Jadi akhirnya proker terjadi juga! Karena seinget gue ini udah proker keberapa, dan udah entah berapa kali semuanya gajadi. Dengan Rahmat Allah yang maha kuasa, makrab ini pun terjadi. Tapi sebelomnya, gue mau nulis soal hari random Sabtu ini.
Semua kerandoman dimulai pada hari jumat, waktu mangel tiba tiba ngasih tau+ngajak soal EHEF. Sebagai orang yang udah nggak lulus di Asean Scholarship dan nggak lulus di AFS, gue jelas kepo. Impian gue itu bisa sekolah di Inggris. Jujur gue gatau mau jadi apa, gue mau ngambil jurusan apa, dan gimana caranya kesana. Tapi gue mau sekolah di Inggris.
Pikiran gue pendek, gue tau.
Malemnya gue bilang lewat twitter kalo gue ikut+nebeng, karena gue home alone, naik ojek mahal, naik angkot nggak ada yang lewat, dan jelas nggak ada yang mau nganterin gue repot repot.
Karena home alone, gue bosen di rumah, gue jam setengah satu udah caw. Nongkrong di sevel bentar. Nah pas di sevel binus, GUE UDAH SMS 6 KALI NGGAK DIBALES sama mangel. Sialan tu orang emang. Dia cuma sms gue sekali, dan udah gue bales 3 kali.
Gue jam setengah 2, gue cabut ke kopitiam. Gue frustasi. Kaki kebakar. Gue gosong. Mangel gabales sms gue. Mati-lah. Gue udah sempet mikir buat beli pulsa, abisnya gue cuma punya pulsa sms. Dan gue bahkan udah sempet minta Arda buat nelpon mangel, tapi pas sebelom arda gue mintain, si mangel nelpon gue.
gue cecer.
Gue: LO DIMANA?
Mangel: Gue di kaswi.
Gue: Gue di kopitiam dari tadi.
Mangel: Bentar, lo nyebrang, terus ada gang.
Gue: Nyebrangnya ke kiri ato ke kanan?
Yang gue sadar gobloknya adalah, nyebrang itu lurus, mana ada kiri dan kanan.
Akhirnya mangel pinter: Udah gue samperin aja kesana.
Pas jalan ke kaswi, si mangel protes.
Mangel: Lo kalo jadi jalan apa kek, sms, telpon.
Rahmi: Gue udah sms 3 kali lebih!
Mangel: Nih, nggak ada yang masuk. dari temen gue semua.
#antiklimaks adalah ketika sebenernya lo udah kesel di twitter, dan ternyata emang ini murni kesalahan indosat.
Disana (baca: kaswi) gue awkward, gue bingung harus masuk apa nggak, gue bingung harus duduk apa nggak, gue bingung harus ngomong apa nggak, dan tolong jangan ngeliatin gue seakan-akan gue adalah dajjal.
Gue akhirnya duduk awkward di pojokan. Entah harus ngapain. Baru 20 menit kemudian, gue sama mangel pergi, setelah di ceng-cengin abis-abisan dan dibilang gprs entah itu apa (kenapa semakin lama singkatan semakin aneh? gue nggak kaget kalo bakal ada singkatan semacem hsdpa, ato edge, ato 3G) Sialan emang.
Sampe disana, di EHEF, kita barulah bingung. Kemana duluan? Kira kira, beginilah percakapannya.
Mangel: Mau kemana dulu nih? Tuh stand belanda. Mau kesana dulu?
Rahmi: Terserah.
Mangel: Apa mau ke inggris dulu?
Rahmi: Terserah.
Maksudnya, gue bener-bener terserah. Literally terserah.
Yaudah let it flow aja, ikut arus.
Pokoknya setelah kesana kemari, ke stand ini, stand itu, stand sana. Akhirnya kita, ngelewatin stand Itali.
Rahmi: Tuh, lo nggak mau jadi model?
Mangel: Noh suruh arda noh jadi model.
Abis itu ke seminar. Gue sama sekali nggak mau seminar. Alasan pertama: ngebosenin. Kedua: Semakin lama gue disini, semakin cepet besok gue harus pulang.
si mangel semangat bener ikut seminar.
Rahmi: lo ikut seminar?
Mangel: yaikut lah! Masa nggak ikut.
Rahmi: gue kurang suka seminar.
Mangel: *liat jadwal* Oh, seminar dari belanda. Yaudah nggak usah.
Jujur. Gue. Nggak. Maksud. Itu. Oke. Ada. Sedikit. Maksud. Buat. Nggak. Seminar.
Tiba tiba nyokap sms, "kamu udah minum obat belum hari ini? Nanti sekalian beli ya disana."
Hal yang terbesit.
1. Gue udah nggak minum obat entah berapa hari. Bukan berarti gue sengaja, tapi karena emang lupa.
2. Obatnya emang udah abis dari kapan tau, dan gue nggak bilang ke nyokap.
3. Beli dimana? Ini senayan, nggak mungkin ada yang jual Euthyrox di stand JACC.
Akhirnya gue tanya ke mangel, disini obat yang deket dimana. Jelas jawabannya pasti PS. Tapi masuk kesana, bayar 2000, belom tentu ada, dan gue sendiri nggak enak. Akhirnya di cancel.
Gue bingung mau pulang naik apa, gue juga jujur gatau mangel mau nganterin apa nggak.
Nyampe di kaswi, udah nggak serame tadi. Tinggal si entah, si entah 1, si entah 2. Gue lagi lagi awkward harus duduk apa nggak, ato harus masuk apa nggak, setelah disuruh, barulah gue duduk.
Dibeliin minum sama mangel, padahal gue udah bilang nggak. Si entah 1 itu emang sialan.
Udah mau ujan (bagi gue), dan semakin cepet gue nyampe rumah, semakin lama besok gue di rumah mangel buat makrab. akhirnya gue bilang.
Rahmi: Ngel, gue cabut ya.
Mangel: Hah? naik apa? baru juga jam segini. katanya lu bisa sampe jam 5.
Rahmi: Nggak tau. mungkin naik angkot.
Mangel: Udah disini aja sampe jam 5. Lagian cepet bener pulang.
Rahmi: Supaya besok bisa lama makrabnya.
Mangel: oh pinter, pinter. dicicil ya. besok bisa pulang jam 11 dong.
Yekali dan pulang jam 11, dibolehin pulang jam 8 tanpa dikunciin aja udah beruntung.
Akhirnya gue dianterin pulang jam 5~
______________________________
Minggu, 13 November 2011
Hari ini apa? YEP! MAKRAB!
Setelah menunggu salah satu rencana jalan jalan sekelas yang ga pernah jadi, akhirnya yang ini jadi juga walopun gue sempet mikir nggak bakal jadi.
Gue baru bangun jam 8 lewat, padahal gue udah tidur jam 9. Anak cupaw gue tau. nggak kayak hari sabtu dimana gue sangat insom dan akhirnya gabisa tidur sama sekali.
Jam 11 tiba tiba gue dipaksa mandi sama nyokap gue, karena ternyata hari ini ada acara makan makan keluarga besar nyokap gue gitu. Gue niatnya mau mandi abis pulang dari acara makan makan geje, tapi yekali. Yaudah deh, gue pake dress diatas lutut gitu.
Dan setelah acara makan geje selesai, jam setengah 3. Gue bilang kalo acaranya udah ngumpul dari jam 4. Karena kalo pulang itu nanggung, dan bokap gue males seperti biasa. Anti Klimaks terjadil. GUE DIANTER LANGSUNG KE SEKOLAH.
Hal terbesit:
1. Gue gabawa marshmallow.
2. Gue gabawa chargeran.
3. Gue pake baju diatas lutut.
Tadi bokap gue malah nawarin "KENAPA NGGAK KAMU LANGSUNG AYAH ANTERIN KE RUMAH TEMEN KAMU?"
gue: NGGAK YAH. DI SEKOLAH AJA.
mati lah kalo langsung.
Yaudah karena kakak gue map nya ketinggalan di rumah ka adisa (kakanya zarah) gue ke rumah zarah dulu, sedangkan zarah nya lagi latihan saman. Nah niatnya gue tadi mau nebeng di rumah zarah, tapi ka adisa ngomong.
Ka adisa: zarahnya langsung ke rumah temennya. Aduh siapa itu namanya? Mangel.
Oke, pas abis udah di mobil menuju sekolah. Bokap gue biasa ngomong gapake mikir.
Bokap: Mangel, mangel, nama orang kok bisa mangel.
Nyokap: Namanya aslinya Angel kali (Nyokap gue bacanya enjel)
Gue pun meluruskan kejadian ini.
Rahmi: Nggak, itu namanya Mangel. Dan dia itu....cowok lagian.
Seluruh keluarga gue kaget.
Akhirnya sampe di sekolah, gue langsung inget. Bahwa loker gue itu lebih lengkap daripada kantong doraemon, dan dengan segala keberuntungan yang gue miliki, gue bawa kunci loker di dompet dan ada celana di loker gue.
1 kata: Alhamdulillah
Gue langsung cabut ke sevel, gue minta andini buat ke sevel juga. Karena gue nggak mau diliat siapapun, pake baju diatas lutut gini. Mending kalo kaki gue bagus.
Nah di sevel, setelah andini dateng. Dia malah nyuruh "UDAH MI GINI AJA! NGGAK USAH PAKE CELANA"
Mati aja.
Akhirnya nabila bilang kalo ajizah iin udah di sekolah. Sontak gue langsung ke sekolah. Sedangkan ternyata ajizah iin mau ke sevel, untung ketemu dijalan.
Ajizah dan Iin, reaksi nya sama kayak andin, "UDAH MI GINI AJA"
Karena gue mau pake celana dan yang lain juga pada mau pipis, kita masuk ke sekolah. Cerita cerita bentar gitu di wc (oke, kayaknya nggak bentar) Terus akhirnya tiba tiba nabila bbm gue.
Nabila: Lo dimana mi?
Rahmi: Gue di sekolah, di wc nya nab.
Nabila: gerbangnya di kunci.
APA?
Kita keluar dari wc, gue bisa melihat kejauhan ada nabila disana. Dan beneran di kunci. Sampe digerbang, ternyata ada naomi juga.
Dan ini gimana cara keluar dari sini?
Pertama gue manjat, sampe atas. Gue nggak bisa turun, nggak bisa nerusin juga. nggak bisa ngapa ngapain dan stuck. Akhirnya gue lompat turun.
Kedua iin manjat, sampe atas, tapi kayaknya susah buat ngelewatin bagian atas pagernya, dan akhirnya dia juga lompat kayak gue.
Lagipula, kalopun kita berhasil manjat keluar, si andini gabisa. yasud. Kita harus manggil yang punya kunci. Akhirnya setelah dapet orang yang manggil kunci, tiba-tiba si ani dateng dan tiba tiba mau ke wc. Parno bakal dikunciin dari luar, kita semua nunggu di pos raup.
Setelah itu kita nunggu taksi, arda sms gue katanya udah banyak yang dateng dan gue masih bingung disini taksi bakal ada apa nggak. Taksi didepan 78 emang jarangnya parah. Dan lagi pula gue baru tau kalo taksi semacem express ato bluebird, MAKSIMAL 5 ORANG. Kita: 6 orang.
Mati lah.
Akhirnya karena nunggu di depan sekolah nggak bakal dapet, gue nunggu didepan asrama binus. Disana langsung dapet 2 biji alhamdulillah.
Lanjut sampe rumah mangel. Disana udah pada bakar-bakaran. Safira zea pada mencoba memanjat sampe ke atap yang paling tinggi. Setelah Ajizah dan gue kepo mau naik atas juga, tapi tertanya tangga panjatnya suka goyang goyang sendiri. Ajizah berhasil naik dengan keluar biasaannya. lah gue? baru nyampe anak tangga pertama, terus liat kebawah langsung sekut. Udah si eja pake goyang goyangin tangganya, akhirnya gue pun turun.
