pertama gue mau nulis soal hunting.
jadi kemaren gue ikut Klastic 2nd anniversary. ada acara hunting, gathering, dan macem macem.
malem nya gue di-sms adib.
"mi, besok ngumpul jam 8 di medika. nggak ngaret."
oke, pinter, solusi bagus. rambut gue lepek, berarti gue mandi setengah jam+setengah jam beres beres+ngeringin rambut sejam.
itu berarti gue bangun 2 jam sebelom jam 8, jam 6. tapi gue nggak mau, gue masih anak sehat yang mau bangun telat. jadilah gue bangun jam 7.
gue bangun cepet, mandi cepet, beres beres cepet.
selese jam setengah 8, gue telpon devi.
nuuuut nuuuut.
rahmi: halo? devi nya ada?
met : dari siapa ya?
rahmi: dari temennya, rahmi.
met : ooooh, rahmi, DEVINYA MASIH TIDUR.
sebenernya met nggak teriak, tapi dalam pikiran gue, met itu pake toak.
JAM SETENGAH 8 DAN DIA MASIH TIDUR.
gue udah bingung, devi mandi, terus jalan kesini, minimal sejam. itu berarti kalo devi baru bangun sekarang, minimal nyampe medika itu jam 8.30.
gue pengen banget sms adib ,"dib, tenang aja. gue nggak ngaret kok."
bohong besar.
gue telpon hp nya depi
nuuuut nuuuut
depi: halo?
rahmi: lu baru bangun?
depi: kagak, udah bangun dari jam 7. ini baru mau berangkat.
rahmi: ta..tapi tadi met bilang lo masih tidur
depi: met bohong.
gue bahkan nggak bisa ngomong kalo gue speechless.
jam 8 kurang dikit, depi nyampe rumah gue.
kita ke halte bus. lagi naik di tangganya depi ngomong.
depi: mi, adib mana deh?
rahmi: nggak tau. tadi katanya ngumpul jam 8, nggak boleh ngaret.
depi: sekarang jam berapa?
rahmi: 7.59
beberapa detik kemudian, adib dateng naik motor.
oke, dia terlalu tepat waktunya. walopun gue nggak liat itu jam berapa, tapi gue yakin itu pas jam 08.00
masuk halte, nunggu bus.
gue diem.
adib diem.
depi diem.
AWKWARD MOMENT.
gue nggak deket sama adib, biasa aja.
depi deket adib cuma di BBM doang
kita semua nggak tau harus ngomong apa.
gue masuk bus, gue ditengah.
lama kelamaan emang udah mulai ngomong dikit, yang mulai adib.
adib: mi nanti lu beli disderi kan?
rahmi: iya iya gampang. nanti lu juga beli kan?
adib: iya kok.
rahmi: depi bawa super sampler tuh.
depi: iya nih gue bawa. tapi filmnya semua kebakar.
adib: wah nggak tau deh. nanti tanya aja disana.
gue ngomong dikit dikit lagi.
rahmi: dib, ini dimana?
adib: nggak tau.
rahmi: yang pasti lu tau dimana harmoni kan? karena satu satunya rute busway yang gue pernah cobain itu cuma PIM, dan itu berkali kali. dan depi buta arah
devi: gue tau harmoni dimana kok.
PENGHIANAT.
terus nyampe ta.
adib nepok gue.
adib: MI! MI! HARMONI MI!
gue ngelonjak diri.
adib dan depi ngetawain gue.
gue nyadar ini TA.
akhirnya nyampe di harmoni.
dan adib nggak tau harus naik bus yang mana. oke. pinter. fine.
adib nanya sama mas mas petugas. terus kita naik bus yang itu.
terus dari halte gue jalan ke monas, cape, panas.
di gerbang monas.
rahmi: lah itu gerbangnya ditutup.
adib: hayolo mi. gimana cara masuknya.
depi: nggak mi. kita ngegelinding di kolong gerbang nanti.
ternyata gerbangnya yang satu lagi di buka.
jalan jalan, nyari patung entah apapun yang disebut adib.
waktu dijalan, ada mas mas jual layangan dikejar mbok yang bawa batu. buat dipukul pake batu itu.
adib provokasi.
adib: TOLOL! KALO GUE JADI DIA! GUE LEMPAR BATUNYA!
padahal kita nggak tau apa yang terjadi.
otw patung.
ada keluarga anak kecil, bapak bapak, ibu ibu.
teriak: KITA BISAAAA!
gue, depi, adib kaget. letak keluarga tadi cuma 5 meter dari patung.
adib: tenang tenang. yang pasti bukan yang ini. bukan keluarga aneh ini.
depi: jadi apa? anak anak yang lagi main layangan itu? (sarkastis)
ternyata ngumpulnya dibalik patung, gue dan depi udah takut harus main layangan.
ngumpul, kenalan, macem macem.
kita duduk di kursi taman gitu.
gue ditengah lagi.
disitu panas, si adib ngeluh, gue sendiri juga udah buka jaket, si depi lagi speechless.
ada yang kenalan sama kita.
2 cewek: klastic ya?
terus dia ngasih tau namanya
rahmi: nama gue rahmi
adib: adib
devi: devi
3 detik kemudian.
devi: tadi 2 cewek tadi siapa namanya?
rahmi: gue lupa
adib: gue lupa.
ikan mas.
panas, kita pindah ke bawah pohon tempat ngumpul anak klastic.
terus diem, udah ada yang buka lapak.
ada yang kenalan lagi.
cowok, dia ngasih tau namanya.
rahmi: rahmi
adib: adib
devi: devi
3 detik kemudian.
kita bertiga: tadi cowok tadi siapa namanya?
adib: mi, beli disderi sana!
rahmi: ah takut ah.
adib: gue juga mau beli abisnya.
rahmi: oke oke.
kita beli disderi, warna orange-item, adib biru-putih.
terus duduk lagi.
rahmi: gue pengen beli film deh, buat ricoh gue.
depi: yaudah sana beli.
adib: sana sana.
rahmi: tapi takut.
adib: cems lu! cems!
rahmi: diem lu.
depi: sana beli sana!
rahmi: nggak berani.
adib: yaudah ah. ayo barengan.
akhirnya kita ber3 beli film barengan.
terus duduk lagi.
ada yang ngenalin lagi, sambil bawa daftar.
kita semua isi daftarnya terus dia ngasih namanya.
kita bertiga ngenalin diri juga.
3 detik kemudian.
gue bertiga: tadi cowok yang tadi siapa namanya?
akhir nya disuruh ngumpul ngumpul. dari jadwal jam 9, baru ngumpul jam 10.30.
namanya juga indonesia.
kita dibentuk kelompok hunting, dibagi jadi 5 kelompok. gue berharap, gue bisa sekelompok sama siapapun itu, yang penting gue ada temen.
gue bertiga dibelah di berbeda kelompok secara sempurna.
depi kelompok satu, adib kelompok 3, gue kelompok 5.
waktu di masing masing kelompok, kita semua perkenalan lagi.
setelah mereka semua nyebutin namanya, gue udah lupa nama mereka semua.
gue bisa merasakan aura entah kenapa adib dan depi mengalami hal yang sama.
gue izin mau beli film lagi, terus ricoh gue di bawa kemana-mana.
semua suara bersahut sahutan, tapi cuma ini yang gue tangkep
"oooh, gue kurang ngerti nih."
"ini fokusnya bukan?"
"eh sama kayak punya gue"
"lo beli dimana?"
"beli berapa harganya?"
"wah ada yang main slr jadul disini."
"waaah, masih sma."
"masih kecil."
"waaaaaah, ada yang masih sma kelas 1 loh!"
"ini zoomnya gimana?"
"film 35 kan ya?"
"beli dimana?"
"dapet dimana?"
gue dikerubutin
gue-gaul
terus entah kenapa kalo gue nanya, gue ngomong nya pake 'kak'. why? setelah gue diomongin sebagai anak paling kecil, gue susah buat nggak ngomong pake kak.
terus gue ketemu depi. gue sayang sama film gue.
gue moto moto dikit.
akhirnya kita ketemu bule.
"eh eh foto bareng!"
"bilang minta foto!"
"itu baju belakangnya."
"ayo mi. foto pake kamera lo."
sekali lagi, gue terdengar gaul.
kelompok gue dan kelompok depi melebur.
gue dan depi barengan terus. si adib entah kemana.
ada cowok nanya, "wah instax! beli berapa?"
depi speechless, "seratus lima puluh...ribu?"
semua ketawa
"AHAHHAHAHAHAHAHHAHAHHAHAHHAHAHA. MAKAN TUH 600."
terus si tuh cowok yang punya instax langsung ngata ngatain yang punya instax coklat. dan itu sumpah ngakak.
si depi ditanya tanyain, "beli dimana?"
"kok dapet sih 150000?"
"wah hebat."
si depi cuma bisa jawab, "murah sih murah. tapi keadaannya..."
mengenaskan.
kita ngobrol. di foto entah sama siapa yang namanya kata depi cakep. dan sialnya gue lupa sama sekali mukanya.
terus ngumpul ke tempat tadi lagi.
waktu lagi otw, ada yang nepok dibelakang.
adib.
akhirnya kita bertiga jalan, ke tempat tadi.
dan gue dengan kemampuan gue bisa membeli jellylens spark. walopun dikatain cems sama tuh anak 2 biji, tapi akhirnya yang penting gue bisa.
kita duduk, dengerin orang orang ngasih sambutan.
waktu si ketua regional jakarta ngasih sambutan, namanya dika, alumni swabel. gue mikir ini cowok cakep.
hal paling gue harapkan sekarang adalah si dika nggak baca blog gue dan gue tau dia baca itu mendekati mustahil
kita dengerin mereka semua ngomong, penentuan ketua baru, terus pengenalan dari masing masing regional.
terus kita bertiga ngenalin diri.
ada cowok teriak, "TUH YANG SEBELAH ADIB GUE BELOM KENAL."
sebelah adib, depi.
si depi banyak yang minta kenalan (cuma satu, gue tau gue lebay)
depi mukanya blushing, diajak kenalan, gue ketawain sama adib.
waktu foto, si depi disuruh di depan. gue ketawain sama adib lagi.
gue di barisan ke 2, disebelah adib, ngomongin
"liat tuh mukanya depi merah."
"iya tuh. depi nya malu malu."
abis foto, udah mendekati grimis. nggak ada awkward moment lagi diantara kita bertiga. udah nyampur. udah biasa aja.
gue bingung, depi bingung, adib bingung.
gue: kita gi aja!
3 detik kemudian.
gue: KENAPA KITA KE GI! JANGAN GI!
gue tiba tiba dapet ide, mau ke TA, teru gue dapet ide ke blok M, terus gue dapet ide ke Gancy. terus...infinite.
gue juga rencana mau nonton, tapi ngaret, mau ke gramed, tapi bingung.
tadinya mau ke TA, tiba tiba adib ngomong
adib: ah kalo ujan. gue gimana nih? nunggu di medika?
rahmi: lo pura pura jadi keluarga pasien aja.
devi: kalo nggak lo nunggu di itc aja kali. susah banget
diem
adib: ITC! IYA ITC! jadi kita ke itc aja, kalo ujan, gue terus. kalo nggak ujan, gue turun di medika.
gue dan depi ngomong
depi: mi, kita jauh jauh ke monas. ujungnya tetep aja. ITC.
rahmi: iya nih dari dulu. pulang sekolah kerjaannya ke itc.
nunggu di halte busway.
ada antrian panjang.
adib: udah kita yang kedua aja. supaya nggak penuh.
bus kedua, penuh banget.
gue langsung buru buru bilang
rahmi: kayaknya yang ketiga deh dib.
bus ketiga penuh
adib: ato mungkin yang keempat?
gue bilang
rahmi: ah ini kapan nih bus nya? dari tadi penuh terus. gue mulai mikir ke GI juga bagus.
di bus keenam, kita dapet. kosong, di bus kelima, semua orang yang ngantri maksain masuk situ. padahal nggak lama ada bus lagi, dan kosong.
dapet tempat duduk, tapi misah. gapapalah.
waktu turun, semuanya ngantri buat turun di harmoni, gue dan depi udah diri, si adib
"ah cape. nanti aja. makanya duduk dulu"
stasiun harmoni rame parah. dan adib nggak tau yang mana yang harus kita ambil jalurnya. setelah nanya, kita tau yang mana antriannya.
gue mulai mikir, gue baru nyampe rumah besok.
di bus pertama penuh banget. nggak ada yang masuk.
di bus kedua kosong, semua maksain masuk. gue dan depi dan adib cuma diem.
di bus ketiga kosong, karena gue depi adib udah dapet antrian depan gue masih kebagian waktu kosongnya.
tapi sekosong kosongnya. cuma ada 2 tempat duduk.
gue jalan nya lama.
depi dan adib dapet duluan.
gue pasang tampang melas mau nangis, "yah, gue nggak dapet tempat duduk.",
si adib ngasih tempat duduknya, dan dia diri. dari awal sampe akhir.
waktu otw, ada petugasnya bilang depi buat diri, abisnya ada ibu ibu gitu yang cape.
gue sendiri duduk.
padahal gue yang harusnya diri, malah duduk sendiri.
emang beruntung nggak kemana.
ternyata nggak ujan, si adib turun di medika.
kita lanjut ke itc.
depi udah nggak peduli selain makan, gue mau pipis dan laper. susah buat ngimbangin ketika tubuh lo yang satu pengen masukkin energi, yang satu lagi mau ngeluarin energi.
gue nyampe atas, gue masih banyak sisa filmnya, mau foto pohon natal.
beli hokben pulang. ngobrol ngobrol. nyoba nyoba jellylens.
naik taksi. pulang.
end of story.
Rabu, Desember 08, 2010
Jumat, Desember 03, 2010
Nostalgic. Isn't it?
buat yang udah gue taro scene scene nya di memo hp gue, sori banget nggak bisa gue tulis sekarang.
because some moment which i didn't remember to post here
ini semua bermula karena eki.
emang, semua yang terjadi karena eki! semua eki! emang kalo eki nggak ada hidup jadi lebih tenang.
jadi hari ini eki ulang tahun
gue wall dia, "Happy Birthday ekiiiiii"
terus gue liat info nya
gue liat relationship statusnya
dia pacaran sama siapapun itu nama ceweknya.
bukan, bukan. letak permasalahannya bukan disini. bukannya gue kaget ngeliat eki bisa pacaran.
TAPI GUE KEINGET MANTAN PACARNYA ENTAH SIAPAPUN ITU NAMANYA.
gue langsung tanya depi di MSN
rahmi: DEP DEP! MANTANNYA EKI ITU SIAPA NAMANYA SIH?
devi : ha?
rahmi: MANTANNYA EKI YANG BEROTOT!
devi : YANG KUAT!
rahmi: YANG SANGAR
devi : gue inget! TAPI GUE LUPA SIAPA NAMANYA!
rahmi: TANYA YANG LAIN TANYA YANG LAIN!
devi : Males
rahmi: CEPETAN! GUE PENASARAN.
devi : AH LU BIKIN GUE PENASARAN
rahmi: BAGUS DONG! JADI GUE NGGAK PENASARAN SENDIRI!
dan solusi yang berasal dari otak depi yang selalu berhasil setiap kali waktu, setiap keadaan.
devi : gue stalk fbnya si eki.
fyi,
devi mempunyai pangkat yang tinggi dalam pencarian orang. dalam bahasa hiperbolanya, melebihi kemampuan agen FBI yang mencari beruang kutub di antartica.
dalam berbagai keadaan, devi selalu bisa mencari seseorang, ato menemukan sesuatu. penggunaan nya di google melebihi batas kemampuan manusia. karena dia dragon.
rahmi: gue juga lagi stalk fb nya eki. tapi nggak ketemu.
beberapa detik kemudian.
devi : GUE KETEMU!
rahmi: SIAPA NAMANYA!
devi : KEIZA! KEIZA BEROTOT!
gue langsung ganti nick dan pm
keiza-fitness tiap hari.
devi : NAMA LO
devi : GUE MATI
rahmi: NAMA GUE NGGAK NAHAN.
devi : NGAKAK
rahmi: GUE NGGAK BISA BERENTI KETAWA.
kurang ngerti soal keiza? gue jelasin
jadi pada suatu hari ada anak cowok cina bernama, Muhammad Rizky LOOK ME ARDI. biasa dipanggil eki. dia adalah korban dan tumbal kelas. sudah melewati masa kegelapannya dengan berani dan tegar, berpegang teguh pada pancasila.
desas desusnya, dia pernah dikunci di toilet (ini bukan desasdesus sebenernya, ini kenyataan). dia juga selalu di taro dibawah kalo main 'tumpuk tumpukkan'. korban starter. selalu diseret dengan kaki. sendalnya selalu di klepto oleh gue dan diny.
pokoknya dia tuh 'terbully' di kelas.
dan pada suatu hari, dia mau nembak cewek namanya keiza. dan diterima.
jadi dirumah icha, lagi nembak keiza, anak cowok solat semua, terus ada bunyi sms.
tinut, tinut!
sholatnya bubar.
dasar anak anak kafir.
yang paling sering ngatain itu adalah cumi dan ridho.
cumi: KEIZA BEROTOT!
ridho: SANGAR! FITNESS TIAP HARI!
entah itu bener ato nggak. tentang dia berotot ato tentang dia ngangkat beban tiap hari.
keiza jadi trending topic kelas waktu itu.
gue ngatain keiza dan eki sepenuh hati.
end of story.
gara gara ini semua, gue jadi inget inget masa lalu waktu smp. contohnya.
1. pa ucha mandi.
sebenernya ini sangat geje. terlalu geje bahkan. maksud gue ini sangat nggak penting buat diomongin.
kronologis: abis makan di restoran gitu, kita semua naik bus. terus pa ucha masuk bus dengan tampang baru mandi. bawa handuk, rambut basah.
terus anak gfe nanya: "Pa ucha baru mandi ya?"
pa ucha: iya tadi mandi pinjem kamar mandi di restoran
semua anak angkatan langsung ngomongin.
"ih parah banget ih pa ucha mandi!"
"iya! tadi pa ucha mandi di restoran!"
"sumpah nggak jelas, ngapain banget pa ucha mandi!"
"Yaampun! tau nggak sih! masa pa ucha mandi!"
sebenernya nggak ada yang aneh, pa ucha selalu mandi, dan sebenernya ini semua geje.
2. ariq dan rama beli roti dan susu.
sebenernya bukan cuma ariq dan rama doang, kalo nggak salah anak cowok kelas gue yang lain juga ada.
dimana bagian kontroversialnya?
gue ceritain dari awal,
kita lagi di dago, semua anak langsung liar, beli baju itu, ngerokok disini, beli nasi goreng pinggir jalan. pokoknya liar deh. gue bertiga langsung beli sushi, beli macaroni, terus jalan dari ujung ke pinggir. waktu haus, kita ke circle K.
disaat semua nya udah beranjak liar, anak kelas gue keluar dari circle K...
...dengan membawa roti dan susu.
MEREKA BUKAN ANAK SD LAGI STUDY TOUR! MAKSUD GUE, ADUH, MEREKA INI COCWIT BANGET. WAKTU ANAK COWOK YANG LAIN PADA NGEROKOK, MEREKA BELI ROTI DAN SUSU?
ROTI DAN SUSU?
ROTI DAN SUSU?
stop.
3. rama (sekarang gue panggilnya madon) suka stroberi.
jadi lagi pelajaran masak masak. dan kita semua bawa makanan gitu kan. si depi (kalo nggak salah) bawa stroberi. waktu itu emang semuanya udah bawa makanan. gue aja megang honey star satu bungkus gede, terus gue makan layaknya cemilan. kadang kadang harus rebutan sama cumi dan ridho sih.
terus kan karena kelompok lain pada buat sandwich, sedangkan kelompok kita doang yang punya ide bikin banana split, jadilah rebutan makanan manis disitu.
terus stroberi nya tinggal dikit.
rama teriak teriak "GUE MAU STROBERI NYA! GUE MAU STROBERINYA!"
tinggal 2 ato tinggal satu, dia celupin ke eskrim, terus dimakan.
p.s. gara gara ini, depi selalu membela madon kalo dia dituduh ngerokok. "NGGAK MUNGKIN RAMA NGEROKOK! DIA SUKA STROBERI! ORANG YANG SUKA STROBERI NGGAK MUNGKIN NGEROKOK"
terserah depi ajalah.
4. kita sering kabur dari sepatu dp
jadi gini
sepatu dp: eh, lo semua nggak asik, pada susah diajak jalan.
2 menit kemudian, gue depi jetta, lagi di itc, makan eksrim, ato beli takoyaki.
sebenernya alasannya cuma kita nggak suka jalan bareng dia.
ato pernah dini, depi, cibe mau jalan. oprasi pengamanannya ribet banget cuma supaya nggak ketauan sama sepatu dp.
ato kadang kadang kalo diajak jalan, "eh hari sabtu ini jalan yok."
rahmi: gue nggak dibolehin nyokap gue. nilai gue lagi nggak bagus.
devi : gue juga mau pergi bareng bonyok gue.
sabtu itu, kita semua pergi, tanpa dia.
5. ngeles nya ariq yang ngga jago
pelajaran bahasa indonesia,
ariq ngobrol kenceng banget.
bu endang: ariq, kamu sekali lagi ngobrol dapet 40.
ariq : apaan sih bu! bukan saya yang ngobrol!
padahal udah jelas jelas dia ngobrol.
6. PM
ini adalah masa masa suram. dimana gue madol terus. bayar pm, cuma buat main kartu ditangga bareng depi dini ceri musa.
pernah lagi di tangga, ada bayangan tinggi gitu.
dini masukkin kartu ke roknya, ceri ngumpettin ke kantong, devi entah dengan cara apa kartu nya diilangin, gue langsung kumpulin masukkin ke rok.
musa masih megang kartu, cuma di turunin dikit tangannya. nggak niat.
ternyata itu tamara, "Eh lu paraaaah banget lu semua. madoool ya luu. malah main kartu lagi."
dan terus ridho,
jadi pernah kejadian depi keseringan madol dengan alasan yang sama.
"pak, ke toilet pak"
dan nggak balik balik, devi madol ke kelasnya ceri, ato kadang ke kelas gue., fenomena ini bisa disebut dengan "toilet nggak balik balik".
pernah sampe kelewatan, depi madol tiap hari. tas diambilin jetta pura pura ketinggalan tasnya.
terus ridho abis pm ngomong ke depi, "DEP! KEMANE LU DARI TADI? GUE CARIIN KE TOILET LU NGGAK ADA!"
jadi, ridho nyari depi ke toilet? kok agak terdengar sesuatu yang menjijikan ya.
cie, ridho perhatian banget.
gue sumpah bingung, depi madol, di cariin ridho ke toilet.
kok terdengar ada sesuatu ya?
7. serigala ganteng.
dulu ini semua karena cumi.
gue lagi ngobrol gitu sama cumi ridho jetta depi (salah satu taktik supaya nggak ada sepatu dp)
ngomongin new moon.
ridho ikut ngomong dengan antusias. katanya dia udah beli tiket premier di ex.
gue sama jetta iri. depi speechless (ato mungkin dia emang nggak disini?)
terus ributtin gitu gimana nanti jadi filmnya.
tiba tiba cumi nimbrung: ngapain juga deh nontonin serigala ganteng?
ridho ngeliat cumi dengan tatapan bahwa cumi adalah korban berikutnya.
gue dan jetta ngeliat cumi dengan jijik.
cumi nggak nyadar bahwa kalimat yang baru dia katakan akan mengubah seluruh hidupnya.
ridho ngatain sambil ketawa: AHAHAHAHHAHA! LU BARU NGOMONG GANTENG KE SESAMA COWOK! HOMO ABIS LO!
jetta (dengan nada yang biasa): IH CUMI IH CUMI! IH CUMI HOMO!
rahmi : menyeramkan abis lo. homo! LO MENGAKUI KALO SI TAYLOR LAUTNER GANTENG.
tanggepan cowok normal, "ngapain juga nontonin dia, mendingan nontonin gue yang lebih ganteng"
semua anak kelas tau cumi punya cewek banyak itu cuma kedok.
8. jadi lagi pelajaran kosong.
ridho: WOI! WOI DENGER LO SEMUA!
anak kelas: ada apa dho?
ridho bilang, sambil senyum najis: GUE JADI MODEL MAJALAH...
anak kelas: apaan sih lo dho! mana mungkin!
ridho: ...MODEL MAJALAH TRUBUS! HAAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHHAHAHHAHAHAHHAHA
anak kelas speechless, entah harus kasian, entah harus ketawa.
9. orang tua sangatlah terkenal.
seperti pada pelajar matematika pada waktu itu,
pa ucha: iya jadi ini kotak susu! yang itu namanya indomilk
anak cowok: INDOMUL YADI!
ato
dini gue makan chitato. boim lewat.
boim: AHAHHAHAAHAHAHHA! makanannya yang punya pabriknya itu bokapnya ghifari. minta dong.
semua: hah?
boim: IYA! SANTOTO YANG PUNYA PABRIK CHITATO!
10. BANG DUL
jadi kita lagi jalan keluar sekolah. tiba tiba ngeliat poster gitu.
gambarnya onta hipster, dia ngajar bahasa arab gitu. gue kalo ngeliat poster itu, pasti ngakak. sampe nomernya disimpen devi, BAHKAN SAMPE DI SMSIN SAMA CHERRY DAN DINI.
because some moment which i didn't remember to post here
ini semua bermula karena eki.
emang, semua yang terjadi karena eki! semua eki! emang kalo eki nggak ada hidup jadi lebih tenang.
jadi hari ini eki ulang tahun
gue wall dia, "Happy Birthday ekiiiiii"
terus gue liat info nya
gue liat relationship statusnya
dia pacaran sama siapapun itu nama ceweknya.
bukan, bukan. letak permasalahannya bukan disini. bukannya gue kaget ngeliat eki bisa pacaran.
