jato-oooh

di mulai dari awal tadi ulangan mtk, si pak ucha fotokopi dulu.

pa ucha

gue gatau itu foto kopi di TU, di fotokopi sahabat (depan sekolah), atau foto kopi di pasar palmerah. yang penting dia fotokopi selama setengah jam. jadi waktu ngerjain ulangan ke potong banyak. dan soal pertama nya :

1. sebutkan diagonal sisi nya
jawaban : AF, BG, BH,CF dll

pa ucha bilang : kalo ada yang jorok di balik aja yaa

ridho malah bilang : YAH PAK SAYA UDAH TERLANJUR PAK, SAYA NULIS BEHA

oh no
----

pelajaran selanjutnya : bahasa arab

pak hikmah bilang : ya, anak anak. ini pertemuan terakhir bahasa arab pada kelas 8
(harusnya suasana nya sedih,HARUS NYA tapi)

semua anak cowok kelas : YEAAAAAAAAAAAH !!!!!!! *gembira*

----

pelajaran selanjutnya : geografi

bu kasma telat dateng

yaudeh, pada main main di kelas.

tiba tiba dari speaker ngomong:


TELAH DI TEMUKAN MACARONI DENGAN SEJUMLAH DUIT, BAGI MURID YANG MERASA ....

belom selese ridho lari dan tereak keluar kelas

MACAROONIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!!

dan lari lagi ke dalem kelas :

ANJIIIIIIIIIING ! WAKTU GUE TEREAK SAMBIL LARI, ADA AURA KASMA !!!!

oh no, aura kasih = aura kasma

pelajaran bu kasma, nonton

si eki megang remot.

semua anak kelas bilang : PAUSE !

semenit kemudian baru eki pause

semua anak kelas bilang : PLAY !

malah di FF,

untung ga kayak waktu itu, yang main tiang tiangan balok kayu. si musa disuruh FF malah di stop dari awal. malah nonton indosiar

waktu ngisi geografi

soal nya:
sebutkan tempat wisata di indonesia

ada yang nanya sama eki:

lu nulis tembok cina ya ki?

---

tadi pulang di tangga kecil gitu. gue lewat. ada ridho ma ihsan. waktu si zetta di protes soal al4 cup. tiba tiba GEDUBRAK ! gue jatoh.

dengan goblok nya gue baru ikut ngetawain gue sendiri. semua orang disitu ngetawain gue. kena karma jetta gue

ke inget masa lalu, kelas 8 awal yang lain udah ke kantin. gue bermaksud ngejar . pas di tangga kecil itu gue jatoh lagi ! dan ada ridho sama ihsan disana. anjing.

mereka setan, setan terkutuk. kenapa kalo jatoh disitu ada ihsan sama ridho



lihat muka mereka setan itu, ridho di kiri ihsan kanan .lihat mukanya

si ridho kayak lagi ngomong gini ke ihsan :

San, lu mau ke hotel bareng gue ga?

oh no.

yaudah, setelah jatoh gue ke mobil. tapi nyokap gue ga ada.

gue balik lagi ke sekolah, ke tangga. ada diny, cherry dan teel

tiba tiba sudi , ridho ihsan dateng

kata sudi: "kamu diny ! basket ! cherry basket !"

ridho : (ngikutin omongan pak sudi) : "kamu diny ! basket ! cherry basket !

diam sejenak (3 detik)

keras keras : "KAMU RAHMI ! JATO------OOOOOOH !! HAHAHAHAHAHAHA

cara omong jato---oh nya kayak pengucapan bo-ooong

si ridho tereak tereak: rahmi ! jatooooh ! rahmi ! topi petsos nya cumi ! rahmi ! suaminya rahmi itu cumi ! rahmi ! rahmi !

ridho jadi kayak lagi nyembah gua jadinya.

gue mengelak , "eh najong ! topi pet sos gue itu gurita tau !"

si diny sama cherry malah ngebelain ridho : "cumi , cumi, cumi"

oh noo

. akhirnya gue keluar.

si ridho tereak " diny ! basket! cherry basket ! rahmi ! jato---ooh!"

najong

p.s.

untuk pet sos. gue bakal kirim pesan ke pet sos nya ridho
isinya :

gue udah ganti topi, dan itu bukan gurita atau cumi lagi. puas lo dho ! puas !

april mop

Jadii hari ini gue belajar,yaiyalah. Gue di sekolah dan lagi pelajaran nya pa ian

Pa ian nerangin soal bunyi atau apalah itu,dia nyontohin gelombang suara itu kaya benda yang diusik
Pa ian nerangin
“jadi liat nih , papan tulisnya bapak usik”
pa ian nepok nepok papan tulis
DUK DUK DUK
“kedengeran ga?” pa ian nannya , dasar guru fisika bego , nannya sama anak kelas kaya gini? Mana mau di jawab bener.

