hanyalah adek kelas mereka

target spamming satu : ISNA


1.anonim (tentunya kakak kelasnya dia) :pahanya farra segede paha bu hasan ga?

isna :bego lo, punya mata kan? punya otak kan? pikir! (isna sebenernya tau kalo dia itu kakak kelas)

comment gue : HEH LO SEGITU GOBLOK NYA KALO ITU MAJAS IRONI? LO UDAH BELAJAR BELOM?! eh gue lupa, otak nya kan ketinggalan di antrian sency

2. anonim (adek kelas) : isna sabar ya sama kakak kelas lo YANG HORMAT SENIORITAS ITU! cuekin aja mereka emang lebay

comment gue : OKEH, GUE LEBAY. dan mereka yang di sma bakal ngencingin lo kalo lo ngomong itu. atau setidaknya ngomong deh itu ke kakak kelas gue angkatan 15, beda sama angkatan gue yang berani ngomong doang, mereka bakal labrak lo beneran

3. gue : well, i never using translator just for debate with you who so stupid on it.everyone will give you this spam, and we will always spamming at you, i like it. and i said it anymore 'don't proud cause of your lose'.

isna : muna lo gk ngaku pake translater........bahasanya beda woy yg pake sama yg engga

comment gue : sori aja ya gue ga suka pake annoying text kaya lo, yang disingkat singkat sampe ga jelas arti nya. bahasa indonesia aja ga ada yang disingkat.
MAU LO GUE JELASIN BEDA NYA TRANSLATOR SAMA BUKAN?!
- kata SPAM ngabakal keluar
- DON'T BAKAL DITULIS DO NOT

p.s. karena yang sebelom sebelom nya ga bisa di buka, gue cuma bisa liat segini,sebelomnya dia lebih kacau jawab nya.

target spamming dua : farra


1. anonim( kaka kelas) farra kayak lemper. bukan maksudnya baju lo yg ketutup kayak lemper, tapi badan lo yg semok tapi malah dipamerin. lemper deh. lemper atau lepet ya......

farra : sirik tanda tak mampu lalalala~

untuk di formspring, dia jawab nyante, senyante di pante.

target spamming tiga : asri (19)

1. kaka kelas : wah jawaban pertanyaan "kalo lw disamperin kelas 9 sama kls 8.gara gara lo nyolot.msh berani nyolot?" mengundang tuh

asri :gue nyolot gimana sih?emang kenyolotan gue ngerugiin lo apa?!!!!!!!!!!!!!!!

2. kaka kelas : kalo lw disamperin kelas 9 sama kls 8.gara gara lo nyolot.msh berani nyolot?
asri : menurut lo?masihlah

3. kaka kelas : baru kelas 7 aja udh ngesok

asri : ngesok gimana hayo...emang ada peraturannya ya??

4. kaka kelas : Please lo nyolot bgt!!!

asri : trus mau diapain lg?kurang sopan lu jd kakak kls

5. asri ke asri :JANGAN BERANINYA PAKE ANONYMOUSLY ASU..MUNA LU


AND THEN KENAPA DEH KALO GUE MAU PAKE ANONIM.\

sampe sekarang gue butuh angkatan 15 buat ngebasmi adek kelas nyolot kaya dia.

Sabtu,13 februari 2010

ok, tampilan diatas seperti diary, tapi bodo amat, just get on with it

pembagian try out, dan bonyok gue ga dateng

jadilah gue naek taksi bersama kakak gue, dan selanjut nya ga perlu gue ceritain,

pokok nya intinya kakak gue, males-tidur waktu penjelasan-males-pulang duluan-ga ngambil hasil to gue-langsung ke sency

gue juga ke sency, kakak gue beli sepatu, gue juga pengen, gue juga beli sepatu yang gue paksain karena ukurannya kosong, dan gue beli nomer 4 yang sangat sangat kecil buat gue

Senin, 15 februari 2010

gue ngambil hasil to, dan hasil nya. nem gue 30 .nguhu.
to dari ypi sangat yakin gue kerjain, waktu dibahas aja, fisika gue cuma salah 3, kenapa nilai ipa gue 7.75? apakah gue segitu begonya dalam biologi?