Cupu, gue tau.
Akhirnya kita bakar bakaran, gue pun nyoba sate pertama, pertama sih asik-asik aja. Nggak setelah gue makan biji cabe banyak dan nyangkut di pangkal lidah. Matilah.
Karena bakar-bakaran sate itu makan-nya 1/100 waktu yang dibutuhkan buat ngebakar, akhirnya gue naik keatas dengan seluruh keberanian gue. Dan pas nyampe diatas, woaw.
Gila, pemandangan segalanya keliatan semua. Literally semua. Cp keliatan, si gedung entah juga keliatan, gedung entah 2 juga keliatan. Semuanya keliatan.
Arda: Tahun baru disini aja!!!
Proker selanjutnya: Tahun Baru XI IPA C
Tempatnya dingin parah diatap atas. Sore aja dingin, apalagi nanti malem, gue pikir. Setelah foto-foto diatas atap. Tiba-tiba gerimis turun, kita semua terpaksa turun juga.
Nah disinilah semuanya mulai. Jadi pas banget, seakan akan ujan tuh nyuruh kita buat sholat karena ujan turun pas adzan magrib. Kita semua langsung sholat kan.
Setelah ambil wudhu, tiba tiba mangel manggil adeknya yang cewek. (adeknya yang cowok mirip persis sama mangel, bikin zarah dll ketawa parah parahan)
Adeknya yang cewek itu manis, lucu, cantik. Dan segalanya berubah ketika DIA NGOMONG PERSIS KAYAK MANGEL .
Gue udah cukup seneng si dena entah itu nggak ngomong "kronjoooo!!"
Lanjut ke sholat.
Karena cuma ada mukena 3 biji. Akhirnya sholat juga dibagi 2 kloter. Kloter pertama itu zarah, andini, dan nabila.
Jadi yang iqomah itu kan eja, otomatis gaboleh eja lagi yang imam. Tersisalah rayhan. Tapi rayhan nggak mau jadi imam, dan terpaksa dia harus jadi imam.
Rayhan diri didepan. Dia grogi. Si eja udah qomat dan dia harus jadi imam. Tiba tiba rayhan lari sepenuh hati ke kamar mandi, ya dia melarikan diri dari tugasnya.
"GUE BATAL WUDHUNYA!!!"
#antiklimaksadalah
Karena si rayhan nggak bisa diharapkan, akhirnya qomat ulang dan Eja yang jadi imam.
Kloter kedua: Iin, Ani, Gue.
Anak cewek pada belom pake mukena sama sekali, tiba tiba unggar udah qomat "Allahuakbar allahuakbar"
Si entah: Woi! Tungguin yang lain!
Unggar: kan qomat buat manggil orang sholat.
Si entah: qomat tuh buat orang sholat kalo udah siap! KALO ITU ADZAN!
si entah 2: GUE TAU UNGGAR KENAPA! DIA PASTI NGGAK MAU JADI IMAM.
yaampun.
Akhirnya yang jadi imam si mangel.
Gue agak menyesal nggak ikut kloter pertama. Karena pas baru baca alfatihah aja, Ani udah ketawa, dan Suara mangel itu super fail, dan tiba tiba adeknya yang bikin ketawa lewat.
ani ketawa+suara mangel+adeknya lewat= BATAL
Gue nggak bisa nahan ketawa lagi. Gue bahkan nggak berenti ngakak pas nulis ini!
akhirnya kita semua batal. Iin, Ani, dan gue. dan tiba-tiba unggar dan katon TIBA TIBA JUGA NGAKAK. Dan hanya sang imam yang berkukuh pendirian buat nggak ikut ketawa.
abis dari sholat magrib yang super fail. Si katon dan unggar saling salah salahan.
katon: gara gara lu sih nggar, gue jadi ketawa.
unggar: eeeeh. lu duluan ya yang ketawa!
katon: nggak! lo duluan, gue ketawa gara gara lu ketawa.
unggar: nggak! lo duluan!
dan ini berlanjut sampai seterusnya.
Sampe keatas, semua udah pada bakar bakaran.
Terus gue ajizah katon naik keatas.
Pertama tama gue curcol tentang orang yang gue suka ke mereka. Dan tiba-tiba mangel dateng sambil ngerokok. awkward moment.
fyi: mangel adalah orang yang belom official tau gue suka siapa, dan kalo dia sampe tau, semua akan berubah ketika negara api menyerang. Tapi kalo menurut gue dan puluhan orang lainnya, dia sih tau, gue suka siapa.
Akhirnya setelah dengan berhasil matiin rokoknya. Kita berempat diatas, katon sama mangel ngedate gitu berdua. Sedangkan gue dan ajizah ditengah tengah. Ngobrol segala hal. Ngobrol gue harus ngapain. Ngobrol soal itu orang.
Mangel turun, dan tiba tiba katon ngomong "GOBLOK LU MI!'
Sialan. Gue. Nggak. Goblok.
Karena makanan udah mau abis dan jam menunjukan jam 8 lebih (dimana menurut perjanjian gue dan bokap, gue bakal dikunciin jam segini) gue turun dari atap. Makan makan. Disana kita cerita-cerita macem macem. Dari hal yang dibenci di kelas, sampe orang yang suka sama anak kelas. Semua diomongin baik-baik. Muka gue udah asem denger cerita cerita orang. Cuma bisa muna sok sok ketawa.
Safira sampe nanya di bbm pas lagi cerita cerita, "Mi lo gapapa mi?"
Akhirnya karena semua pada cabut, gue juga ikut pulang.
Well, gue beneran dikunciin. Berterima kasih kepada kakak gue yang dengan suka rela bukain, karena gue sampe di rumah jam 10 kurangan.
Senin, November 14, 2011
Kamis, September 29, 2011
Ronald Demu the Diamond Ways
Kamis hari ini adalah neraka. Ato setidaknya bagi anak IPA C yang ulangan matematika dan fisika di hari yang sama.
Tapi dibalik neraka, pasti ada surga (nggak tau, gue ngasal)
pertama: TIK
Entah kesambet jin mana, Pa Entah tiba tiba bilang: Hari ini pada mau bebas? Yasudah, hari ini bebas.
Denger hal ini, anak cowok langsung: "MI, PINJEM USB LO"
Apalagi kalo bukan Counter Strike?
Tapi kali ini ada tambahan pemain.
Acid:
Anak ct yang pake nick 1234, dan berhasil gue bunuh! YEAH! SETIDAKNYA WALOPUN CUMA SEKALI.
TriAngel:
INI ADALAH ANAK TURUNAN DEWA COUNTER STRIKE DENGAN NAMA ABCD. TANPA PANDANG BULU, SEMUA ORANG DIBUNUH. GUE, SEMUANYA! SEMUANYA!
Boby:
Orang yang ternyata dibalik layar, ternyata menggunakan nick absen 9. AKHIRNYA ADA ORANG YANG BISA DIIKUTIN!
Vinny:
VINNY KENAPA LO NGEBUNUH GUE VIN? KENAPA? KITA TEMEN KAN? BUKANKAH PERTEMANAN KITA NGGAK BISA DIHANCURKAN HANYA KARENA GUE TERO DAN LO CT VIN?
lanjut.
Jadi intinya, kita mulai maen. Pertama, seperti biasa. Nick "omomomomo" gue pake.
Pertama berjalan seperti biasa. (seperti terbunuh, ngumpet, dan ngikutin orang)
Tapi semua berubah ketika negara api menyerang.
Si arda raja mt, bener-bener benci gue ato gimana. Gue nggak tau. Dia pake nick "Arda Ganteng" dan sengaja lempar bom flash gitu ke gue. PADAHAL GUE TEMENNYA DIA. PADAHAL KITA SESAMA TERO. jadi gini da? oke fine. cukstaw da.
btw, yang diatas itu 3 kali. Sambil arda teriak "MATI LU MI!"
sialan...
Ini belum selesai.
Jadi gue lagi beli senjata kan, terus pas abis beli. Gue kaget semua orang pada ke arah terowongan. Yaudah, refleks gue ikutin. DAN GUE PUN NABRAK DOI. (mukanya serem, di dunia nyata atopun dunia cs)
terus pernah juga, lagi ngikutin mangel dari belakang. Terus mangelnya mati pas mau lewatin terowongan, ya sebagai anak mt sejati, gue refleks muter balik. DAN TIBA-TIBA DOI DIBELAKANG GUE. Oke, dia ngapain disana?
Ada juga pas arda ngasih bom flash gitu. Gue ya refleks cepet-cepet keluar dan akan membantai arda walopun dia satu tero sama gue. Pas gue keluar, GUE NABRAK DOI LAGI.
Emang susah ya.
_____________
Ronald Demu the Diamond Ways
AutoBiografi:
Ronald Demu, adalah seorang motivator terkemuka di dunia dan salah satu dari mantan ic..ups frontal. Konon ketenarannya, melebihi oprah maupun mario teguh. Bahkan dia berani bilang bahwa mario teguh menjiplaknya secara langsung.
Karir nya menanjak ketika dia mengadakan talkshow gratisan ketika Pak Udi tidak datang ke kelas bahasa indonesia. Ratusan orang terperangah melihat kepiawaian Ronald Demu dalam berbicara dan memotivasi orang. Cukup berdampak baik, karena saat itu kelas XI IPA C sedang dibawah tekanan oleh ulangan fisika yang terjadi sebentar lagi.
Dengan keprofesionalisme nya sebagai motivator, dia memiliki anak buah yang selalu setia mengikutinya kemanapun dia berada. Anak buah tersebut merupakan Eja. Selalu setia, bahkan ketika dia dijadikan contoh oleh Ronald sebagai kapasitor 1 dengan tali penghubung kabel. Atau bahkan ketika dia disuruh akting sebagai penelpon.
Konon, orang yang datang ke talkshow nya akan mendapatkan es tung-tung.
--------
start!
Ronald: Kalian jangan takut karena nilai jelek, janganlah kalian stres karena nilai ulangan fisika. Karena kita pasti bahagia, jika kita bisa mendapatkan nilai kehidupan. Jika kalian menolong orang ketika dalam perjalanan pulang, maka kalian akan senang bukan? Bahkan jika nilai kita jelek, tapi nilai kehidupan lebih penting.
Dan jika kalian tidak bertemu orang yang bisa ditolong dalam perjalanan pulang, maka celakakanlah orang itu! baru tolong dia dengan ikhlas!
#sesat
Ronald: Mario teguh itu jiplak saya. Kalo Mario teguh kan The Golden Ways, kalo saya itu the...Diamond ways! Di game manapun, diamond itu lebih tinggi dari gold kan?
Si entah: Di chapsa nggak!
Ronald: Oooh... itu bukan diamond itu. Wajik itu bukan diamond. WAJIK ITU... TAHU!
------------------------
sori baru dikit, gue lupa
Tapi dibalik neraka, pasti ada surga (nggak tau, gue ngasal)
pertama: TIK
Entah kesambet jin mana, Pa Entah tiba tiba bilang: Hari ini pada mau bebas? Yasudah, hari ini bebas.
Denger hal ini, anak cowok langsung: "MI, PINJEM USB LO"
Apalagi kalo bukan Counter Strike?
Tapi kali ini ada tambahan pemain.
Acid:
Anak ct yang pake nick 1234, dan berhasil gue bunuh! YEAH! SETIDAKNYA WALOPUN CUMA SEKALI.
TriAngel:
INI ADALAH ANAK TURUNAN DEWA COUNTER STRIKE DENGAN NAMA ABCD. TANPA PANDANG BULU, SEMUA ORANG DIBUNUH. GUE, SEMUANYA! SEMUANYA!
Boby:
Orang yang ternyata dibalik layar, ternyata menggunakan nick absen 9. AKHIRNYA ADA ORANG YANG BISA DIIKUTIN!