Duk duk duk !
“kedengeran ga?” pa ian nanya lagi
“enggaaa !” jawab kelas serempak
pa ian ga protes dengan perlakuan dari muridnya,pasti dalem hati dia bilang gini
pa ian ngomong (dalem hati) : biarin ah,gue di begoin kaya gini,yang penting ghifari dan ihsan masih jadi pacar gue”

wuaw wuaw wuaw , ga nyangka,ternyata ada juga cowok yang mau jadi cowoknya cumi selain pa hikmah tentunya

abisitu dia ngejelasin tentang usg,yang katanya (katanya loh) usg pake ultra sonic ,tapi gue juga bingung,dia sebenernya guru fisika ato guru biologi ?

“jadi gini,waktu bayi umur nya 7 bulan ga pasti diperiksa usg,pasti diliat,udah muter ato belom. Abisitu kalo ibunya makan nya enak enak,walopun kecepetan lahirnya,sekitar 7 bulan. Pasti anaknya pinter banget,abisitu ibunya kan makan pake mulut,tapi anaknya beda dia makanya lewat tali yang dihubungin ke…”

pa ian sengaja ngegantung supaya anaknya pada jawab,sekali lagi,pa ian itu bego

hafiz jawab : PANTAT !
semua anak kelas : HA !??

benar benar polos,mungkin hafiz ga bakal pernah dapet 100 kalo soalnya kaya gini
- dari manakah kita dapat makan? Idung
- bagaimana manusia bernapas? Pokonya napas
- bagaimana cara membuat anak? (kalo ini di jelasin secara lengkap)

abisitu
pa ian : bukan ke pantat tapi ke puser, hafiz

hayo,jadi gini dah. Untung hafiz ga ngomong
“TATAT”
itumah jadi,’gitu’.

Sarah nanya
“kalo tali puser nya udah kelilit dari umur 2 bulan gimana pak?

Pa ian jawab “ga mungkinlah sar”
Sarah : siapa tau pa!
Gue jawab “itu gampang sar ! ABORSI !

Pa ian cerita
“dulu pernah loh kejadian,bidannya bingung anaknya yang keluar cuma kakinya doing,abisitu kakinya di tarik,putus deh kakinya”

pa ian cerita seakan akan kaki bayinya itu benang ga guna yang ada di baju dan harus ditarik

Pa ian gambar orang lagi berenang,tapi jadi kaya gini.

Jadi,jangan Tanya gue kenapa orang nya cacat
Komentar:
“ih,itu mah bukan berenang,tapi tenggelem”
”gambar nya cacat”
“itu laut kan? Kok kaya baskom rumah gue yang harganya dua puluh rebu dapet tiga ye?”

aduh , dasar para orang bego.

Pa ian jelasin tentang petir yang katanya petir itu panas banget

“petir tuh panas banget,orang putih aja bisa jadi gosong”

semua anak kelas ngeliat ke arah depi

pa ian lanjutin “ APALAGI ORANG ITEM”

semua anak ngengok ke arah musa

dasar. Orang orang tidak sopan !

pelajaran sejarah,lewat microphone, pa manaf ngasih tau kalo dia mau keluar bentar

hening

hening

gue loncat loncat “YEAY YEAY YEAY !!!”

semua ngeliat ke arah gue

hening lagi

ngejawab lks sama defi adalah hal yang paling bego
kaya kemaren,gue nanya ma depi
r : bappenas ape dep?
d : badan pembuat pensil nasional
r : hah?

Depi nanya ke gue
d : woi,rapim itu ape mi?
r : remaja asik pondok indah mol
d : gaul dong ?
r : banget

gue tadi jawab lks sejarah bareng depi
ada soal yang paling gue sebelin
“apa komentar kamu tentang orang orang yang merumuskan dasar negara?