gue mengincar to berikut nya 40

jadi gue ngebahas matematika, terus, terus, eki tereak tereak.
15...16...17...!!!!
detik ke 30 rama 'TEEEEEEEEEEEEET'

habis, gue gatau mereka ngapain,
mereka ngeliatin depi
depi gatau apa apa
gue ngeliat apa yang lagi diliatin depi
depi ga ngeliatin apa apa

gue tau mereka lagi menghitung depi, entah ngitung ada berapa depi yang loncat atau semacam nya

depi bengong,

tiba tiba ridho ngomong

'SELAMAT, HARI INI LO JADI PEMENANG BENGONG CHAMPION HARI INI, DENGAN WAKTU 30 DETIK!!'
semua orang tepuk tangan

muka depi menjadi merah (bukan merah malu, tapi merah diatas kulit putih, benar depi sangat nasionalisme)

ridho lanjutin ngomong
'coba lo bisa ngalahin pa ziad, dengan waktu 50 detik. sampe sekarang belom ada yang bisa ngalahin'

ok, semua anak cowok menyoraki dan menyelamati (bukan safe, tapi congratulate)

seakan akan depi adalah dewa mereka

gue juga tau hasil dari yang lain

1. depi : 30 detik
2. nenek : 28 detik (sempat dikira rekor hari ini)
3. ardia : 11 detik
4. khuzzy : 3 detik

waktu udah selese, zetta ngomong ke ridho seakan akan ridho adalah kordinator bengong champion,
zetta : dho, dho! coba deh lo itungin rahmi, pasti lebih lama
ridho : nanti kalo dia cengok,

depi juga ngomong kalo sebenernya kalo anak cowok ga berisik ngitungin dia bisa lebih dari itu, mengalahkan semua rekor di sini



gue cuma bisa berharap, karena tren bengong champion yang mengalahkan SBLB, semua anak ga bengong ketika pelajaran supaya pengen menang bengong champion

HA?HA?HA?

gue udah lama ga nulis tentang kelas, jadi gue pengen nulis kejadian hari ini.

jadi, pada suatu hari yang panas karena ga ada ase *AC atau air conditioner, bagi yang gatau dan lupa, ada guru bahasa inggris baru. nama nya fermanto, dia minta dipanggil nya Mr. feri, tapi anak kelas gue manggil nya 'manto'.

karena dia guru baru, belom tau anak kelas, dia ngabsenin satu kelas.
sekalian absen, sekalian bagiin kertas. kaya sambil menyelam minum aer (H2O). waktu dipanggil 'dirga! fauzan!'

boneng dan faiz maju
tapi tiba tiba
faiz : 'saya dirga dia faiz pak'
boneng: 'iya pak, saya fauzan'

entah ini kesengajaan ato bukan *kalo ini mah udah pasti sengaja* , mereka ngasih tau nama nya keras , jelas, dan lugas,dan terbalik. gue jadi inget percakapan spongebob dan squidward
squidward: 'apakah kau tahu hari ini hari apa?'
spongebob: 'ngg, hari rabu?'
squidward: 'salah, hari ini adalah hari kebalikan

nah, hari rabu= kebalikan

terus waktu di panggil semua orang yang bernama muhammad, semua orang ngasih nama yang salah dengan keras, jelas, dan lugas, dan terbalik.

si manto : 'fadhillah ihsan!'
anak cowok kelas : 'LAH! IHSANNYA LAGI KE TOILET! GIMANA NIH!
ridho cepat tanggap menjadi ihsan


si manto: 'raka fatih!'
anak cowok kelas : 'raka nya ga masuk! gimana nih!' *melirik ke musa dengan tatapan homo
musa langsung lari kedepan dan tau apa yang harus dilakukan

si manto : 'reihan galih!'
anak cowok kelas : 'RERE UDAH NGABSENIN ORANG LAIN!'
si firhand langsung maju mengabsenkan diri menjadi rere *walopun si firhand udah maju ngabsenin diri sebagai orang lain tadi*

si manto udah curiga, setelah rere udah ga ada anak cowok.

anak cewek ga boong, ada dua alasan
pertama, anak cewek gatau
kedua, kalo anak cewek mesti boong, gimana dengan gue? kalo jetta, dia udah mengakui menjadi lupin, lupan, atau lipan, gue gatau.

gue ga bayangin misal nya gue harus ngaku jadi karin
manto : 'karina!'
gue : *ketawa ditutupin kerudung*
manto : 'kamu karina!'
gue : ngangguk, ngangguk, sambil ketawa agak kecil
manto : ambil kertasnya
gue: HAHAHAAHAHAHAHA

ah fuck-fuck salah satu nama kota di irian barat

lanjut

si manto udah curiga, setelah rere udah ga ada anak cowok

terus
manto : 'salila, siti karina, syafira firdausa, zetta..' *belom selese
faiz : saya pak !saya pak!
gue mikir, ini semua kan cewek, ngapain dia ngaku ngaku anak cewek?

manto : hah?
faiz : iya! SAYA DAUS! nama saya syafira firDAUSa

and then, lanjut

gue jadi inget percakapan ariq ridho

*ariq mendekat keridho dengan senyum mesum
ridho : ngapain lu homo! cewek tuh udah lebih banyak dari cowok,lu nya malah homo, POLIGAMI SANA!'