Vinny:
VINNY KENAPA LO NGEBUNUH GUE VIN? KENAPA? KITA TEMEN KAN? BUKANKAH PERTEMANAN KITA NGGAK BISA DIHANCURKAN HANYA KARENA GUE TERO DAN LO CT VIN?
lanjut.
Jadi intinya, kita mulai maen. Pertama, seperti biasa. Nick "omomomomo" gue pake.
Pertama berjalan seperti biasa. (seperti terbunuh, ngumpet, dan ngikutin orang)
Tapi semua berubah ketika negara api menyerang.
Si arda raja mt, bener-bener benci gue ato gimana. Gue nggak tau. Dia pake nick "Arda Ganteng" dan sengaja lempar bom flash gitu ke gue. PADAHAL GUE TEMENNYA DIA. PADAHAL KITA SESAMA TERO. jadi gini da? oke fine. cukstaw da.
btw, yang diatas itu 3 kali. Sambil arda teriak "MATI LU MI!"
sialan...
Ini belum selesai.
Jadi gue lagi beli senjata kan, terus pas abis beli. Gue kaget semua orang pada ke arah terowongan. Yaudah, refleks gue ikutin. DAN GUE PUN NABRAK DOI. (mukanya serem, di dunia nyata atopun dunia cs)
terus pernah juga, lagi ngikutin mangel dari belakang. Terus mangelnya mati pas mau lewatin terowongan, ya sebagai anak mt sejati, gue refleks muter balik. DAN TIBA-TIBA DOI DIBELAKANG GUE. Oke, dia ngapain disana?
Ada juga pas arda ngasih bom flash gitu. Gue ya refleks cepet-cepet keluar dan akan membantai arda walopun dia satu tero sama gue. Pas gue keluar, GUE NABRAK DOI LAGI.
Emang susah ya.
_____________
Ronald Demu the Diamond Ways
AutoBiografi:
Ronald Demu, adalah seorang motivator terkemuka di dunia dan salah satu dari mantan ic..ups frontal. Konon ketenarannya, melebihi oprah maupun mario teguh. Bahkan dia berani bilang bahwa mario teguh menjiplaknya secara langsung.
Karir nya menanjak ketika dia mengadakan talkshow gratisan ketika Pak Udi tidak datang ke kelas bahasa indonesia. Ratusan orang terperangah melihat kepiawaian Ronald Demu dalam berbicara dan memotivasi orang. Cukup berdampak baik, karena saat itu kelas XI IPA C sedang dibawah tekanan oleh ulangan fisika yang terjadi sebentar lagi.
Dengan keprofesionalisme nya sebagai motivator, dia memiliki anak buah yang selalu setia mengikutinya kemanapun dia berada. Anak buah tersebut merupakan Eja. Selalu setia, bahkan ketika dia dijadikan contoh oleh Ronald sebagai kapasitor 1 dengan tali penghubung kabel. Atau bahkan ketika dia disuruh akting sebagai penelpon.
Konon, orang yang datang ke talkshow nya akan mendapatkan es tung-tung.
--------
start!
Ronald: Kalian jangan takut karena nilai jelek, janganlah kalian stres karena nilai ulangan fisika. Karena kita pasti bahagia, jika kita bisa mendapatkan nilai kehidupan. Jika kalian menolong orang ketika dalam perjalanan pulang, maka kalian akan senang bukan? Bahkan jika nilai kita jelek, tapi nilai kehidupan lebih penting.
Dan jika kalian tidak bertemu orang yang bisa ditolong dalam perjalanan pulang, maka celakakanlah orang itu! baru tolong dia dengan ikhlas!
#sesat
Ronald: Mario teguh itu jiplak saya. Kalo Mario teguh kan The Golden Ways, kalo saya itu the...Diamond ways! Di game manapun, diamond itu lebih tinggi dari gold kan?
Si entah: Di chapsa nggak!
Ronald: Oooh... itu bukan diamond itu. Wajik itu bukan diamond. WAJIK ITU... TAHU!
------------------------
sori baru dikit, gue lupa
Rabu, September 28, 2011
COUNTER STRIKE SEASON 2
buat para anak smp, apalagi kelas 7c, 8b, 9b (isinya anak yang sama semua) pasti ga asing lagi. kalo pelajaran tik, internet lemot, males gerak, dan bingung harus ngapain, akhirnya gabakal jauh jauh dari yang namanya CS!!!!
Sejak dulu, gue emang nggak jago main ini. Biasanya berdua sama diny, dia megangin mouse, gue megang keyboard.
dan sejak dulu pula, tingkat skill gue masih itu itu aja: cuma lari, ngumpet, dan terbunuh.
ato paling cupaw: ngumpet di selipan, dan kalo ada musuh lewat, tembak dari belakang!
Sekarang pun nggak jauh beda.
Ini semua dimulai, dari entah siapa yang bawa counter strike portable. Tinggal copy lewat usb, terus klik, dan JALAN.
Gue ngopi ini dari Eja (yang selalu membunuh gue) terus ajizah dan iin dan vinny pun ikut serta kedalam counter strike ini.
Pemain:
Ardimas:
orang yang selalu membantu gue ketika gue kesusahan. Ato malah dia maen pake punya gue, supaya gue menang.
Boby:
Cowok berbulu mata lentik yang bermain dibelakang layar. Gue bahkan nggak tau dia main apa nggak.
Eja:
orang yang awalnya selalu ngebunuh gue. Jalan dikit, kebunuh. Mundur dikit, kebunuh. Diem juga kebunuh.
Iin:
Dengan nick "sodekat" menbackstab semua para cowok tanpa pandang bulu. Pokoknya tiba tiba udah menang aja.
Katon:
Tumbal nama sejati. Disebutkan dibawah.
Kornelius Ronald:
Tumbal nama sejati II.
Mangel:
Orang yang selalu gue ikutin dari belakang. Pokoknya kalo ada musuh, DIA DULUAN YANG MATI.
Mario:
Kalo gue balik badan, PASTI TIBA TIBA ADA MARIO. Entah dia berapparate dari mana. udah serem banget lagi mukanya (dunia nyata maupun cs)
Rahmi:
Cupu sejati. Kerjaannya cuma panik, mati, ngumpet, ato ngikutin seseorang.
Unggar:
Anak sialan dari palangkaraya yang ternyata jago banget main cs dan benci sama city.
Vinny:
Dengan nick "player" (wets, beraaat) Bersama gue, pengikut mangel. bersama gue juga, sering terbunuh.
Jadi awalnya, setelah gue berhasil masuk kedalam jaringan Lannya, gue nggak ngerti harus ngapain. Gue udah lupa gimana cara beli beli senjata, dan gimana cara ganti nama, dan gimana caranya maju. Dan jadilah rahmi anak yang gatau harus ngapain.
Vinny diajarin sama TriAngel, yang ternyata teori tentang cs nya melebihi dari cewek manapun di kelas gue. Iin kayaknya udah tau gimana cara mainnya. Beruntunglah akhirnya ardimas mainin cs gue, dan akhirnya gue (atau ardimas) MENANG.
Seperti biasa, gue tero sejati.
Dan seperti biasa, CS NGGAK SERU TANPA NAMA ANEH.
nick gue: omomomo
nick iin: sodekat (kumpulan 3 cowok dikelas gue yang dengan semena-mena, dinamakan sodekat oleh andini)
nick vinny: player
pada awalnya berjalan baik sampai seseorang ngubah nick jadi:
KATON SAYANG IBU
dan disusul oleh para cowok lainnya, seperti:
KATON CEBOK SEKALI
KATON BELUM MANDI
KATON SQUAREPANTS
dan ratusan jenis namanya yang udah gue lupa.
gue cuma bisa liat ceweknya (ajizah) pasrah.
ditambah dengan nama nama FAIL lainnya:
RONALD KOPLAK
RONALD ICU* (yang disensor adalah nama mantannya)
RONALD ANTI ICU*
KORNELIUS TAMPAN SEKALI (nama aslinya kornelius ronald)
KORNELIUS ADIKNYA PATRICK
sekarang ardimas dan boby pun kena
ARDIMAS KENTUT
BOBY SAKIT
gue dan ajizah nggak mau kalah!
UDAY SUKA YANG SEMOKS
tapi yang paling FAIL tetep:
UNGGAR PULANG KE PALANGKARAYA
Gue sampe guling-guling pengen ketawa. Tapi gaboleh! nanti cs gue mati.
Secara keseluruhan permainan gue sangatlah goblok. Gue pernah nemu eja dari belakang, dan pengen gue backstab. EH si eja nya malah ngebunuh gue.
Gue pengen bales dendam ke eja, eh dia nya malah ngebunuh gue.
Pengen bunuh lagi, gue kebunuh sama eja.
Akhirnya gue menyadari bahwa balas dendam tidak menghasilkan apa-apa, jadinya gue tidak berniat membunuh eja lagi (Emang pantes gue disebut "rahmi si jago ngeles 2011")
Sampe kapanpun, gue pun cuma bisa ngumpet doang di selipan. TAPI NGGAK SERU! Kalo cuma ngumpet, semua orang juga bisa. Gue pengen main! Gue pengen menang! Gue akan membawa kemenangan sejati untuk tero!
Tapi gue lebih cupaw, gue malah ngikutin mangel dari belakang, sama vinny. Jadi kalo dia maju ditikungan terus mati, berarti gue mending mundur aja.
Ada suatu ketika, dimana gue sangat mt.
mangel maju duluan.
mangel: ANJAY MI, GUE DIJEBAK KANAN KIRI. CEPET BANTUIN.
gue: NGEL, MAAF GUE KABUR.
Tapi akhirnya gue mati sebelom sempet kabur. MT emang nggak menghasilkan apa-apa.
Permainan pun menjadi-jadi. Berapa teriakan familiar pas smp macem "bom A" ato "markas tero" ato semacemnya lewat kuping gue gitu aja. Dan sampe sekarang gue pun masih nggak ngerti apa maksud dari itu.
Tapi semenjadi-jadinya permainan, gue tetep gabisa bunuh orang satupun. Pokoknya kalo nick "omomomo" ngebunuh orang, anggep aja ada seseorang bernama ardimas yang melakukan.
Sejak dulu, gue emang nggak jago main ini. Biasanya berdua sama diny, dia megangin mouse, gue megang keyboard.
dan sejak dulu pula, tingkat skill gue masih itu itu aja: cuma lari, ngumpet, dan terbunuh.
ato paling cupaw: ngumpet di selipan, dan kalo ada musuh lewat, tembak dari belakang!
Sekarang pun nggak jauh beda.
Ini semua dimulai, dari entah siapa yang bawa counter strike portable. Tinggal copy lewat usb, terus klik, dan JALAN.
Gue ngopi ini dari Eja (yang selalu membunuh gue) terus ajizah dan iin dan vinny pun ikut serta kedalam counter strike ini.
Pemain:
Ardimas:
orang yang selalu membantu gue ketika gue kesusahan. Ato malah dia maen pake punya gue, supaya gue menang.
Boby:
Cowok berbulu mata lentik yang bermain dibelakang layar. Gue bahkan nggak tau dia main apa nggak.
Eja:
orang yang awalnya selalu ngebunuh gue. Jalan dikit, kebunuh. Mundur dikit, kebunuh. Diem juga kebunuh.
Iin:
Dengan nick "sodekat" menbackstab semua para cowok tanpa pandang bulu. Pokoknya tiba tiba udah menang aja.
Katon:
Tumbal nama sejati. Disebutkan dibawah.
Kornelius Ronald:
Tumbal nama sejati II.
Mangel:
Orang yang selalu gue ikutin dari belakang. Pokoknya kalo ada musuh, DIA DULUAN YANG MATI.