TAPI GUE KEINGET MANTAN PACARNYA ENTAH SIAPAPUN ITU NAMANYA.
gue langsung tanya depi di MSN
rahmi: DEP DEP! MANTANNYA EKI ITU SIAPA NAMANYA SIH?
devi : ha?
rahmi: MANTANNYA EKI YANG BEROTOT!
devi : YANG KUAT!
rahmi: YANG SANGAR
devi : gue inget! TAPI GUE LUPA SIAPA NAMANYA!
rahmi: TANYA YANG LAIN TANYA YANG LAIN!
devi : Males
rahmi: CEPETAN! GUE PENASARAN.
devi : AH LU BIKIN GUE PENASARAN
rahmi: BAGUS DONG! JADI GUE NGGAK PENASARAN SENDIRI!
dan solusi yang berasal dari otak depi yang selalu berhasil setiap kali waktu, setiap keadaan.
devi : gue stalk fbnya si eki.
fyi,
devi mempunyai pangkat yang tinggi dalam pencarian orang. dalam bahasa hiperbolanya, melebihi kemampuan agen FBI yang mencari beruang kutub di antartica.
dalam berbagai keadaan, devi selalu bisa mencari seseorang, ato menemukan sesuatu. penggunaan nya di google melebihi batas kemampuan manusia. karena dia dragon.
rahmi: gue juga lagi stalk fb nya eki. tapi nggak ketemu.
beberapa detik kemudian.
devi : GUE KETEMU!
rahmi: SIAPA NAMANYA!
devi : KEIZA! KEIZA BEROTOT!
gue langsung ganti nick dan pm
keiza-fitness tiap hari.
devi : NAMA LO
devi : GUE MATI
rahmi: NAMA GUE NGGAK NAHAN.
devi : NGAKAK
rahmi: GUE NGGAK BISA BERENTI KETAWA.
kurang ngerti soal keiza? gue jelasin
jadi pada suatu hari ada anak cowok cina bernama, Muhammad Rizky LOOK ME ARDI. biasa dipanggil eki. dia adalah korban dan tumbal kelas. sudah melewati masa kegelapannya dengan berani dan tegar, berpegang teguh pada pancasila.
desas desusnya, dia pernah dikunci di toilet (ini bukan desasdesus sebenernya, ini kenyataan). dia juga selalu di taro dibawah kalo main 'tumpuk tumpukkan'. korban starter. selalu diseret dengan kaki. sendalnya selalu di klepto oleh gue dan diny.
pokoknya dia tuh 'terbully' di kelas.
dan pada suatu hari, dia mau nembak cewek namanya keiza. dan diterima.
jadi dirumah icha, lagi nembak keiza, anak cowok solat semua, terus ada bunyi sms.
tinut, tinut!
sholatnya bubar.
dasar anak anak kafir.
yang paling sering ngatain itu adalah cumi dan ridho.
cumi: KEIZA BEROTOT!
ridho: SANGAR! FITNESS TIAP HARI!
entah itu bener ato nggak. tentang dia berotot ato tentang dia ngangkat beban tiap hari.
keiza jadi trending topic kelas waktu itu.
gue ngatain keiza dan eki sepenuh hati.
end of story.
gara gara ini semua, gue jadi inget inget masa lalu waktu smp. contohnya.
1. pa ucha mandi.
sebenernya ini sangat geje. terlalu geje bahkan. maksud gue ini sangat nggak penting buat diomongin.
kronologis: abis makan di restoran gitu, kita semua naik bus. terus pa ucha masuk bus dengan tampang baru mandi. bawa handuk, rambut basah.
terus anak gfe nanya: "Pa ucha baru mandi ya?"
pa ucha: iya tadi mandi pinjem kamar mandi di restoran
semua anak angkatan langsung ngomongin.
"ih parah banget ih pa ucha mandi!"
"iya! tadi pa ucha mandi di restoran!"
"sumpah nggak jelas, ngapain banget pa ucha mandi!"
"Yaampun! tau nggak sih! masa pa ucha mandi!"
sebenernya nggak ada yang aneh, pa ucha selalu mandi, dan sebenernya ini semua geje.
2. ariq dan rama beli roti dan susu.
sebenernya bukan cuma ariq dan rama doang, kalo nggak salah anak cowok kelas gue yang lain juga ada.
dimana bagian kontroversialnya?
gue ceritain dari awal,
kita lagi di dago, semua anak langsung liar, beli baju itu, ngerokok disini, beli nasi goreng pinggir jalan. pokoknya liar deh. gue bertiga langsung beli sushi, beli macaroni, terus jalan dari ujung ke pinggir. waktu haus, kita ke circle K.
disaat semua nya udah beranjak liar, anak kelas gue keluar dari circle K...
...dengan membawa roti dan susu.
MEREKA BUKAN ANAK SD LAGI STUDY TOUR! MAKSUD GUE, ADUH, MEREKA INI COCWIT BANGET. WAKTU ANAK COWOK YANG LAIN PADA NGEROKOK, MEREKA BELI ROTI DAN SUSU?
ROTI DAN SUSU?
ROTI DAN SUSU?
stop.
3. rama (sekarang gue panggilnya madon) suka stroberi.
jadi lagi pelajaran masak masak. dan kita semua bawa makanan gitu kan. si depi (kalo nggak salah) bawa stroberi. waktu itu emang semuanya udah bawa makanan. gue aja megang honey star satu bungkus gede, terus gue makan layaknya cemilan. kadang kadang harus rebutan sama cumi dan ridho sih.
terus kan karena kelompok lain pada buat sandwich, sedangkan kelompok kita doang yang punya ide bikin banana split, jadilah rebutan makanan manis disitu.
terus stroberi nya tinggal dikit.
rama teriak teriak "GUE MAU STROBERI NYA! GUE MAU STROBERINYA!"
tinggal 2 ato tinggal satu, dia celupin ke eskrim, terus dimakan.
p.s. gara gara ini, depi selalu membela madon kalo dia dituduh ngerokok. "NGGAK MUNGKIN RAMA NGEROKOK! DIA SUKA STROBERI! ORANG YANG SUKA STROBERI NGGAK MUNGKIN NGEROKOK"
terserah depi ajalah.
4. kita sering kabur dari sepatu dp
jadi gini
sepatu dp: eh, lo semua nggak asik, pada susah diajak jalan.
2 menit kemudian, gue depi jetta, lagi di itc, makan eksrim, ato beli takoyaki.
sebenernya alasannya cuma kita nggak suka jalan bareng dia.
ato pernah dini, depi, cibe mau jalan. oprasi pengamanannya ribet banget cuma supaya nggak ketauan sama sepatu dp.
ato kadang kadang kalo diajak jalan, "eh hari sabtu ini jalan yok."
rahmi: gue nggak dibolehin nyokap gue. nilai gue lagi nggak bagus.
devi : gue juga mau pergi bareng bonyok gue.
sabtu itu, kita semua pergi, tanpa dia.
5. ngeles nya ariq yang ngga jago
pelajaran bahasa indonesia,
ariq ngobrol kenceng banget.
bu endang: ariq, kamu sekali lagi ngobrol dapet 40.
ariq : apaan sih bu! bukan saya yang ngobrol!
padahal udah jelas jelas dia ngobrol.
6. PM
ini adalah masa masa suram. dimana gue madol terus. bayar pm, cuma buat main kartu ditangga bareng depi dini ceri musa.
pernah lagi di tangga, ada bayangan tinggi gitu.
dini masukkin kartu ke roknya, ceri ngumpettin ke kantong, devi entah dengan cara apa kartu nya diilangin, gue langsung kumpulin masukkin ke rok.
musa masih megang kartu, cuma di turunin dikit tangannya. nggak niat.
ternyata itu tamara, "Eh lu paraaaah banget lu semua. madoool ya luu. malah main kartu lagi."
dan terus ridho,
jadi pernah kejadian depi keseringan madol dengan alasan yang sama.
"pak, ke toilet pak"
dan nggak balik balik, devi madol ke kelasnya ceri, ato kadang ke kelas gue., fenomena ini bisa disebut dengan "toilet nggak balik balik".
pernah sampe kelewatan, depi madol tiap hari. tas diambilin jetta pura pura ketinggalan tasnya.
terus ridho abis pm ngomong ke depi, "DEP! KEMANE LU DARI TADI? GUE CARIIN KE TOILET LU NGGAK ADA!"
jadi, ridho nyari depi ke toilet? kok agak terdengar sesuatu yang menjijikan ya.
cie, ridho perhatian banget.
gue sumpah bingung, depi madol, di cariin ridho ke toilet.
kok terdengar ada sesuatu ya?
7. serigala ganteng.
dulu ini semua karena cumi.
gue lagi ngobrol gitu sama cumi ridho jetta depi (salah satu taktik supaya nggak ada sepatu dp)
ngomongin new moon.
ridho ikut ngomong dengan antusias. katanya dia udah beli tiket premier di ex.
gue sama jetta iri. depi speechless (ato mungkin dia emang nggak disini?)
terus ributtin gitu gimana nanti jadi filmnya.
tiba tiba cumi nimbrung: ngapain juga deh nontonin serigala ganteng?
ridho ngeliat cumi dengan tatapan bahwa cumi adalah korban berikutnya.
gue dan jetta ngeliat cumi dengan jijik.
cumi nggak nyadar bahwa kalimat yang baru dia katakan akan mengubah seluruh hidupnya.
ridho ngatain sambil ketawa: AHAHAHAHHAHA! LU BARU NGOMONG GANTENG KE SESAMA COWOK! HOMO ABIS LO!
jetta (dengan nada yang biasa): IH CUMI IH CUMI! IH CUMI HOMO!
rahmi : menyeramkan abis lo. homo! LO MENGAKUI KALO SI TAYLOR LAUTNER GANTENG.
tanggepan cowok normal, "ngapain juga nontonin dia, mendingan nontonin gue yang lebih ganteng"
semua anak kelas tau cumi punya cewek banyak itu cuma kedok.
8. jadi lagi pelajaran kosong.
ridho: WOI! WOI DENGER LO SEMUA!
anak kelas: ada apa dho?
ridho bilang, sambil senyum najis: GUE JADI MODEL MAJALAH...
anak kelas: apaan sih lo dho! mana mungkin!
ridho: ...MODEL MAJALAH TRUBUS! HAAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHHAHAHHAHAHAHHAHA
anak kelas speechless, entah harus kasian, entah harus ketawa.
9. orang tua sangatlah terkenal.
seperti pada pelajar matematika pada waktu itu,
pa ucha: iya jadi ini kotak susu! yang itu namanya indomilk
anak cowok: INDOMUL YADI!
ato
dini gue makan chitato. boim lewat.
boim: AHAHHAHAAHAHAHHA! makanannya yang punya pabriknya itu bokapnya ghifari. minta dong.
semua: hah?
boim: IYA! SANTOTO YANG PUNYA PABRIK CHITATO!
10. BANG DUL
jadi kita lagi jalan keluar sekolah. tiba tiba ngeliat poster gitu.
gambarnya onta hipster, dia ngajar bahasa arab gitu. gue kalo ngeliat poster itu, pasti ngakak. sampe nomernya disimpen devi, BAHKAN SAMPE DI SMSIN SAMA CHERRY DAN DINI.
Jumat, Oktober 29, 2010
oktober yang pasaran
lagi lagi banyak banget bahan buat ditulis di blog. yasud lagi.
seperti biasa, gue bakal nulis dari hari kemaren dulu.
28 oktober 2010
ini adalah ulang tahunnya si Syifa Chaerunnisa (atau biasa kita sebut dengan cibe sang dukun dari antartica), Dinda Bertha, dan Sabrina Galih.
banyak banget yang ulang tahun?. emang ulang tahunnya si cibe pasaran. dukun gituloh. apa sih yang nggak pasaran.
judul headline kompas besok.
SEORANG SISWI SMA 78 DITEMUKAN DIPELET OLEH TEMAN SMPNYA YANG JAHAT KARENA SUDAH MENGATAI HARI ULANG TAHUN TEMENNYA ITU PASARAN
kayaknya itu lebih pas buat headline poskota.
nah gue mulai nulis dari ulang tahunnya si cibe. gue ngucapin pulang sekolah. nggak niat.
gue sms cibe
rahmi: HB
cibe : K (maksud K itu adalah singkatan dari "okay")
kita keliatan kayak lagi marah-marahan.
tapi ini nggak separah waktu depi sms cibe jam 12 malem dan niat.
devi: Happy Birthday, be (dan lain lain, gue nggak tau)
dan tebak cibe bales apa?
cibe: Aaaaa, thanks yaaa dinda sayaang. gws yaa. mamamu kalo nggak bisa ditinggal jagain aja duluu.
devi: Be, ini depi.
karena depi sama sekali bukan orang yang pantas buat dapet balesan begitu, sama sekali bukan Dragon's style.
sebenernya depi terlalu dan terlihat sangat baik kalo nggak nulis aneh aneh di wall gue. liat aja dep. pembalasan gue bisa kita saksikan setelah pariwara berikut ini
gue chat sama depi
rahmi: dep, di tempat gue yang ulang tahunnya oktober banyak loh.
devi : yang november juga banyak! (nggak mau kalah)
devi : gue ada tl, neysa, dan 5 orang temen gue
sangat mencurigakan.
29 oktober 2010.
hari ini ulang tahunnya si faiz andika azmi, ibnu rilandez (entah kenapa gue bisa denger si cici ngomong 'cieeeeeee' deh. dan sarah nurdanita temen maya gua.
nah tadi pelajaran biologi. sekarang setiap mau mulai pelajaran pasti disuruh maju kedepan buat ngasih materi sebelumnya. biasanya yang diambil itu liat tanggalnya terus absen.
jadi hari ini tanggal 29 dan gue sebagai absen 29 maju kedepan. masalahnya ini udah terlalu pasaran jadi hari ini dimulai dari si dinda bertha.
dinda maju
dinda jelasin
dinda udah selese jelasin
dinda ditahan karena kurang lengkap
dinda milih sigit buat lanjutin materinya
MATI GUE. MATI GUE DAN DHILA JUGA. KITA BERDUA SUKA ISENGIN SIGIT. DAN HAL YANG MENCAPAI 99% KALO SI SIGIT BAKAL BALES DENDAM DAN NUNJUK GUE ATO DHILA BUAT NGELANJUTIN MATERINYA.
si dhila dan gue ngadep ke belakang pura pura nggak liat.
di belakang ada moriko, alif, ibnu.
mereka bertiga udah bingung kenapa kita begini. baru kali ini gue takut sama sigit.
akhirnya suatu keajaiban terjadi, si sigit (yang berakhir dengan ditahan diri didepan) milih si gaby, anak paling pinter di kelas.
PILIHAN YANG SANGAT TEPAT SIGIT!
si gaby suruh ngejelasin Daur Nitrogen. soal yang paling susah.
si gaby, gaby sih nggak mungkin ditahan didepan, dia bakal. mendekati 0% dia salah
yang bener aja, karena pak eko entah kenapa bisa tau si gaby bener. tanpa basa basi si gaby disuruh milih langsung orangnya. si gaby milih ibnu.
gue inget banget waktu si ibnu ngapalin daur nitrogen dia bilang
"gue udah apal" dengan soknya. tapi si ibnu nggak ngapalin daur oksigen dan karbon. Mati lo. Mati lo.
si ibnu disuruh milih orang lagi. si ibnu milih cici (meiyen). entah kenapa gue tau banget si ibnu masih dendem sama si cici. yaiyalah, si cici yang paling provokatif dalam ceng ceng in gue.
si cici maju kedepan. pertanyaan nya "apa tanggapan mengenai meletusnya gunung merapi"
cici diem, si gaby mendekati selese nulis diagram daur nitrogen di papan tulis, si ibnu yang lupa daur oksigen cuma gambar pabrik cacat dan pohon cacat, yang dengan jahatnya gue kata-katain sama moriko dan dhila.
si cici disuruh diri.
si gaby sudah selese nulis diagram daur nitrogen dengan sempurna, pak eko nyari kesalahan gaby. tapi kita semua mana ada gaby yang salah.
si ibnu baru menambah kemajuan dengan gambar onta, yang dengan jahatnya makin gue kata-katain sama moriko dan dhila
si gaby udah duduk dengan perasaaan 'Fuck Yea', si cici, dinda, dan sigit mendapat soal baru yang bisa ngebuat mereka bisa kembali duduk dan menjalani kehidupan mereka dengan damai.
si ibnu nyelesein gambarnya yang lebih mirip prediksi kiamat.
pas banget, ada matahari dua biji, laut yang jauh diatas daratan, cuma ada manusia satu, onta satu, pohon satu dan satu pabrik yang mendekati ajal
nah pak eko akhirnya ngejelasin tentang sanitary landfill
jadi begini teorinya buat sepiteng, sampah ditimbun dalam tanah tapi ada saluran air dan udara. kata pak eko, kalo nggak ada salurannya, sampahnya bisa meledak.
bisa meledak. gue tau karena didalamnya ada tekanan gas gitu. makanya bisa meledak.
tapi moriko berkata lain
moriko: iya tuh! jadi kalo sepiteng di rumah gue nggak pake saluran udaranya. makanya pernah bokap gue lagi ngerokok cerutu...(dramatis)...terus cerutunya jatoh...(makin dramatis)...rumah gue meledak.
gue mulai berpikir bahwa mungkin rumah moriko bukan dibekasi, tapi mungkin daerah daerah jalur gaza yang kalo nginjek tanah bisa langsung mati.
istirahat.
dhila lagi pamer fotonya waktu kecil.
dhila: iyaaa, liat deeeeh foto gue waktu kecil. lucu kan?
ibnu : kecil? emang lo udah gede sekarang?
sebenernya masih banyak banget kata kata sarkastis ibnu yang dikasih ke dhila. masalahnya gue nggak lulus sensor sama si dhila nih. emang anak sialan tu orang. dan itu belom termasuk ceng cengan dhila yang baru, yaitu KOBOL, yang dibuat oleh ibnu dan sangat didukung oleh gue.
si sigit lagi bagiin fotokopian
moriko: emang lo pengurus kelas? (si moriko itu pengurus kelas, jadi kesannya si sigit itu ngambil tugasnya moriko sebagai pengurus kelas)
sigit: nggak sih, tapi ya..
moriko: emang badan lo udah kurus?
JADI MAKSUD MORIKO ITU PENGURUS ITU DARI KATA 'KURUS' OMGOMGOMG.
mindblown.
adib: MANA DESAIN!
rahmi: (ketawa)
adib: JANGAN KETAWA
rahmi: (makin ketawa)
adib: KAPAN NIH?
rahmi: HAHAHAHHAHAHAHA. nunggu gue bebas pr!
adib: MANA ADA BEBAS PR DI 78! NUNGGU KIAMAT DULU
rahmi: nah, makanya gue cuma mau ngerjain waktu nggak ada pr. HAHAHAHAHHAHAHHAHAHA
saat itu gue sangatlah dalam mode: TROLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOL.
dan adib di mode: FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
dan semua selalu berakhir dengan:
adib: AYO MI! SECENG SECENG LAGI! GUE , LO SAMA NANDO!
terus kapan itu si dhila ngegaring
ada gue, citra (dalam beberapa sesi), heru, moriko.
dhila: eh, eh! nama negara apa yang kayak artis!
semua: apa tuh?
dhila: AFGANistan! AHAHHAAHHAHAAHHAHAHHAHHAHHAHAHAHA
semua: ha?
kita semua bengong.
dhila: eh, eh. ikan kalo hurufnya diilangin 1 gimana jadinya?
citra: jadinya, nnnggg, 'kan' ?
dhila: BUKAN! IKAN ITU MAKHLUK HIDUP! MANA BISA DIILANGIN HURUFNYA! AHAHHAHAAHAHHAHAHAHHAHAHHAHAHHAHA
semua: ha?
bengong
dhila: eh, waktu apa yang tua!
citra: pagi!
dhila: BENER! ABIS NYA DARI KATA PAK AGI!
citra: oh, kalo gue abisnya kalo orang tua baca koran pagipagi (sungguh tidak beralasan)
rahmi: iya cit, kalo sore apa? minum kopi. (sarkastis)
sebenernya gue masih mau lanjutin, orang tua kalo malem tidur, orang tua kalo siang kerja.
dhila: NEGARA APA YANG SEKSI!
semua: apa tuh?
dhila: AFRIKA! ABISNYA ADA SHAKIRA! AHAHHAHAHHHAHAHAHHAHAAHHAHHAHAA
semua: ha?
bengong
sebelom ekonomi bu pupung masih geje masuk apa nggak. si cici tiba tiba bilang
meiyen: Yeah! gue dapet hp nya ibnu!
semua ngeliatin, sms kosong, inbox dan sent foldernya.
meiyen: sial! tadi udah keburu diapus sama si ibnu! tunggu, kita tulis nama rahmi yang aneh aneh yok di contactnya.
si cici emang terlalu berbahaya untuk dibiarkan hidup.
rahmi: (sok sok peduli) udah, mendingan kita balikin aja hp nya ibnu (gue ambil hpnya) nah sini biar gue balikin
semua: JANGAN! JANGAN! PEGANGIN RAHMI JANGAN SAMPE NGAMBIL HPNYA!
gue dilempar kepinggir, dijagain cici supaya gue nggak menyentuh hpnya ibnu. andin dan dhila lagi nulis aneh aneh.
gue mikir, kalo gue sendiri nggak mungkin bisa ngambil hpnya
gue masuk ke kelas, masih aja dijagain cici.
si cici nggak punya pikiran kenapa gue masuk kelas.
gue langsung lari dan teriak teriak.
rahmi: IBNUUUUUUUUUUUUUUUUU! SI MEIYEN DAN DHILA TUH! HP LO! HP LO! AMBIL SEKARANG!
gue ngadu
meiyen mulai membekap gue.
si ibnu cuma bisa ngomong: hp gue? hp gue diapain mi?
meiyen: Nggak kok, ibnu! nggak ada apa apa! (pasang tampang nggak bersalah)
ibnu: mi! hp gue diapain!
rahmi: ffffff!(susah ngomong) hp! SI DHILA SAMA MEIYEN TUH!
meiyen: BUKAN GUE! SI DHILA TUH! SI DHILA! (mulai menyalahkan yang lain)
gue masih berusaha berbicara dan bernapas
rahmi: IIIIIIIIIIIB...
meiyen ngebekep gue dengan sepenuh hati dan niat yang ikhlas. dan tenaga nya yang luar biasa gue diseret keluar
si meiyen sama sekali nggak tau bahwa gue mau teriak "IBNU! MEIYEN! GUE NGGAK BISA NAPAS!"
meiyen: DHILA! SI RAHMI NGADU KE IBNU!
dhila: APA!
gue dilepasin. gue didalem kelas.
meiyen: IBNU! DHILA TUH! DHILA! MARAHIN DHILA!
dhila: BUKAN GUE! BUKAN GUE! SI...NGGG. SI ANDINI TUH! ANDINI! ANDINI! YANG NGAPA-NGAPAIN HP LO ITU SI ANDINI!
andini: apa? ada apa?
sampe ekonomi dimulai si dhila masih ngomong "ibnu! andini tuh!", dan sedangkan ibnu nya masih nanya sama gue "Mi, hp gue diapain dah?"
yah, gue nggak bisa menyalahkan orang yang reaksi nya terlalu lambat,kan?
citra nanya di ekonomi
citra: BU! KALO INDOMARET DAN ALFAMART CUMA BEDA 500 METER SIH BU!
siapa itu: BU ! TEMPAT SAYA INDOMARET ALFA MART CUMA BEDA 100 METER
siapa itu lagi: BU! TEMPAT SAYA INDOMARETNYA SEBELAHAN BU!
bu pupun disela terus sama muridnya, dia mau ngomong nggak bisa.
tapi moriko lebih menang dari yang lain
moriko: BU! KALO TEMPAT SAYA INDOMARET ADA SEBELAHNYA ALFAMART TERUS SEBELAHNYA LAGI ALFA MIDI. 100 METER LAGI ADA INDOMARET LAGI!
terus heru mau ngomong: BU!...
si bu pupung nyelak : apa? indomaret kamu ada sepuluh? diem dulu. ibu jelasin.
yah, beberapa orang memang suka nyelak.
seperti biasa, gue bakal nulis dari hari kemaren dulu.
28 oktober 2010
ini adalah ulang tahunnya si Syifa Chaerunnisa (atau biasa kita sebut dengan cibe sang dukun dari antartica), Dinda Bertha, dan Sabrina Galih.
banyak banget yang ulang tahun?. emang ulang tahunnya si cibe pasaran. dukun gituloh. apa sih yang nggak pasaran.
judul headline kompas besok.
SEORANG SISWI SMA 78 DITEMUKAN DIPELET OLEH TEMAN SMPNYA YANG JAHAT KARENA SUDAH MENGATAI HARI ULANG TAHUN TEMENNYA ITU PASARAN
kayaknya itu lebih pas buat headline poskota.
nah gue mulai nulis dari ulang tahunnya si cibe. gue ngucapin pulang sekolah. nggak niat.
gue sms cibe
rahmi: HB
cibe : K (maksud K itu adalah singkatan dari "okay")
kita keliatan kayak lagi marah-marahan.
tapi ini nggak separah waktu depi sms cibe jam 12 malem dan niat.
devi: Happy Birthday, be (dan lain lain, gue nggak tau)
dan tebak cibe bales apa?
cibe: Aaaaa, thanks yaaa dinda sayaang. gws yaa. mamamu kalo nggak bisa ditinggal jagain aja duluu.
devi: Be, ini depi.
karena depi sama sekali bukan orang yang pantas buat dapet balesan begitu, sama sekali bukan Dragon's style.
gue chat sama depi
rahmi: dep, di tempat gue yang ulang tahunnya oktober banyak loh.
devi : yang november juga banyak! (nggak mau kalah)
devi : gue ada tl, neysa, dan 5 orang temen gue
sangat mencurigakan.
29 oktober 2010.
hari ini ulang tahunnya si faiz andika azmi, ibnu rilandez (
nah tadi pelajaran biologi. sekarang setiap mau mulai pelajaran pasti disuruh maju kedepan buat ngasih materi sebelumnya. biasanya yang diambil itu liat tanggalnya terus absen.
jadi hari ini tanggal 29 dan gue sebagai absen 29 maju kedepan. masalahnya ini udah terlalu pasaran jadi hari ini dimulai dari si dinda bertha.
dinda maju
dinda jelasin
dinda udah selese jelasin
dinda ditahan karena kurang lengkap
dinda milih sigit buat lanjutin materinya
MATI GUE. MATI GUE DAN DHILA JUGA. KITA BERDUA SUKA ISENGIN SIGIT. DAN HAL YANG MENCAPAI 99% KALO SI SIGIT BAKAL BALES DENDAM DAN NUNJUK GUE ATO DHILA BUAT NGELANJUTIN MATERINYA.
si dhila dan gue ngadep ke belakang pura pura nggak liat.
di belakang ada moriko, alif, ibnu.
mereka bertiga udah bingung kenapa kita begini. baru kali ini gue takut sama sigit.
akhirnya suatu keajaiban terjadi, si sigit (yang berakhir dengan ditahan diri didepan) milih si gaby, anak paling pinter di kelas.