WTF,

terus terus

sekarang anak kelas suka ngomong 'ha?'

jadi gini awal nya, pm bahasa indonesia

bu endang : no ** , jawabannya B !
anak pm *yang waktu itu dominan 9b : o, iya, iya
5 detik kemudian
semua nya : 'HAAAAA?!'

waktu itu gue jawabannya d, dan yang gue periksa yang juga kelas 9b juga jawabannya d. kalo lo denger suara 'ha?ha?ha?' bersahut sahutan pasti lo kagum

ada juga waktu agama ulangan,
dibagiin soal
semua membaca soal
5 detik kemudian
andini: HAA?!

2 detik kemudian
anak cowok kelas : 'HAA?!'

7 detik berlalu baru nyadar, sejujur nya gue juga gatau ada salah apa, pokok nya ikutan 'HA?HA?HA?' aja

2009

gue baru nyadar kalo sekarang udah 2010. ya, sekarang udah mau februari dan gue baru sadar. kenapa? karena gue jaran post lagi. dan ini post pertama gue tahun 2010.

happy new year! happy '2 tahun lagi kiamat' !

januari 2009

native speaker dari alaska,muncul secara tiba tiba secara misterius *gue lupa dari mana*. lagi gempar gempar nya TWILIGHT, dan satu kelas berharap yang muncul adalah robert pattinson. ini adalah waktu dimana pa yasin masih menjajah kelas kita, dan masih suka ngomong 'saya tendang kamu,SAYA TENDANG KAMU'

februari 2009

mulyadi adalah seorang terroris hebat dan santoto adalah buronan.

yap, itu adalah saat saat kegelapan dimana satu kelas main CS dan BUKAN MAIN FACEBOOK. waktu itu lagi jaman jamannya nama orang tua dijadiin cs.

dan satulagi yang paling tenar adalah

BO~OOOOOOOOOOOONG

ya, jaman kegelapan dimana kita boong dan langsung mengakui kebohongan kita setelah kita bohong. entah napa, seperti nya kejujuran adalah hal yang pentin, atau niat nya pengen ngejailin orang.

maret 2009

disini adalah jamanjamannya MAEN KE RUMAH ARDIA TIAP HARI. entah itu ngetawain orang,ngomongin orang, ato semacem nya. tapi dulu pernah ada topik abadi yaitu, 'pip' sama anak cowok kelas

ini juga jamannya, pengen home stay. dengan berharap punya deathnote dan membunuh 16 anak cowok saat itu.

bingo juga lagi ngetren waktu itu, gue mati-matian buat kotak 10x10, dan nomerin dari 1-100.

waktu itu juga dimana satu kelas nonton di ruang ava 'bandung lautan api' menjadi 'indosiar naga naga an'

lagu zbz juga lagi ngetren, gue sangat yakin kalo itu hasil plagiat lagu kera sakti

april 2009

jamannya dimana nyeletuk nyeletuk aneh yang ga penting tapi ga jayus

http://tvwithmacaroni.blogspot.com/2009/04/april-mop.html

dan saat itu, PLKJ bukanlah sesuatu yang harus dipikirkan

1. if we must stop,the lamp is
a. red
b. yellow
c. green
d. black


2.if we must carefull,the lamp is
a. red
b. yellow
c. green
d. black



3. if we must [jalan] (gue lupa soalnya) the lamp is
a. red
b. yellow
c. green
d. black

diatas adalah soal nya. dan pa yasin terlalu males buat soal, jadi uts 1, semester 1, uts 2, semester 2, SOAL NYA SAMA SEMUA.

yang paling gue bingung, 4 kali ditanya 'dimana rscm?' gue 4 kali jawab salah

waktu itu anak cowok kelas suka memperdebat kan 'AMAT MANA YANG LEBIH PINTER'

contoh

a: aaah, bodo amat!
b: amat gue pinter si!
a: amat di tempat gue lebih pinter!
b: halah! amat tempat lo kan bego
a: ditempat gue juga ada yang namanya mamat dan lebih pinter !
b: bodo amat .aaaah, ngapain ngomongin gini.
dan berulang lagi ke awal

dan hot gosip waktu itu adalah:
RAISA LOPE CUMI, benar, raisa belom pacaran sama prakoso, dan suka cumi

mei 2009

zamannya konspirasi,malaysia dan termehek mehek

benar. jaman jamannya di kaskus banyak tentang 2012 *sampe sekarang juga masih banyak*

tapi saat itu ada yang bisa mengalahkan 2012, yaitu MALAYSIA.
perdebatan dengan malaysialan yang ga ada habis habis nya dan berujung adu mulut antara member:

kaskus - the largest indonesian community
(gue mengatakan ini seperti Alive - The final evolution)

versus

topix

(yang bahkan ini bukan forum punya mereka)

juni 2009

saat saat dimana gue sangat berambisi menjadi penguasa dunia

dan saat saat dimana pa musa menasehati kita agar membalik huruf yang terkesan jorok dalam sisi segiempat.