Mario:
Kalo gue balik badan, PASTI TIBA TIBA ADA MARIO. Entah dia berapparate dari mana. udah serem banget lagi mukanya (dunia nyata maupun cs)
Rahmi:
Cupu sejati. Kerjaannya cuma panik, mati, ngumpet, ato ngikutin seseorang.
Unggar:
Anak sialan dari palangkaraya yang ternyata jago banget main cs dan benci sama city.
Vinny:
Dengan nick "player" (wets, beraaat) Bersama gue, pengikut mangel. bersama gue juga, sering terbunuh.
Jadi awalnya, setelah gue berhasil masuk kedalam jaringan Lannya, gue nggak ngerti harus ngapain. Gue udah lupa gimana cara beli beli senjata, dan gimana cara ganti nama, dan gimana caranya maju. Dan jadilah rahmi anak yang gatau harus ngapain.
Vinny diajarin sama TriAngel, yang ternyata teori tentang cs nya melebihi dari cewek manapun di kelas gue. Iin kayaknya udah tau gimana cara mainnya. Beruntunglah akhirnya ardimas mainin cs gue, dan akhirnya gue (atau ardimas) MENANG.
Seperti biasa, gue tero sejati.
Dan seperti biasa, CS NGGAK SERU TANPA NAMA ANEH.
nick gue: omomomo
nick iin: sodekat (kumpulan 3 cowok dikelas gue yang dengan semena-mena, dinamakan sodekat oleh andini)
nick vinny: player
pada awalnya berjalan baik sampai seseorang ngubah nick jadi:
KATON SAYANG IBU
dan disusul oleh para cowok lainnya, seperti:
KATON CEBOK SEKALI
KATON BELUM MANDI
KATON SQUAREPANTS
dan ratusan jenis namanya yang udah gue lupa.
gue cuma bisa liat ceweknya (ajizah) pasrah.
ditambah dengan nama nama FAIL lainnya:
RONALD KOPLAK
RONALD ICU* (yang disensor adalah nama mantannya)
RONALD ANTI ICU*
KORNELIUS TAMPAN SEKALI (nama aslinya kornelius ronald)
KORNELIUS ADIKNYA PATRICK
sekarang ardimas dan boby pun kena
ARDIMAS KENTUT
BOBY SAKIT
gue dan ajizah nggak mau kalah!
UDAY SUKA YANG SEMOKS
tapi yang paling FAIL tetep:
UNGGAR PULANG KE PALANGKARAYA
Gue sampe guling-guling pengen ketawa. Tapi gaboleh! nanti cs gue mati.
Secara keseluruhan permainan gue sangatlah goblok. Gue pernah nemu eja dari belakang, dan pengen gue backstab. EH si eja nya malah ngebunuh gue.
Gue pengen bales dendam ke eja, eh dia nya malah ngebunuh gue.
Pengen bunuh lagi, gue kebunuh sama eja.
Akhirnya gue menyadari bahwa balas dendam tidak menghasilkan apa-apa, jadinya gue tidak berniat membunuh eja lagi (Emang pantes gue disebut "rahmi si jago ngeles 2011")
Sampe kapanpun, gue pun cuma bisa ngumpet doang di selipan. TAPI NGGAK SERU! Kalo cuma ngumpet, semua orang juga bisa. Gue pengen main! Gue pengen menang! Gue akan membawa kemenangan sejati untuk tero!
Tapi gue lebih cupaw, gue malah ngikutin mangel dari belakang, sama vinny. Jadi kalo dia maju ditikungan terus mati, berarti gue mending mundur aja.
Ada suatu ketika, dimana gue sangat mt.
mangel maju duluan.
mangel: ANJAY MI, GUE DIJEBAK KANAN KIRI. CEPET BANTUIN.
gue: NGEL, MAAF GUE KABUR.
Tapi akhirnya gue mati sebelom sempet kabur. MT emang nggak menghasilkan apa-apa.
Permainan pun menjadi-jadi. Berapa teriakan familiar pas smp macem "bom A" ato "markas tero" ato semacemnya lewat kuping gue gitu aja. Dan sampe sekarang gue pun masih nggak ngerti apa maksud dari itu.
Tapi semenjadi-jadinya permainan, gue tetep gabisa bunuh orang satupun. Pokoknya kalo nick "omomomo" ngebunuh orang, anggep aja ada seseorang bernama ardimas yang melakukan.
Senin, September 26, 2011
truth or DARE!
Semua orang pasti tau truth or dare. Ato dalam bahasa indonesianya itu JuBer (Jujur Berani)
Ini dimulai gara-gara pa rizal nggak ngajar. Padahal udah mau ganti olahraga, akhirnya karena semua bosen, nggak tau ngapain selain makan, akhirnya ada seseorang goblok yang mencetuskan "MAIN TRUTH OR DARE YOK"
Pertama, kita pake sumpit bekas dhila makan kwetiaw (gue tau ini nggak higenis, tapi tenang, INI DHILA MEN. DHILA!) Tapi setelah nyadar semua orang bosen sumpitnya mental keluar pas lagi diputer, akhirnya pake hp gue. Karena semua orang terlalu sayang pada hp gue, akhirnya gue mengusulkan pake botol kosong.
Disini, peraturannya abis truth harus DARE! dan karena truthnya sama sekali ga penting, atau dalam artian, kita semua udah tau dan udah nggak tau harus mau nanya apa lagi. Akhirnya dimulai lah sesi DARE!
Korban Pertama:
Rahmi Puspita Sari.
Keahlian, nggak ngerjain pr dan mt.
Gue tau gue anak sial. Baru sekali dare, langsung kena gue. Udah temen gue pada senyam senyum mesum ke arah para anak cowok yang sialannya mereka ada di kantin.
Korban dari DARE! pertama:
Mangel
Keahlian, bacot
kira-kira beginilah percakapannya:
rahmi: Ngel, muka lo nggg... bersinar.
mangel: Bersinar kayak ape? Flash nya katon bersinar (yak, katon lagi video-in DARE!-nya gue. gue tau dia anak sialan), lampu angel eye bersinar! lampu ayam bersinar! lu tau kan lampu ayam? yang dipake buat manasin telor ayam?
rahmi: terserah dah mau apa. Lampu ayam juga gapapa.
mangel: NGGAK ELIT BANGET GUE DISAMAIN SAMA LAMPU AYAM.
dan perdebatan tentang lampu ayam atau lampu angel eye berlanjut ke 5 menit berikutnya.
Korban Kedua:
Andini Eka Fithriyani
Keahlian, ngeliat ke arah saung, mt, dan tidak bisa mengecilkan suaranya ketika tertawa.
Gue antara lupa yang mana sebenernya, apakah dhila dulu? ato andini dulu? apa icha dulu? gue lupa.
Korban dari DARE! kedua:
Unggar
Keahlian, mengangkat tangannya tinggi-tinggi ketika di absen
Andini pertama malu malu tapi mau (yah, pokoknya terima aja nasib lo, dari sudut pandang gue din, semua bisa berubah.) tapi akhirnya dia mau. SAMPE PAKE DUDUK DI SEBELAH UNGGAR, PADAHAL NGGAK DISURUH
Unggar juga awalnya nggak mau, nyuruh nyuruh ardimas aja. Tapi saudara-saudara, Ardimas menyadari adanya harmoni diantara keduanya dan segera minggir dari arena!
Andin: *duduk disebelah unggar* Tas lo bagus deh.
Unggar: *diem*
Andin: Tas lo yang kotak kotak itu motifnya nonjok.
yeah, gue tau andin paling asik cuma ikut ngetawainnya doang.
Korban Ketiga:
Gabbriella Sanjaya
Keahlian, Pulsa, Kaka Rumbel, dan fisika.
GUE PUNYA VIDEO YANG INI. GUE APAL BET NIH DIALOG NYA.
Korban dari DARE! ketiga:
Eja
Keahlian, menggunakan panggilan nama yang tidak diharapkan
Gabbie: Eja.. gue nggak suka kalo lo sama cewek lain.
Eja: iya...
Gabbie nyengir sedangkan Eja pasrah. Karena gue melihat ini kurang seru, akhirnya gue bilang
rahmi: ULANG!
setelah seseorang menunjukkan cara yang benar dan mencontohkan bagaimana seharusnya gabbie beraksi.
Gabbie: Eja.. gue nggak suka lo sama cewek lain (pegang pundak eja)
Eja: iya...
gue tau perbedaannya cuma pegang pundak doang. gue tau!
Korban Ke-Empat:
Rizka Alawiyah
Keahlian, membaca puisi, FRONTALIN ORANG SAMPE PARAH BANGET
Ketika ini, Sang Rizka Alawiyah tersakti udah bilang "bubar yok bubar!" Wets, udah tau nih bakal parah.
Korban dari DARE! ke-empat:
Boby
Keahlian: bikin iri semua cewek (karena kelentikan bulu matanya)
INI ADALAH HAL PALING KLIMAKS.
Jadi ini adalah ide andini dan dhila, para orang terkutuk itu. Dia nyuruh icha nyemangatin boby yang lagi main bola dengan kelentikan bulu matanya sambil melawan kakak kelas.
Si icha yang udah pede suaranya nggak keras, langsung teriak
icha: BOBYYYY. AYO SEMANGAT! BOBY AYO SEMANGAAT!
dan gue pun langsung lari ke arah TU, gara gara malu. Dan dari TU yang jauh aja, suara si icha masih kedengeran.
icha: BOBYYYY! LO NGEBUAT GUE MELELEEEH!
karena persyaratannya adalah: icha nggak boleh berenti teriak sampe boby nengok ke arah icha.
jadilah dia teriak nggak karuan.
DAN TERNYATA ADA KAKAK KELAS NAMANYA BOBY JUGA DISANA.
boby (kakak kelas): ngapain tuh cewek?
gue bersyukur pada tuhan yang maha esa, gue masih diberikan kesempatan untuk kabur dari sana.
Korban ke-lima:
Fadhila Qorira
Keahlian, imut, sexy, kul, dan pake emot tete tentunya.
tadi gue udah kepikiran buat dare! nya dhila tapi entah kenapa gue lupa sama sekali. beneran dhil suer. padahal gue udah inget. DAN GUE JUGA PUNYA VIDEO INI.
Korban dari DARE! ke lima:
Ocep
Keahlian, "tampang supermen hati maemunah"
jadi sebenernya dhila gakenal sama yosep sama sekali. Akhirnya kita pun menyuruh dia kenalan!
Dhila (dengan gaya nya yang kul itu) pun berkenalan dengan yosep
Dhila: Hei, nama lo siapa? Yosep ya? Nama gue dhila
Yosep: (senyam senyum gaje)
Dhila: hei, gue mau nanya nih (andini: sok asik banget nih dhila!)
dan nando pun memisahkan mereka berdua. berfoto di depan kamera gue dengan tampangnya yang fail.
Korban ke-enam: Vinny Alysha
Keahlian, bersabar dan menjadi korban terakhir dari setiap ceng-cengan (udahlah pokoknya vinny aja)
SEBENERNYA INI UDAH GAUSAH BINGUNG SIAPA NYARI KORBAN. Ada orang yang tepat dan sangat bersinar (bukan seperti lampu ayam tentunya) sedang berdiri diantara kami semua.
dan orang itu adalah.
Korban dari DARE! ke-enam: Nando
Keahlian, shuffle, sulap, lempar kursi, dan membuat teori ngasal tentang MT
Vinny yang sama sekali nggak takut sama Nando, nggak pake babibu langsung ngomong ke nando. Emangnya gabbie? sampe punya phobia khusus dengan nando. setiap ngeliat langsung kabur dan keringet dingin. Emang ya phobia orang itu beda-beda, tapi gue juga baru tau kalo ada phobia nando.
Vinny: Ndo, mau tanya dong. Gimana sih supaya bisa shuffle kayak lo?