PILIHAN YANG SANGAT TEPAT SIGIT!
si gaby suruh ngejelasin Daur Nitrogen. soal yang paling susah.
si gaby, gaby sih nggak mungkin ditahan didepan, dia bakal. mendekati 0% dia salah
yang bener aja, karena pak eko entah kenapa bisa tau si gaby bener. tanpa basa basi si gaby disuruh milih langsung orangnya. si gaby milih ibnu.
gue inget banget waktu si ibnu ngapalin daur nitrogen dia bilang
"gue udah apal" dengan soknya. tapi si ibnu nggak ngapalin daur oksigen dan karbon. Mati lo. Mati lo.
si ibnu disuruh milih orang lagi. si ibnu milih cici (meiyen). entah kenapa gue tau banget si ibnu masih dendem sama si cici. yaiyalah, si cici yang paling provokatif dalam ceng ceng in gue.
si cici maju kedepan. pertanyaan nya "apa tanggapan mengenai meletusnya gunung merapi"
cici diem, si gaby mendekati selese nulis diagram daur nitrogen di papan tulis, si ibnu yang lupa daur oksigen cuma gambar pabrik cacat dan pohon cacat, yang dengan jahatnya gue kata-katain sama moriko dan dhila.
si cici disuruh diri.
si gaby sudah selese nulis diagram daur nitrogen dengan sempurna, pak eko nyari kesalahan gaby. tapi kita semua mana ada gaby yang salah.
si ibnu baru menambah kemajuan dengan gambar onta, yang dengan jahatnya makin gue kata-katain sama moriko dan dhila
si gaby udah duduk dengan perasaaan 'Fuck Yea', si cici, dinda, dan sigit mendapat soal baru yang bisa ngebuat mereka bisa kembali duduk dan menjalani kehidupan mereka dengan damai.
si ibnu nyelesein gambarnya yang lebih mirip prediksi kiamat.
pas banget, ada matahari dua biji, laut yang jauh diatas daratan, cuma ada manusia satu, onta satu, pohon satu dan satu pabrik yang mendekati ajal
nah pak eko akhirnya ngejelasin tentang sanitary landfill
jadi begini teorinya buat sepiteng, sampah ditimbun dalam tanah tapi ada saluran air dan udara. kata pak eko, kalo nggak ada salurannya, sampahnya bisa meledak.
bisa meledak. gue tau karena didalamnya ada tekanan gas gitu. makanya bisa meledak.
tapi moriko berkata lain
moriko: iya tuh! jadi kalo sepiteng di rumah gue nggak pake saluran udaranya. makanya pernah bokap gue lagi ngerokok cerutu...(dramatis)...terus cerutunya jatoh...(makin dramatis)...rumah gue meledak.
gue mulai berpikir bahwa mungkin rumah moriko bukan dibekasi, tapi mungkin daerah daerah jalur gaza yang kalo nginjek tanah bisa langsung mati.
istirahat.
dhila lagi pamer fotonya waktu kecil.
dhila: iyaaa, liat deeeeh foto gue waktu kecil. lucu kan?
ibnu : kecil? emang lo udah gede sekarang?
sebenernya masih banyak banget kata kata sarkastis ibnu yang dikasih ke dhila. masalahnya gue nggak lulus sensor sama si dhila nih. emang anak sialan tu orang. dan itu belom termasuk ceng cengan dhila yang baru, yaitu KOBOL, yang dibuat oleh ibnu dan sangat didukung oleh gue.
si sigit lagi bagiin fotokopian
moriko: emang lo pengurus kelas? (si moriko itu pengurus kelas, jadi kesannya si sigit itu ngambil tugasnya moriko sebagai pengurus kelas)
sigit: nggak sih, tapi ya..
moriko: emang badan lo udah kurus?
JADI MAKSUD MORIKO ITU PENGURUS ITU DARI KATA 'KURUS' OMGOMGOMG.
mindblown.
adib: MANA DESAIN!
rahmi: (ketawa)
adib: JANGAN KETAWA
rahmi: (makin ketawa)
adib: KAPAN NIH?
rahmi: HAHAHAHHAHAHAHA. nunggu gue bebas pr!
adib: MANA ADA BEBAS PR DI 78! NUNGGU KIAMAT DULU
rahmi: nah, makanya gue cuma mau ngerjain waktu nggak ada pr. HAHAHAHAHHAHAHHAHAHA
saat itu gue sangatlah dalam mode: TROLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOL.
dan adib di mode: FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
dan semua selalu berakhir dengan:
adib: AYO MI! SECENG SECENG LAGI! GUE , LO SAMA NANDO!
terus kapan itu si dhila ngegaring
ada gue, citra (dalam beberapa sesi), heru, moriko.
dhila: eh, eh! nama negara apa yang kayak artis!
semua: apa tuh?
dhila: AFGANistan! AHAHHAAHHAHAAHHAHAHHAHHAHHAHAHAHA
semua: ha?
kita semua bengong.
dhila: eh, eh. ikan kalo hurufnya diilangin 1 gimana jadinya?
citra: jadinya, nnnggg, 'kan' ?
dhila: BUKAN! IKAN ITU MAKHLUK HIDUP! MANA BISA DIILANGIN HURUFNYA! AHAHHAHAAHAHHAHAHAHHAHAHHAHAHHAHA
semua: ha?
bengong
dhila: eh, waktu apa yang tua!
citra: pagi!
dhila: BENER! ABIS NYA DARI KATA PAK AGI!
citra: oh, kalo gue abisnya kalo orang tua baca koran pagipagi (sungguh tidak beralasan)
rahmi: iya cit, kalo sore apa? minum kopi. (sarkastis)
sebenernya gue masih mau lanjutin, orang tua kalo malem tidur, orang tua kalo siang kerja.
dhila: NEGARA APA YANG SEKSI!
semua: apa tuh?
dhila: AFRIKA! ABISNYA ADA SHAKIRA! AHAHHAHAHHHAHAHAHHAHAAHHAHHAHAA
semua: ha?
bengong
sebelom ekonomi bu pupung masih geje masuk apa nggak. si cici tiba tiba bilang
meiyen: Yeah! gue dapet hp nya ibnu!
semua ngeliatin, sms kosong, inbox dan sent foldernya.
meiyen: sial! tadi udah keburu diapus sama si ibnu! tunggu, kita tulis nama rahmi yang aneh aneh yok di contactnya.
si cici emang terlalu berbahaya untuk dibiarkan hidup.
rahmi: (sok sok peduli) udah, mendingan kita balikin aja hp nya ibnu (gue ambil hpnya) nah sini biar gue balikin
semua: JANGAN! JANGAN! PEGANGIN RAHMI JANGAN SAMPE NGAMBIL HPNYA!
gue dilempar kepinggir, dijagain cici supaya gue nggak menyentuh hpnya ibnu. andin dan dhila lagi nulis aneh aneh.
gue mikir, kalo gue sendiri nggak mungkin bisa ngambil hpnya
gue masuk ke kelas, masih aja dijagain cici.
si cici nggak punya pikiran kenapa gue masuk kelas.
gue langsung lari dan teriak teriak.
rahmi: IBNUUUUUUUUUUUUUUUUU! SI MEIYEN DAN DHILA TUH! HP LO! HP LO! AMBIL SEKARANG!
gue ngadu
meiyen mulai membekap gue.
si ibnu cuma bisa ngomong: hp gue? hp gue diapain mi?
meiyen: Nggak kok, ibnu! nggak ada apa apa! (pasang tampang nggak bersalah)
ibnu: mi! hp gue diapain!
rahmi: ffffff!(susah ngomong) hp! SI DHILA SAMA MEIYEN TUH!
meiyen: BUKAN GUE! SI DHILA TUH! SI DHILA! (mulai menyalahkan yang lain)
gue masih berusaha berbicara dan bernapas
rahmi: IIIIIIIIIIIB...
meiyen ngebekep gue dengan sepenuh hati dan niat yang ikhlas. dan tenaga nya yang luar biasa gue diseret keluar
si meiyen sama sekali nggak tau bahwa gue mau teriak "IBNU! MEIYEN! GUE NGGAK BISA NAPAS!"
meiyen: DHILA! SI RAHMI NGADU KE IBNU!
dhila: APA!
gue dilepasin. gue didalem kelas.
meiyen: IBNU! DHILA TUH! DHILA! MARAHIN DHILA!
dhila: BUKAN GUE! BUKAN GUE! SI...NGGG. SI ANDINI TUH! ANDINI! ANDINI! YANG NGAPA-NGAPAIN HP LO ITU SI ANDINI!
andini: apa? ada apa?
sampe ekonomi dimulai si dhila masih ngomong "ibnu! andini tuh!", dan sedangkan ibnu nya masih nanya sama gue "Mi, hp gue diapain dah?"
yah, gue nggak bisa menyalahkan orang yang reaksi nya terlalu lambat,kan?
citra nanya di ekonomi
citra: BU! KALO INDOMARET DAN ALFAMART CUMA BEDA 500 METER SIH BU!
siapa itu: BU ! TEMPAT SAYA INDOMARET ALFA MART CUMA BEDA 100 METER
siapa itu lagi: BU! TEMPAT SAYA INDOMARETNYA SEBELAHAN BU!
bu pupun disela terus sama muridnya, dia mau ngomong nggak bisa.
tapi moriko lebih menang dari yang lain
moriko: BU! KALO TEMPAT SAYA INDOMARET ADA SEBELAHNYA ALFAMART TERUS SEBELAHNYA LAGI ALFA MIDI. 100 METER LAGI ADA INDOMARET LAGI!
terus heru mau ngomong: BU!...
si bu pupung nyelak : apa? indomaret kamu ada sepuluh? diem dulu. ibu jelasin.
yah, beberapa orang memang suka nyelak.
Rabu, Oktober 27, 2010
geography FAIL!
oke. pertama banyak banget request dari temen temen gue. "Mi, tolong tulis ini dong!", "Mi taro di blog lo mi!".
emang susah ya jadi anak gaul.
lanjut. pertama gue tadinya mau cerita hari ini, tapi yang kemaren juga banyak. jadi oke.
Selasa, 26 oktober 2010.
kimia.
jadi baru masuk terus katanya nggak ada pr. yasud. gue pinjem hush hush nya si Suli.
Ketemu si adib, gue tancepin jepitan gue.
adib: Desain!
gue kabur.
terus gue duduk di meja lab paling depan. secara urutan duduk gue adalah
cici (meiyen), gue, geget, andini.
si dhila telat, dia nggak dapet.
terus belakang meja kita ada
moriko, ibnu, nadia.
gue mau nemenin nadia kasian dibelakang sendirian. tapi masalahnya kalo gue pindah, "Ya lo tau lah"
nah mulai lah si cici ngisengin gue.
meiyen: Ehem ehem. Rahmiiiiiiiiiiii
rahmi : ape sih, ci.
meiyen: belakang tuh. nggak ngajak ngomong?
ibnu : diem aja DEH lo.
rahmi : belakang lo juga ada tuh. SI MORIKO MOHAK. 13 13 TUH CI!
ibnu : cieeeeee, Mo! MO! MO!
mo itu adalah panggilan sayang (?)dari si meiyen ke moriko. abisnya si cici sama moriko cocwit banget. gue niruin kalo si meiyen ngomong ke moriko.
"Mo, bagi pulsa dong?", "Mo, ajarin ini dong", "Mo, pinjem pr dong"
moriko yang tadi nya cuma diem ngerjain kimia mulai ikut ikutan ngatain gua.
moriko: CIEEEEE, IBNU!
rahmi : DIEM LO, MOHAK!
meiyen: CIEEEE, RAHMI..IIIIIIB!
ibnu : (ngatain meiyen), CIEEEEEE MO
moriko: (ngatain ibnu) CIEEEE, RAHMI
meiyen: CIEEEEEEEEE RAHMIII
rahmi : (ngatain moriko)CIEEEEEEE, MEIYEN!
moriko: (bilang ke gue) DIEM LO IBNU!
pokoknya entah gimana caranya, si ibnu mulai selalu manggil moriko dengan nama "Mo" yang menurut gue agak homo.
akhirnya semuanya berakhir dengan keempat mayat terbagi 234.5 bagian.
lanjuuuuut
bahasa inggris. nothing seru here.
pelajaran kosong. gue ke kantin duluan. terus nggak ngapa -ngapain.
fisika
lagi lagi tempat duduk menentukan gue belajar ato nggak.
padahal gue mau serius belajar fisika. tapi apaboleh buat, Tuhan menentukan gue harus duduk didepan adib dan nando.
jadi gue depan depanan di pojok bawah AC. terus si dhila di sebelah gue
begini sketsanya
meja guru
ac rahmi dhila
ac adib nando
nah, si adib nurunin swing ac. mulai deh. gue kedinginan.
adib : pokoknya jangan sampe kita ketauan nurunin swing. kalo ketauan sama citra, pasti kita nggak bakal dapet ac!
rahmi: masalahnya dib, gue udah mati membeku disini.
akhirnya setelah adib dan gue udah kedinginan. dan sepertinya tempat bekal yakult si adib juga kedinginan.
dhila: Mi, gue nggak kena swingnya!
nando: Gue juga! gue kepanasan nih!
akhirnya dengan sebuah kesepakatan gue dan adib. si adib naekin dikit acnya.
nando: Nah, gini kek. gue kena.
dhila: Iya!
semenit kemudian
rahmi: Tadi gue nyesel kenapa gue mau mau aja naekin swingnya.
adib : gue juga
baru semenit gue udah kepanasan. si dhila membeku. si nando emang dari sananya nggak punya indra perasa.
gue belajar dan nyatet. masalahnya mau sebagus apa mata gue, tetep aja. TULISAN PA MAHMUN ITU MENGALAHKAN TULISAN GUE!
gue nggak bisa baca satu kosa kata pun
gue mulai mencari inspirasi karena dilema antara nulis ato nggak.
si dhila baca hush hush
si nando dengan rajinnya mencatat
si adib lagi nyari wi-fi dan main texas hold'em poker.
adib : Mi! gue nggak dapet wi-finya! ada nggak sih wi-fi disini!
rahmi: Jangan tanya gua! kalo nggak salah ada! maksud gue 'Pasti ada'. tapi nggak tau nyampe sini apa nggak. kalo nggak salah routernya ada di tangga.
adib : kok nggak nyampe sini? (adib panik)
rahmi: (ikutan panik) gue juga nggak tau. gue nggak tau! coba ciba bb nya nando bisa apa nggak
pokokya kita berdua panik, dan mulai ngambil hp nya sigit. dan nyoba nyooba pake bb semua orang. dan berakhir dengan kata kata adib yang udah pasrah
adib: Apaan nih! bedebah! kalo di tempat lain namanya wi-fi! KALO DI 78 SIH NAMANYA WI-FUCK!
rahmi: ADIB! mana kaos! katanya lo bisa? kapan nih! udah lama banget gue nungguin!
adib : OIYA. gue baru inget sekara...(berenti ngomong) MANA DESAIN! LO DESAIN GUE TUNGGUIN!
rahmi: ah sial! gue lupa! lupain aja! lupain! gue banyak PR, dib!
entah gimana caranya pokoknya si adib bisa tenang diam. gue dan nando yang udah bingung mau ngapain. sedangkan si dhila masih asik baca hush hush. gue gangguin dia. dhila nya nggak kepengaruh.
akhirnya sampailah ke topik moriko
nando: lo tau nggak sih! liat mohaknya moriko!
rahmi: itu mohaknya asli kan? katanya si moriko itu mohak asli!
nando: (dengan suara super misterius) sebenarnya bukan....dia pake wax!
rahmi: SUMPE DEMI APA LO! (sebenernya ini nggak penting banget)
nando: liat tuh! mana ada mohaknya bisa sebagus itu! pasti pake wax!
rahmi: iya! gue pernah liat waktu lagi ngeliatin mohaknya moriko. ada rambutnya yang ubanan beberapa!
nando: (dengan suara sangat-sangat misterius) sebenarnya....wax itu bisa bikin rambut ubanan!
rahmi: APA!
nando: IYA! wax tuh nggak bagus buat rambut!
topik beralih dari mohaknya moriko ke postur tubuh moriko yang agak gemuk.
nando: Lo pernah liat betisnya moriko?
gue pikir bentar, OH gue pernah liat!.
pikiran gue terbang ke masa lalu
tepat minggu lalu pelajaran fisika juga. hari selasa juga.
gue lagi fisika bareng si dhila, nanyain cowok yang disukain dhila
dhila: gue tuh suka cowok yang putih! pokoknya harus putih!
rahmi: noh, si ibnu putih tuh! (si ibnu dan moriko lagi disebelah gue dan dhila)
dhila: nggak dia item tau!
rahmi: putih! setidaknya lebih putih dari gua!
dhila: nggak percaya gue! NGGAK PERCAYA
rahmi: OKE! KITA TANDING PUTIH PUTIHAN SAMA IBNU DAN MORIKO!
gue berempat sama ngebuat lingkaran. gue, dhila, ibnu, moriko.
kita semua nunjukkin tangan masing masing.
ngebandinginnya dijejerin. akhirnya yang menang dalam dua tahap (dua tahap itu bagian depan tangan, sama punggung tangan)
dan yang menang adalah ibnu.
rahmi: Tuh kan! yang menang ibnu! Pacarin sono!
dhila: NGGAK MAU!
dhila shock dan nangis di bawah ujan.
pertandingan putih putihan mulai kepertandingan dikit dikitan bulu kaki (ini sumpah geje)
gue dan dhila yang menang. YAIYALAH. MANA MUNGKIN ANAK COWOK YANG MENANG.
dan mulai tanding keras-kerasan otot betis.
gue liat betisnya si moriko! ANJRIT! DIA INI SUPIR BECAK YA? udah ngebentuk kotak kotak gitu. si ibnu kalah dari moriko. yang paling bawah itu dhila, gue masih menang dari dhila.
rahmi: nggak bisa! gue menang dong! betis gue keras. untuk ukuran cewek!
nyatanya otot betis gue cuma nonjol sedikit. dan si dhila masih nangis.
tetep aja gue nggak mungkin ngalahin si moriko dan ibnu.
moriko: gue tekon. selalu pake kaki!
ibnu : gue MP. gue pake nya tangan.
itu menjelaskan kenapa mereka berdua seperti supir becak.
kembali ke nando.
rahmi: gue pernah liat! ototnya gede banget.
nando: nah...(dengan suara misterius)...itu yang ngebuat moriko nggak bisa kurus!
rahmi: APA!
nando: iya. lemaknya moriko udah jadi otot.
rahmi: APA!
nando: kalo udah jadi otot nggak bisa dibakar lagi. kalo lemak itu masih bisa dibakar pake olahraga. tapi sekarang si moriko udah nggak bisa kurus.
rahmi: kasian dia.
dan akhirnya nando dan dhila mati kedinginan karena ac.
adib : Mi, kayaknya gue kepanasan deh.
rahmi: gue juga nih. sana naekin!
adib : oke bilangin kalo udah kena anginnya ya! dan jangan sampe ketauan citra!
rahmi: oke.
akhirnya ac nya pas banget. gue dan adib nggak kedinginan, dhila dan nando juga nggak kedinginan.
kita berempat marah marah "KENAPA NGGAK DARI TADI KAYAK GINI!"
dan gue pun pulang
Rabu, 27 oktober 2010
matematika.
gue diruangan 4.13, tapi kok sepi banget. cuma ada ayu,citra,cici,vinny,riska,lutfi, sigit,dhila,jejes.
nah gue pun ke ruangan 4.04
semuanya ada disana.
rahmi: KOK LO DISINI SEMUA?
nadia: Mi, tumben dateng lambat. mana tas lo?
rahmi: TAS GUE DISANA! KENAPA LO SEMUA DISINI?
nadia: Mi, dimana mi? ada apa? (nadia panik)
rahmi: KENAPA BISA GINI!
nadia: Mi ada apa? (makin panik)
rahmi: HARUSNYA LO SEMUA ADA DIRUANGAN 4.13
komentar anak anak.
uta : bukannya disini?
ibnu : emang harusnya diruangan mana?
adib : DISINI DINGIN!
gue lari dengan cara super aneh. karena gue pake span sialan, jalan gue lebih mirip kepiting dengan sedikit lompat lompat
gue membawa kabar tidak menyenangkan
rahmi: KATA CICI ULANGAN CAMBRIDGE NYA (ruangan 4.04 lagi dipake buat anak inter) ITU SEBULAN LEBIH!
semua: APA!
langsung pada siapin tas, beres beres
biologi. nggak ada yang aneh.
gue dan dhila telat. dapet paling belakang. untung si heru, adib, ajeng, nur disuruh diri karena nggak bisa jawab pertanyaan. jadi ada beberapa meja kosong
beginilah sketsanya
meja guru papan tulis
kosong moriko---> gue disebelahnya moriko
kosong ibnu dhila geget
kosong nando
jadilah gue dan moriko duduk satu meja didepan, si dhila duduk pake kursi tambahan disebelah geget.
nggak enak bareng moriko, nggak seru. tulisannya juga susah buat disalin, gue kan rada rada bolot, makanya kalo disuruh nyatet gue suka bingung sama apa yang dibilang sama pak eko.
padahal gue yang selalu bilang kalo ada anak nyontek kertas gue dan nggak bisa baca.
"UDAH DEH! TULIS APA YANG LO LIAT! BUKAN APA YANG LO PIKIRKAN!"
jadilah si dhila baca tulisan gue yang harusnya 'lives' dan dia nulis jadi 'iver'
akhir nya sampe batas gue nggak bisa liat tulisan pak eko. dan jadilah gue duduk didepan lantai sama dhila, adib, gue, lia.
waktu balik balik ke tempat duduk gue yang disebelah moriko, udah diisi sama heru.
karena moriko paling depan, gue mikir belakangnya moriko masih kosong tuh satunya lagi, nggak apa apalah di baris kedua. masih kebaca tulisannya palingan,
dibaris kedua ada ibnu.
kayaknya baris ketiga masih bisa kebaca deh
baris ketiga juga kosong sama si nando. si adib lagi disuruh diri didepan, dan nando sendirian.
nando yang tau gue lagi nyari tempat kosong bilang: Mi! sebelah gue aja mi! kosong!
oke gue disebelah nando.
dhila akhirnya yang ngisi satu meja kosong bareng ibnu.
dhila: mi, lo harusnya tau yang disini!
gue dan ibnu : Diem deh lo!
tempat nya si adib (baca: tempat yang gue dudukin sekarang), sama sekali nggak strategis. gue nggak bisa baca tulisan nando yang jauh lebih parah dari tulisan moriko.
malah si nando yang nyontek lagi, tapi waktu mencoba baca kata pertama, dia nyerah.
dan saat gue mau liat papan tulis
SEMUANYA KETUTUPAN.
sejauh mata memandang ke papan tulis cuma ada ajeng yang lagi diri, kepalanya ibnu, kepalanya moriko, dan pak eko yang nutupin tulisannya sendiri waktu ngejelasin.
jadilah gue dan nando yang udah hopeless mau nyatet tapi nggak bisa.
ekonomi.
ada yang bilang bu pupung nggak bakal masuk.
sial, kalo bu pupung nggak masuk. pelajaran ekonomi bakal berakhir dengan taruhan sama adib dan nando lagi
tapi ternyata dateng. jadilah kelompok presentasi.
pertama si lutfi lah yang membuat kejadia aneh.
si nadia nanya tentang soalnya yang salah.
lutfi: (otaknya udah mentok) jawaban akan saya serahkan kepada rekan saya ajeng.
ajeng: (kaget) nggggg, jadiii, jawaban akan saya serahkan kepada rekan saya, dinda.
dinda: haaaa?
jadilah pokoknya ada yang salah dengan soalnya. dan gue berdebat.
dhila: NGGAK MI! 5 DIBAGI 0 ITU BUKAN TAK TERHINGGA, JADINYA ITU NOL
rahmi: BUKAN NOL! TAPI NGGAK TERHINGGA!
ibnu nimbrung
ibnu : BUKAN NOL ATO TAK TERHINGGA! TAPI TAK TERDEFINISIKAN!
berantem semuanya. gue ngotot, si dhila ngotot, ibnu ngotot.
bu pupung yang udah berisik denger kita bacotan akhirnya nanya.
bu pupung : anak anak! tak terhingga sama tak terdefinisikan sama nggak?
semua : BEDAAAAAAAA
gue : SAMAAAA!
akhirnya perdebatan dimenangkan oleh dhila dan ibnu (si dhila ngaku kalo 0 itu tak terdefinisikan). tapi ibnu yang berhasil tau lambangnya kayak apa, ternyata tulisannya itu angka 0 tapi dicoret.
geografi
kita ulangan parah parahan. gue buat contekkan tapi malah dengan tololnya gue masukkin ke tas. ada contekkan di hp nya dhila tapi gue harus gantian.
dengan tulisan gue yang sangat kecil jadilah cuma 2 halaman.
dan gue pun mentok.
rahmi: AYU AYU! CONTEKKAN SIGIT!
ayu ngeliat ke pak sidauruk
ayu : WAH, MI! gue lupa! gue punya utang berapa dah?
rahmi: (ngerti maksud ayu) 25.000 yu!
ayu ngeluarin duit
cuma ada 24.000
ayu kasih 2000
ayu: NIH! gue lunas yaaaa!
lunas apanya, utang aja kagak
tapi contekkan sigit ditangan gue. pa sidauruk udah ngeliatin gue melulu.
si pa sidauruk lebih cepet nyelesein "3 MENIT LAGI"
mati gue mati gua. GUA MASIH BELOM NULIS 2 NOMOR. akhirnya jadilah
tanah pasir: tanah yang biasanya ada di pantai
tanah kapur: tanah yang biasanya ada di gunung
gue sempet ngeliat punya dhila tentang metode vegetasi, ada "Pengawetan" gitu.
akhirnya jadilah gue ngarang bebas (gue belom cerita gara gara ini memalukan)
tapi gue nggak separah yang lain
adib keluar dari kelas ngomong ke gue.
tau tau dia ngomong
adib : ahahhaha! gue parah banget. dinomor berapa gitu, gue nulisnya "yaaaaang! hujaaaaan. turuuuuuuuuuun lagiiii, dibawaaah payuuung hitaaaam ku berlinduung?"
gue ngasih tau ke dhila sambil nangis. dhila ngakak parah.
tapi heru berkata lain
heru : GUE NGGAK NYONTEK DONG!
gue kaget. kecuali gaby! SEMUANYA NYONTEK!! HERU PINTER BANGET GILA! DIA UDAH APALIN 4 HALAMAN BERARTI!
fakta berkata lain
heru : gue nomor yang faktor faktoran mentok dah. akhirnya gue jawab aja.