juli 2009

manohara menjadi hot dimana mana. akan tetapi sesibuk apapun manohara. dia, tengku fahri, dan ibunya, masih bisa menjadi buronan dan membawa machine gun di CS.

agustus 2009

efek global warming sudah terasa, atau mungkin ini karena AC KELAS GUE MATI 5 MENIT SEKALI. ya! gue gatau ini salah PLN, sekolah, atau nurdin m top, yang pasti, PANAAAAS BANGET.

infocus, salah satu barang ga penting,di pasang di kelas gue. (kelas sebelah ga dapet) dan pa musa menggunakannya untuk ngajarin kita main MINESWEEPER.

september 2009

Alive - the final evolution dan Bloody Monday sangat lah menguasain pikiran gue. gue nungguin apdetan nya tiap hari. gue baca sekitar 5 chapter tiap hari

oktober 2009

Happy birthday Rahmi,

ini saat saat dimana gue dan yang lain mendesain poster pensi

november 2009

hal hal aneh ganjil, dimana di hari itu juga, di super indo, gue bisa bertemu icha, nyokap nya devi, aziz bom, dan piring cantik

desember 2009

gue bermain omegle, dan selalu membicakan hal hal bodoh.

disini gue juga belajar dan membuat ringkasan fisika buat tes diagnostik

mimpi aneh

pertama, gue bakal post ini diblog gue juga

gue mimpi, gini ceritanya

pada suatu hari yang ‘mungkin’ cerah (gue ga inget). Di sekolah gue banyak banget yang batuk batuk,bersin,dan semacam nya. pokoknya kaya sakit sakit ringan gitu deh. abisitu ternyata,

itu adalah virus. (kebanyakan baca bloody monday) virus itu namanya sinux *gue kaya menyamakan virus hebat atau nama os*

dan kaya nya gue nguping nguping gitu, kata nya udah ada di kaskus, dan vaksin nya ga bisa ditemukan.

dan gue gatau gimana caranya, pokok nya satu angkatan kena virus itu. dan gampang banget menyebar nya.

dan tak disangka, ternyata ada satu orang yang berhasil menemukan vaksin nya di antara angkatan gue.

yaitu

cibe

…

GA PERCAYA KAN LO? tapi ini beneran. mimpi gue emang gini

di mimpi ini gue juga kena virus, cuma kaya batuk biasa, tapi katanya cibe, batuk nya ga bakal sembuh.

cibe membuka laptop nya, menyusun formula nya di laptop, yang menurut gue aplikasi yang buat nyusun waksin itu lebih mirip restaurant city (sumpe gue ga boong)

dan ternyata vaksin nya itu adalah:

…

susu campur telor mentah.

secara gue mimpi, gue gatau rasanya. tapi semua angkatan minum itu tanpa tau apa yang dia minum.

*sebenernya cibe ga ngasih tau gue apa komposisi nya, tapi di leptop nya cibe,ada gambar susu+telor, dengan visualisasi seperti restaurant city tentunya*

abisitu, katanya bisa langsung sembuh. abisitu yang pertama sembuh itu boim sama jetta. abisitu…

gue bangun

mati ac

sekian lama gue ga nulis tentang kelas,jadi pengen. akhir akhir ini di tempat gue ada infocus.

ada apa?

infocus

benar

di tempat gue ada infocus yang harga nya 10 juta men. mungkin pemasangan begituan mengharapkan pembelajaran yang lebih modern. akan tetapi di salah gunakan. 1 dari sekian banyak guru yang bisa pake infocus. yaitu pa ucha, menyalah gunakan untuk di gunakan

MENGAJAR MAIN MINESWEEPER SODARA SODARA.sungguh merupakan inovasi baru. nanti lama lama kalo di pasang internet di setiap sekolah jangan jangan pa ucha ngajarin cara maen cs lagi.

lumayan juga, kita bawa leptop harga 4 juta disuruh install cs abisitu

pa musa : ya anak anak, kita akan belajar cara menggunakan bom yang tepat dengan menggunakan teori phytagoras

anak 1: kenapa pake phytagoras pak?

pa musa: biar keren aja gitu

dan udah bukan mustahil lagi kalo guru guru maen cs,

nanti kasma bilang gini,

kasma : ya anak anak. sebenernya ibu ga mau sombong. tapi ibu tuh jago main cs, ngalahin bu is malah

sudahlah,hentikan bualan bodoh ini

dan kabar tentang sekolah gue. adalah sering mati ac nya. siapa yang harus disalahkan? pemerintah? pln ? atau sekolah? yang harus disalahkan adalah nurdin m top,kenapa? karena ga pernah ngebom sekolah,coba di bom, kita ga bakal sekolah

saking frustasi dengan mati ac yang hanya di alami oleh kelas gue
anak anak pada ribut

rama: ini kenapa sih ac nya ga dipasang 2 biji aja ?!!