Nando: *sambil melihat ke kamera* pokoknya lo liat aja twitter gue, liat di timeline. Disana ada acara-acara dan bagaimana tips dan trik menjadi shuffle kayak gue. pokoknya lo semua liat twitter gue.
lah, nando nya jadi curhat?
----------------
Ini adalah hari paling random menurut gue. Sumpah ini randomnya parah-parahan. Tiba-tiba gue disuruh ikut rapat koordinasi ekskul PAS ULANGAN FISIKA.
tapi serandomnya itu, belum separah ini:
PAK UDI TELAH MEMBUAT SEORANG SISWI TAK SADARKAN DIRI
Cerita bermulai dari pak udi sedang menjelaskan tentang arti khotbah.
Tiba-tiba iin mengangkat tangannya
PAK, AJIZAH PINGSAN PAK!
Hal pertama yang tersebit di pikiran gue: Kenapa Ajizah?
Hal kedua yang terbesit di pikiran gue: Apa yang dilakukan katon?
Katon lagi duduk di depan gue, mukanya shock parah. Dia pertama cuma bengong, terus dia lari ke arah ajizah yang mulai jatoh ke lantai, terus berusaha ngangkat ajizah.
hal yang ketiga terbesit: Envy. Bukan gara gara gue suka katon. Tapi gara gara mereka unyu banget. UNYU PARAH. GUE NGGAK BISA TAHAN SAMA SEGALA HAL YANG TERLALU UNYU BEGINI.
katon: WOI LU SEMUA KALO COWOK CEPET BANTUIN GUE WOI!
dan serombongan anak cowok yang kayaknya baru sadar, akhirnya bantuin ngangkat.
Pak udi panik parah. Dia nelpon entah siapa "IYA PAK! DI 4.15 PAK SEKARANG. ADA YANG PINGSAN."
Entah kenapa gue malah mau ngakak.
Akhirnya si Ajizah di taro dilantai. DAN GUE PUN IKUTAN PANIK. Gue langsung ngambil tas entah siapa, gue buat bantalan si ajizah dari jaket gue dan jaket jaket orang lain. Karena dingin, akhirnya ajizah dipindahin ke atas meja.
hal ke empat yang terbesit: dimanakah katon ketika gebetannya pingsan gini?
Gue baru nyadar dia nggak ada pas semua udah tenang, si ajizah udah dipindahin keatas meja. Kakinya udah diangkat, nadinya udah diperiksa. Dan katon ternyata baru lari dari bawah (yang bisa diitung cepet banget. mengingat ini lantai 4 buat beliin teh anget buat si ajizah.
Ajizah akhirnya bangun sadarkan diri, semua cowok disuruh keluar, semua gorden ditutup.
DAN PELAJARAN BAHASA INDONESIA RESMI DITIADAKAN KARENA PA UDI ENTAH KEMANA. kita semua harus berterima kasih pada ajizah.
------------------------------
Setelah terilhami dari betapa serunya truth or dare pas dimainin sama anak cewek, cowok pun juga buat. TAPI DARE OR DARE!
Buat anak cowok, ini buat menunjukan betapa lakinya dia betapa jantannya cowok tersebut (ato setidaknya, begitulah kata mangel)
Tapi sekarang nentuinnya bukan pake botol ato sumpit bekas dhila. INI PAKE CHAPSA.
Jadi, orang yang kalah chapsa, harus dare. Orang cupaw nggak boleh masuk.
Pertama: katon
dia disuruh ngapain. Pokoknya ngomong sesuatu ke ajizah. DAN GUE NGGAK DIKASIH TAU.
Kedua: katon (emang ya ini anak sial terus)
disuruh ngomong "ajizah lo cantik" tapi waktunya nggak pas. si Ajizah lagi ngepangin gue dan gue diri awkward disana, diliatin sama semua cowok dan cewek. padahal gue nggak ngapa ngapain.
ketiga: Ardimas
dia diujung ambang kematian. Ardimas udah disuruh menunjukkan betapa lakinya dia, tapi dia cuma bisa diri didepan megan.
gue nggak tau dia disuruh ngapain, tapi kalo gue denger dari anak anak cowok. dia disuruh bilang megan cantik. tapi menurut gue itu nggak seru, Megan emang udah cantik, mau gimana lagi?
Tapi apa boleh buat, bu reni guru seni rupa masuk.
bubar.
Karena gue lagi gabung sama circle anak cowok pas seni rupa awal. Anak cowok ngebuat ide gila: DARE NYA NEMBAK BU RENI.
Itu ide gila dan sebelom sempet dilakuin, Ardimas udah ngasih jari tengah buat semuanya sambil senyam senyum geje.
Belom sempet dilakuin, akhirnya DARE! nya ardimas di pindahin jadi jam pelajaran ke 4.
Beberapa orang nggak sholat, sengaja buat nunggu adegan ardimas.
Dia cuma boleh milih.
1. Kalo mau sekarang, Ardimas harus bilang cantik ke Acid sambil ngasih muah jarak jauh.
2. Kalo mau ditunda, Ardimas harus ngelakuin hal yang sama ke GURU PKL.
Menyadari kalo temen-temennya emang setan, akhirnya dia ngelakuin hal memalukan itu didepan anak kelas.
Penantang yang tersisa:
Mangel (Yang tak terkalahkan)
Boby (Yang sudah pasti akan dikalahkan)
ditambah penantang baru
Ajizah (Yang udah pasti darenya sama katon)
Inez (anak kelas c yang setan parah)
ditambah penantang yang bingung harus ikut apa nggak
Rahmi (Ababil yang tidak hentinya di ceng-cengin)
Gue memutuskan nggak ikut. Karena Ani (nama aslinya tasha, tapi dipanggil Ani karena singkatan dari ANARKIS) udah ngomong duluan: Rahmi mah udah pasti darenya sama siapa.
dan gue mengundurkan diri.
Akhirnya boby yang kalah. Ya kalah lah. Pastinya.
Dari hasil musyawarah ajizah dan inez, mereka nyuruh: BOBY NYIUM MANGEL dan harus dipegang pipinya.
Semua orang ketawa dan niatnya ajizah inez cuma bercanda, DAN TERNYATA BOBY UDAH HAMPIR MAU NGELAKUIN. Dia udah mau megang muka mangel aslinya, tapi didorong sama mangel jauh-jauh.
Akhirnnya Darenya boby berubah, jadi MELUK RAYHAN.
Boby berlari dengan kencang, melompat, dan memeluk erat-erat rayhan dengan sepenuh hati. Ending yang mengharukan, gue tau.
Kembali dari pelukannya, si boby belom selese! tanpa disuruh, dia meluk katon! erat-erat juga! Terus tadinya gue suruh meluk mangel, dan hampir dilakuin! Tapi mangel bilang "woi woi darenya cuma sekali"
Korban 2 sesi berikutnya: Ajizah
pertama dia disuruh sama inez, "NYATAIN PERASAAN ASLI LO KE KATON SEKARANG."
Pertanyaan nya adalah dia disuruh nyatain perasaan ASLI. Terserah dia mau ngapain.
Ajizah: (katon keringetan) Katon, gue suka lo. Lo juga suka gue kan?
Katon bener bener merah, dia para parahan malunya. TAPI PASTI SENENG.
Katon: GUE MAU SHOLAT DULU AH.
Sesi ajizah dare ke dua.
DIA HARUS NULIS AJIZAH LOVE KATON DI PAPAN TULIS.
Karena nggak ada spidol, akhirnya parah banget, dia ditempelin kertas gitu dibelakangnya, "suka katon" gitu dan nggak boleh dilepas sama dia! Gue agak merasa kasihan karena pernah mengalami hal yang sama (versi gue nggak suka)
Ajizah yang pasrah, dia nggak mau kena lagi jadi dia keluar dari permainan untuk selamanya. Akhirnya penantang yang bingung, harus ikut. Dan itu gue. Gue tau gue nggak mungkin mengalahkan para setan macam ini DENGAN KARTU GUE YANG JELEK PARAH.
Beruntunglah guru PKL tiba tiba datang.
Tuhan memang tahu mana yang baik mana yang buruk buat gue
Ini dimulai gara-gara pa rizal nggak ngajar. Padahal udah mau ganti olahraga, akhirnya karena semua bosen, nggak tau ngapain selain makan, akhirnya ada seseorang goblok yang mencetuskan "MAIN TRUTH OR DARE YOK"
Pertama, kita pake sumpit bekas dhila makan kwetiaw (gue tau ini nggak higenis, tapi tenang, INI DHILA MEN. DHILA!) Tapi setelah nyadar semua orang bosen sumpitnya mental keluar pas lagi diputer, akhirnya pake hp gue. Karena semua orang terlalu sayang pada hp gue, akhirnya gue mengusulkan pake botol kosong.
Disini, peraturannya abis truth harus DARE! dan karena truthnya sama sekali ga penting, atau dalam artian, kita semua udah tau dan udah nggak tau harus mau nanya apa lagi. Akhirnya dimulai lah sesi DARE!
Korban Pertama:
Rahmi Puspita Sari.
Keahlian, nggak ngerjain pr dan mt.
Gue tau gue anak sial. Baru sekali dare, langsung kena gue. Udah temen gue pada senyam senyum mesum ke arah para anak cowok yang sialannya mereka ada di kantin.
Korban dari DARE! pertama:
Mangel
Keahlian, bacot
kira-kira beginilah percakapannya:
rahmi: Ngel, muka lo nggg... bersinar.
mangel: Bersinar kayak ape? Flash nya katon bersinar (yak, katon lagi video-in DARE!-nya gue. gue tau dia anak sialan), lampu angel eye bersinar! lampu ayam bersinar! lu tau kan lampu ayam? yang dipake buat manasin telor ayam?
rahmi: terserah dah mau apa. Lampu ayam juga gapapa.
mangel: NGGAK ELIT BANGET GUE DISAMAIN SAMA LAMPU AYAM.
dan perdebatan tentang lampu ayam atau lampu angel eye berlanjut ke 5 menit berikutnya.
Korban Kedua:
Andini Eka Fithriyani
Keahlian, ngeliat ke arah saung, mt, dan tidak bisa mengecilkan suaranya ketika tertawa.
Gue antara lupa yang mana sebenernya, apakah dhila dulu? ato andini dulu? apa icha dulu? gue lupa.
Korban dari DARE! kedua:
Unggar
Keahlian, mengangkat tangannya tinggi-tinggi ketika di absen
Andini pertama malu malu tapi mau (yah, pokoknya terima aja nasib lo, dari sudut pandang gue din, semua bisa berubah.) tapi akhirnya dia mau. SAMPE PAKE DUDUK DI SEBELAH UNGGAR, PADAHAL NGGAK DISURUH
Unggar juga awalnya nggak mau, nyuruh nyuruh ardimas aja. Tapi saudara-saudara, Ardimas menyadari adanya harmoni diantara keduanya dan segera minggir dari arena!
Andin: *duduk disebelah unggar* Tas lo bagus deh.
Unggar: *diem*
Andin: Tas lo yang kotak kotak itu motifnya nonjok.
yeah, gue tau andin paling asik cuma ikut ngetawainnya doang.
Korban Ketiga:
Gabbriella Sanjaya
Keahlian, Pulsa, Kaka Rumbel, dan fisika.
GUE PUNYA VIDEO YANG INI. GUE APAL BET NIH DIALOG NYA.
Korban dari DARE! ketiga:
Eja
Keahlian, menggunakan panggilan nama yang tidak diharapkan
Gabbie: Eja.. gue nggak suka kalo lo sama cewek lain.
Eja: iya...
Gabbie nyengir sedangkan Eja pasrah. Karena gue melihat ini kurang seru, akhirnya gue bilang
rahmi: ULANG!
setelah seseorang menunjukkan cara yang benar dan mencontohkan bagaimana seharusnya gabbie beraksi.