"Faktor Faktor yang menyebabkan lahan menjadi kritis". gue jawabnya "Radiasi nuklir. Perang dunia ke-3"
padahal jawaban yang bener (dibuku) adalah : erosi, kering, kelembapan dan lain lain.
heru : di nomor berapa gitu gue jawabnya "Ikatan kimia, ikatan senyawa, ikatan kovalen. ikatan senyawa kovalen kordinat H20"
gue mikir, si heru dan adib bener. si heru secara harfiah dia bener, emang radiasi nuklir menyebabkan lahan menjadi kritis. dan jawaban heru yang satu lagi terdengar ribet. makin ribet kata-katanya, makin bagus nilainya
adib juga bener, walopun dia cuma nulis "Yaaaang, hujaaaan turuuuuun lagiiiii"
TAPI ADA 'HUJAN' NYA! KITA PERNAH NGEBAHAS SOAL UJAN! MAKANYA INI MUNGKIN BENER.
kita semua stres gara gara geo yang sangat aneh jadilah duduk di DPR.
gaby : Mendingan gue masuk sci ato nggak?
dia nanya sama gue sama andin
kesalahan terbesar yang dibuat gaby sepanjang umur hidupnya.
rahmi: lo nanya sama orang yang salah gab
gaby : menurut lo gimana?
andin: menurut motivasi belajar lo aja!
rahmi: bener gaby! kalo lo motivasi ke sekolahnya cuma buat belajar terus pulang dan menghabiskan waktu lo dengan belajar dirumah yang akan diakhiri dengan bunuh diri mengenaskan di lapangan parkir...mendingan lo sci aja.
andin: rahmi bener!
gaby : gue pengen belajar. tapi...
rahmi: kalo gue punya dua motiv buat ke sekolah. pertama, kalo gue ke sekolah, berarti gue dapet universitas bagus, dan berarti gue dapet duit banyak. kedua, gue pengen seneng seneng. jadilah gue 3 tahun.
gue akhirnya memutar topik ke geo tadi
gaby : gue nggak nyontek. nilai gue itu biasa ajaa.
andin: Lo kalo abis dirumah ngapain? (mengintimidasi)
gaby : g..gue tidur?
rahmi: maksud gue selain itu. selain makan, mandi, pipis.
gaby : m..main sama mochi?
rahmi: ANDIN! DIA ANAK NORMAL!
andin: jadi lo nggak belajar tiap hari?
rahmi: Jadi setiap pulang sekolah lo nggak buka buku buat besoknya dan ngafalin?
gaby : yanggak lah! gue itu main sama mochi kalo pulang sekolah. palingan belajar kalo ada pr
rahmi: YAAMPUN DIA NORMAL
andin: GUE KIRA DIA BELAJAR TIAP HARI. DIA KAYAK KITA! DIA NGGAK BELAJAR!
dan akhirnya gue harus dijemput.
p.s.
amanat hari ini, jika ada ulangan geografi. JANGAN BELAJAR GEO! MENDINGAN BELAJAR KIMIA AJA! ato mungkin lo harus ketik reglawas untuk dapet ngarang indah yang bagus di kertas folio ulangan geografi.
emang susah ya jadi anak gaul.
lanjut. pertama gue tadinya mau cerita hari ini, tapi yang kemaren juga banyak. jadi oke.
Selasa, 26 oktober 2010.
kimia.
jadi baru masuk terus katanya nggak ada pr. yasud. gue pinjem hush hush nya si Suli.
Ketemu si adib, gue tancepin jepitan gue.
adib: Desain!
gue kabur.
terus gue duduk di meja lab paling depan. secara urutan duduk gue adalah
cici (meiyen), gue, geget, andini.
si dhila telat, dia nggak dapet.
terus belakang meja kita ada
moriko, ibnu, nadia.
gue mau nemenin nadia kasian dibelakang sendirian. tapi masalahnya kalo gue pindah, "Ya lo tau lah"
nah mulai lah si cici ngisengin gue.
meiyen: Ehem ehem. Rahmiiiiiiiiiiii
rahmi : ape sih, ci.
meiyen: belakang tuh. nggak ngajak ngomong?
ibnu : diem aja DEH lo.
rahmi : belakang lo juga ada tuh. SI MORIKO MOHAK. 13 13 TUH CI!
ibnu : cieeeeee, Mo! MO! MO!
mo itu adalah panggilan sayang (?)dari si meiyen ke moriko. abisnya si cici sama moriko cocwit banget. gue niruin kalo si meiyen ngomong ke moriko.
"Mo, bagi pulsa dong?", "Mo, ajarin ini dong", "Mo, pinjem pr dong"
moriko yang tadi nya cuma diem ngerjain kimia mulai ikut ikutan ngatain gua.
moriko: CIEEEEE, IBNU!
rahmi : DIEM LO, MOHAK!
meiyen: CIEEEE, RAHMI..IIIIIIB!
ibnu : (ngatain meiyen), CIEEEEEE MO
moriko: (ngatain ibnu) CIEEEE, RAHMI
meiyen: CIEEEEEEEEE RAHMIII
rahmi : (ngatain moriko)CIEEEEEEE, MEIYEN!
moriko: (bilang ke gue) DIEM LO IBNU!
pokoknya entah gimana caranya, si ibnu mulai selalu manggil moriko dengan nama "Mo" yang menurut gue agak homo.
akhirnya semuanya berakhir dengan keempat mayat terbagi 234.5 bagian.
lanjuuuuut
bahasa inggris. nothing seru here.
pelajaran kosong. gue ke kantin duluan. terus nggak ngapa -ngapain.
fisika
lagi lagi tempat duduk menentukan gue belajar ato nggak.
padahal gue mau serius belajar fisika. tapi apaboleh buat, Tuhan menentukan gue harus duduk didepan adib dan nando.
jadi gue depan depanan di pojok bawah AC. terus si dhila di sebelah gue
begini sketsanya
meja guru
ac rahmi dhila
ac adib nando
nah, si adib nurunin swing ac. mulai deh. gue kedinginan.
adib : pokoknya jangan sampe kita ketauan nurunin swing. kalo ketauan sama citra, pasti kita nggak bakal dapet ac!
rahmi: masalahnya dib, gue udah mati membeku disini.
akhirnya setelah adib dan gue udah kedinginan. dan sepertinya tempat bekal yakult si adib juga kedinginan.
dhila: Mi, gue nggak kena swingnya!
nando: Gue juga! gue kepanasan nih!
akhirnya dengan sebuah kesepakatan gue dan adib. si adib naekin dikit acnya.
nando: Nah, gini kek. gue kena.
dhila: Iya!
semenit kemudian
rahmi: Tadi gue nyesel kenapa gue mau mau aja naekin swingnya.
adib : gue juga
baru semenit gue udah kepanasan. si dhila membeku. si nando emang dari sananya nggak punya indra perasa.
gue belajar dan nyatet. masalahnya mau sebagus apa mata gue, tetep aja. TULISAN PA MAHMUN ITU MENGALAHKAN TULISAN GUE!
gue nggak bisa baca satu kosa kata pun
gue mulai mencari inspirasi karena dilema antara nulis ato nggak.
si dhila baca hush hush
si nando dengan rajinnya mencatat
si adib lagi nyari wi-fi dan main texas hold'em poker.
adib : Mi! gue nggak dapet wi-finya! ada nggak sih wi-fi disini!
rahmi: Jangan tanya gua! kalo nggak salah ada! maksud gue 'Pasti ada'. tapi nggak tau nyampe sini apa nggak. kalo nggak salah routernya ada di tangga.
adib : kok nggak nyampe sini? (adib panik)
rahmi: (ikutan panik) gue juga nggak tau. gue nggak tau! coba ciba bb nya nando bisa apa nggak
pokokya kita berdua panik, dan mulai ngambil hp nya sigit. dan nyoba nyooba pake bb semua orang. dan berakhir dengan kata kata adib yang udah pasrah
adib: Apaan nih! bedebah! kalo di tempat lain namanya wi-fi! KALO DI 78 SIH NAMANYA WI-FUCK!
rahmi: ADIB! mana kaos! katanya lo bisa? kapan nih! udah lama banget gue nungguin!
adib : OIYA. gue baru inget sekara...(berenti ngomong) MANA DESAIN! LO DESAIN GUE TUNGGUIN!
rahmi: ah sial! gue lupa! lupain aja! lupain! gue banyak PR, dib!
entah gimana caranya pokoknya si adib bisa tenang diam. gue dan nando yang udah bingung mau ngapain. sedangkan si dhila masih asik baca hush hush. gue gangguin dia. dhila nya nggak kepengaruh.
akhirnya sampailah ke topik moriko
nando: lo tau nggak sih! liat mohaknya moriko!
rahmi: itu mohaknya asli kan? katanya si moriko itu mohak asli!
nando: (dengan suara super misterius) sebenarnya bukan....dia pake wax!
rahmi: SUMPE DEMI APA LO! (sebenernya ini nggak penting banget)
nando: liat tuh! mana ada mohaknya bisa sebagus itu! pasti pake wax!
rahmi: iya! gue pernah liat waktu lagi ngeliatin mohaknya moriko. ada rambutnya yang ubanan beberapa!
nando: (dengan suara sangat-sangat misterius) sebenarnya....wax itu bisa bikin rambut ubanan!
rahmi: APA!
nando: IYA! wax tuh nggak bagus buat rambut!
topik beralih dari mohaknya moriko ke postur tubuh moriko yang agak gemuk.
nando: Lo pernah liat betisnya moriko?
gue pikir bentar, OH gue pernah liat!.
pikiran gue terbang ke masa lalu
tepat minggu lalu pelajaran fisika juga. hari selasa juga.
gue lagi fisika bareng si dhila, nanyain cowok yang disukain dhila
dhila: gue tuh suka cowok yang putih! pokoknya harus putih!
rahmi: noh, si ibnu putih tuh! (si ibnu dan moriko lagi disebelah gue dan dhila)
dhila: nggak dia item tau!
rahmi: putih! setidaknya lebih putih dari gua!
dhila: nggak percaya gue! NGGAK PERCAYA
rahmi: OKE! KITA TANDING PUTIH PUTIHAN SAMA IBNU DAN MORIKO!
gue berempat sama ngebuat lingkaran. gue, dhila, ibnu, moriko.
kita semua nunjukkin tangan masing masing.
ngebandinginnya dijejerin. akhirnya yang menang dalam dua tahap (dua tahap itu bagian depan tangan, sama punggung tangan)
dan yang menang adalah ibnu.
rahmi: Tuh kan! yang menang ibnu! Pacarin sono!
dhila: NGGAK MAU!
dhila shock dan nangis di bawah ujan.
pertandingan putih putihan mulai kepertandingan dikit dikitan bulu kaki (ini sumpah geje)
gue dan dhila yang menang. YAIYALAH. MANA MUNGKIN ANAK COWOK YANG MENANG.
dan mulai tanding keras-kerasan otot betis.
gue liat betisnya si moriko! ANJRIT! DIA INI SUPIR BECAK YA? udah ngebentuk kotak kotak gitu. si ibnu kalah dari moriko. yang paling bawah itu dhila, gue masih menang dari dhila.
rahmi: nggak bisa! gue menang dong! betis gue keras. untuk ukuran cewek!
nyatanya otot betis gue cuma nonjol sedikit. dan si dhila masih nangis.
tetep aja gue nggak mungkin ngalahin si moriko dan ibnu.
moriko: gue tekon. selalu pake kaki!
ibnu : gue MP. gue pake nya tangan.
itu menjelaskan kenapa mereka berdua seperti supir becak.
kembali ke nando.
rahmi: gue pernah liat! ototnya gede banget.
nando: nah...(dengan suara misterius)...itu yang ngebuat moriko nggak bisa kurus!
rahmi: APA!
nando: iya. lemaknya moriko udah jadi otot.
rahmi: APA!
nando: kalo udah jadi otot nggak bisa dibakar lagi. kalo lemak itu masih bisa dibakar pake olahraga. tapi sekarang si moriko udah nggak bisa kurus.
rahmi: kasian dia.
dan akhirnya nando dan dhila mati kedinginan karena ac.
adib : Mi, kayaknya gue kepanasan deh.
rahmi: gue juga nih. sana naekin!
adib : oke bilangin kalo udah kena anginnya ya! dan jangan sampe ketauan citra!
rahmi: oke.
akhirnya ac nya pas banget. gue dan adib nggak kedinginan, dhila dan nando juga nggak kedinginan.
kita berempat marah marah "KENAPA NGGAK DARI TADI KAYAK GINI!"
dan gue pun pulang
Rabu, 27 oktober 2010
matematika.
gue diruangan 4.13, tapi kok sepi banget. cuma ada ayu,citra,cici,vinny,riska,lutfi, sigit,dhila,jejes.
nah gue pun ke ruangan 4.04
semuanya ada disana.
rahmi: KOK LO DISINI SEMUA?
nadia: Mi, tumben dateng lambat. mana tas lo?
rahmi: TAS GUE DISANA! KENAPA LO SEMUA DISINI?
nadia: Mi, dimana mi? ada apa? (nadia panik)
rahmi: KENAPA BISA GINI!
nadia: Mi ada apa? (makin panik)
rahmi: HARUSNYA LO SEMUA ADA DIRUANGAN 4.13
komentar anak anak.
uta : bukannya disini?
ibnu : emang harusnya diruangan mana?
adib : DISINI DINGIN!
gue lari dengan cara super aneh. karena gue pake span sialan, jalan gue lebih mirip kepiting dengan sedikit lompat lompat
gue membawa kabar tidak menyenangkan
rahmi: KATA CICI ULANGAN CAMBRIDGE NYA (ruangan 4.04 lagi dipake buat anak inter) ITU SEBULAN LEBIH!
semua: APA!
langsung pada siapin tas, beres beres
biologi. nggak ada yang aneh.
gue dan dhila telat. dapet paling belakang. untung si heru, adib, ajeng, nur disuruh diri karena nggak bisa jawab pertanyaan. jadi ada beberapa meja kosong
beginilah sketsanya
meja guru papan tulis
kosong moriko---> gue disebelahnya moriko
kosong ibnu dhila geget
kosong nando
jadilah gue dan moriko duduk satu meja didepan, si dhila duduk pake kursi tambahan disebelah geget.
nggak enak bareng moriko, nggak seru. tulisannya juga susah buat disalin, gue kan rada rada bolot, makanya kalo disuruh nyatet gue suka bingung sama apa yang dibilang sama pak eko.
padahal gue yang selalu bilang kalo ada anak nyontek kertas gue dan nggak bisa baca.
"UDAH DEH! TULIS APA YANG LO LIAT! BUKAN APA YANG LO PIKIRKAN!"
jadilah si dhila baca tulisan gue yang harusnya 'lives' dan dia nulis jadi 'iver'
akhir nya sampe batas gue nggak bisa liat tulisan pak eko. dan jadilah gue duduk didepan lantai sama dhila, adib, gue, lia.
waktu balik balik ke tempat duduk gue yang disebelah moriko, udah diisi sama heru.
karena moriko paling depan, gue mikir belakangnya moriko masih kosong tuh satunya lagi, nggak apa apalah di baris kedua. masih kebaca tulisannya palingan,
dibaris kedua ada ibnu.
kayaknya baris ketiga masih bisa kebaca deh
baris ketiga juga kosong sama si nando. si adib lagi disuruh diri didepan, dan nando sendirian.
nando yang tau gue lagi nyari tempat kosong bilang: Mi! sebelah gue aja mi! kosong!
oke gue disebelah nando.
dhila akhirnya yang ngisi satu meja kosong bareng ibnu.
dhila: mi, lo harusnya tau yang disini!
gue dan ibnu : Diem deh lo!
tempat nya si adib (baca: tempat yang gue dudukin sekarang), sama sekali nggak strategis. gue nggak bisa baca tulisan nando yang jauh lebih parah dari tulisan moriko.
malah si nando yang nyontek lagi, tapi waktu mencoba baca kata pertama, dia nyerah.
dan saat gue mau liat papan tulis
SEMUANYA KETUTUPAN.
sejauh mata memandang ke papan tulis cuma ada ajeng yang lagi diri, kepalanya ibnu, kepalanya moriko, dan pak eko yang nutupin tulisannya sendiri waktu ngejelasin.
jadilah gue dan nando yang udah hopeless mau nyatet tapi nggak bisa.
ekonomi.
ada yang bilang bu pupung nggak bakal masuk.
sial, kalo bu pupung nggak masuk. pelajaran ekonomi bakal berakhir dengan taruhan sama adib dan nando lagi
tapi ternyata dateng. jadilah kelompok presentasi.
pertama si lutfi lah yang membuat kejadia aneh.
si nadia nanya tentang soalnya yang salah.
lutfi: (otaknya udah mentok) jawaban akan saya serahkan kepada rekan saya ajeng.
ajeng: (kaget) nggggg, jadiii, jawaban akan saya serahkan kepada rekan saya, dinda.
dinda: haaaa?
jadilah pokoknya ada yang salah dengan soalnya. dan gue berdebat.
dhila: NGGAK MI! 5 DIBAGI 0 ITU BUKAN TAK TERHINGGA, JADINYA ITU NOL
rahmi: BUKAN NOL! TAPI NGGAK TERHINGGA!
ibnu nimbrung
ibnu : BUKAN NOL ATO TAK TERHINGGA! TAPI TAK TERDEFINISIKAN!
berantem semuanya. gue ngotot, si dhila ngotot, ibnu ngotot.
bu pupung yang udah berisik denger kita bacotan akhirnya nanya.
bu pupung : anak anak! tak terhingga sama tak terdefinisikan sama nggak?
semua : BEDAAAAAAAA
gue : SAMAAAA!
akhirnya perdebatan dimenangkan oleh dhila dan ibnu (si dhila ngaku kalo 0 itu tak terdefinisikan). tapi ibnu yang berhasil tau lambangnya kayak apa, ternyata tulisannya itu angka 0 tapi dicoret.
geografi
kita ulangan parah parahan. gue buat contekkan tapi malah dengan tololnya gue masukkin ke tas. ada contekkan di hp nya dhila tapi gue harus gantian.
dengan tulisan gue yang sangat kecil jadilah cuma 2 halaman.
dan gue pun mentok.
rahmi: AYU AYU! CONTEKKAN SIGIT!
ayu ngeliat ke pak sidauruk
ayu : WAH, MI! gue lupa! gue punya utang berapa dah?
rahmi: (ngerti maksud ayu) 25.000 yu!
ayu ngeluarin duit
cuma ada 24.000
ayu kasih 2000
ayu: NIH! gue lunas yaaaa!
lunas apanya, utang aja kagak
tapi contekkan sigit ditangan gue. pa sidauruk udah ngeliatin gue melulu.
si pa sidauruk lebih cepet nyelesein "3 MENIT LAGI"
mati gue mati gua. GUA MASIH BELOM NULIS 2 NOMOR. akhirnya jadilah
tanah pasir: tanah yang biasanya ada di pantai
tanah kapur: tanah yang biasanya ada di gunung
gue sempet ngeliat punya dhila tentang metode vegetasi, ada "Pengawetan" gitu.
akhirnya jadilah gue ngarang bebas (gue belom cerita gara gara ini memalukan)
Metode vegetasi: Pengawetan tanah yang potensial ditempat lahan kritis supaya lahan potensial bisa memulai suatu perintis di lahar kritis
tapi gue nggak separah yang lain
adib keluar dari kelas ngomong ke gue.
tau tau dia ngomong
adib : ahahhaha! gue parah banget. dinomor berapa gitu, gue nulisnya "yaaaaang! hujaaaaan. turuuuuuuuuuun lagiiii, dibawaaah payuuung hitaaaam ku berlinduung?"
gue ngasih tau ke dhila sambil nangis. dhila ngakak parah.
tapi heru berkata lain
heru : GUE NGGAK NYONTEK DONG!
gue kaget. kecuali gaby! SEMUANYA NYONTEK!! HERU PINTER BANGET GILA! DIA UDAH APALIN 4 HALAMAN BERARTI!
fakta berkata lain
heru : gue nomor yang faktor faktoran mentok dah. akhirnya gue jawab aja.
"Faktor Faktor yang menyebabkan lahan menjadi kritis". gue jawabnya "Radiasi nuklir. Perang dunia ke-3"
padahal jawaban yang bener (dibuku) adalah : erosi, kering, kelembapan dan lain lain.
heru : di nomor berapa gitu gue jawabnya "Ikatan kimia, ikatan senyawa, ikatan kovalen. ikatan senyawa kovalen kordinat H20"
gue mikir, si heru dan adib bener. si heru secara harfiah dia bener, emang radiasi nuklir menyebabkan lahan menjadi kritis. dan jawaban heru yang satu lagi terdengar ribet. makin ribet kata-katanya, makin bagus nilainya
adib juga bener, walopun dia cuma nulis "Yaaaang, hujaaaan turuuuuun lagiiiii"
TAPI ADA 'HUJAN' NYA! KITA PERNAH NGEBAHAS SOAL UJAN! MAKANYA INI MUNGKIN BENER.
kita semua stres gara gara geo yang sangat aneh jadilah duduk di DPR.
gaby : Mendingan gue masuk sci ato nggak?
dia nanya sama gue sama andin
kesalahan terbesar yang dibuat gaby sepanjang umur hidupnya.
rahmi: lo nanya sama orang yang salah gab
gaby : menurut lo gimana?
andin: menurut motivasi belajar lo aja!
rahmi: bener gaby! kalo lo motivasi ke sekolahnya cuma buat belajar terus pulang dan menghabiskan waktu lo dengan belajar dirumah yang akan diakhiri dengan bunuh diri mengenaskan di lapangan parkir...mendingan lo sci aja.
andin: rahmi bener!
gaby : gue pengen belajar. tapi...
rahmi: kalo gue punya dua motiv buat ke sekolah. pertama, kalo gue ke sekolah, berarti gue dapet universitas bagus, dan berarti gue dapet duit banyak. kedua, gue pengen seneng seneng. jadilah gue 3 tahun.
gue akhirnya memutar topik ke geo tadi
gaby : gue nggak nyontek. nilai gue itu biasa ajaa.
andin: Lo kalo abis dirumah ngapain? (mengintimidasi)
gaby : g..gue tidur?
rahmi: maksud gue selain itu. selain makan, mandi, pipis.
gaby : m..main sama mochi?
rahmi: ANDIN! DIA ANAK NORMAL!
andin: jadi lo nggak belajar tiap hari?
rahmi: Jadi setiap pulang sekolah lo nggak buka buku buat besoknya dan ngafalin?
gaby : yanggak lah! gue itu main sama mochi kalo pulang sekolah. palingan belajar kalo ada pr
rahmi: YAAMPUN DIA NORMAL
andin: GUE KIRA DIA BELAJAR TIAP HARI. DIA KAYAK KITA! DIA NGGAK BELAJAR!
dan akhirnya gue harus dijemput.
p.s.
amanat hari ini, jika ada ulangan geografi. JANGAN BELAJAR GEO! MENDINGAN BELAJAR KIMIA AJA! ato mungkin lo harus ketik reg
Jumat, Oktober 22, 2010
Surprise!
oke mulai dari pagi hari dulu.
gue pagi pagi dateng ke lab biologi, mereka semua lagi pada nanya-nanya sesuatu.
Oh palingan biologi, gue pikir gitu. abisnya biologi ada pr 95 nomer, dengan 25 essay. nah, gue mikir, palingan juga dikit yang ngerjain.
dan gue liat,
pg cuma 1-10, tulisannya nggak ada ekosistem ato semacemnya. essay nya banyak banget.
gue nanya: Lo udah ngerjain bio?
siapapun itu: Hah? nggak ada yang ngerjain bio. ini geografi.
geografi.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH.