ridho: kalo ac dipasang 2, spp jadi sejuta.

rama: tapi sama aja boong kalo bayar sejuta tapi ac nya 2 2 nya mati !

tiba tiba ghifari nyambung

ghifari: Iya!! di 19 spp 100rebu ,udah pake ac,pake tipi,GA DI CAT PINK LAGI

oh,mereka masih dendem gara gara kelas gue satu satu nya kelas yang di cet dengan warna berbeda...pink.

sby: foto saya di pegang teroris yang lagi latihan,padahal saya sendiri teroris

jadi gini, hari ini gue pertama

- ktk:

seperti biasa, membosankan, datar, disuruh gambar

aaah, males gue jelasin. mendingan langsung ke

COUNTER STRIKE !

pertama yang make komputer gue itu ihsan, dia main cs, gila sih ihsan pinter (atau gue yang bego) tangan nya bergerak cepat, mata menatap tajam ke komputer, pertama gue kira dia pinter,waktu gue nengok ke komputer,eh ternyata cs nya ihsan udah mati,goblok.

karena diny dan depi ngerjain mtk dan gue ga berniat, gue ngeliat ihsan main cs. mempelajari strategi, penggunaan senjata, kemampuan berpikir,waktu gue nengok ke komputer,ternyata cs nya ihsan udah mati dari kapan tau lagi,goblok.

dulu pernah terjadi kontroversial nama bonyok, semua orang tua pasti di jadiin nama di cs

gue seperti biasa, make 'rahmi dan dini'

baru aja main, eh ternyata tinggal gue, gue bingung, CS GUE KETEMBAK, kabuuuuur !

kabur kabur! kabur ! kabur ! gue lari mengecoh musuh gue, tiba tiba rama tereak

'KONYOOOL DEEEH--, kabur melulu'

ihsan yang di sebelah gue bilang 'goblok lu, daritadi rama di belakang lo tau'

tapi ada orang yang namanya 'nurdin m top,nur said, dan pelaku pemboman lainnya'


ada juga yang
- JULIA PEREZ
-DEWI PERSIK
-dan artis hot lainnya

akhirnya gue berpikir, kenapa ga di buat nama yang lebih up to date. julia perez? nurdin m top? basi ! yang up to date dong, yang hot dimana mana

akhirnya nama gue pun menjadi : 'mano mau pulang,mau ketemu ibu'

akhir nya beberapa(semua) yang main cs menyadari nama mereka basi, mereka ganti namanya

-TENGKU FAHRI
- DAISY FAJARINA
waktu dia mati, gue bilang 'eh nyak gue mati dah'
-huaaa gue lupa lagi, padahal banyak loh
- bu is bohai (serasa bu is itu artis yang hot)
-dan lain lain


akhirnya,
gue pun merasa jadi trenseter nama 'manohara'
gue pun ganti menjadi yan lebih politik

'sby: foto saya di pegang teroris,padahal saya teroris'

maksud nya , gue lagi jadi teroris tuh, gue mau ngaku sby, kebetulan tuh,jadi nya genoh dah

entah kenapa, jadi makin aneeh aneeh aneeh, akhirnya . muncullah

ZAMAN DIRGA

semua nama cs (kecuali gue) jadi semacam semacam ini

- dirga boneng
- gigi dirga
- gigi dirga mirip pantat

pertama masih normal

lama lama jadi

dirga gigi mu mengalihkan dunia kuu

jadi nya begini dah,dirga nama cs nya
'kalo ngatain jangan di belakang dong'

tapi tetep aja menjadi jadi

- gigi dirga mirip pantat ridho
- elvis kenapa kau lahirkan dirga
daaaan

KRIIING

gue udah bangun,tapi yang lain bilang,
'SEKALI LAGI WOI,SEKALI LAGI'

gue udah siap mau main lagi, eh tiba tiba yang lain bubaran, gue juga ikut bubaran

waktu nyampe kelas si dirga ngambek, dia nulis semua yang ngatain dia, gue cuma berharap gue ga ditulis

tuh kan gara gara dirga ga jadi hepi ending deh

jato-oooh

di mulai dari awal tadi ulangan mtk, si pak ucha fotokopi dulu.

pa ucha

gue gatau itu foto kopi di TU, di fotokopi sahabat (depan sekolah), atau foto kopi di pasar palmerah. yang penting dia fotokopi selama setengah jam. jadi waktu ngerjain ulangan ke potong banyak. dan soal pertama nya :