Gue jawab sama depi
“hebat”
Cuma itu? Jangan Tanya gue,

Menuju pelajaran bu yaya,agama. Tedong !
Jadi bu yaya ninggalin kelas kita dengan begonya
Bu yaya nanya baik baik
Bu yaya : bisakan anak anak tertib? Ibu mau keluar sebentar.
Semua anak kelas : bisaaaaa !

Harusnya di lanjutin kaya gini
“bisaaaaaa,tapiii bo-ooooong!” april mop !

Bu yaya udah di ambang pintu
Bu yaya : jadi bisa kaaan?
Semua anak kelas diem

Musa nyeletuk: insya allah

Semua diem,krik krik krik.
Bu yaya bengong,pasti dia bingung
Dalem hati : sejak kapan ada murid yang bisa jujur kalo di Tanya begini?

Gue denger,anak belakang lagi ngomongin “bodo amat”
Si rido malah ngomong: bodo amat ! ‘amat tempat gue pinter’ ! ‘amat tempat gue juga pinter’ ‘halah,amat tepat lo bodo’ ‘amat tempat gue lebih pinter’ ‘ditempat gue juga ada mamat dan lebih pinter’ ‘tetep pinteran amat tempat gue’ ‘aaah bodo amat

Malah ngomongin “amat mana yang lebih pinter”
Gue pengen ngelanjutin “AMAT TEMPAT GUE LEBIH PINTER DOONG!”

Mungkin cara anak 8b pamer adalah menjelaskan kepinteran si amat

Si icha tiba tiba ngomong “IH, NYAMBUNG NYAMBUNG AJA LU KAYA LISTRIK!”
Cumi : bodo amat

Ini biasanya berujung ke ‘amat mana yang lebih pinter’
Tapi kali ini berkata lain

Musa dengan tampang bengongnya
“emang listrik bisa nyambung?”

hening,krik,krik,krik

bagus ! sekarang si perkataan ga penting si musa bisa menghentikan perbacotan ga penting ‘amat mana yang lebih pinter’

ke pelajaran bahasa Indonesia

“ini nih rama! Kamu minum aqua terus! Sana beli beng beng buat satu kelas !”
“yaaah ibu!”
“cepet !!!!”
“beli aqua gallon aja deh bu, Cuma ceban”
“nanti minumnya gimana?”

si eki malah tereak dari belakang dan nepok pundak rama,pluk !
“RAMAAAA, GUA YANG BANTUIN ANGKAT GALLON NYA YAH !
rama : hah?

Gila sekarang rama dan eki jadi DUO PENGANGKAT GALLON

Anak cowok tereak tereak,
“BU GALON AJA BU!
“IYA GALON AJA !
“GALON GALON GALON !!!”

anak cewek
“HOT HOT POP ~! HOT HOT POP ! HOT HOT POP !”

ini jadi kaya duel, penyembah aqua gallon vs penyembah permen jempol kaki.

Cumi : ayo rama ! gue bantuin angkat gallon nya !
Rama : ayo, TO ! SEKARANG !
Eki : lah guee gimanaaa? Gue juga pengeen ngangkaaat gallon bareeeng rama

Andin kayanya dendem sama semua anak cowok kelas
Bu ending ngancem : ini kalo ga beli salah satu, semua nilai kamu di jadiin 20. depi ! pinjem pensilnya!
Depi bengong
Andin : DEPI ITU TUH ! KASIH DONG PENSILNYA SUPAYA RAMA DIKASIH 20 !

Dasar, semua anak masih ngeributin antara permen jempol sama aqua gallon

Ini jadi kaya lagu Sunday bloody Sunday

How long? How long kita bacotin masalah ga penting yang harus di beli rama untuk ngebayar antara aqua gallon minum di kokop ato permen jempol kaki warna merah.

Wednesday bloody Wednesday di hari april mop

Kaya nya anak cowok emang punya cita cita jadi pengangkat gallon deh, semua anak cowok rebutan jadi pengangkat gallon bareng rama


Semua anak kelas gue pinter,tapi sayangnya,BO-OONG. APRIL MOP !!