GUE LUPA! bisa bisanya gue lupa buat ngerjain 1 folio geografi. tapi yang penting, semua juga baru ngerjain.
gue nyontek ber 8 satu contekkan. nyontek ribet, susah ngeliat. tapi ketika orang lain harus nulis di lantai, gue dengan gampangnya pake alas papan jalan ijo. tapi tetep aja tulisan gue mengalahkan yang lainnya, bukan kecepatannya, tapi jumlah gelombangnya.
nah, gue masuk ke kelas, ngambil kursi cepet cepet, dan langsung nyalin dengan cepet banget.
si adib teriak teriak katanya kalo geografi itu bisa fotokopi.
gue: emang beneran geo bisa fotokopian diterima?
adib: iye, si madon aja diterima
gue malah lebih ngakak waktu denger si andin ngomong
andini: dulu temennya kakak kelas gue pernah nulis "batu berteman baik dengan tanah", geografi ulangan dapet 93
dhila dateng, dhila liat.
dhila: Mi, lo ngerjain ape?
gue : geo
dhila: oh
dia pergi kemana tau. padahal dulu gue yang kayak gitu, gara gara bio 40, gue selalu ngerjain tugas tepat waktu. lebih tepatnya "Trauma"
terus gue selese, si putri ngerjain bareng gue juga udah selese. bedanya, tulisan dia jauh lebih bagus dengan kurun waktu yang persis.
si ibnu minjem.
gue: lo bisa baca tulisan gue?
ibnu: gampang.
gue pinjemin
si dhila dateng dari mana tau
dhila: mi, pinjem geo dong.
gue : oh, ada di ibnu noh.
dhila: Ibnu, pinjem geonya rahmi.
ibnu : ambil sendiri, tapi nanti gue minjem lagi.
ada 2 lembar, yang satu tulisannya rapi, yang satu tulisannya 'ya lo tau lah'
si dhila ngambil yang tulisannya bagus
ibnu: jangan ambil punya gue!
dhila: iye, gue tau
ibnu: jangan ambil punya gue!
dhila: Iya!
ibnu: Jangan ambil punya gue! jangan ambil punya gue!
dhila: IYA AH!
gue cuma bisa ngasih tau ke dhila sambil nangis
gue : dhil, yang tulisannya 'ya lo tau lah', itu punya gue. yang ini punya ibnu.
dhila shock.
gue : gue tau lo shock.
nah, ke pelajaran biologi.
gue dengerin dengan seksama. pa eko menjelaskan soal simbiosis dan antibiosis.
yang soal si moriko mau menghalangi jejes supaya dapet nilai bagus lah. yang ternyata malah edo yang bagus lah. yang macem macem lah.
pokoknya ke geografi,
entah pak sidauruk lagi baik atau dia lupa kalo hari ini sebenarnya ulangan. tapi bagus deh nggak jadi ulangan. jadi gue nggak perlu repot repot ngarang "Narasi, deskripsi, dan eksposisi kantin" waktu mau nulis di folio.
gue gambar gambar, si dhila tidur. kertas geografi gue masih sama kobol, dicontekin.
si kobol nggak bisa baca tulisan gue.
kobol: mi, ini tulisan apa, ya?
gue : ngggg, mmm. kayaknya.. nggg
ibnu: "zarah". noh itu, yang buat tanah.
kobol: ini tulisan apa ya?
gue : kayaknya itu kayak tulisan. ngggg. tau. bentar.
ibnu: ruangan
oke, bahkan orang yang nggak nulis ini bisa baca tulisan gue.
dhila tidur, bangun bangun sms-an sama kobol. padahal cuma beda satu meja, dan itupun satu meja itu gue. tinggal ngomong dengan perantara gue. selesai.
terus si ari ngomong dan nanya
si dhila jawab sesuatu. dan gue juga inget gue jawab
ari: tapi kalo pengetahuannya rahmi masih diragukan
gue: tau nggak sih kalo gue lebih pinter dari lo?
si ari balik kursi dan nggak jawab gue. FFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUU
gue istirahat,
beli nasi goreng dengan telor dengan sosis. kenyang men.
dan entah kenapa vinny beli mie goreng yang double, DAN BUAT DI KASIH KASIH! yaampun.
dan terus sosio. pelajaran kosong.
pertama, si adib secara misterius minjem pensil kayu gue.
adib: Mi, pinjem pensil kayu ya!
rahmi : oke
baru selang waktu 1 menit, si adib minjem lagi.
adib: Mi, pinjem lagi ya!
gue : oke!
gue sih oke oke aja. tapi gue liatin pensil gue kemana. gue nggak mau pensil gue disembah, gue tau gue emang gaul, tapi nggak usah pensil juga sih.
pensil gue-lagi-dipatahin-pake-kelingking.
mereka lagi lomba lomba an. bukannya marah marah, gue malah ngeliatin dengan kagum.
abisnya pernah ada kasus gue dan dhila lagi bego, terus pengen nyobain "patahin pensil pake kelingking", dua duanya berakhir dengan kelingking bengkok.
dan terus, gue, nadia, dhila, adib maen panco pancoan.
pertama, nadia-adib
adib menang dengan cukup lama. tapi tangannya selalu yang ngalahin
kedua, dhila-adib
dhila dan adib seimbang banget awalnya. tapi akhirnya adib yang menang
ketiga, gue-adib
tangan gue dipatahin dengan mudahnya. gue digeser kayak ngegeser pensil. si adib menang telak sedangkan tangan gue sudah menjadi 234.5 bagian.
keempat, dhila-nadia
kalo nggak salah dhila yang menang
kelima, gue-nadia
ini perlu ditanya lagi? nadia menang lah, tanpa perjuangan.
keenam, gue-dhila.
gue seimbang. oke, bentar, gue dikalahkan oleh adib dan nadia, sedangkan dhila yang seimbang sama mereka malah seimbang sama gue
dunia emang aneh.
terus, gue duduk lesehan dibawah. ngajakin andini maen 'jempol-jempolan'. tapi dia belom sempet dijawab, si adib cecer,
adib: Mi! maen sama gue sama nando! taruhan seceng seceng!
gue : nggak mau kalo pake taruhan ah!
adib: yaudeh! gope gope.
gue mikir, lebih baik kerja gratis dan kerja mahal, daripada kerja gaji murah. oke!
gue : Oke seceng seceng deh!
ronde pertama cuma gue sama adib, gue kalah.
si adib seneng banget gue kasih seribu. ngajak nando.
ronde kedua, gue menang, dapet 2000 dari adib dan nando. kali ini ada heru jadi jurinya..
heru pengen maenan juga. tapi melihat tatapan gue, adib, nando yang udah buas. dia nggak jadi maen. padahal adib udah seneng mau dapet 3000.
si heru keluar dari juri, digantiin dhila.
dhila kayak kurang konsen.
adib: AH! jangan lu ah! HERU AJA! Dia juri internasional!
oke, gue baru tau kalo 'jempol-jempolan', punya pertandingan internasional.
heru balik, tapi kali ini ada dua jurinya. dhila dan heru. mereka yang bilang terlambat ato nggak, jadi nggak ada kkn.
gue pernah menang telak, jadi cukup 2 puteran gue menang. sedangkan si adib dan nando bahkan belom berkurang satu tanganpun.
gue inget banget yang paling konyol waktu si nando menang,
semua orang tinggal satu satu tangannya. udah gemeteran semua. gue tau, mereka payah banget dalam 'Poker Face'
nando ngacungin tangan kirinya yang udah bebas, ngacungin telunjuk kayak ngomong nomer satu.
nando : (dengan suara santai) satu...
kita semua cuma bengong. bahkan, juri jurinya, dhila dan heru cuma bisa bengong doang.
gue dan adib kayak kesugesti, baru 2 detik sesudahnya gue baru nyadar nando udah menang.
gue sempet mikir. jangan jangan nando kan bisa sulap, mungkin aja dia bisa hipnotis. gue langsung nyadar itu konyol karena kalo nando beneran bisa hipnotis, gue nggak mungkin menang 4 kali dengan total keuntungan 4000, dan adib rugi 3000, dan nando balik modal.
bel bunyi. gue bertiga baru nyadar. tadi sosio ada tugas.
DAN GUE BELOM NGERJAIN SATUPUN.
dengan kecepatan luar biasa gue mengerjakan 40 soal pg dengan waktu kurang dari 4 menit
gue tadi sempet mikir kalo gue bakal dapet karma gara gara menang ini. tapi ternyata gue mikir bahwa itu juga konyol.
istirahat terus ekonomi.
pertama sih mau kabur kalam. tapi ternyata kakaknya udah dateng ke kelas gue.
yasudeh.
kertas absen gue di tulis macem macem, soal "Ya begitulah"
gue tiba tiba inget kata-kata si ibnu,
ibnu : udah selow aja. tenang aja kali. gosip kayak itu kan nggak bener. nanti juga ilang sendiri kalo diem diem aja.
intinya, dia bilang bahwa pura pura nggak tau aja.
setelah ngomong sama depi, gue nyadar bahwa gue udah muak sama kata-kata 'slow' dan 'tenang'
nah, setelah itu. gue maen maen pake laptopnya siapapun itu. omeglean sama dhila.
ketemu dah sama cowok curhat gara gara dia udah dikeluarin sama sekolahnya gara gara alkohol dibawah umur, kena penjara, terus dia bakal di blacklist sama negaranya, swetzerland, dan dia udah pindah pindah dari singapore, indonesia, malaysia, thailand swetzerland. padahal gue belom bilang kalo gue indonesian.
pokoknya tuh cowok udah ngomong 4 halaman. dan gue cuma bilang kata kata kayak
"Suicide"
dan
"Kill everyone"
yah, dia ketemu orang yang salah kayaknya.
si citra nanyain: Mi, lu deh yang ngomong sama eko. dia bilang malu sama yang laen.
gue : aehlah, udah sini
citra nggak bisa ikut kalo si eko nya nggak ikut. abisnya pulangnya barengan, makanya gue harus maksa eko ikut supaya citra ikut juga,
hampir semua sms gue selalu akhirin sama "gue anak toleran.", si eko bentar lagi bakal muak sama kata kata "gue anak toleran"
dan terus, kayak sosiologi, ada tugas ekonomi juga. dan gue belom ngerjain. gue udah langsung ngerobek kertas tengahan ngambil papan jalan, dan nyontek dengan secepat kilat. tulisan gue nggak ada bedanya dengan geo tadi. dan putri nyontek bareng gue lagi. dan seperti biasa, kecepatan sama, tulisan jauh berbeda.
gue pulang, si meiyen dan ayu nemenin gue ke phd. beli yang meat lovers terus gue ngadem ngadem di phd.
balik balik si dhila dan lainnya udah selese remedial biologi, si eko kayaknya udah males dengerin gue ngomong "gue anak toleran"
gue ngumpul di kelas 2.08, dan makan makan. si akbar baru dateng dari mpr gara gara ada internal cup. makan-makan terus setelah itu dhila bawa hp gue kebawah. gue ditinggal diatas bareng ayu, vinny, meiyen, akbar. entah gimana, si ayu maksa gue supaya gue diatas. oke. gue diatas. tapi kayaknya ada yang salah. nggak perlu minta gue, gue juga bakal diatas.
nah, setelah itu gue minta akbar ngajarin shuffle, dan gue ber 4 bercandaan terus.
setelah si ayu bilang
ayu: Mi, kebawah yok!
oke semua kebawah. si akbar minta maaf nggak bisa nganterin kebawah. buat apa minta maaf dah?
terus gue jalan, ada dhila
gue : dhila, hp gue sama lu kan ya?
dhila: iya, ayo ke mobil gue yok. ada eskrim
dejavu abis.
nah gue jalan ke pertigaan. gue bingung kenapa pada naro tas nitip sama eko dan beberapa cewek yang nggak gue kenal.
di pas pertigaan dimana si ayu dikerjain, si citra keluar dengan senyum senyum ngumpetin sesuatu di balik tangannya.
gue ngeliat rok gue. gue pake span.
Mari kita berdoa kepada Allah SWT.
gue lari sekenceng-kencengnya. span dinaikin sampe diatas lutut supaya bisa lari, telor pertama udah kena punggung gue. si ayu dari depan, bawa tepung, ngelempar ke muka gue.
oke, sekarang rasanya kabur ato nggak sama aja. akhir nya gue menyerang balik, gue ngejar ngejar supaya gue bisa meper.
si dhila bawa gayung dan nyiram gue. saat itu juga gue berharap semoga itu air biasa, bukan air briophyta.
gue yang balik ngejar sekarang. waktu lagi ngejar ngejar ada icha dan faiz nongol naik motor cuma liatin gue dengan aneh. si icha dadah dadah dan pergi.
gue akhirnya mandi di tempat wudhu. kakak kelas ngeliatin. gue cuma peduli tepung yang ada di rambut gue.
pulang pulang gue amis banget. bau telor. dan si lutfi pengen jatohin gue ke got.
dan akhir nya gue pulang dengan selamat naik ojek.
gue pagi pagi dateng ke lab biologi, mereka semua lagi pada nanya-nanya sesuatu.
Oh palingan biologi, gue pikir gitu. abisnya biologi ada pr 95 nomer, dengan 25 essay. nah, gue mikir, palingan juga dikit yang ngerjain.
dan gue liat,
pg cuma 1-10, tulisannya nggak ada ekosistem ato semacemnya. essay nya banyak banget.
gue nanya: Lo udah ngerjain bio?
siapapun itu: Hah? nggak ada yang ngerjain bio. ini geografi.
geografi.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH.
GUE LUPA! bisa bisanya gue lupa buat ngerjain 1 folio geografi. tapi yang penting, semua juga baru ngerjain.
gue nyontek ber 8 satu contekkan. nyontek ribet, susah ngeliat. tapi ketika orang lain harus nulis di lantai, gue dengan gampangnya pake alas papan jalan ijo. tapi tetep aja tulisan gue mengalahkan yang lainnya, bukan kecepatannya, tapi jumlah gelombangnya.
nah, gue masuk ke kelas, ngambil kursi cepet cepet, dan langsung nyalin dengan cepet banget.
si adib teriak teriak katanya kalo geografi itu bisa fotokopi.
gue: emang beneran geo bisa fotokopian diterima?
adib: iye, si madon aja diterima
gue malah lebih ngakak waktu denger si andin ngomong
andini: dulu temennya kakak kelas gue pernah nulis "batu berteman baik dengan tanah", geografi ulangan dapet 93
dhila dateng, dhila liat.
dhila: Mi, lo ngerjain ape?
gue : geo
dhila: oh
dia pergi kemana tau. padahal dulu gue yang kayak gitu, gara gara bio 40, gue selalu ngerjain tugas tepat waktu. lebih tepatnya "Trauma"
terus gue selese, si putri ngerjain bareng gue juga udah selese. bedanya, tulisan dia jauh lebih bagus dengan kurun waktu yang persis.
si ibnu minjem.
gue: lo bisa baca tulisan gue?
ibnu: gampang.
gue pinjemin
si dhila dateng dari mana tau
dhila: mi, pinjem geo dong.
gue : oh, ada di ibnu noh.
dhila: Ibnu, pinjem geonya rahmi.
ibnu : ambil sendiri, tapi nanti gue minjem lagi.
ada 2 lembar, yang satu tulisannya rapi, yang satu tulisannya 'ya lo tau lah'
si dhila ngambil yang tulisannya bagus
ibnu: jangan ambil punya gue!
dhila: iye, gue tau
ibnu: jangan ambil punya gue!
dhila: Iya!
ibnu: Jangan ambil punya gue! jangan ambil punya gue!
dhila: IYA AH!
gue cuma bisa ngasih tau ke dhila sambil nangis
gue : dhil, yang tulisannya 'ya lo tau lah', itu punya gue. yang ini punya ibnu.
dhila shock.
gue : gue tau lo shock.
nah, ke pelajaran biologi.
gue dengerin dengan seksama. pa eko menjelaskan soal simbiosis dan antibiosis.
yang soal si moriko mau menghalangi jejes supaya dapet nilai bagus lah. yang ternyata malah edo yang bagus lah. yang macem macem lah.
pokoknya ke geografi,
entah pak sidauruk lagi baik atau dia lupa kalo hari ini sebenarnya ulangan. tapi bagus deh nggak jadi ulangan. jadi gue nggak perlu repot repot ngarang "Narasi, deskripsi, dan eksposisi kantin" waktu mau nulis di folio.
gue gambar gambar, si dhila tidur. kertas geografi gue masih sama kobol, dicontekin.
si kobol nggak bisa baca tulisan gue.
kobol: mi, ini tulisan apa, ya?
gue : ngggg, mmm. kayaknya.. nggg
ibnu: "zarah". noh itu, yang buat tanah.
kobol: ini tulisan apa ya?
gue : kayaknya itu kayak tulisan. ngggg. tau. bentar.
ibnu: ruangan
oke, bahkan orang yang nggak nulis ini bisa baca tulisan gue.
dhila tidur, bangun bangun sms-an sama kobol. padahal cuma beda satu meja, dan itupun satu meja itu gue. tinggal ngomong dengan perantara gue. selesai.
terus si ari ngomong dan nanya
si dhila jawab sesuatu. dan gue juga inget gue jawab
ari: tapi kalo pengetahuannya rahmi masih diragukan
gue: tau nggak sih kalo gue lebih pinter dari lo?
si ari balik kursi dan nggak jawab gue. FFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUU
gue istirahat,
beli nasi goreng dengan telor dengan sosis. kenyang men.
dan entah kenapa vinny beli mie goreng yang double, DAN BUAT DI KASIH KASIH! yaampun.
dan terus sosio. pelajaran kosong.
pertama, si adib secara misterius minjem pensil kayu gue.
adib: Mi, pinjem pensil kayu ya!
rahmi : oke
baru selang waktu 1 menit, si adib minjem lagi.
adib: Mi, pinjem lagi ya!
gue : oke!
gue sih oke oke aja. tapi gue liatin pensil gue kemana. gue nggak mau pensil gue disembah, gue tau gue emang gaul, tapi nggak usah pensil juga sih.
pensil gue-lagi-dipatahin-pake-kelingking.
mereka lagi lomba lomba an. bukannya marah marah, gue malah ngeliatin dengan kagum.
abisnya pernah ada kasus gue dan dhila lagi bego, terus pengen nyobain "patahin pensil pake kelingking", dua duanya berakhir dengan kelingking bengkok.
dan terus, gue, nadia, dhila, adib maen panco pancoan.
pertama, nadia-adib
adib menang dengan cukup lama. tapi tangannya selalu yang ngalahin
kedua, dhila-adib
dhila dan adib seimbang banget awalnya. tapi akhirnya adib yang menang
ketiga, gue-adib
tangan gue dipatahin dengan mudahnya. gue digeser kayak ngegeser pensil. si adib menang telak sedangkan tangan gue sudah menjadi 234.5 bagian.
keempat, dhila-nadia
kalo nggak salah dhila yang menang
kelima, gue-nadia
ini perlu ditanya lagi? nadia menang lah, tanpa perjuangan.
keenam, gue-dhila.
gue seimbang. oke, bentar, gue dikalahkan oleh adib dan nadia, sedangkan dhila yang seimbang sama mereka malah seimbang sama gue
dunia emang aneh.
terus, gue duduk lesehan dibawah. ngajakin andini maen 'jempol-jempolan'. tapi dia belom sempet dijawab, si adib cecer,
adib: Mi! maen sama gue sama nando! taruhan seceng seceng!
gue : nggak mau kalo pake taruhan ah!
adib: yaudeh! gope gope.
gue mikir, lebih baik kerja gratis dan kerja mahal, daripada kerja gaji murah. oke!
gue : Oke seceng seceng deh!
ronde pertama cuma gue sama adib, gue kalah.
si adib seneng banget gue kasih seribu. ngajak nando.
ronde kedua, gue menang, dapet 2000 dari adib dan nando. kali ini ada heru jadi jurinya..
heru pengen maenan juga. tapi melihat tatapan gue, adib, nando yang udah buas. dia nggak jadi maen. padahal adib udah seneng mau dapet 3000.
si heru keluar dari juri, digantiin dhila.
dhila kayak kurang konsen.
adib: AH! jangan lu ah! HERU AJA! Dia juri internasional!
oke, gue baru tau kalo 'jempol-jempolan', punya pertandingan internasional.
heru balik, tapi kali ini ada dua jurinya. dhila dan heru. mereka yang bilang terlambat ato nggak, jadi nggak ada kkn.
gue pernah menang telak, jadi cukup 2 puteran gue menang. sedangkan si adib dan nando bahkan belom berkurang satu tanganpun.
gue inget banget yang paling konyol waktu si nando menang,
semua orang tinggal satu satu tangannya. udah gemeteran semua. gue tau, mereka payah banget dalam 'Poker Face'
nando ngacungin tangan kirinya yang udah bebas, ngacungin telunjuk kayak ngomong nomer satu.
nando : (dengan suara santai) satu...
kita semua cuma bengong. bahkan, juri jurinya, dhila dan heru cuma bisa bengong doang.
gue dan adib kayak kesugesti, baru 2 detik sesudahnya gue baru nyadar nando udah menang.
gue sempet mikir. jangan jangan nando kan bisa sulap, mungkin aja dia bisa hipnotis. gue langsung nyadar itu konyol karena kalo nando beneran bisa hipnotis, gue nggak mungkin menang 4 kali dengan total keuntungan 4000, dan adib rugi 3000, dan nando balik modal.
bel bunyi. gue bertiga baru nyadar. tadi sosio ada tugas.
DAN GUE BELOM NGERJAIN SATUPUN.
dengan kecepatan luar biasa gue mengerjakan 40 soal pg dengan waktu kurang dari 4 menit
gue tadi sempet mikir kalo gue bakal dapet karma gara gara menang ini. tapi ternyata gue mikir bahwa itu juga konyol.
istirahat terus ekonomi.
pertama sih mau kabur kalam. tapi ternyata kakaknya udah dateng ke kelas gue.
yasudeh.
kertas absen gue di tulis macem macem, soal "Ya begitulah"
gue tiba tiba inget kata-kata si ibnu,
ibnu : udah selow aja. tenang aja kali. gosip kayak itu kan nggak bener. nanti juga ilang sendiri kalo diem diem aja.
intinya, dia bilang bahwa pura pura nggak tau aja.
setelah ngomong sama depi, gue nyadar bahwa gue udah muak sama kata-kata 'slow' dan 'tenang'
nah, setelah itu. gue maen maen pake laptopnya siapapun itu. omeglean sama dhila.
ketemu dah sama cowok curhat gara gara dia udah dikeluarin sama sekolahnya gara gara alkohol dibawah umur, kena penjara, terus dia bakal di blacklist sama negaranya, swetzerland, dan dia udah pindah pindah dari singapore, indonesia, malaysia, thailand swetzerland. padahal gue belom bilang kalo gue indonesian.
pokoknya tuh cowok udah ngomong 4 halaman. dan gue cuma bilang kata kata kayak
"Suicide"
dan
"Kill everyone"
yah, dia ketemu orang yang salah kayaknya.
si citra nanyain: Mi, lu deh yang ngomong sama eko. dia bilang malu sama yang laen.
gue : aehlah, udah sini
citra nggak bisa ikut kalo si eko nya nggak ikut. abisnya pulangnya barengan, makanya gue harus maksa eko ikut supaya citra ikut juga,
hampir semua sms gue selalu akhirin sama "gue anak toleran.", si eko bentar lagi bakal muak sama kata kata "gue anak toleran"
dan terus, kayak sosiologi, ada tugas ekonomi juga. dan gue belom ngerjain. gue udah langsung ngerobek kertas tengahan ngambil papan jalan, dan nyontek dengan secepat kilat. tulisan gue nggak ada bedanya dengan geo tadi. dan putri nyontek bareng gue lagi. dan seperti biasa, kecepatan sama, tulisan jauh berbeda.
gue pulang, si meiyen dan ayu nemenin gue ke phd. beli yang meat lovers terus gue ngadem ngadem di phd.
balik balik si dhila dan lainnya udah selese remedial biologi, si eko kayaknya udah males dengerin gue ngomong "gue anak toleran"
gue ngumpul di kelas 2.08, dan makan makan. si akbar baru dateng dari mpr gara gara ada internal cup. makan-makan terus setelah itu dhila bawa hp gue kebawah. gue ditinggal diatas bareng ayu, vinny, meiyen, akbar. entah gimana, si ayu maksa gue supaya gue diatas. oke. gue diatas. tapi kayaknya ada yang salah. nggak perlu minta gue, gue juga bakal diatas.
nah, setelah itu gue minta akbar ngajarin shuffle, dan gue ber 4 bercandaan terus.
setelah si ayu bilang
ayu: Mi, kebawah yok!
oke semua kebawah. si akbar minta maaf nggak bisa nganterin kebawah. buat apa minta maaf dah?
terus gue jalan, ada dhila
gue : dhila, hp gue sama lu kan ya?
dhila: iya, ayo ke mobil gue yok. ada eskrim
dejavu abis.
nah gue jalan ke pertigaan. gue bingung kenapa pada naro tas nitip sama eko dan beberapa cewek yang nggak gue kenal.
di pas pertigaan dimana si ayu dikerjain, si citra keluar dengan senyum senyum ngumpetin sesuatu di balik tangannya.
gue ngeliat rok gue. gue pake span.
Mari kita berdoa kepada Allah SWT.
gue lari sekenceng-kencengnya. span dinaikin sampe diatas lutut supaya bisa lari, telor pertama udah kena punggung gue. si ayu dari depan, bawa tepung, ngelempar ke muka gue.
oke, sekarang rasanya kabur ato nggak sama aja. akhir nya gue menyerang balik, gue ngejar ngejar supaya gue bisa meper.
si dhila bawa gayung dan nyiram gue. saat itu juga gue berharap semoga itu air biasa, bukan air briophyta.
gue yang balik ngejar sekarang. waktu lagi ngejar ngejar ada icha dan faiz nongol naik motor cuma liatin gue dengan aneh. si icha dadah dadah dan pergi.
gue akhirnya mandi di tempat wudhu. kakak kelas ngeliatin. gue cuma peduli tepung yang ada di rambut gue.
pulang pulang gue amis banget. bau telor. dan si lutfi pengen jatohin gue ke got.
dan akhir nya gue pulang dengan selamat naik ojek.
Kamis, Oktober 21, 2010
Happy Birthday 2010!
Oke. jadi gue dateng ke kelas, gue bawa si camera ricoh buat poto-poto.
jadi intinya, siapa yang pertama ngucapin di kelas?
gue nggak tau, semuanya langsung barengan ngucapinnya.
terus pada nanya, "yang ke 15 ya mi?"
gue: Hah? kagak. ini yang ke 13. gue lahir 97
semua orang dengan tololnya pada percaya.
gue cuma bisa bilang bahwa dengan keadaan seperti ini mereka nggak bakal bisa bertahan hidup di Al-azhar yang sangat kejam dan licik orang orangnya
lanjut, gue foto foto pake si camera ricoh, CUMA GUE YANG BISA MUTER TANPA HARUS NYANGKUT.
dan akhirnya foto gue cuma 2 karena yang laen penasaran gimana foto pake kamera gue.