1. sebutkan diagonal sisi nya
jawaban : AF, BG, BH,CF dll

pa ucha bilang : kalo ada yang jorok di balik aja yaa

ridho malah bilang : YAH PAK SAYA UDAH TERLANJUR PAK, SAYA NULIS BEHA

oh no
----

pelajaran selanjutnya : bahasa arab

pak hikmah bilang : ya, anak anak. ini pertemuan terakhir bahasa arab pada kelas 8
(harusnya suasana nya sedih,HARUS NYA tapi)

semua anak cowok kelas : YEAAAAAAAAAAAH !!!!!!! *gembira*

----

pelajaran selanjutnya : geografi

bu kasma telat dateng

yaudeh, pada main main di kelas.

tiba tiba dari speaker ngomong:


TELAH DI TEMUKAN MACARONI DENGAN SEJUMLAH DUIT, BAGI MURID YANG MERASA ....

belom selese ridho lari dan tereak keluar kelas

MACAROONIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!!

dan lari lagi ke dalem kelas :

ANJIIIIIIIIIING ! WAKTU GUE TEREAK SAMBIL LARI, ADA AURA KASMA !!!!

oh no, aura kasih = aura kasma

pelajaran bu kasma, nonton

si eki megang remot.

semua anak kelas bilang : PAUSE !

semenit kemudian baru eki pause

semua anak kelas bilang : PLAY !

malah di FF,

untung ga kayak waktu itu, yang main tiang tiangan balok kayu. si musa disuruh FF malah di stop dari awal. malah nonton indosiar

waktu ngisi geografi

soal nya:
sebutkan tempat wisata di indonesia

ada yang nanya sama eki:

lu nulis tembok cina ya ki?

---

tadi pulang di tangga kecil gitu. gue lewat. ada ridho ma ihsan. waktu si zetta di protes soal al4 cup. tiba tiba GEDUBRAK ! gue jatoh.

dengan goblok nya gue baru ikut ngetawain gue sendiri. semua orang disitu ngetawain gue. kena karma jetta gue

ke inget masa lalu, kelas 8 awal yang lain udah ke kantin. gue bermaksud ngejar . pas di tangga kecil itu gue jatoh lagi ! dan ada ridho sama ihsan disana. anjing.

mereka setan, setan terkutuk. kenapa kalo jatoh disitu ada ihsan sama ridho



lihat muka mereka setan itu, ridho di kiri ihsan kanan .lihat mukanya

si ridho kayak lagi ngomong gini ke ihsan :

San, lu mau ke hotel bareng gue ga?

oh no.

yaudah, setelah jatoh gue ke mobil. tapi nyokap gue ga ada.

gue balik lagi ke sekolah, ke tangga. ada diny, cherry dan teel

tiba tiba sudi , ridho ihsan dateng

kata sudi: "kamu diny ! basket ! cherry basket !"

ridho : (ngikutin omongan pak sudi) : "kamu diny ! basket ! cherry basket !

diam sejenak (3 detik)

keras keras : "KAMU RAHMI ! JATO------OOOOOOH !! HAHAHAHAHAHAHA

cara omong jato---oh nya kayak pengucapan bo-ooong

si ridho tereak tereak: rahmi ! jatooooh ! rahmi ! topi petsos nya cumi ! rahmi ! suaminya rahmi itu cumi ! rahmi ! rahmi !

ridho jadi kayak lagi nyembah gua jadinya.

gue mengelak , "eh najong ! topi pet sos gue itu gurita tau !"

si diny sama cherry malah ngebelain ridho : "cumi , cumi, cumi"

oh noo

. akhirnya gue keluar.

si ridho tereak " diny ! basket! cherry basket ! rahmi ! jato---ooh!"

najong

p.s.

untuk pet sos. gue bakal kirim pesan ke pet sos nya ridho
isinya :

gue udah ganti topi, dan itu bukan gurita atau cumi lagi. puas lo dho ! puas !

bermain dengan papan tulis

hari ini,ok, gue mulai dari jetta
jadi jetta hari ini dalam dunia hayalan nya, katanya kalo esia tuh pake titik. hah? dia ngecek ke semua hape esia, tapi ga pake titik. dasar zetta nih,

eh, gue kira jetta udah keluar dari dunia khayal nya, eh dia bilang lagunya agnes monica ada patungnya, udah gatau, salah , ngotot lagi
tolol.
gue kira dia udah keluar, eh dia bilang kalo hari ini dia yang doa sama depi iqomah. ngayal lagi.
gue kira dia udah keluar, eh dia bilang kalo... apayah? gue udah lupa

yah lanjut aja, di kelas gue di pojok ada papan tulis buat nulis nama anak yang gak masuk dan keterangan nya, karena ga ada guru . akhirnya, di papan tulis pun tertulis ini


nama : 10. ariq
keterangan :
- janji ke dokter boyke ( boyke : bapaknya eki)
- kawin ama dirga (tapi diganti jadi bu titi (ibu kantin))
- hamil di luar nikah
- ML (mulyadi)
- kawin sirri sama...