Gabbie: Eja.. gue nggak suka lo sama cewek lain (pegang pundak eja)
Eja: iya...
gue tau perbedaannya cuma pegang pundak doang. gue tau!
Korban Ke-Empat:
Rizka Alawiyah
Keahlian, membaca puisi, FRONTALIN ORANG SAMPE PARAH BANGET
Ketika ini, Sang Rizka Alawiyah tersakti udah bilang "bubar yok bubar!" Wets, udah tau nih bakal parah.
Korban dari DARE! ke-empat:
Boby
Keahlian: bikin iri semua cewek (karena kelentikan bulu matanya)
INI ADALAH HAL PALING KLIMAKS.
Jadi ini adalah ide andini dan dhila, para orang terkutuk itu. Dia nyuruh icha nyemangatin boby yang lagi main bola dengan kelentikan bulu matanya sambil melawan kakak kelas.
Si icha yang udah pede suaranya nggak keras, langsung teriak
icha: BOBYYYY. AYO SEMANGAT! BOBY AYO SEMANGAAT!
dan gue pun langsung lari ke arah TU, gara gara malu. Dan dari TU yang jauh aja, suara si icha masih kedengeran.
icha: BOBYYYY! LO NGEBUAT GUE MELELEEEH!
karena persyaratannya adalah: icha nggak boleh berenti teriak sampe boby nengok ke arah icha.
jadilah dia teriak nggak karuan.
DAN TERNYATA ADA KAKAK KELAS NAMANYA BOBY JUGA DISANA.
boby (kakak kelas): ngapain tuh cewek?
gue bersyukur pada tuhan yang maha esa, gue masih diberikan kesempatan untuk kabur dari sana.
Korban ke-lima:
Fadhila Qorira
Keahlian, imut, sexy, kul, dan pake emot tete tentunya.
tadi gue udah kepikiran buat dare! nya dhila tapi entah kenapa gue lupa sama sekali. beneran dhil suer. padahal gue udah inget. DAN GUE JUGA PUNYA VIDEO INI.
Korban dari DARE! ke lima:
Ocep
Keahlian, "tampang supermen hati maemunah"
jadi sebenernya dhila gakenal sama yosep sama sekali. Akhirnya kita pun menyuruh dia kenalan!
Dhila (dengan gaya nya yang kul itu) pun berkenalan dengan yosep
Dhila: Hei, nama lo siapa? Yosep ya? Nama gue dhila
Yosep: (senyam senyum gaje)
Dhila: hei, gue mau nanya nih (andini: sok asik banget nih dhila!)
dan nando pun memisahkan mereka berdua. berfoto di depan kamera gue dengan tampangnya yang fail.
Korban ke-enam: Vinny Alysha
Keahlian, bersabar dan menjadi korban terakhir dari setiap ceng-cengan (udahlah pokoknya vinny aja)
SEBENERNYA INI UDAH GAUSAH BINGUNG SIAPA NYARI KORBAN. Ada orang yang tepat dan sangat bersinar (bukan seperti lampu ayam tentunya) sedang berdiri diantara kami semua.
dan orang itu adalah.
Korban dari DARE! ke-enam: Nando
Keahlian, shuffle, sulap, lempar kursi, dan membuat teori ngasal tentang MT
Vinny yang sama sekali nggak takut sama Nando, nggak pake babibu langsung ngomong ke nando. Emangnya gabbie? sampe punya phobia khusus dengan nando. setiap ngeliat langsung kabur dan keringet dingin. Emang ya phobia orang itu beda-beda, tapi gue juga baru tau kalo ada phobia nando.
Vinny: Ndo, mau tanya dong. Gimana sih supaya bisa shuffle kayak lo?
Nando: *sambil melihat ke kamera* pokoknya lo liat aja twitter gue, liat di timeline. Disana ada acara-acara dan bagaimana tips dan trik menjadi shuffle kayak gue. pokoknya lo semua liat twitter gue.
lah, nando nya jadi curhat?
----------------
Ini adalah hari paling random menurut gue. Sumpah ini randomnya parah-parahan. Tiba-tiba gue disuruh ikut rapat koordinasi ekskul PAS ULANGAN FISIKA.
tapi serandomnya itu, belum separah ini:
PAK UDI TELAH MEMBUAT SEORANG SISWI TAK SADARKAN DIRI
Cerita bermulai dari pak udi sedang menjelaskan tentang arti khotbah.
Tiba-tiba iin mengangkat tangannya
PAK, AJIZAH PINGSAN PAK!
Hal pertama yang tersebit di pikiran gue: Kenapa Ajizah?
Hal kedua yang terbesit di pikiran gue: Apa yang dilakukan katon?
Katon lagi duduk di depan gue, mukanya shock parah. Dia pertama cuma bengong, terus dia lari ke arah ajizah yang mulai jatoh ke lantai, terus berusaha ngangkat ajizah.
hal yang ketiga terbesit: Envy. Bukan gara gara gue suka katon. Tapi gara gara mereka unyu banget. UNYU PARAH. GUE NGGAK BISA TAHAN SAMA SEGALA HAL YANG TERLALU UNYU BEGINI.
katon: WOI LU SEMUA KALO COWOK CEPET BANTUIN GUE WOI!
dan serombongan anak cowok yang kayaknya baru sadar, akhirnya bantuin ngangkat.
Pak udi panik parah. Dia nelpon entah siapa "IYA PAK! DI 4.15 PAK SEKARANG. ADA YANG PINGSAN."
Entah kenapa gue malah mau ngakak.
Akhirnya si Ajizah di taro dilantai. DAN GUE PUN IKUTAN PANIK. Gue langsung ngambil tas entah siapa, gue buat bantalan si ajizah dari jaket gue dan jaket jaket orang lain. Karena dingin, akhirnya ajizah dipindahin ke atas meja.
hal ke empat yang terbesit: dimanakah katon ketika gebetannya pingsan gini?
Gue baru nyadar dia nggak ada pas semua udah tenang, si ajizah udah dipindahin keatas meja. Kakinya udah diangkat, nadinya udah diperiksa. Dan katon ternyata baru lari dari bawah (yang bisa diitung cepet banget. mengingat ini lantai 4 buat beliin teh anget buat si ajizah.
Ajizah akhirnya bangun sadarkan diri, semua cowok disuruh keluar, semua gorden ditutup.
DAN PELAJARAN BAHASA INDONESIA RESMI DITIADAKAN KARENA PA UDI ENTAH KEMANA. kita semua harus berterima kasih pada ajizah.
------------------------------
DARE! OR DARE!
Setelah terilhami dari betapa serunya truth or dare pas dimainin sama anak cewek, cowok pun juga buat. TAPI DARE OR DARE!
Buat anak cowok, ini buat menunjukan betapa lakinya dia betapa jantannya cowok tersebut (ato setidaknya, begitulah kata mangel)
Tapi sekarang nentuinnya bukan pake botol ato sumpit bekas dhila. INI PAKE CHAPSA.
Jadi, orang yang kalah chapsa, harus dare. Orang cupaw nggak boleh masuk.
Pertama: katon
dia disuruh ngapain. Pokoknya ngomong sesuatu ke ajizah. DAN GUE NGGAK DIKASIH TAU.
Kedua: katon (emang ya ini anak sial terus)
disuruh ngomong "ajizah lo cantik" tapi waktunya nggak pas. si Ajizah lagi ngepangin gue dan gue diri awkward disana, diliatin sama semua cowok dan cewek. padahal gue nggak ngapa ngapain.
ketiga: Ardimas
dia diujung ambang kematian. Ardimas udah disuruh menunjukkan betapa lakinya dia, tapi dia cuma bisa diri didepan megan.
gue nggak tau dia disuruh ngapain, tapi kalo gue denger dari anak anak cowok. dia disuruh bilang megan cantik. tapi menurut gue itu nggak seru, Megan emang udah cantik, mau gimana lagi?
Tapi apa boleh buat, bu reni guru seni rupa masuk.
bubar.
Karena gue lagi gabung sama circle anak cowok pas seni rupa awal. Anak cowok ngebuat ide gila: DARE NYA NEMBAK BU RENI.
Itu ide gila dan sebelom sempet dilakuin, Ardimas udah ngasih jari tengah buat semuanya sambil senyam senyum geje.
Belom sempet dilakuin, akhirnya DARE! nya ardimas di pindahin jadi jam pelajaran ke 4.
Beberapa orang nggak sholat, sengaja buat nunggu adegan ardimas.
Dia cuma boleh milih.
1. Kalo mau sekarang, Ardimas harus bilang cantik ke Acid sambil ngasih muah jarak jauh.
2. Kalo mau ditunda, Ardimas harus ngelakuin hal yang sama ke GURU PKL.
Menyadari kalo temen-temennya emang setan, akhirnya dia ngelakuin hal memalukan itu didepan anak kelas.
Penantang yang tersisa:
Mangel (Yang tak terkalahkan)
Boby (Yang sudah pasti akan dikalahkan)
ditambah penantang baru
Ajizah (Yang udah pasti darenya sama katon)
Inez (anak kelas c yang setan parah)
ditambah penantang yang bingung harus ikut apa nggak
Rahmi (Ababil yang tidak hentinya di ceng-cengin)
Gue memutuskan nggak ikut. Karena Ani (nama aslinya tasha, tapi dipanggil Ani karena singkatan dari ANARKIS) udah ngomong duluan: Rahmi mah udah pasti darenya sama siapa.
dan gue mengundurkan diri.
Akhirnya boby yang kalah. Ya kalah lah. Pastinya.
Dari hasil musyawarah ajizah dan inez, mereka nyuruh: BOBY NYIUM MANGEL dan harus dipegang pipinya.
Semua orang ketawa dan niatnya ajizah inez cuma bercanda, DAN TERNYATA BOBY UDAH HAMPIR MAU NGELAKUIN. Dia udah mau megang muka mangel aslinya, tapi didorong sama mangel jauh-jauh.
Akhirnnya Darenya boby berubah, jadi MELUK RAYHAN.
Boby berlari dengan kencang, melompat, dan memeluk erat-erat rayhan dengan sepenuh hati. Ending yang mengharukan, gue tau.
Kembali dari pelukannya, si boby belom selese! tanpa disuruh, dia meluk katon! erat-erat juga! Terus tadinya gue suruh meluk mangel, dan hampir dilakuin! Tapi mangel bilang "woi woi darenya cuma sekali"
Korban 2 sesi berikutnya: Ajizah
pertama dia disuruh sama inez, "NYATAIN PERASAAN ASLI LO KE KATON SEKARANG."
Pertanyaan nya adalah dia disuruh nyatain perasaan ASLI. Terserah dia mau ngapain.
Ajizah: (katon keringetan) Katon, gue suka lo. Lo juga suka gue kan?
Katon bener bener merah, dia para parahan malunya. TAPI PASTI SENENG.
Katon: GUE MAU SHOLAT DULU AH.
Sesi ajizah dare ke dua.
DIA HARUS NULIS AJIZAH LOVE KATON DI PAPAN TULIS.
Karena nggak ada spidol, akhirnya parah banget, dia ditempelin kertas gitu dibelakangnya, "suka katon" gitu dan nggak boleh dilepas sama dia! Gue agak merasa kasihan karena pernah mengalami hal yang sama (versi gue nggak suka)
Ajizah yang pasrah, dia nggak mau kena lagi jadi dia keluar dari permainan untuk selamanya. Akhirnya penantang yang bingung, harus ikut. Dan itu gue. Gue tau gue nggak mungkin mengalahkan para setan macam ini DENGAN KARTU GUE YANG JELEK PARAH.
Beruntunglah guru PKL tiba tiba datang.
Tuhan memang tahu mana yang baik mana yang buruk buat gue
Sabtu, Agustus 06, 2011
XI IPA C
Selamat Berpuasa!
Nggak perlu basa-basi, gue sekarang udah kelas 11 dan gue udah bukan kelas XG ato XB lagi.