Ya sudah lah.
terus ke ucapan selamat ulang tahun.
semua anak cewek kelas gue ngucapinnya pagi-pagi, Cowoknya? selain lutfi sama sigit, yang laennya harus gue ingetin.
contoh: Ari
gue: Happy Birthday Rahmi! (tereak keras keras)
ari: nengok kanan kiri
5 detik kemudian
ari: lo ulang tahun?
gue: iya!
ari: oh, HB
oke, anak ini emang FFFFUUUUUUUU
gara gara ari, tiba tiba gue keinget drama ekonomi
jadi gini, karena pertama kelompok ekonomi gue diisi oleh 6 orang.
gue, nadia, gaby, jeje, nando, ari.
nadia dan gaby pinter, tapi mereka nggak bisa ngejelasin. tapi masih ada jeje yang emang udah dari sananya pinter ekonomi dimangga dua.
dan walopun kita semua anak pinter, tapi nggak satupun niat ngerjain. ngerjain hari selasa, rabu udah presentasi. jadilah power point seadanya, materi seadanya.
tapi semuanya pengen kalo kelompok kita paling bagus, ato setidaknya paling hebat. jadilah memanfaatkan kekocakan nando dan ari, kita buat suatu terobosan presentasi didunia ini
DRAMA
oke, ini drama sangatlah terbuat dari improvisasi, tanpa naskah tanpa alur. itupun cuma sedikit banget kalimatnya. begini dramanya
nando dan ari: Pembeli sok.
jeje dan gaby: narasi
gue dan nadia: penjual tak bersalah
nando sambil meragain sulap, dia dengan sok dateng ke tempat penjual.
gue : mau beli apa?
nando : itu saya pernah dengar nama obat. obat yang bagus banget dari temen saya. kalo nggak salah (mikir dulu) NANDO'S MEDICINE. (bener bener tiba tiba nama ini keluar)
nadia : oh itu harganya 50.000 pak!
nando: cuma segitu! yaampun! oke, saya beli semuanya. 1000 biji! mana?
gue dan nadia bingung, gue mau kasih apa nih buat peraga obatnya? gue cuma bawa tempat pensil mario dan nadia bawa kertas.
nadia dengan tiba tiba ngambil tempat pensil gue dan ngasih ke nando
nadia : terima kasih pak!
nando : (mukanya bener bener kaget) YAAMPUN? 1000 BIJI CUMA SEGINI??
nando pun pulang ke tempat asalnya, dan gue sempet melihat tempat pensil gue diajak ngomong sama dia.
ceritanya hari kedua, ari dateng
nadia: mau beli apa,pak?
ari : ituloh! SAYA MAU BELI OBAT KUAT!
anak kelas ribut.
ari: Apaan sih? orang obat kuat tuh antibiotik. supaya tubuh nya bebas penyakit!
gue: harganya sekarang udah 55.000 pak, kemaren ada yang borong
ari: yaudah, saya beli 900 biji aja supaya nggak mati
gue tatepan sama nadia. TEMPAT PENSIL NYA MASIH DI NANDO
nando ngelempar tempat pensilnya dengan brutal, dan gue ngasih itu ke ari
lagi lagi ari ngomong: YAAMPUN! 900 CUMA SEGINI?
dan dia naro tempat pensil gue dengan hati hati supaya kepala mario nya masih nongol dari kantong.
ok, paradoks berulah. gara gara drama ekonomi, tiba tiba gue inget gue make tempat pensil gue yang gue pake dijadiin mic buat gangguin orang lain.
rahmi: Jadi saudara andini! apa pendapat anda mengenai elastisitas...
andini kabur.
rahmi: Jadi Saudara edo! apa pendapat anda mengenai el....
edo : NO COMMENT!
edo kabur.
rahmi: Jadi saudara uta! apa pendapat anda mengenai teori yang mengatakan bahwa elasti...
uta : a?
uta kabur
dan gue barunyadar semuanya pada kabur waktu gue udah mulai keliling pake si mario dengan tatapan mencari korban
nggak tahan dengan bacotan gue, dhila andini dan adib bales dendem.
dhila dan andini ngerebut mario.
dhila: Jadi bagaimana dengan hubungan anda dengan I...
gue : AAAAAAAAAAH!
andini : apakah benar bahwa....
gue: stop!
adib mulai nanyain gue: Jadi bagaimana hubungan...
adib ngeliat ibnu, ibnu dicecer adib sambil ditanya-tanyain.
gue kabur dari dhila dan andini.
sambil tereak tereak: "DIEM LO SEMUA! EH, IBNU! MARAHIN DONG! AH. JANGAN BUAT GOSIP ANEH ANEH!"
setelah gue berhasil kabur sedangkan si ibnu dengan gampangnya dia cuma diem doang diri, waktu adib nanya dia cuma diem doang. sok kul.
gue akhirnya marahin dia: EH! LO KALO GUE DI CENG CENGIN, JANGAN DIEM DOANG! MARAH KEK! APA KEK! PATAHIN SESUATU KEK! LO BISA PATAHIN PENSIL PAKE KELINGKING! MARAHIN DHILA TUH! DHILA ITU PENYEBABNYA!
ibnu: selow.
diem, dia ngeloyor ke kursi. oke.
Moriko
gue lagi dikelilingin sama yang ngucapin.
moriko: lo ulang tahun?
gue: iya
moriko cuma ngangguk.
oke, trend baru, ucapan happy birthday dengan anggukan. oke. gue bakal gitu sekarang.
Heru
gue : Hari ini ulang tahun!
heru: siapa?
gue : gue!
heru: oh?
diem 10 detik.
heru: HB
ibnu
gue keluar jalan jalan di koridor mau nyusul dhila ke kantin sambil nyanyi "happy birthday!"
ibnu: Oiya! tanggal 21!
gue : telat banget.
ibnu: oke. happy birthday.
si meiyen dateng ngeloyor sambil batuk keras keras.
ibnu: Nggak usah pake batuk bisa kali, ncik!
si ibnu tau dia bakal dimarahin sama gue lagi kalo dia nggak marah.
gue ngeloyor bersama meiyen.
meiyen: tau nggak sih! si ibnu marah tau sama gue! biasanya tiap hari nanyain pr sama gue terus, eh, kalo di ceng cengin langsung marah.
gue : yaiyalah! risih tau digituin, ncik!
si dhila narik ibnu.
dhila: RAHMI! rahmi ulang tahun. ucapin!
ibnu : ah, tadi gue udah!
dhila: lagi!
ibnu : nggak mau! nanti tiba tiba pasti batuk semua!
kembali ke ulang tahun gue.
semua udah nanyain, "BISA KALI TRAKTIRAN!"
gue tereak: "BISA KALI KADONYA DULUAN!"
mereka nggak bisa jawab.
oke akhirnya dengan berdebat cukup lama, gue traktir geng gue ber10. di PHD ato nggak hokben. si ayu ngajak si akbar dan citra ngajak eko.
citra : mi, boleh kan ya? gue ngajak eko?
gue : gue sih boleh boleh aja.
citra : AYU! BOLEH YU! kalo ayu boleh kan ya ngajak akbar?
gue : bole bole.
tapi si ayu nya nggak enak sama gue. jadinya mereka berdua masih geje mau ngajak apa nggak.
oke, tadi gue fisika tidur dan pada maenan jadul
yang black magic lah, yang si shuli bawa nasi, gue bawa ikanlah. yang macem macem lah.
pokoknya gue khatam deh kaya gituan.
dan sampelah ke pelajaran matematika.
bu rina akhir akhir ini jadi baik tapi tetep jutek. maksudnya, dia secara drastis berubah menjadi baik dan menasehati anak kelas gue.
bu rina: Iya! kamu tuh kalo mau bisa matematika. kamu harus suka dulu sama pelajarannya. masih mending kalian kelas 10 ketemu saya cuma 2 kali. nanti yang ngambil pelajaran matematika bakal dapet 4 kali. coba bayangin kalo kalian ngggak suka.
semua diem
bu rina: ya kalo kalian nggak suka sama matematika. yaaa, selamat bertemu di klinik belajar aja
FYI, klinik: adalah tempat tempat buat anak yang remedial dan harus ngulang SK. pulang paling terakhir buat ngejar satu SK. itu berarti, kalo kita masuk klinik matematika. ditambah dengan 4 jam pelajaran perminggu, dan tiap hari ketemu.
bu rina: pokoknya, pertama kalo kalian mau suka pelajarannya, kalian harus suka gurunya. nah makanya, kalo kalian suka, kalian harus nurutin perkataan saya.
beginilah XG, dibenci guru. selalu dibilang X Gaduh. semua guru kenal sama XG, Pembimbing Akademik kelas gue udah males ngurusin semua guru yang protes.
bu rina salah satu yang paling benci.
waktu pada ngeributin soal julukan kelas gue, ada temen gue ngomong "BIARIN! MENDINGAN GADUH! LIAT DONG RATA RATA KITA TUH DIATAS KELAS LAIN! Masih mending, dari XB! gue denger dari yang laen, mereka dikatain X BEGO!"
makanya, guru ekonomi gue juga udah pasrah kayaknya, ketika anak kelas lain presentasi dengan rapih, gue presentasi pake drama yang sangat ancur.
kembali ke bu rina.
Bu rina: Oke kalian kan udah ngerti. jadi kalian dapet hadiah hari ini
setumpuk kertas. gue seharian bakal ngerjain tugas ini.
tapi semua anak cowok malah beda, seperti udah di musyhabah. mereka langsung tobat.
anak anak cowok : MAKASIH BU! MAKASIH! YAAMPUN! GUE DAPET SOAL LOH! GUE DAPET SOAL! AAAAAAAH. MAKASIH BU!
semua anak udah kayak kejang kejang dapet soal saking 'pura pura' senengnya.
quote of the day.
terus karena lagi jaman nya maen maenan yang tebak tebak kan gitu.
ada yang namanya matematika bulet, jadi yang diitung dari jumlah buletannya.
andini: yaampun. kalo aja ulangan bisa dikerjain pake konsep matematika bulat.
geget : iya, bisa. tapi ulangan lo hasilnya juga bulat.
gue pulang.
nongkrong di DPR, sama ayu, riska, andini, vinny, lutfi.
semuanya pada ngomongin macem macem. soal rumah lo dimana, soal rumah ini dimana. macem macem deh. ngegosipin anak anak 111 yang gaul, gosipin anak al-azhar yang gaul dan macem macem. akhir nya pada pulang semua dan gue pulang naik ojek,
waktu diperempatan duren, si tukang ojeknya nanya.
tukang ojek: itu anak nya sidauruk ya? (sambil nunjuk kearah jalan.
gue : (merasa tidak percaya dengan apa yang gue dengar) apa?
tukang ojek: itu anaknya sidauruk?
gue: apa?
tukang ojek : setelah ini jalannya lurus?
YAAMPUN. PANTESAN. GUE SALAH DENGER. gila aja. gue ketuker antara "itu anaknya sidauruk" sama "setelah ini jalannya lurus"
the end
jadi intinya, siapa yang pertama ngucapin di kelas?
gue nggak tau, semuanya langsung barengan ngucapinnya.
terus pada nanya, "yang ke 15 ya mi?"
gue: Hah? kagak. ini yang ke 13. gue lahir 97
semua orang dengan tololnya pada percaya.
gue cuma bisa bilang bahwa dengan keadaan seperti ini mereka nggak bakal bisa bertahan hidup di Al-azhar yang sangat kejam dan licik orang orangnya
lanjut, gue foto foto pake si camera ricoh, CUMA GUE YANG BISA MUTER TANPA HARUS NYANGKUT.
dan akhirnya foto gue cuma 2 karena yang laen penasaran gimana foto pake kamera gue.
Ya sudah lah.
terus ke ucapan selamat ulang tahun.
semua anak cewek kelas gue ngucapinnya pagi-pagi, Cowoknya? selain lutfi sama sigit, yang laennya harus gue ingetin.
contoh: Ari
gue: Happy Birthday Rahmi! (tereak keras keras)
ari: nengok kanan kiri
5 detik kemudian
ari: lo ulang tahun?
gue: iya!
ari: oh, HB
oke, anak ini emang FFFFUUUUUUUU
gara gara ari, tiba tiba gue keinget drama ekonomi
jadi gini, karena pertama kelompok ekonomi gue diisi oleh 6 orang.
gue, nadia, gaby, jeje, nando, ari.
nadia dan gaby pinter, tapi mereka nggak bisa ngejelasin. tapi masih ada jeje yang emang udah dari sananya pinter ekonomi dimangga dua.
dan walopun kita semua anak pinter, tapi nggak satupun niat ngerjain. ngerjain hari selasa, rabu udah presentasi. jadilah power point seadanya, materi seadanya.
tapi semuanya pengen kalo kelompok kita paling bagus, ato setidaknya paling hebat. jadilah memanfaatkan kekocakan nando dan ari, kita buat suatu terobosan presentasi didunia ini
DRAMA
oke, ini drama sangatlah terbuat dari improvisasi, tanpa naskah tanpa alur. itupun cuma sedikit banget kalimatnya. begini dramanya
nando dan ari: Pembeli sok.
jeje dan gaby: narasi
gue dan nadia: penjual tak bersalah
nando sambil meragain sulap, dia dengan sok dateng ke tempat penjual.
gue : mau beli apa?
nando : itu saya pernah dengar nama obat. obat yang bagus banget dari temen saya. kalo nggak salah (mikir dulu) NANDO'S MEDICINE. (bener bener tiba tiba nama ini keluar)
nadia : oh itu harganya 50.000 pak!
nando: cuma segitu! yaampun! oke, saya beli semuanya. 1000 biji! mana?
gue dan nadia bingung, gue mau kasih apa nih buat peraga obatnya? gue cuma bawa tempat pensil mario dan nadia bawa kertas.
nadia dengan tiba tiba ngambil tempat pensil gue dan ngasih ke nando
nadia : terima kasih pak!
nando : (mukanya bener bener kaget) YAAMPUN? 1000 BIJI CUMA SEGINI??
nando pun pulang ke tempat asalnya, dan gue sempet melihat tempat pensil gue diajak ngomong sama dia.
ceritanya hari kedua, ari dateng
nadia: mau beli apa,pak?
ari : ituloh! SAYA MAU BELI OBAT KUAT!
anak kelas ribut.
ari: Apaan sih? orang obat kuat tuh antibiotik. supaya tubuh nya bebas penyakit!
gue: harganya sekarang udah 55.000 pak, kemaren ada yang borong
ari: yaudah, saya beli 900 biji aja supaya nggak mati
gue tatepan sama nadia. TEMPAT PENSIL NYA MASIH DI NANDO
nando ngelempar tempat pensilnya dengan brutal, dan gue ngasih itu ke ari
lagi lagi ari ngomong: YAAMPUN! 900 CUMA SEGINI?
dan dia naro tempat pensil gue dengan hati hati supaya kepala mario nya masih nongol dari kantong.
ok, paradoks berulah. gara gara drama ekonomi, tiba tiba gue inget gue make tempat pensil gue yang gue pake dijadiin mic buat gangguin orang lain.
rahmi: Jadi saudara andini! apa pendapat anda mengenai elastisitas...
andini kabur.
rahmi: Jadi Saudara edo! apa pendapat anda mengenai el....
edo : NO COMMENT!
edo kabur.
rahmi: Jadi saudara uta! apa pendapat anda mengenai teori yang mengatakan bahwa elasti...
uta : a?
uta kabur
dan gue barunyadar semuanya pada kabur waktu gue udah mulai keliling pake si mario dengan tatapan mencari korban
nggak tahan dengan bacotan gue, dhila andini dan adib bales dendem.
dhila dan andini ngerebut mario.
dhila: Jadi bagaimana dengan hubungan anda dengan I...
gue : AAAAAAAAAAH!
andini : apakah benar bahwa....
gue: stop!
adib mulai nanyain gue: Jadi bagaimana hubungan...
adib ngeliat ibnu, ibnu dicecer adib sambil ditanya-tanyain.
gue kabur dari dhila dan andini.
sambil tereak tereak: "DIEM LO SEMUA! EH, IBNU! MARAHIN DONG! AH. JANGAN BUAT GOSIP ANEH ANEH!"
setelah gue berhasil kabur sedangkan si ibnu dengan gampangnya dia cuma diem doang diri, waktu adib nanya dia cuma diem doang. sok kul.
gue akhirnya marahin dia: EH! LO KALO GUE DI CENG CENGIN, JANGAN DIEM DOANG! MARAH KEK! APA KEK! PATAHIN SESUATU KEK! LO BISA PATAHIN PENSIL PAKE KELINGKING! MARAHIN DHILA TUH! DHILA ITU PENYEBABNYA!
ibnu: selow.
diem, dia ngeloyor ke kursi. oke.
Moriko
gue lagi dikelilingin sama yang ngucapin.
moriko: lo ulang tahun?
gue: iya
moriko cuma ngangguk.
oke, trend baru, ucapan happy birthday dengan anggukan. oke. gue bakal gitu sekarang.
Heru
gue : Hari ini ulang tahun!
heru: siapa?
gue : gue!
heru: oh?
diem 10 detik.
heru: HB
ibnu
gue keluar jalan jalan di koridor mau nyusul dhila ke kantin sambil nyanyi "happy birthday!"
ibnu: Oiya! tanggal 21!
gue : telat banget.
ibnu: oke. happy birthday.
si meiyen dateng ngeloyor sambil batuk keras keras.
ibnu: Nggak usah pake batuk bisa kali, ncik!
si ibnu tau dia bakal dimarahin sama gue lagi kalo dia nggak marah.
gue ngeloyor bersama meiyen.
meiyen: tau nggak sih! si ibnu marah tau sama gue! biasanya tiap hari nanyain pr sama gue terus, eh, kalo di ceng cengin langsung marah.
gue : yaiyalah! risih tau digituin, ncik!
si dhila narik ibnu.
dhila: RAHMI! rahmi ulang tahun. ucapin!
ibnu : ah, tadi gue udah!
dhila: lagi!
ibnu : nggak mau! nanti tiba tiba pasti batuk semua!
kembali ke ulang tahun gue.
semua udah nanyain, "BISA KALI TRAKTIRAN!"
gue tereak: "BISA KALI KADONYA DULUAN!"
mereka nggak bisa jawab.
oke akhirnya dengan berdebat cukup lama, gue traktir geng gue ber10. di PHD ato nggak hokben. si ayu ngajak si akbar dan citra ngajak eko.
citra : mi, boleh kan ya? gue ngajak eko?
gue : gue sih boleh boleh aja.
citra : AYU! BOLEH YU! kalo ayu boleh kan ya ngajak akbar?
gue : bole bole.
tapi si ayu nya nggak enak sama gue. jadinya mereka berdua masih geje mau ngajak apa nggak.
oke, tadi gue fisika tidur dan pada maenan jadul
yang black magic lah, yang si shuli bawa nasi, gue bawa ikanlah. yang macem macem lah.
pokoknya gue khatam deh kaya gituan.
dan sampelah ke pelajaran matematika.
bu rina akhir akhir ini jadi baik tapi tetep jutek. maksudnya, dia secara drastis berubah menjadi baik dan menasehati anak kelas gue.
bu rina: Iya! kamu tuh kalo mau bisa matematika. kamu harus suka dulu sama pelajarannya. masih mending kalian kelas 10 ketemu saya cuma 2 kali. nanti yang ngambil pelajaran matematika bakal dapet 4 kali. coba bayangin kalo kalian ngggak suka.
semua diem
bu rina: ya kalo kalian nggak suka sama matematika. yaaa, selamat bertemu di klinik belajar aja
FYI, klinik: adalah tempat tempat buat anak yang remedial dan harus ngulang SK. pulang paling terakhir buat ngejar satu SK. itu berarti, kalo kita masuk klinik matematika. ditambah dengan 4 jam pelajaran perminggu, dan tiap hari ketemu.
bu rina: pokoknya, pertama kalo kalian mau suka pelajarannya, kalian harus suka gurunya. nah makanya, kalo kalian suka, kalian harus nurutin perkataan saya.
beginilah XG, dibenci guru. selalu dibilang X Gaduh. semua guru kenal sama XG, Pembimbing Akademik kelas gue udah males ngurusin semua guru yang protes.
bu rina salah satu yang paling benci.
waktu pada ngeributin soal julukan kelas gue, ada temen gue ngomong "BIARIN! MENDINGAN GADUH! LIAT DONG RATA RATA KITA TUH DIATAS KELAS LAIN! Masih mending, dari XB! gue denger dari yang laen, mereka dikatain X BEGO!"
makanya, guru ekonomi gue juga udah pasrah kayaknya, ketika anak kelas lain presentasi dengan rapih, gue presentasi pake drama yang sangat ancur.
kembali ke bu rina.
Bu rina: Oke kalian kan udah ngerti. jadi kalian dapet hadiah hari ini
setumpuk kertas. gue seharian bakal ngerjain tugas ini.
tapi semua anak cowok malah beda, seperti udah di musyhabah. mereka langsung tobat.
anak anak cowok : MAKASIH BU! MAKASIH! YAAMPUN! GUE DAPET SOAL LOH! GUE DAPET SOAL! AAAAAAAH. MAKASIH BU!
semua anak udah kayak kejang kejang dapet soal saking 'pura pura' senengnya.
quote of the day.
terus karena lagi jaman nya maen maenan yang tebak tebak kan gitu.
ada yang namanya matematika bulet, jadi yang diitung dari jumlah buletannya.
andini: yaampun. kalo aja ulangan bisa dikerjain pake konsep matematika bulat.
geget : iya, bisa. tapi ulangan lo hasilnya juga bulat.
gue pulang.
nongkrong di DPR, sama ayu, riska, andini, vinny, lutfi.
semuanya pada ngomongin macem macem. soal rumah lo dimana, soal rumah ini dimana. macem macem deh. ngegosipin anak anak 111 yang gaul, gosipin anak al-azhar yang gaul dan macem macem. akhir nya pada pulang semua dan gue pulang naik ojek,
waktu diperempatan duren, si tukang ojeknya nanya.
tukang ojek: itu anak nya sidauruk ya? (sambil nunjuk kearah jalan.
gue : (merasa tidak percaya dengan apa yang gue dengar) apa?
tukang ojek: itu anaknya sidauruk?
gue: apa?
tukang ojek : setelah ini jalannya lurus?
YAAMPUN. PANTESAN. GUE SALAH DENGER. gila aja. gue ketuker antara "itu anaknya sidauruk" sama "setelah ini jalannya lurus"
the end
Selasa, Juli 27, 2010
Hal-hal yang mustahil gue temuin di SMA
1. SBLB
Nggak tau SBLB? nggak gaul lo. keluar sana.
gue serius.
SBLB adalah akronim dari sistem basket luar biasa. maen basket pake kertas di remes remes dengan ring belakang papan tulis.
ini nggak mungkin ada di SMA gue karena.
1. papan tulis nya mepet sama dinding. masukkin kelereng aja nggak bisa, apalagi segumpal kertas.
2. global warming. saatnya global warming kita harus menghemat kertas. mungkin harusnya waktu itu anak kelas gue maen SBLB pake segumpal darah.
3. nggak bakal ada anak seniat itu buat mengatur, mencatat, dan mendukung tim itu dan tim ini. anak cowok kelas gue niat banget. apalagi waktu ngetawain boneng gara gara nggak nyampe papan tulis.
2. Bengong Champion.
Kalo yang tadi itu biasanya dimainin waktu kelas 8, kita beralih ke game waktu kelas 9 (FYI,selama 3 tahun, anak kelas gue nggak pernah berubah).
ini adalah pertandingan dimana guru dan murid 9b boleh ikutan. peraturannya adalah semakin lama lo bengong semakin hebat.
dan mungkin aja suatu saat ini akan go international. gue doain, tenang aja.
alasan kenapa ga bakal ada di SMA.
1. gue sering bengong waktu SMP (yang dengan keberuntungan gue, gue nggak pernah kena itungan karena waktu detik ke-5 gue langsung nyadar), masalahnya, di SMA, kalo gue bengong, bisa bisa gue dapet nilai ulangan nol lagi. dan masalahnya, yang gue takut kalo gue dapet 0, yang lain dapet 5. nggak seru banget. kalo waktu itu gue kan dapet 0, setidaknya hampir satu kelas dapet 0 juga (sebenernya gue boong, gue dapetnya 0.5 bukan 0 banget)
2. nggak bakal ada yang mau teriak teriak dengan suara gede satu kelas dan saat orang nya sadar dari bengong teriak 'NEEEEEEET' dan menyelamati orang tersebut seakan-akan dia menang hadiah nobel.
3. penyiksaan terhadap guru
gue nggak cuma ngomong doang. tapi ini benar benar terjadi.
di 78? nggak mungkin. gue masih sayang sama nilai gue.
contoh contoh penyiksaan.
1. Pa ucha, ketika masuk, seluruh anak cowok kelas sudah siap dengan sendal dan gumpalan kertas dan pas masuk ke kelas, pa ucha langsung dilemparin dengan barang barang tidak senonoh itu dan teriak teriak 'WOOOO! NGGAK USAH NGAJAR! NGGAK USAH NGAJAR!"
hasil: anak kelas gue 3/4 nya memiliki nilai 4 di ulangannya. bukan karena Pa ucha marah, tapi karena nggak ada yang merhatiin kalo pa ucha nerangin.
2. Pa Fer. guru baru bahasa inggris. waktu pertama kali masuk, semua anak cowok jadi acak. maksud gue yang di panggil siapa, yang maju siapa. ini udah pernah gue jelasin di blog gue, jadi gue copast aja.
nggak ngerti? gue jelasin.
waktu itu pak fer teriak: Dirga akbar! Fauzan Andika!
Dirga: Ini pak, saya nih. saya Faiz pak. iya saya Faiz
Faiz : Nah, nama saya dirga pak. Dirga.
Pak fernya cuma mangut mangut aja.
pernah waktu itu si raka nya lagi nggak masuk dan anak cowok kelas bingung.
"Gimana nih! siapa yang mau maju jadi raka? raka nya nggak masuk!"
si musa tanggap jadi raka.
"Gimana nih! si rere lagi ke WC!"
si Firhand tanggap jadi rere. padahal dia udah ngabsenin orang lain. jadi dua kali maju. disini terlihat pa fer curiga.
terus
manto : 'salila, siti karina, syafira firdausa, zetta..' *belom selese
faiz : saya pak !saya pak!
gue mikir, ini semua kan cewek? ngapain dia ngaku ngaku anak cewek?
manto : hah? kamu kan laki laki.
faiz : iya! SAYA DAUS! nama saya syafira firDAUSa
4. diari defi.
gue selalu ngotot buat nulis depi dengan cara yang salah. get on with it, dep.
apakah diari defi? ini sudah pernah difilmkan oleh Holiwut sekitar 1 tahun yang lalu, dengan keuntungan paling banyak saat ini dan menggunakan efek paling bagus yang pernah dibuat. itu avatar, gue tau.
ini belom sampe gue ngejayus tapi lucu kayak "ituloh yang terbang terbang, pake baling baling, bulet bulet", dan si jetta cuma bisa ngejawab "itu pesawat mi. gue tau. lo udah bilang itu ratusan kali. dan udah gue bilangin kalo pesawat itu nggak bulet mi. NGGAK BULET MI!. stop sebelum terlambat
Si definya sih udah pengen di filmin kayak avatar gitu.
jadi ceritanya ini sama sekali nggak kayak avatar atau pesawat terbang.
latar: si depi sedang menggambar dengan ceria. semua nya berjalan baik sampai ridho dan faiz menemukan depi sedang terlihat seperti menulis.
pokoknya si ridho dan faiz teriak teriak seakan akan mereka sedang ngebaca diarinya depi (padahal ini sama sekali bukan diari. depi lagi gambar gambar dengan asik di buku tulis)
Ridho: "Dear diari, hari ini tuuuh matematika susaaah banget Pa ucha ngejelasinya nggak jelas. aku nggak ngerti sama sekali. nanti UAN nya gimanaaaa? kalo nilai uan aku jelek gimanaaaaaa?"
dan selanjutnya sampe gue mau nangis dibawah hujan ngetawain depi.