tulisan di atas di apus lagi, buat nulis lagi abisnya papan tulisnya udah ga cukup

di terusin
- sering tidur sama om om / bisri
- ke ON klinik

dan di bawah nama ariq ditulis



MAU PUAS????
TELPON ARIQ,NO: 021 5492110



abisitu di bawahnya ditulis lagi


HARGA NEGO


si dirga waktu di tulis namanya ("kawin ama dirga")
dia langsung lari dan lompat lompat buat ngapus tulisan 'dirga'
eh,si ridho bilang : "DIRGA LOMPAT LOMPAT GA NYAMPE, HAHAHHAHA"

eh, gue inget suatu drama bodoh waktu lagi pkk

tokoh:
eki (tukang roti)
ridho ( pengendara sepeda motor )
ghifari ( orang yang di boncengin ridho)
faiz (orang jalan kaki)

pada suatu hari

eki sedang membawa gerobak rotinya deng deng deng deng
tiba tiba motor yang di tumpangi oleh ridho dan ghifari melesat cepat dan segera menabrak gerobak roti eki, daaan
CKIIIIIIIIT, DUAAAAAAAAR

tiba tiba si faiz datang dan bertanya :anda tidak apa apa?

selesai

nostalgia

rahmi
besok biologi ato fisika?

Muhammad
kalo dijadwal bio ya fisika, kalo dijadwal fisika ya bio !

rahmi
dho soal pass fb gue jangan kasi tau siapa siapa

Muhammad
yang mana sih ?

rahmi
ya allah,tadi gue mo ngrim ke depi soal pass fb gue, tapi malah nyampe ke lu, abisitu lu malah nulis nulis ga jelas yang aneh aneh itu,jadi intinya mungkin lo ga nyadar karna lo keburu nulis nulis ga jelas-aneh itu

Muhammad
ada pr gak ?

rahmi
ha? 'semoga' sih ga ada

Muhammad
ada pr gak?

rahmi
besok jadwal nya apa?

Muhammad
sejarah, fisika, b. indonesia, AGAMA, kalo gak salah alquran !

rahmi
kayanya 'AGAMA' nya ga usah di gedein deh,HELLmi

Muhammad
gak sengaja DIAN ! ada pr gak ?

rahmi
'kaya' nya ga ada
jangan salahin gue kalo tiba tiba ada pr

Muhammad
awas ye sampe ada goceng lu !

rahmi
gamau gue
jangan salahin gue poko nya
lagian lu bego ,nanya sama orang bego

Muhammad
lu lebih bego !

rahmi
halah,perasaan sama aja deh begonya

Muhammad
sotau lu kaya dukun ! oh ya emang lu dukun !

rahmi
halah,dukun aja ga so tau


-end-

hiatus ,dan uts dan lain lain yang sama ga benernya

huam,gue udah 128982692 tahun ga posting,jadi gue pengen posting lagi,dan gue lagi uts selama 128982692 tahun. tunggu,kenapa uts lama bener? aaah bodo lah,

dan disana banyak soal bego apalagi PLKJ !
wek,soalnya ga bener,ini 3 diantara 50 soal ga bener

1. if we must stop,the lamp is
a. red
b. yellow
c. green
d. black

jawabannya adalah ! RED LAH ! anak tk ingusan juga bisa ngerjain kayak gini,bahkan pa sudi aja bisa

2.if we must carefull,the lamp is
a. red
b. yellow
c. green
d. black

*nyebut* ,INI PA YASIN NGIRA KITA ITU POLANTAS APA?

3. if we must [jalan] (gue lupa soalnya) the lamp is
a. red
b. yellow
c. green
d. black

wek,ngaco aja terus,ngaco ngaco

tapi kayaknya kurang gaul,abisnya pilihan 'd' nya ga ada soalnya
jadi supaya gaul medingan di buat soal kayak gini

4. if we CAN UGAL UGAL AN. THE LAMP IS
a. red
b. yellow
c. green
d. black

kan lagi mati lampu

. waktu lagi pelajaran apalah,yang ngawas sudi,dia bukannya ngawas malah make topeng yang sering di jejelin anak kelas dengan batang pohon palem depan,dia keliling ngaco, dan nulis 'sudi' di meja,


ok,kemaren ngaco. gue kemaren cuma belajar 1 pelajaran dari 5 yang ada.