Hal pertama yang pengen gue katakan adalah: Gue kangen Ma'am Yuli.
Itu beneran. Tapi gue bakal nyesel ngomong ini, kalo bahasa inggris 3 gue dapet dia. Adek kelas gue bilang kalo Ma'am yuli itu bikin ngantuk. Mungkin dia tidur jam 4 pagi sebelomnya, mungkin, kita kan nggak tau. Semua orang punya cerita (backsound "Gelagelagela" by Jihan dan Nando)
Ma'am yuli adalah guru paling "Entah deh harus ngomong apa" di 78
contoh:
Ma'am yuli: Hei kamu! Jangan pake jaket di kelas! Ngomong-ngomong saya punya temen di bandung, jualan jaket. Terus dia begitu, dan ternyata temen saya itu tuh...
dan ini bisa berlanjut untuk 5 pertemuan berikutnya.
contoh 2:
Gue duduk diatas meja.
Ma'am Yuli: Heh kamu siapa namanya? Oh, rahmi! Don't sit on the table! Have you seen Pretty Woman?
hal pertama yang terbesit.
"Apa hubungannya gue duduk diatas meja dengan Pretty woman?"
Hal kedua yang terbesit.
"Kalo gue jawab 'You're pretty Woman, Ma'am.", gue bakal dibilang carmuk ato nggak?"
Tapi dia nanya-nanya gue soal pretty woman, mane gue tau. Setelah dibilang jihan, ternyata Pretty Woman itu film. Film entah. Gue tau gue udik, gue nggak tau itu film apa.
kata ardia, yang namanya Ma'am yuli, itu pasti nggak pernah ngomongin jauh jauh dari "Luna Maya" ato nggak kucingnya.
----
Hari Pertama Upacara.
Pas gue dateng gue baru tau sekarang sistem PA (pembimbing akademik) udah diubah jadi sistem Wali Kelas. Yang berarti, PA gue sekarang sudah resmi bukan Pa Sidauruk lagi. Ternyata wali kelas gue bu Zahara.
Kakak kelas jurnal gue ketawa pas tau PA gue Sidauruk. Tapi pas gue kasih tau wali kelas baru gue Bu Zahara, kakak kelas gue lebih ketawa lagi.
Entah harus seneng ato gimana.
Lanjut ke Upacara. Gue dateng telat, gue nggak bawa satupun dari iket pinggang, ato dasi, ato topi. Itu nekat, tapi gue pernah kabur-kaburan dari Keamanan selama full upacara gara gara gue nggak bawa dasi. Jadi gue udah biasa aja.
Depan gue madhon, sebelah madhon itu chico. Belakang gue icha andini. Sebelah gue Si entah. Sebelah Andini sama icha, ada Edo dan Si Entah 2.
Gue nanya ke Madhon pengen pinjem topi, dasi, sama iket pinggang, tapi madhon cuma ketawa sialan. Yasud.
Si entah 1: Eh, Edo ipa looooh!
Andini: Edo ipa?
Gue: Gila demi apa edo ipa?
Setelah perdebatan gue, icha, andin dengan si entah 1 dan si entah 2, mengenai Ke-IPA-an si Edo. Edo ngomong.
Edo (ketawa pasrah): Gilaaaa, Gue sendiri aja nggak percaya.
Si entah 1: Eh, edo pake bb loh sekarang!
Si entah 2: BUATAN BAKRIE!
Pas masuk kelas.
Seperti biasa, pasti awal-awal ngumpul sama mantan kelas. Sama kayak kejadian gue ngumpul sama XG pas awal-awal di XB.
Sekarang, Gue juga ngumpul ke XB. Walopun ada Raja MT dan Wakilnya disini, tapi gapapa.
Clara: Semoga gue diberi Ilham deh.
Ilham adalah salah satu mantan XB.
Semuanya: YAAMPUN CLARA.
Baru berapa minggu masuk, akhirnya Andin udah nemu pengganti ataya, dll. Ada 3 biji cowok yang kalo misalnya andin liat, dia nggak bisa berenti ketawa.
1. PalBoy (disingkat PB)
2. Sugal (yang terdiri dari sugal 1, sugal 2, sugal 3)
3. Polo King (disingkat Polking) juga biasa dipanggil Muka kartun (Mutun)
Sumpah selama gue masuk, sampe detik ini, gue belom bisa ngebedain mereka ber3 + reza anak ssd.
Andin ngetawain PB sebelom pelajaran fisika. Gue, Icha, ikut-ikutan. Tapi akhirnya gue ceng-cengin andin dan pb. Si vinny lagi baca entah. Tapi gue berempat kena karmanya.
1. Andini, curcol sama PB selama ofren.
2. Kertas fisika punya Icha diperiksa sama PB.
3. Gue dipindahin tempat duduknya sama bu zahara, jadinya gue duduk bareng PB.
Ini asal-usul segitiga suram. Dimana fisika gue, pb, dan katon bener-bener jelek. Kalo misalnya nilai gue semua dijumlah, belom nyampe kkm.
dan terakhir.
4. Vinny disuruh pindah ke Piiip dan dibanding bandingin sama PB. Ini paling parah, dia nggak ikut ketawa, tapi ikut kena karma. (Backsound: "Solid ya! solid! by Rahmi, Icha, Andini)
Salam Usye. Untuk mengenang jasa Munando yang telah membuat Icha tersenyum setiap saat. GWS di padang.
Nggak perlu basa-basi, gue sekarang udah kelas 11 dan gue udah bukan kelas XG ato XB lagi.
Hal pertama yang pengen gue katakan adalah: Gue kangen Ma'am Yuli.
Itu beneran. Tapi gue bakal nyesel ngomong ini, kalo bahasa inggris 3 gue dapet dia. Adek kelas gue bilang kalo Ma'am yuli itu bikin ngantuk. Mungkin dia tidur jam 4 pagi sebelomnya, mungkin, kita kan nggak tau. Semua orang punya cerita (backsound "Gelagelagela" by Jihan dan Nando)
Ma'am yuli adalah guru paling "Entah deh harus ngomong apa" di 78
contoh:
Ma'am yuli: Hei kamu! Jangan pake jaket di kelas! Ngomong-ngomong saya punya temen di bandung, jualan jaket. Terus dia begitu, dan ternyata temen saya itu tuh...
dan ini bisa berlanjut untuk 5 pertemuan berikutnya.
contoh 2:
Gue duduk diatas meja.
Ma'am Yuli: Heh kamu siapa namanya? Oh, rahmi! Don't sit on the table! Have you seen Pretty Woman?
hal pertama yang terbesit.
"Apa hubungannya gue duduk diatas meja dengan Pretty woman?"
Hal kedua yang terbesit.
"Kalo gue jawab 'You're pretty Woman, Ma'am.", gue bakal dibilang carmuk ato nggak?"
Tapi dia nanya-nanya gue soal pretty woman, mane gue tau. Setelah dibilang jihan, ternyata Pretty Woman itu film. Film entah. Gue tau gue udik, gue nggak tau itu film apa.
kata ardia, yang namanya Ma'am yuli, itu pasti nggak pernah ngomongin jauh jauh dari "Luna Maya" ato nggak kucingnya.
----
Hari Pertama Upacara.
Pas gue dateng gue baru tau sekarang sistem PA (pembimbing akademik) udah diubah jadi sistem Wali Kelas. Yang berarti, PA gue sekarang sudah resmi bukan Pa Sidauruk lagi. Ternyata wali kelas gue bu Zahara.
Kakak kelas jurnal gue ketawa pas tau PA gue Sidauruk. Tapi pas gue kasih tau wali kelas baru gue Bu Zahara, kakak kelas gue lebih ketawa lagi.
Entah harus seneng ato gimana.
Lanjut ke Upacara. Gue dateng telat, gue nggak bawa satupun dari iket pinggang, ato dasi, ato topi. Itu nekat, tapi gue pernah kabur-kaburan dari Keamanan selama full upacara gara gara gue nggak bawa dasi. Jadi gue udah biasa aja.
Depan gue madhon, sebelah madhon itu chico. Belakang gue icha andini. Sebelah gue Si entah. Sebelah Andini sama icha, ada Edo dan Si Entah 2.
Gue nanya ke Madhon pengen pinjem topi, dasi, sama iket pinggang, tapi madhon cuma ketawa sialan. Yasud.
Si entah 1: Eh, Edo ipa looooh!
Andini: Edo ipa?
Gue: Gila demi apa edo ipa?
Setelah perdebatan gue, icha, andin dengan si entah 1 dan si entah 2, mengenai Ke-IPA-an si Edo. Edo ngomong.
Edo (ketawa pasrah): Gilaaaa, Gue sendiri aja nggak percaya.
Si entah 1: Eh, edo pake bb loh sekarang!
Si entah 2: BUATAN BAKRIE!
Pas masuk kelas.
Seperti biasa, pasti awal-awal ngumpul sama mantan kelas. Sama kayak kejadian gue ngumpul sama XG pas awal-awal di XB.
Sekarang, Gue juga ngumpul ke XB. Walopun ada Raja MT dan Wakilnya disini, tapi gapapa.
Clara: Semoga gue diberi Ilham deh.
Ilham adalah salah satu mantan XB.
Semuanya: YAAMPUN CLARA.
Baru berapa minggu masuk, akhirnya Andin udah nemu pengganti ataya, dll. Ada 3 biji cowok yang kalo misalnya andin liat, dia nggak bisa berenti ketawa.
1. PalBoy (disingkat PB)
2. Sugal (yang terdiri dari sugal 1, sugal 2, sugal 3)
3. Polo King (disingkat Polking) juga biasa dipanggil Muka kartun (Mutun)
Sumpah selama gue masuk, sampe detik ini, gue belom bisa ngebedain mereka ber3 + reza anak ssd.
Andin ngetawain PB sebelom pelajaran fisika. Gue, Icha, ikut-ikutan. Tapi akhirnya gue ceng-cengin andin dan pb. Si vinny lagi baca entah. Tapi gue berempat kena karmanya.
1. Andini, curcol sama PB selama ofren.
2. Kertas fisika punya Icha diperiksa sama PB.
3. Gue dipindahin tempat duduknya sama bu zahara, jadinya gue duduk bareng PB.
Ini asal-usul segitiga suram. Dimana fisika gue, pb, dan katon bener-bener jelek. Kalo misalnya nilai gue semua dijumlah, belom nyampe kkm.
dan terakhir.
4. Vinny disuruh pindah ke Piiip dan dibanding bandingin sama PB. Ini paling parah, dia nggak ikut ketawa, tapi ikut kena karma. (Backsound: "Solid ya! solid! by Rahmi, Icha, Andini)
Salam Usye. Untuk mengenang jasa Munando yang telah membuat Icha tersenyum setiap saat. GWS di padang.
Selasa, Juni 21, 2011
Kamis, Juni 16, 2011
Insidious
Gue lagi minggu ClassMeet. Sebenernya gue nggak harus masuk gara-gara
1. Kelas gue kalah futsal putri-putranya.
putri: udah nggak niat. kalah 3-1. kaki gue pegel. udah diteriakkin macem macem.
putra: lawannya itu x-g, mungkin emang susah buat dikalahin. TAPI NGGAK 9-3 JUGA. Sampe-sampe pas kelas gue nge gol, anak x-g teriak "GAPAPA! GAPAPA!"
gue cuma bisa teriak "BULETIN! BULETIN!"
maksudnya, biarin lah buletin aja sekalian jadi 10-3
2. Ini ClassMeet dan males banget gue harus dateng ke sekolah cuma buat liatin tim kelas lain yang baru ngalahin kelas gue dengan skor 9-3 main.
3. Ini ClassMeet. Nggak pernah diabsen.
Tapi, gue harus masuk. Dan 3 alasan nggak masuk, bisa dikalahin dengan 1 alasan simpel.