5. adek kelas gue tercinta
gimana nanti keadaan adek kelas gue yang setelah angkatan gue lulus langsung kelabrak adek kelas padahal dulu pernah dilabrak sama kakak kelas sampe nangis.
BOOOOOO! WHOOORE!!
be ready bitch, on formspring.
6. HAAAAAAA?
yang ini agak geje. karena biasanya cuma gue yang suka ngomong "haaa?" tapi ini adalah kejadian akhir akhir pm dan sekolah.
jadi ceritanya gini:
bu endang : no 14 , jawabannya B !
anak pm yang waktu itu dominan 9b : o, iya, iya (padahal jawabannya d semua)
5 detik kemudian
semua nya : 'HAAAAA?!'
atau
ada juga waktu agama ulangan,
dibagiin soal
semua membaca soal
5 detik kemudian
andini: HAA?!
2 detik kemudian
anak cowok kelas : 'HAA?!'
gue : "HAA?"
bener bener semuanya :"HAAAA? HAAAA? HAAAA?"
7 detik berlalu baru nyadar kenapa mereka teriak 'HAAAAA?' tadi.
sejujur nya gue juga gatau ada salah apa, pokok nya ikutan 'HA?HA?HA?' aja
7. soal plkj sialan
saking malesnya guru plkj gue yang waktu itu jadi wali kelas gue, dia ngebuat soal selama 2 tahun untuk uas sama uts adalah soal yang sama.
ya, selama 4 kali ulangan UAS dan 4 kali ulangan UTS, dia nggak pernah ngubah soal.
dan bukan cuma itu bagian dari gampangnya.
soal soal yang ditanyain adalah soal anak TK versi bahasa inggris (gue nggak lebay, ini emang bener bener soal anak TK)
contoh:
1. if we must stop,the lamp is
a. red
b. yellow
c. green
d. black
2.if we must carefull,the lamp is
a. red
b. yellow
c. green
d. black
3. if we must [jalan] (gue lupa soalnya) the lamp is
a. red
b. yellow
c. green
d. black
lo kaget? gue sih nggak, gue ini yang dapet gampangnya.
8. Percakapan bodoh!
saking banyaknya percakapan bodoh di kelas gue, gue bisa ngebuat satu blog khusus untuk itu.
a. Latar: pelajaran fisika, lagi ngejelasi tentang USG.
pa ian: “jadi gini,waktu bayi umur nya 7 bulan ga pasti diperiksa usg,pasti diliat,udah muter ato belom. Abisitu kalo ibunya makan nya enak enak,walopun kecepetan lahirnya,sekitar 7 bulan. Pasti anaknya pinter banget,abisitu ibunya kan makan pake mulut,tapi anaknya beda dia makanya lewat tali yang dihubungin ke…”
hafiz : PANTAT!
2 detik kemudian semua anak kelas : HAAAAAAAA?!
b. Latar: masih sama
Sarah nanya: kalo tali puser nya udah kelilit dari umur 2 bulan gimana pak?
Pa ian jawab: ga mungkinlah sar
Sarah : siapa tau pa!
Gue: itu gampang sar ! ABORSI !
c. Latar: sama dong
Pa ian cerita: dulu pernah loh kejadian,bidannya bingung anaknya yang keluar cuma kakinya doing,abisitu kakinya di tarik terus....putus deh kakinya.
selesai. tanpa belas kasihan.
d. Latar: ngejawab LKS bahasa indonesia bareng depi soal akronim
gue: bappenas ape dep?
depi : badan pembuat pensil nasional
gue : hah?
e. Latar: masih sama
depi : woi,rapim itu ape mi?
gue : remaja asik pondok indah mol
depi : gaul dong ?
gue : banget
f. Latar: jawab LKS sejarah, bareng depi lagi.
gue : dep soal yang 'apa komentar kamu tentang orang orang yang merumuskan dasar negara?' itu apa dep?
depi : hebat.
cuma itu? jangan tanya gue.
g. amat tempat gue yang lebih pinter.
jadi lanjut aja ke percakapannya:
Si rido : bodo amat !
cumi: amat tempat gue pinter!
ridho : amat tempat gue juga pinter
cumi :halah,amat tepat lo bodo
ridho : amat tempat gue lebih pinter
cumi :ditempat gue juga ada mamat dan lebih pinter
ridho : tetep pinteran amat tempat gue
cumi : aaah bodo amat'
f. masih lanjut sama yang diatas.
icha : “IH, NYAMBUNG NYAMBUNG AJA LU KAYA LISTRIK!”
cumi : bodo amat
detik itu gue udah siap buat melihat amat mana yang lebih pinter.
5 detik kemudian hening.
musa : emangnya listrik bisa nyambung?
g. ke pelajaran bahasa Indonesia
“ini nih rama! Kamu minum aqua terus! Sana beli beng beng buat satu kelas !”
“yaaah ibu!”
“cepet !!!!”
“beli aqua gallon aja deh bu, Cuma ceban”
“nanti minumnya gimana?”
si eki malah tereak dari belakang dan nepok pundak rama,pluk !
“RAMAAAA, GUA YANG BANTUIN ANGKAT GALLON NYA YAH !
rama : hah?
Anak cowok tereak tereak,
“BU GALON AJA BU!
“IYA GALON AJA !
“GALON GALON GALON !!!”
anak cewek
“HOT HOT POP ~! HOT HOT POP ! HOT HOT POP !”
Cumi : ayo rama ! gue bantuin angkat gallon nya !
Rama : ayo, TO ! SEKARANG !
Eki : lah guee gimanaaa? Gue juga pengeen ngangkaaat gallon bareeeng rama
gue sama sekali nggak bisa menebak apa yang ada dipikiran eki.
h. FYI, kelas gue amatlah bobrok, AC 1 biji, mati tiap 5 menit. itupun belom termasuk kalo udah rebutan 'swing' AC. permainan siapa yang lebih tinggi dan cukup buat ngarahin angin ac dengan swingnya.
jadi intinya hari itu panas banget dan semua anak kelas gue marah marah
rama: ini kenapa sih ac nya ga dipasang 2 biji aja ?!!
ridho: kalo ac dipasang 2, spp jadi sejuta!
rama: tapi sama aja boong kalo bayar sejuta tapi ac nya 2-2 nya mati !
tiba tiba cumi nyambung kayak listrik
cumi: Iya!! di 19 spp 100rebu ,udah pake ac,pake tipi,GA DI CAT PINK LAGI
yang gue bold, gue juga dendem kenapa harus pink.
i. ada matematika yang jawabannya : AF, BG, BH,CF dll
pa ucha bilang : kalo ada yang jorok di balik aja yaa
ridho malah bilang : YAH PAK SAYA UDAH TERLANJUR PAK, SAYA NULIS BEHA
j. waktu ngisi geografi
soal nya: sebutkan tempat wisata di indonesia!
ada yang nanya sama eki:
lu nulis tembok cina ya ki?
k. bu ajijah : iyaa, tsunami tuh muncul tiba tiba. ga ada tuh yang bisa ngeramalin tsunami,pokok nya bencana datang tiba tiba, ga ada satu pun alat yang bisa ngeramalin. siapa yang bisa ngeramalin dateng nya tsunami???
tiba tiba
hafiz : MAMA LAUREN !
semua anak kelas : HAAAAAA?!
lagi lagi.
l. bu ajijah : iya ,nanti kalo kamu udah gede,kamu mempelajari ilmu falaq,itu loh,ilmu buat belajar astronomi.
tiba tiba
eki : KETIK REG SEPASI ASTRO ! ANDA AKAN MENDAPATKAN... !
semua anak kelas : HAAAAAA?!
m. pelajaran ktk, kalo udah bosen biasanya pada keluar keluar, atau dalam bahasa depi dibilang 'Ke toilet nggak balik balik', ini diakibatkan pengalamannya madol PM dan dia ngaku ke toilet dan nggak pernah balik sampe dicariin semua anak PM.
itu peraturan tak tertulis kalo mau madol.
tapi waktu si musa mau keluar.
bu yuli : kamu mau kemana! *musa di ambang pintu*
musa : saya pengen jalan jalan ke luar bu
n.
bu is : iya, kalo kolam renang tuh kena pajak
eki : kalo bak mandi kena pajak ga bu?
semua anak kelas : HAAAAA?!
o.
malem gue makan pop mi waktu sanlat. nah kalo malem bisa ngumpul nih,gue ketempat diny ma zetta
seperti yang di lakukan suku pendalaman ,jika bertemu teman harus mengucapkan salam yang hanya bisa dimengerti oleh kita sendiri.
begitu gue ketemu diny :
gue: IMAM !
diny : SANTOTO !
begitu zetta ketemu gue
zetta : IMAM !
gue : SANTOTO !
dan jujur aja awalnya kita ga tau apa yang kita tereakin,kita gatau itu nama punya siapa,dan bermaksud ngatain siapa kita gatau,poko'nya kita tereak itu ke arah asrama cowok
tiba tiba si icha ngomong
"wah parah lu semua"
"emang kenapa ,cha?"
" itu kan nama bokapnya gifari"
JEGER ! mampuslah kita semua kalo tiba tiba bokapnya cumi dateng ke sekolah dan ngeggantung gue. oh ya jet ! gue udah pesen!deket cimol yang pasti ! lo di pohon beringin kan jet ?
p. waktu sejarah kita nonton bandung lautan api. setelah setengah jam kemudian pak manaf keluar. dan langsung ribut semuannya. si mutia bilang
"WOI ! PARAH ADA BOKEPNYA !!
semua nengok
9. HELL YEAH! COUNTER STRIKE
zaman zaman dimana nggak bakal ada satupun yang buka facebook dan hanya menatap ke komputer dengan counter strike dan nama orang tua.
kasus 1:
gue make nama "noerfitri" dan ikut tero bukan ct
di tero cuma ada 4 orang yaitu gue,firhan,raka,ma rama kalo ga salah
gue maen bersama diny. gue melihat, ada orang dan tulisannya...ENEMY !!! gue refleks mencet supaya nembak terus!dor!dor!dor!dia mati...tiba tiba dari ujung ruangan tik
"hahahahha! IHSAN BANCI DIKALAHIN MA CEWEK LAGI !!!"
hening
akhirnya karena males,gue buka fb sambil maen cs. cs gue g bergerak bodo amet. waktu lagi asik asik buka fb tiba tiba firhan tereak.
WOIII !! RAHMI-NOERFITRI !!! CEPET KABUR ! CEPET!!
dan ada yang ngomong lagi dari salah satu kawanan musuh gue di cs
"WOI WOI WOI, TERO YANG TERAKHIR ADA DI MARKASNYA TERO !"
gue gatau harus gimana. sedetik kemudian semua ct langsung dateng buat ngambil jatah makan siang sebagai buruh. ya gak lah. mereka mau bunuh gue,tanpa disuruh,sedetik kemudian gue mati
nama nama di CS:
-dian (dan ini nama nyokap gue)
-helmi (ridho)
-imam santoto (cumi)
-iwan ( rere )
-mulyadi (kalo ga salah khuzi)
dan gue mengusulkan nama :
- NAMAKU IWAN GANTENG
Diny mengusulkan nama
- TOE TOE
Dan nama yang lain sangat aneh aneh
- IWAN
- DR AZHARI
- IMAM SATOTO
- KUKUKUKUKUKKUKU
- HELMI
- NAMAKU IWAN ANAKKU RERE
- MULYADI
- DAN LAIN LAIN YANG GA PENGEN GUE SEBUTIN
kasus 2:
‘anak cewe mah kerjaan nya mati’
‘tapi terrorist menang’
‘tuh yang namanya toe toe kerjaanya mati melulu’
tapi dengan ke begoan gue ,gue dan diny berhasil ngalahin KUKUKUUKUUKUKU, sebenernya gue ma diny sebenernya juga cuma refleks , waktu liat tulisan enemy ,gue tanpa sadar tangan gue langsung mencet mouse terus supaya nembak,dan ternyata orang ga beruntung itu adalah ihsan
diujung ruangan ada orang teriak:
‘IHSAN BANCI DIKALAHIN MA CEWE’
Nggak tau SBLB? nggak gaul lo. keluar sana.
gue serius.
SBLB adalah akronim dari sistem basket luar biasa. maen basket pake kertas di remes remes dengan ring belakang papan tulis.
ini nggak mungkin ada di SMA gue karena.
1. papan tulis nya mepet sama dinding. masukkin kelereng aja nggak bisa, apalagi segumpal kertas.
2. global warming. saatnya global warming kita harus menghemat kertas. mungkin harusnya waktu itu anak kelas gue maen SBLB pake segumpal darah.
3. nggak bakal ada anak seniat itu buat mengatur, mencatat, dan mendukung tim itu dan tim ini. anak cowok kelas gue niat banget. apalagi waktu ngetawain boneng gara gara nggak nyampe papan tulis.
2. Bengong Champion.
Kalo yang tadi itu biasanya dimainin waktu kelas 8, kita beralih ke game waktu kelas 9 (FYI,selama 3 tahun, anak kelas gue nggak pernah berubah).
ini adalah pertandingan dimana guru dan murid 9b boleh ikutan. peraturannya adalah semakin lama lo bengong semakin hebat.
dan mungkin aja suatu saat ini akan go international. gue doain, tenang aja.
alasan kenapa ga bakal ada di SMA.
1. gue sering bengong waktu SMP (yang dengan keberuntungan gue, gue nggak pernah kena itungan karena waktu detik ke-5 gue langsung nyadar), masalahnya, di SMA, kalo gue bengong, bisa bisa gue dapet nilai ulangan nol lagi. dan masalahnya, yang gue takut kalo gue dapet 0, yang lain dapet 5. nggak seru banget. kalo waktu itu gue kan dapet 0, setidaknya hampir satu kelas dapet 0 juga (sebenernya gue boong, gue dapetnya 0.5 bukan 0 banget)
2. nggak bakal ada yang mau teriak teriak dengan suara gede satu kelas dan saat orang nya sadar dari bengong teriak 'NEEEEEEET' dan menyelamati orang tersebut seakan-akan dia menang hadiah nobel.
3. penyiksaan terhadap guru
gue nggak cuma ngomong doang. tapi ini benar benar terjadi.
di 78? nggak mungkin. gue masih sayang sama nilai gue.
contoh contoh penyiksaan.
1. Pa ucha, ketika masuk, seluruh anak cowok kelas sudah siap dengan sendal dan gumpalan kertas dan pas masuk ke kelas, pa ucha langsung dilemparin dengan barang barang tidak senonoh itu dan teriak teriak 'WOOOO! NGGAK USAH NGAJAR! NGGAK USAH NGAJAR!"
hasil: anak kelas gue 3/4 nya memiliki nilai 4 di ulangannya. bukan karena Pa ucha marah, tapi karena nggak ada yang merhatiin kalo pa ucha nerangin.
2. Pa Fer. guru baru bahasa inggris. waktu pertama kali masuk, semua anak cowok jadi acak. maksud gue yang di panggil siapa, yang maju siapa. ini udah pernah gue jelasin di blog gue, jadi gue copast aja.
nggak ngerti? gue jelasin.
waktu itu pak fer teriak: Dirga akbar! Fauzan Andika!
Dirga: Ini pak, saya nih. saya Faiz pak. iya saya Faiz
Faiz : Nah, nama saya dirga pak. Dirga.
Pak fernya cuma mangut mangut aja.
pernah waktu itu si raka nya lagi nggak masuk dan anak cowok kelas bingung.
"Gimana nih! siapa yang mau maju jadi raka? raka nya nggak masuk!"
si musa tanggap jadi raka.
"Gimana nih! si rere lagi ke WC!"
si Firhand tanggap jadi rere. padahal dia udah ngabsenin orang lain. jadi dua kali maju. disini terlihat pa fer curiga.
terus
manto : 'salila, siti karina, syafira firdausa, zetta..' *belom selese
faiz : saya pak !saya pak!
gue mikir, ini semua kan cewek? ngapain dia ngaku ngaku anak cewek?
manto : hah? kamu kan laki laki.
faiz : iya! SAYA DAUS! nama saya syafira firDAUSa
4. diari defi.
gue selalu ngotot buat nulis depi dengan cara yang salah. get on with it, dep.
apakah diari defi? ini sudah pernah difilmkan oleh Holiwut sekitar 1 tahun yang lalu, dengan keuntungan paling banyak saat ini dan menggunakan efek paling bagus yang pernah dibuat. itu avatar, gue tau.
Si definya sih udah pengen di filmin kayak avatar gitu.
jadi ceritanya ini sama sekali nggak kayak avatar atau pesawat terbang.
latar: si depi sedang menggambar dengan ceria. semua nya berjalan baik sampai ridho dan faiz menemukan depi sedang terlihat seperti menulis.
pokoknya si ridho dan faiz teriak teriak seakan akan mereka sedang ngebaca diarinya depi (padahal ini sama sekali bukan diari. depi lagi gambar gambar dengan asik di buku tulis)
Ridho: "Dear diari, hari ini tuuuh matematika susaaah banget Pa ucha ngejelasinya nggak jelas. aku nggak ngerti sama sekali. nanti UAN nya gimanaaaa? kalo nilai uan aku jelek gimanaaaaaa?"
dan selanjutnya sampe gue mau nangis dibawah hujan ngetawain depi.
5. adek kelas gue tercinta
gimana nanti keadaan adek kelas gue yang setelah angkatan gue lulus langsung kelabrak adek kelas padahal dulu pernah dilabrak sama kakak kelas sampe nangis.
BOOOOOO! WHOOORE!!
be ready bitch, on formspring.
6. HAAAAAAA?
yang ini agak geje. karena biasanya cuma gue yang suka ngomong "haaa?" tapi ini adalah kejadian akhir akhir pm dan sekolah.
jadi ceritanya gini:
bu endang : no 14 , jawabannya B !
anak pm yang waktu itu dominan 9b : o, iya, iya (padahal jawabannya d semua)
5 detik kemudian
semua nya : 'HAAAAA?!'
atau
ada juga waktu agama ulangan,
dibagiin soal
semua membaca soal
5 detik kemudian
andini: HAA?!
2 detik kemudian
anak cowok kelas : 'HAA?!'
gue : "HAA?"
bener bener semuanya :"HAAAA? HAAAA? HAAAA?"
7 detik berlalu baru nyadar kenapa mereka teriak 'HAAAAA?' tadi.
sejujur nya gue juga gatau ada salah apa, pokok nya ikutan 'HA?HA?HA?' aja
7. soal plkj sialan
saking malesnya guru plkj gue yang waktu itu jadi wali kelas gue, dia ngebuat soal selama 2 tahun untuk uas sama uts adalah soal yang sama.
ya, selama 4 kali ulangan UAS dan 4 kali ulangan UTS, dia nggak pernah ngubah soal.
dan bukan cuma itu bagian dari gampangnya.
soal soal yang ditanyain adalah soal anak TK versi bahasa inggris (gue nggak lebay, ini emang bener bener soal anak TK)
contoh:
1. if we must stop,the lamp is
a. red
b. yellow
c. green
d. black
2.if we must carefull,the lamp is
a. red
b. yellow
c. green
d. black
3. if we must [jalan] (gue lupa soalnya) the lamp is
a. red
b. yellow
c. green
d. black
lo kaget? gue sih nggak, gue ini yang dapet gampangnya.
8. Percakapan bodoh!
saking banyaknya percakapan bodoh di kelas gue, gue bisa ngebuat satu blog khusus untuk itu.
a. Latar: pelajaran fisika, lagi ngejelasi tentang USG.
pa ian: “jadi gini,waktu bayi umur nya 7 bulan ga pasti diperiksa usg,pasti diliat,udah muter ato belom. Abisitu kalo ibunya makan nya enak enak,walopun kecepetan lahirnya,sekitar 7 bulan. Pasti anaknya pinter banget,abisitu ibunya kan makan pake mulut,tapi anaknya beda dia makanya lewat tali yang dihubungin ke…”
hafiz : PANTAT!
2 detik kemudian semua anak kelas : HAAAAAAAA?!
b. Latar: masih sama
Sarah nanya: kalo tali puser nya udah kelilit dari umur 2 bulan gimana pak?
Pa ian jawab: ga mungkinlah sar
Sarah : siapa tau pa!
Gue: itu gampang sar ! ABORSI !
c. Latar: sama dong
Pa ian cerita: dulu pernah loh kejadian,bidannya bingung anaknya yang keluar cuma kakinya doing,abisitu kakinya di tarik terus....putus deh kakinya.
selesai. tanpa belas kasihan.
d. Latar: ngejawab LKS bahasa indonesia bareng depi soal akronim
gue: bappenas ape dep?
depi : badan pembuat pensil nasional
gue : hah?
e. Latar: masih sama
depi : woi,rapim itu ape mi?
gue : remaja asik pondok indah mol
depi : gaul dong ?
gue : banget
f. Latar: jawab LKS sejarah, bareng depi lagi.
gue : dep soal yang 'apa komentar kamu tentang orang orang yang merumuskan dasar negara?' itu apa dep?
depi : hebat.
cuma itu? jangan tanya gue.
g. amat tempat gue yang lebih pinter.
jadi lanjut aja ke percakapannya:
Si rido : bodo amat !
cumi: amat tempat gue pinter!
ridho : amat tempat gue juga pinter
cumi :halah,amat tepat lo bodo
ridho : amat tempat gue lebih pinter
cumi :ditempat gue juga ada mamat dan lebih pinter
ridho : tetep pinteran amat tempat gue
cumi : aaah bodo amat'
f. masih lanjut sama yang diatas.
icha : “IH, NYAMBUNG NYAMBUNG AJA LU KAYA LISTRIK!”
cumi : bodo amat
detik itu gue udah siap buat melihat amat mana yang lebih pinter.
5 detik kemudian hening.
musa : emangnya listrik bisa nyambung?
g. ke pelajaran bahasa Indonesia
“ini nih rama! Kamu minum aqua terus! Sana beli beng beng buat satu kelas !”
“yaaah ibu!”
“cepet !!!!”
“beli aqua gallon aja deh bu, Cuma ceban”
“nanti minumnya gimana?”
si eki malah tereak dari belakang dan nepok pundak rama,pluk !
“RAMAAAA, GUA YANG BANTUIN ANGKAT GALLON NYA YAH !
rama : hah?
Anak cowok tereak tereak,
“BU GALON AJA BU!
“IYA GALON AJA !
“GALON GALON GALON !!!”
anak cewek
“HOT HOT POP ~! HOT HOT POP ! HOT HOT POP !”
Cumi : ayo rama ! gue bantuin angkat gallon nya !
Rama : ayo, TO ! SEKARANG !
Eki : lah guee gimanaaa? Gue juga pengeen ngangkaaat gallon bareeeng rama
gue sama sekali nggak bisa menebak apa yang ada dipikiran eki.
h. FYI, kelas gue amatlah bobrok, AC 1 biji, mati tiap 5 menit. itupun belom termasuk kalo udah rebutan 'swing' AC. permainan siapa yang lebih tinggi dan cukup buat ngarahin angin ac dengan swingnya.
jadi intinya hari itu panas banget dan semua anak kelas gue marah marah
rama: ini kenapa sih ac nya ga dipasang 2 biji aja ?!!
ridho: kalo ac dipasang 2, spp jadi sejuta!
rama: tapi sama aja boong kalo bayar sejuta tapi ac nya 2-2 nya mati !
tiba tiba cumi nyambung kayak listrik
cumi: Iya!! di 19 spp 100rebu ,udah pake ac,pake tipi,GA DI CAT PINK LAGI
yang gue bold, gue juga dendem kenapa harus pink.
i. ada matematika yang jawabannya : AF, BG, BH,CF dll
pa ucha bilang : kalo ada yang jorok di balik aja yaa
ridho malah bilang : YAH PAK SAYA UDAH TERLANJUR PAK, SAYA NULIS BEHA
j. waktu ngisi geografi
soal nya: sebutkan tempat wisata di indonesia!
ada yang nanya sama eki:
lu nulis tembok cina ya ki?
k. bu ajijah : iyaa, tsunami tuh muncul tiba tiba. ga ada tuh yang bisa ngeramalin tsunami,pokok nya bencana datang tiba tiba, ga ada satu pun alat yang bisa ngeramalin. siapa yang bisa ngeramalin dateng nya tsunami???
tiba tiba
hafiz : MAMA LAUREN !
semua anak kelas : HAAAAAA?!
lagi lagi.
l. bu ajijah : iya ,nanti kalo kamu udah gede,kamu mempelajari ilmu falaq,itu loh,ilmu buat belajar astronomi.
tiba tiba
eki : KETIK REG SEPASI ASTRO ! ANDA AKAN MENDAPATKAN... !
semua anak kelas : HAAAAAA?!
m. pelajaran ktk, kalo udah bosen biasanya pada keluar keluar, atau dalam bahasa depi dibilang 'Ke toilet nggak balik balik', ini diakibatkan pengalamannya madol PM dan dia ngaku ke toilet dan nggak pernah balik sampe dicariin semua anak PM.
itu peraturan tak tertulis kalo mau madol.
tapi waktu si musa mau keluar.
bu yuli : kamu mau kemana! *musa di ambang pintu*
musa : saya pengen jalan jalan ke luar bu
n.
bu is : iya, kalo kolam renang tuh kena pajak
eki : kalo bak mandi kena pajak ga bu?
semua anak kelas : HAAAAA?!
o.
malem gue makan pop mi waktu sanlat. nah kalo malem bisa ngumpul nih,gue ketempat diny ma zetta
seperti yang di lakukan suku pendalaman ,jika bertemu teman harus mengucapkan salam yang hanya bisa dimengerti oleh kita sendiri.
begitu gue ketemu diny :
gue: IMAM !
diny : SANTOTO !
begitu zetta ketemu gue
zetta : IMAM !
gue : SANTOTO !
dan jujur aja awalnya kita ga tau apa yang kita tereakin,kita gatau itu nama punya siapa,dan bermaksud ngatain siapa kita gatau,poko'nya kita tereak itu ke arah asrama cowok
tiba tiba si icha ngomong
"wah parah lu semua"
"emang kenapa ,cha?"