tapi yang paling ngaco adalah yang terakhir,piyo piyo

gue lagu ngomongin piyo piyo,
abis itu gue nannya 'piyo piyo bebek kan?'
'hah bebek ?!'
'ayam tauk !'
'ih bebek ! kan warnanya kuning !'
'tapi kan paruh nya ayam !'
'tapi warnanya kuning !'
'bebek !'
'ayam !'
'bebek !'
'ayam '
'bebek !'

tiba tiba udah ada dua pihak ,terjadi pertikaian luar biasa maha dasyat !

pihak bebek :
gue diny sarah muthia lila
pihak ayam
zetta depi andin putri dan yang laen,gue ga apal

lagi dalam perbacotan ga guna yang sedang memuncak.

tiba tiba ada suara emas di ujung kelas,cring cring cring....




ardia : bukannya piyo piyo itu itik yah?



GEDUBRAK

dan namira pun berteriak 'GUA NGE DUKUNG ARDIA ! PIYO PIYO ITU ITIK !


DUAAAR ! PERANG MELETUS ! JEGER JEGER !

dan gue pun bertanya dengan bego : itik itu apaan yah?


jeger ! PERANG KEDUA PERDEBATAN BODOH GA PENTING DI MULAI LAGI !


cuma gue sama zetta yang bilang 'itik itu jenis lain !!!!'
yang laen malah bilang antara anak ayam ato anak bebek


tiba tiba udah jam pulang,lagi hot hotnya malah pulang yaaah


gue pulang tiba tiba anjing yang di ujung ngajakin geng nya buat parte an sama anjing depan rumah gue, gue pengen ikutan tapi bukan anjing gaul. kalo udah gitu mendingan gue panggil yang jago aja. gue lari kedalem rumah,gue ambil telepon daan gue nelpon dengan huruf depan '536'


tiiit

tiiit

tiiit


halo?

CIBE CIBE ! LU KE RUMAH GUE DOONG ! ANJING DEPAN RUMAH GUE LAGI PARTEAN ! SONO CEPET IKUTAN ! LU KAN GAUL BE! CEPETAN SONO ! SEBELOM TUKANG ROTI KEBURU DATENG !




Cibe bilang : apean sih lu !


tadi pa musa menceritakan tentang volum dalam susu indomilk sama bendera!

tiba tiba di seberang kelas ada yang tereak

'INDOMUL YADI !

wek,nama bokap nya khuzi gaul


abisitu lagi pelajaran bu ajijong lagi al-quran,tiba tiba

bu ajijah : iyaa, tsunami tuh muncul tiba tiba. ga ada tuh yang bisa ngeramalin tsunami,pokok nya bencana datang tiba tiba, ga ada satu pun alat yang bisa ngeramalin. siapa yang bisa ngeramalin dateng nya tsunami???

tiba tiba

hafiz : MAMA LAUREN !

semua anak kelas : ha?

bodohnya,lagi lagi hafiz berteriak dengan polosnya

bu ajijah : iya ,nanti kalo kamu udah gede,kamu mempelajari ilmu falaq,itu loh,ilmu buat belajar astronomi.

tiba tiba

eki : KETIK REG SEPASI ASTRO ! ANDA AKAN MENDAPATKAN... !

semua anak kelas : ha? (lagi)

bu ajijah : nanti pada yaumul kiamah

semua anak kelas : yauMUL YADI !

lagi lagi om mul jadi gaul.

pelajaran ktk,

berhubung kemaren ada sblb ,lo tau kan sblb ? itu adalah permainan super ga jelas di tempat ga jelas,dengan alat main ga jelas dan peraturan ga jelas dan yang memainkah adalah anak anak ga jelas semua !

sblb adalah : sistem basket luar biasa
saking luar biasanya jadi kayak SLB .

mbip tuh ngeliatin cumi melulu,senyum senyum sendri, dan hari ini rahasia itu terungkap !
MBIP CINTA MATI MA GHIFARI ! NAMA PANGGILAN GHIFARI ADALAH BLACKY!


dan lo tau apa yang gue rasakan setelah itu, gue pun ...





NGAKAK

HAHIAAHIAHIAHAAHAHIAHIAHIAHIAHIAHAIHAIHAIH
IHAIHAAHHAHAAHIAHAHAIHAAHHAHAHAHA,
ga nyangka gue, si toel toel itu di sukain sama mbip dan gue MENDUKUNG BANGET

pelajaran bu yuli biasanya pada keluar,gue juga gue ngaku nya sih ke toilet

tapi musa berkata lain

bu yuli : kamu mau kemana *musa di ambang pintu*
musa : saya pengen jalan jalan ke luar bu

MUSA GOBLOK,KALO PENGEN KELUAR BILANGNYA KE TOILET TOLOL !!!!!


-----------------------------------------------the end------------------------------------------