" itu kan nama bokapnya gifari"
JEGER ! mampuslah kita semua kalo tiba tiba bokapnya cumi dateng ke sekolah dan ngeggantung gue. oh ya jet ! gue udah pesen!deket cimol yang pasti ! lo di pohon beringin kan jet ?
p. waktu sejarah kita nonton bandung lautan api. setelah setengah jam kemudian pak manaf keluar. dan langsung ribut semuannya. si mutia bilang
"WOI ! PARAH ADA BOKEPNYA !!
semua nengok
9. HELL YEAH! COUNTER STRIKE
zaman zaman dimana nggak bakal ada satupun yang buka facebook dan hanya menatap ke komputer dengan counter strike dan nama orang tua.
kasus 1:
gue make nama "noerfitri" dan ikut tero bukan ct
di tero cuma ada 4 orang yaitu gue,firhan,raka,ma rama kalo ga salah
gue maen bersama diny. gue melihat, ada orang dan tulisannya...ENEMY !!! gue refleks mencet supaya nembak terus!dor!dor!dor!dia mati...tiba tiba dari ujung ruangan tik
"hahahahha! IHSAN BANCI DIKALAHIN MA CEWEK LAGI !!!"
hening
akhirnya karena males,gue buka fb sambil maen cs. cs gue g bergerak bodo amet. waktu lagi asik asik buka fb tiba tiba firhan tereak.
WOIII !! RAHMI-NOERFITRI !!! CEPET KABUR ! CEPET!!
dan ada yang ngomong lagi dari salah satu kawanan musuh gue di cs
"WOI WOI WOI, TERO YANG TERAKHIR ADA DI MARKASNYA TERO !"
gue gatau harus gimana. sedetik kemudian semua ct langsung dateng buat ngambil jatah makan siang sebagai buruh. ya gak lah. mereka mau bunuh gue,tanpa disuruh,sedetik kemudian gue mati
nama nama di CS:
-dian (dan ini nama nyokap gue)
-helmi (ridho)
-imam santoto (cumi)
-iwan ( rere )
-mulyadi (kalo ga salah khuzi)
dan gue mengusulkan nama :
- NAMAKU IWAN GANTENG
Diny mengusulkan nama
- TOE TOE
Dan nama yang lain sangat aneh aneh
- IWAN
- DR AZHARI
- IMAM SATOTO
- KUKUKUKUKUKKUKU
- HELMI
- NAMAKU IWAN ANAKKU RERE
- MULYADI
- DAN LAIN LAIN YANG GA PENGEN GUE SEBUTIN
kasus 2:
‘anak cewe mah kerjaan nya mati’
‘tapi terrorist menang’
‘tuh yang namanya toe toe kerjaanya mati melulu’
tapi dengan ke begoan gue ,gue dan diny berhasil ngalahin KUKUKUUKUUKUKU, sebenernya gue ma diny sebenernya juga cuma refleks , waktu liat tulisan enemy ,gue tanpa sadar tangan gue langsung mencet mouse terus supaya nembak,dan ternyata orang ga beruntung itu adalah ihsan
diujung ruangan ada orang teriak:
‘IHSAN BANCI DIKALAHIN MA CEWE’
Rabu, Mei 26, 2010
inersia
gue hari kemaren ke jogja. maksud gue 5 hari yang lalu, dari hari kamis. gue berangkat jam 5 an dari sekolah dan solat maghrib dijalan.
hari pertama
gara gara kita harus solat di kilometer 57, gue harus nunggu nunggu kapan kilometer 57 itu dateng.
pa ucha bilang : bentar bentar, palingan 15 menit lagi
15 menit lagi, kilometer 19. anak anak protes
pa ucha bilang : 15 menit lagi kok, 15 menit lagi
15 menit lagi kilometer 34. anak anak marah marah
pa ucha bilang : bentar lagi kok tuh. 15 menit lagi palingan
15 menit lagi, kilometer 48. anak anak udah mau ngelempar pa ucha dari dalem bus tapi ga bisa karena jendela busnya ga bisa dibuka.
akhirnya 15 menit yang keempat beneran nyampe kilometer 57 dan sholat. kalo nggak pa ucha udah beneran dibuang, ato yang lebih parah lagi, disuruh nyoba nyanyi lagi sama anak anak.
gue sholat di kilometer 57 yang dibilang pa ucha '15 menit lagi'
gue beli hot chocolate dengan harga ga wajar untuk di tempat pemberhentian istirahat. harganya 22.500. bullshit
dibus, gue nonton nightmare of elm street. belom di cabik cabik ada orang yang tereak kenceng dan gue nyadar itu gue. setidaknya gue nggak sendirian, ada fyta yang nemenin tereak juga. masalahnya gue gatau si fyta tereak 'AAAAAAAAA' karena takut atau 'AAAAAAAA, PERMEN GUE JATOH, TOLONG AMBILIN'.
akhirnya karena udah parno pada 15 menit pertama, semua anak bilang untuk berenti nonton dan dilanjutkan dengan ngobrol ngobrol sampe jam 1. gue sih ngobrol sama devi dan jetta, ato gangguin cibe dan lila yang udah tidur pules. gara gara inersia, gue udah hampir jatoh berkali-kali. ato kalo cibe lagi bangun, gue seharian meyakinkan cibe bahwa JAKE ABEL itu lebih cakep.
jam 1 pagi, kita semua berenti di penghentian dimanalah itu, katanya sih banyumas. beli pop mi dan dengan ga sopannya naekin kaki keatas meja karena bener bener pegel 8 jam di bus dan duduk.
guru guru maen pingpong dengan para murid.
DZR lagi ngegaul di kantinnya. dan gue duduk naekin kaki. pokoknya belom abis pop mi udah disuruh balik ke bus deh.
hari kedua
gue udah ga peduli dengan kraton atau yang lainnya. lanjut ke hotel.
nama hotel nya hotel matahari, kecil, tapi lumayan. masuk keruang resepsionisnya penuh banget sama anak anak sekolah.
tapi nama kamar gue di sebut pertama jadi ga perlu nunggu macem macem. hotel nya udah bener bener jadi hotel pribadi, padahal masih banyak orang lain yang bukan dari sekolah. gue pernah duduk duduk di depan kamar orang.
anak anak yang lain juga cuma pake boxer buat keluar keluar dan balik berbasah basah.
kamar mandi gue mandi pake shower toilet. tapi setidaknya ini bagus, ga ada serangga, ga ada kelabang, ga ada jorok. kamarnya sih kecil, tapi lumayan pewe. gue langsung tidur sedangkan devi bermules mules di dalem kamar mandi.
waktu malem malem nya semua ngisi acara, si cece dangdutan, cool juga dangdutan(nenek juga ikut loh), isnar dan nurcah joget joget. waktu udah kehabisan acara si ridho sebagai mc keliling keliling nyari orang.
ridho bertanya penuh harap ke lila: la, udah abis, nih, ga ada yang ngisi acara
lila diem
ridho ngeliat ke gue
ridho ngeliat ke lila lagi
ridho : lo mau ngga nyanyi bareng rahmi?
gue dan lila cuma bisa memberi tatapan 'mati aja sana lo' dicampur 'dangdutan aja sana lo'
ridho balik ke panggung dan nyanyi bareng faiz. gue tadi sih ngarepin mereka berdua nyanyi justin bieber
gue akhirnya salam salaman. semua anak nangis nangis, sedangkan gue dan depi pura pura nangis. gue nangis udah kaya ketawa kebanyakan. gue ketemu faiz, dia juga pura pura nangis, tapi lebih oke nangis nya.
depi cuma bisa bilang waktu selesei acara
"gue belom puas pura pura nangis", dan depi pun ngeloyor ke kamar mandi meneruskan mulesnya
hari ketiga
packing, gue sih nyari gampang aja. masukkin semua ke koper, selesai.
malemnya ke malioboro, pa ian bilang kita harus udah nyampe bus jam 10. padahal di jadwal ngumpul di bus jam setengah 12. bullshit tapi berhasil
gue pergi ke malioboro aja naek becak, itu sih gara gara gue gatau harus jalan kemana sedangkan gue udah nahan pipis 2 jam.
malioboro malem malem udah kaya anak gaul, di jakarta aja gue ga pernah jalan jalan lebih dari jam 9. gue beli baju, dan gue beli oleh oleh. pulang nya, karna jalan malioboro itu 1 arah. gue naek becak muter muter dulu.
gue dan jetta, depi di pangku diatas sambil dadah dadah.
waktu ngelewatin firhan dll yang lagi capek jalan dari malioboro ke bus,
firhan bilang: sial, ga mau dapet cape, naeknya becak
dalem hati gue cuma bisa bilang 'salah sendiri'
strategi pa ian berhasil, karena nona besar dan tuan muda selalu terlambat dan pa ian mengatisipasinya dengan bilang kumpul jam 10, dan mereka baru kumpul jam setengah 12. sesuai dengan jadwal. pa ian cuma bisa senyum senyum homo.
hari keempat
gue nyampe di guci dengan selamat walopun harus berlama lama inersia.
gue ngantuk sedangkan yang laen udah bangun. ok, lanjut ke deskripsi hotel
jika banyakan hotel naik ke atas, hotel ini ke bawah, tapi ga nanjak sih, abisnya gue ruangan nomer 1 yang disebutin.
gue dapet kamar luas , luas banget. ngga banget banget juga sih. tapi saklar (kalo lila bilang, stop kontak itu saklar)nya cuma satu. mau ngecharge hp aja nunggu 4 jam buat ngantri.
karena gue selalu bilang kamar mandi adalah yang terpenting kamar mandi gue itu kecil, tapi shower selalu bisa nyala 24jam dan aer anget. yang jadi masalah adalah kotor dan ada kecoak dan tawon.
kamar mandi ardia lebih bersih, lebih luas, pake aer anget, tapi shower nyala 5 menit sekali, harus nunggu dulu. jadi gue langsung mandi pake shower toiler aja (gue mandi di kamar ardia)
tapi yang paling parah adalah kamar mandi cepok, di kamar mandinya ada tawon,laba-laba,kecoak, dan kelabang. airnya dingin kaya air freezer. kamar mandi nya ga bersih. dan airnya ga bisa nyala.
ngomong ngomong soal cepok, gara gara kamar mandinya kaya gitu, cepok lari lari di beranda ke kamar gue (kamar gue,ardia, dan cepok satu beranda) cuma pake handuk pendek, masuk ke kamar gue mau make kamar mandi sedangkan andin sedang pupu sambil maen ds (kayanya walopun udah selese, andin masih maen ds), cepok cuma bisa ngumpet di lemari kamar.
malemnya acara tuker kado, ditutup matanya. ronde pertama mereka semua udah kaya orang gila yang saling membunuh untuk mendapatkan kado. akhirnya kado gue buat namira, gue dapet kado dari lila.
banyak yang dapet gocap, banyak juga yang cuma dapet sikat gigi hotel. contohnya andin, dia dapet sendal hotel matahari.
gue malemnya tidur di sofa, dan menurut gue sih enak, gue lebih suka tidur sendiri abisnya.
hari kelima
gue bangun pagi pagi jam 4 sedangkan nona besar baru bangun jam 9.
tapi ini hari yang paling seru menurut gue, gue ke pancuran aer panas.
pertama gue berniat baju gue ga basah. celana gue basah bagian bawahnya
kedua gue berniat ga semua celana gue basah. celana gue basah semuanya
gue berniat baju bagian bawah gue ga basah. tenyata emang ga basah, abisnya gue, depi, jetta, udah dicipratin pake aer yang membuat baju gue semua nya basah.
gue mulai nyipratin yang laen juga. ternyata enak basah basahan, enak, anget, seru. gue pulang dengan berat hati ke hotel waktu ternyata udah jam 8, sedangkan berangkat jam 9.
pa ian harusnya bilang kalo kita berangkat jam 7, tapi dia lupa buat pake trik itu.
waktu ke hotel, gue ngeliat kolam renang. devi dan jetta melakukan hal yang sama.
gue bilang: nanti ga ada waktu buat mandi kalo berenang
gue menuju ke kamar hotel.
.
.
.
.
.
3 menit kemudian gue lagi seneng seneng pura pura mati di kamar mandi. ariq dan eki yang juga baru dari pancuran juga berenang. nona besar belum bangun. jeng p teriak dari atas mau berenang.
gue udah berpikir, kalo mau tepat waktu berarti jam setengah 9 gue harus udah selese berenang
8.15, firhan, aji,alfath gabung berenang. pa ian bilang udah jam 8.15 dan disuruh balik ke kamar buat packing
8.30, gue masih pura pura mati. devi loncat dari prosotan (ini perosotan yang ngelingker lingker). anak anak cowok pada teriak 'wah ati ati lo', 'wah parah parah!','eh, eh,jangan!jangan!', devi selamet loncat. gue masih nyesel kenapa gue ga loncat juga dari situ
alfath dan firhan naek perosotan, firhan sebagai alas tengkurep, alfath duduk diatas nya dengan bahagia.
eki naek perosotan, waktu dia hampir jatoh ke aer, semua nya langsung nyirem pake ember.
btw,fyi. perosotannya emang yang ngelingker lingker, tapi aer buat licininnya ga nyala, jadi kalo mau merosot tanpa harus jalan kebawah, lo harus bawa ember buat merosot.
8.45 devi melakukan loncatan kedua. anak anak cowok masih melakukan perosotan FAIL dengan yang lain
9.00 gue masih di kolam renang masih hepi hepi. dan baru keluar 5 menit setelahnya karena gue ngedenger seorang teriak teriak pake toak buat ngumpulin koper
gue mandi kilat,bener bener kilat. ga nyampe 10 menit, tapi rambut masih bagus.
nona besar masih tidur. pa ian FAIL. kita baru berangkat jam setengah 11. alhasil kita nyampe bandung jam setengah 7 dengan rencana nyampe jam 2 siang.
dan waktu nyampe bandung, pa ian ga mau FAIL lagi, dia bilang kita harus ngumpul jam 7, berarti cuma setengah jam buat belanja, padahal rencana, belanja minimal 2 jam.
pa ian berhasil, jam 7 gue baru mesen sushi dan belom ngapa ngapain, cuma ke circle K beli cemilan dan menemukan anak cowok kelas gue membeli roti dan susu. ga kaya tuan muda yang beli nasi goreng pinggir jalan dan mungkin sambil merokok.
gue baru jam 8 balik ke bus setelah sejam gue puas milih milih kaos mana yang harus gue beli. ternyata nona besar belom dateng, gue pengen kadang kadang ngebuat nona besar menunggu sekali kali. akhirnya gue beli minum buat ngulur waktu.
waktu pulang dari beli minum, gue masih ngeliat tuan muda masih makan nasi goreng
tapi hasilnya lumayan, nona besar udah dateng dan tinggal gue yang belom.
gue pulang nyampe jam setengah 11.
hari pertama
gara gara kita harus solat di kilometer 57, gue harus nunggu nunggu kapan kilometer 57 itu dateng.
pa ucha bilang : bentar bentar, palingan 15 menit lagi
15 menit lagi, kilometer 19. anak anak protes
pa ucha bilang : 15 menit lagi kok, 15 menit lagi
15 menit lagi kilometer 34. anak anak marah marah
pa ucha bilang : bentar lagi kok tuh. 15 menit lagi palingan
15 menit lagi, kilometer 48. anak anak udah mau ngelempar pa ucha dari dalem bus tapi ga bisa karena jendela busnya ga bisa dibuka.
akhirnya 15 menit yang keempat beneran nyampe kilometer 57 dan sholat. kalo nggak pa ucha udah beneran dibuang, ato yang lebih parah lagi, disuruh nyoba nyanyi lagi sama anak anak.
gue sholat di kilometer 57 yang dibilang pa ucha '15 menit lagi'
gue beli hot chocolate dengan harga ga wajar untuk di tempat pemberhentian istirahat. harganya 22.500. bullshit
dibus, gue nonton nightmare of elm street. belom di cabik cabik ada orang yang tereak kenceng dan gue nyadar itu gue. setidaknya gue nggak sendirian, ada fyta yang nemenin tereak juga. masalahnya gue gatau si fyta tereak 'AAAAAAAAA' karena takut atau 'AAAAAAAA, PERMEN GUE JATOH, TOLONG AMBILIN'.
akhirnya karena udah parno pada 15 menit pertama, semua anak bilang untuk berenti nonton dan dilanjutkan dengan ngobrol ngobrol sampe jam 1. gue sih ngobrol sama devi dan jetta, ato gangguin cibe dan lila yang udah tidur pules. gara gara inersia, gue udah hampir jatoh berkali-kali. ato kalo cibe lagi bangun, gue seharian meyakinkan cibe bahwa JAKE ABEL itu lebih cakep.
jam 1 pagi, kita semua berenti di penghentian dimanalah itu, katanya sih banyumas. beli pop mi dan dengan ga sopannya naekin kaki keatas meja karena bener bener pegel 8 jam di bus dan duduk.
guru guru maen pingpong dengan para murid.
DZR lagi ngegaul di kantinnya. dan gue duduk naekin kaki. pokoknya belom abis pop mi udah disuruh balik ke bus deh.
hari kedua
gue udah ga peduli dengan kraton atau yang lainnya. lanjut ke hotel.
nama hotel nya hotel matahari, kecil, tapi lumayan. masuk keruang resepsionisnya penuh banget sama anak anak sekolah.
tapi nama kamar gue di sebut pertama jadi ga perlu nunggu macem macem. hotel nya udah bener bener jadi hotel pribadi, padahal masih banyak orang lain yang bukan dari sekolah. gue pernah duduk duduk di depan kamar orang.
anak anak yang lain juga cuma pake boxer buat keluar keluar dan balik berbasah basah.
kamar mandi gue mandi pake shower toilet. tapi setidaknya ini bagus, ga ada serangga, ga ada kelabang, ga ada jorok. kamarnya sih kecil, tapi lumayan pewe. gue langsung tidur sedangkan devi bermules mules di dalem kamar mandi.
waktu malem malem nya semua ngisi acara, si cece dangdutan, cool juga dangdutan(nenek juga ikut loh), isnar dan nurcah joget joget. waktu udah kehabisan acara si ridho sebagai mc keliling keliling nyari orang.
ridho bertanya penuh harap ke lila: la, udah abis, nih, ga ada yang ngisi acara
lila diem
ridho ngeliat ke gue
ridho ngeliat ke lila lagi
ridho : lo mau ngga nyanyi bareng rahmi?
gue dan lila cuma bisa memberi tatapan 'mati aja sana lo' dicampur 'dangdutan aja sana lo'
ridho balik ke panggung dan nyanyi bareng faiz. gue tadi sih ngarepin mereka berdua nyanyi justin bieber
gue akhirnya salam salaman. semua anak nangis nangis, sedangkan gue dan depi pura pura nangis. gue nangis udah kaya ketawa kebanyakan. gue ketemu faiz, dia juga pura pura nangis, tapi lebih oke nangis nya.
depi cuma bisa bilang waktu selesei acara
"gue belom puas pura pura nangis", dan depi pun ngeloyor ke kamar mandi meneruskan mulesnya
hari ketiga
packing, gue sih nyari gampang aja. masukkin semua ke koper, selesai.
malemnya ke malioboro, pa ian bilang kita harus udah nyampe bus jam 10. padahal di jadwal ngumpul di bus jam setengah 12. bullshit tapi berhasil
gue pergi ke malioboro aja naek becak, itu sih gara gara gue gatau harus jalan kemana sedangkan gue udah nahan pipis 2 jam.
malioboro malem malem udah kaya anak gaul, di jakarta aja gue ga pernah jalan jalan lebih dari jam 9. gue beli baju, dan gue beli oleh oleh. pulang nya, karna jalan malioboro itu 1 arah. gue naek becak muter muter dulu.
gue dan jetta, depi di pangku diatas sambil dadah dadah.
waktu ngelewatin firhan dll yang lagi capek jalan dari malioboro ke bus,
firhan bilang: sial, ga mau dapet cape, naeknya becak
dalem hati gue cuma bisa bilang 'salah sendiri'
strategi pa ian berhasil, karena nona besar dan tuan muda selalu terlambat dan pa ian mengatisipasinya dengan bilang kumpul jam 10, dan mereka baru kumpul jam setengah 12. sesuai dengan jadwal. pa ian cuma bisa senyum senyum homo.
hari keempat
gue nyampe di guci dengan selamat walopun harus berlama lama inersia.
gue ngantuk sedangkan yang laen udah bangun. ok, lanjut ke deskripsi hotel
jika banyakan hotel naik ke atas, hotel ini ke bawah, tapi ga nanjak sih, abisnya gue ruangan nomer 1 yang disebutin.
gue dapet kamar luas , luas banget. ngga banget banget juga sih. tapi saklar (kalo lila bilang, stop kontak itu saklar)nya cuma satu. mau ngecharge hp aja nunggu 4 jam buat ngantri.
karena gue selalu bilang kamar mandi adalah yang terpenting kamar mandi gue itu kecil, tapi shower selalu bisa nyala 24jam dan aer anget. yang jadi masalah adalah kotor dan ada kecoak dan tawon.
kamar mandi ardia lebih bersih, lebih luas, pake aer anget, tapi shower nyala 5 menit sekali, harus nunggu dulu. jadi gue langsung mandi pake shower toiler aja (gue mandi di kamar ardia)
tapi yang paling parah adalah kamar mandi cepok, di kamar mandinya ada tawon,laba-laba,kecoak, dan kelabang. airnya dingin kaya air freezer. kamar mandi nya ga bersih. dan airnya ga bisa nyala.
ngomong ngomong soal cepok, gara gara kamar mandinya kaya gitu, cepok lari lari di beranda ke kamar gue (kamar gue,ardia, dan cepok satu beranda) cuma pake handuk pendek, masuk ke kamar gue mau make kamar mandi sedangkan andin sedang pupu sambil maen ds (kayanya walopun udah selese, andin masih maen ds), cepok cuma bisa ngumpet di lemari kamar.
malemnya acara tuker kado, ditutup matanya. ronde pertama mereka semua udah kaya orang gila yang saling membunuh untuk mendapatkan kado. akhirnya kado gue buat namira, gue dapet kado dari lila.
banyak yang dapet gocap, banyak juga yang cuma dapet sikat gigi hotel. contohnya andin, dia dapet sendal hotel matahari.
gue malemnya tidur di sofa, dan menurut gue sih enak, gue lebih suka tidur sendiri abisnya.
hari kelima
gue bangun pagi pagi jam 4 sedangkan nona besar baru bangun jam 9.
tapi ini hari yang paling seru menurut gue, gue ke pancuran aer panas.
pertama gue berniat baju gue ga basah. celana gue basah bagian bawahnya
kedua gue berniat ga semua celana gue basah. celana gue basah semuanya
gue berniat baju bagian bawah gue ga basah. tenyata emang ga basah, abisnya gue, depi, jetta, udah dicipratin pake aer yang membuat baju gue semua nya basah.
gue mulai nyipratin yang laen juga. ternyata enak basah basahan, enak, anget, seru. gue pulang dengan berat hati ke hotel waktu ternyata udah jam 8, sedangkan berangkat jam 9.
pa ian harusnya bilang kalo kita berangkat jam 7, tapi dia lupa buat pake trik itu.
waktu ke hotel, gue ngeliat kolam renang. devi dan jetta melakukan hal yang sama.
gue bilang: nanti ga ada waktu buat mandi kalo berenang
gue menuju ke kamar hotel.
.
.
.
.
.
3 menit kemudian gue lagi seneng seneng pura pura mati di kamar mandi. ariq dan eki yang juga baru dari pancuran juga berenang. nona besar belum bangun. jeng p teriak dari atas mau berenang.
gue udah berpikir, kalo mau tepat waktu berarti jam setengah 9 gue harus udah selese berenang
8.15, firhan, aji,alfath gabung berenang. pa ian bilang udah jam 8.15 dan disuruh balik ke kamar buat packing
8.30, gue masih pura pura mati. devi loncat dari prosotan (ini perosotan yang ngelingker lingker). anak anak cowok pada teriak 'wah ati ati lo', 'wah parah parah!','eh, eh,jangan!jangan!', devi selamet loncat. gue masih nyesel kenapa gue ga loncat juga dari situ
alfath dan firhan naek perosotan, firhan sebagai alas tengkurep, alfath duduk diatas nya dengan bahagia.
eki naek perosotan, waktu dia hampir jatoh ke aer, semua nya langsung nyirem pake ember.
btw,fyi. perosotannya emang yang ngelingker lingker, tapi aer buat licininnya ga nyala, jadi kalo mau merosot tanpa harus jalan kebawah, lo harus bawa ember buat merosot.
8.45 devi melakukan loncatan kedua. anak anak cowok masih melakukan perosotan FAIL dengan yang lain
9.00 gue masih di kolam renang masih hepi hepi. dan baru keluar 5 menit setelahnya karena gue ngedenger seorang teriak teriak pake toak buat ngumpulin koper
gue mandi kilat,bener bener kilat. ga nyampe 10 menit, tapi rambut masih bagus.
nona besar masih tidur. pa ian FAIL. kita baru berangkat jam setengah 11. alhasil kita nyampe bandung jam setengah 7 dengan rencana nyampe jam 2 siang.
dan waktu nyampe bandung, pa ian ga mau FAIL lagi, dia bilang kita harus ngumpul jam 7, berarti cuma setengah jam buat belanja, padahal rencana, belanja minimal 2 jam.
pa ian berhasil, jam 7 gue baru mesen sushi dan belom ngapa ngapain, cuma ke circle K beli cemilan dan menemukan anak cowok kelas gue membeli roti dan susu. ga kaya tuan muda yang beli nasi goreng pinggir jalan dan mungkin sambil merokok.
gue baru jam 8 balik ke bus setelah sejam gue puas milih milih kaos mana yang harus gue beli. ternyata nona besar belom dateng, gue pengen kadang kadang ngebuat nona besar menunggu sekali kali. akhirnya gue beli minum buat ngulur waktu.
waktu pulang dari beli minum, gue masih ngeliat tuan muda masih makan nasi goreng
tapi hasilnya lumayan, nona besar udah dateng dan tinggal gue yang belom.
gue pulang nyampe jam setengah 11.
Langganan:
Postingan (Atom)