1. GUE BUTUH DUIT. Dan duit cuma dateng dari uang jajan. Kalo gue nggak masuk=nggak dapet.
Tapi kurang asik kalo langsung pulang sekolah, jadilah gue ke rumah ardia (pelarian paling gampang) Secara rumah gue cuma beda komplek doang. Dan cibe harus ikut, apapun yang terjadi.
Karena cuma main Angry Birds (Yang ternyata nyandu banget men) dan udah marah gara-gara babi nya nggak mati-mati. Jadilah 'kita' yang angry, bukan 'birds'
Akhirnya Ardia mencalonkan diri untuk mendownload film "Insidious"
Pas nonton, cuma satu yang ada dipikiran.
"Apaan nih?"
Emang awalnya geje banget. BANGET. gue sebenernya udah lupa jalan ceritanya gimana, pokoknya geje deh.
Tapi Ardia mulai teriak, gue nonton kalo takut ada hp, dan cibe baca komik.
disini mulai terjadi: gue ngetweet "Cibe orang ter-mt sedunia" cuma gara gara dia nggak nonton , tapi ketawa ketawa.
gue dan ardia dan cibe, mau buat itu jadi "TT worldwide" dengan cara ngeRT sendiri.
jadinya: RT @ninis28 RT @rahmis RT @afdey RT @ninis28 RT @rahmis @ninis28 orang ter-MT sedunia
fail.
setelah ini, semua jadi ngetweet. Ada adegan geje, "Pause dulu!", terus ngetweet.
Dan kerjaan di Insidious cuma teriak dan teriak dan ngetweet.
Akhirnya ardia kesel, dan ngetweet gini: "Kenapa semua orang di film horor itu tolol?Gue teriakin ga denger. Dora aja denger gue teriak depan TV. Gue ga ngomong aja dora denger"
Kita benci kenapa rumahnya berasep, pause, ngetweet.
Kita benci sama dora, pause, ngetweet.
Kita mau tau kapan Indonesia Open, pause, ngetweet. (ini sebenernya buka hari ini)
Akhirnya jadi RT-RTan. Dan banyak banget yang RT, karena film Insidious geje.
Dan sekali lagi, di Insidious, kebiasaan gue berulang. Gue selalu nonton film serem dengan tutupan, dulu gue kalo di bioskop gue tutup pake komik walopun nggak kebaca. Waktu shutter, gue tutup pake buku matematikanya diny.
Sekarang, gue tutup pake HP, jadi kalo serem, bisa ngetweet. Tapi, sialnya, gue cuma tutup mata pake hp pas lagi NGGAK SEREM pas cuma ngobrol-ngobrol geje. Sedangkan pas hantunya killerjo, GUE MALAH BUKA MATA.
Akhirnya kita selese nonton Insidious. Filmnya negangin, dan nakutin, dan nyeremin.
moral film insidious (menurut Rahmi Puspita Sari)
"Gunakan kamekameha dalam keadaan terdesak atau tubuh anda bisa diambil, bung!"
moral film insidious (menurut Syifa *hoeeek, nggak percaya gue bisa nyebut nama ini* Chaerunnisa a.k.a Cibe)
"Gak semua bokap kamekameha-nya berhasil."
moral secara keseluruhan, : Jangan nonton film bersama @afdey, @ninis28, @rahmis.
Efek samping:
1. Nyampah Timeline orang,
2. nggak ngerti jalan cerita,
3. ngomentarin apapun yang geje,
4. nge pause setiap ada kucing afra lewat
5. Dan akhir-akhirnya dari film hantu, pasti cuma bisa mengerti kame-kameha, entah seserem apa hantunya
Mau nonton film unyu juga jangan, abisnya pernah nonton crazy little thing called love:
adegan: Nam di tolak Shone.
kita semua: KALO GUE JADI NAM YA, GUE JATOHIN SHONE KE KOLAM RENANG.
adegan: cewek ngeselin
kita semua: WOI BITCH!
adegan: shone pas gede.
kita semua: Selese aja! udah jelek nggak seru!
nonton Beastly
ardia: cepetin aja deh sampe Alex Pettyfer yang gantengnya jadi ganteng lagi.
kembali ke Insidious,
Ardia ngetweet "insidious ga serem kan guys? kenapa tadi pada nutup mata deh? *milin rambut* selanjutnya ladda land nya ditunggu ya guys "
Besoknya, ada yang nyolotin di twitter: "Nonton Insidious jangan di DVD ya. Makanya nggak serem jadinya, bisa di FF kalo yang bagian serem"
gue pengen bales, "Nggak kok. Cuma di pause yang bagian serem doang."
78
1. katon si madesu
jadi entah kenapa, katon selalu dihalang-halangin belajar sama anak cowok. gue juga nggak tau apa alasannya.
e.g.
Zico: KATON! LO BUANG BUANG WAKTU!
Nando: *memegang pundak katon* katon, lo nggak bisa ton!
Arda: KATON! LO PERCUMA BELAJAR!
Nando: *merangkul katon* lo harus bisa menerima ton! lo itu percuma belajar.
katon melepaskan rangkulan nando, dan teriak sepenuh hati: KATON INGIN BERUSAHA!
contoh lagi
Ari: LO NGAPAIN BELAJAR!
Zikru: PERCUMA TON! PERCUMA!
Kobol: UDAH NGGAK USAH BELAJAR!
Katon keluar dari kelas dengan penuh tangisan, dan teriak (lagi) sepenuh hati: MY NAME IS KATON AND I'M NOT TERRORIST!
tapi ari masih nyecer: PERCUMA TON! Percuma! Pelajaran juga nggak mau dibaca sama lo, jadi percuma!
2. Raja dan Wakil MT
Jihan: Udah kali ya, Raja MT mah udah pasti...Si Arda.
si Entah: Wakilnya siapa?
Jihan: Siapa ya? Yang kalo ditanya langsung pura pura buang muka
Zaki: Yang kalo di sms 4 kali nggak dibales.
Jihan dan Zaki ngeliat ke Ronald.
ngomong-ngomong soal MT. Nando sering ngomong gini ke ronald
"Benda tersebut E nol nya lebih minus. Jadi benda itu oksidasi, yaitu Anoda. Karena terjadi di Anoda, dan anoda adalah positif. Karena Positif, maka searah jarum jam ya. Maka putar sigma T searah jarum jam sekali saja cukup, JADINYA MT!"
3. Kimia
Pas lagi bahasa inggris, si speaker ngomong kalo jam dicepetin=nggak ada istirahat= Nggak sempet belajar.
Zaki disebelah gue (karena mau bales MTin nando) nyanyi:
Serahkanlaaaah nilai kimiamuu.
Serahkanlah kepada Siti Nurjanaaaah
si Katon juga nanyi:
Pas lagi uas, si dimpe nanya ke kobol.
dimpe: Kobol, ulangan kimia besok gimana materinya?
kobol yang lagi PMS jawab: BERENANG!
dimpe: Yang bener?
kobol: BERENANG DI H2SO4!
jadi, gue udah pulang. Bareng Icha, mau naik angkot gara gara udah nggak punya duit.
pas lagi jauh, ada 91 lewat.
pas gue kejar, 91 nya udah nggak kekejar. gue udah pasrah nggak dapet metromini, abisnya 91 (apalagi kalo gue yang nunggu) bakal langka banget
sialnya tulisan belakang si metromini: GOOD BYE!
1. Kelas gue kalah futsal putri-putranya.
putri: udah nggak niat. kalah 3-1. kaki gue pegel. udah diteriakkin macem macem.
putra: lawannya itu x-g, mungkin emang susah buat dikalahin. TAPI NGGAK 9-3 JUGA. Sampe-sampe pas kelas gue nge gol, anak x-g teriak "GAPAPA! GAPAPA!"
gue cuma bisa teriak "BULETIN! BULETIN!"
maksudnya, biarin lah buletin aja sekalian jadi 10-3
2. Ini ClassMeet dan males banget gue harus dateng ke sekolah cuma buat liatin tim kelas lain yang baru ngalahin kelas gue dengan skor 9-3 main.
3. Ini ClassMeet. Nggak pernah diabsen.
Tapi, gue harus masuk. Dan 3 alasan nggak masuk, bisa dikalahin dengan 1 alasan simpel.
1. GUE BUTUH DUIT. Dan duit cuma dateng dari uang jajan. Kalo gue nggak masuk=nggak dapet.
Tapi kurang asik kalo langsung pulang sekolah, jadilah gue ke rumah ardia (pelarian paling gampang) Secara rumah gue cuma beda komplek doang. Dan cibe harus ikut, apapun yang terjadi.
Karena cuma main Angry Birds (Yang ternyata nyandu banget men) dan udah marah gara-gara babi nya nggak mati-mati. Jadilah 'kita' yang angry, bukan 'birds'
Akhirnya Ardia mencalonkan diri untuk mendownload film "Insidious"
Pas nonton, cuma satu yang ada dipikiran.
"Apaan nih?"
Emang awalnya geje banget. BANGET. gue sebenernya udah lupa jalan ceritanya gimana, pokoknya geje deh.
Tapi Ardia mulai teriak, gue nonton kalo takut ada hp, dan cibe baca komik.
disini mulai terjadi: gue ngetweet "Cibe orang ter-mt sedunia" cuma gara gara dia nggak nonton , tapi ketawa ketawa.
gue dan ardia dan cibe, mau buat itu jadi "TT worldwide" dengan cara ngeRT sendiri.
jadinya: RT @ninis28 RT @rahmis RT @afdey RT @ninis28 RT @rahmis @ninis28 orang ter-MT sedunia
fail.
setelah ini, semua jadi ngetweet. Ada adegan geje, "Pause dulu!", terus ngetweet.
Dan kerjaan di Insidious cuma teriak dan teriak dan ngetweet.
Akhirnya ardia kesel, dan ngetweet gini: "Kenapa semua orang di film horor itu tolol?Gue teriakin ga denger. Dora aja denger gue teriak depan TV. Gue ga ngomong aja dora denger"
Kita benci kenapa rumahnya berasep, pause, ngetweet.
Kita benci sama dora, pause, ngetweet.
Kita mau tau kapan Indonesia Open, pause, ngetweet. (ini sebenernya buka hari ini)
Akhirnya jadi RT-RTan. Dan banyak banget yang RT, karena film Insidious geje.
Dan sekali lagi, di Insidious, kebiasaan gue berulang. Gue selalu nonton film serem dengan tutupan, dulu gue kalo di bioskop gue tutup pake komik walopun nggak kebaca. Waktu shutter, gue tutup pake buku matematikanya diny.
Sekarang, gue tutup pake HP, jadi kalo serem, bisa ngetweet. Tapi, sialnya, gue cuma tutup mata pake hp pas lagi NGGAK SEREM pas cuma ngobrol-ngobrol geje. Sedangkan pas hantunya killerjo, GUE MALAH BUKA MATA.
Akhirnya kita selese nonton Insidious. Filmnya negangin, dan nakutin, dan nyeremin.
moral film insidious (menurut Rahmi Puspita Sari)
"Gunakan kamekameha dalam keadaan terdesak atau tubuh anda bisa diambil, bung!"
moral film insidious (menurut Syifa *hoeeek, nggak percaya gue bisa nyebut nama ini* Chaerunnisa a.k.a Cibe)
"Gak semua bokap kamekameha-nya berhasil."
moral secara keseluruhan, : Jangan nonton film bersama @afdey, @ninis28, @rahmis.
Efek samping:
1. Nyampah Timeline orang,
2. nggak ngerti jalan cerita,
3. ngomentarin apapun yang geje,
4. nge pause setiap ada kucing afra lewat
5. Dan akhir-akhirnya dari film hantu, pasti cuma bisa mengerti kame-kameha, entah seserem apa hantunya
Mau nonton film unyu juga jangan, abisnya pernah nonton crazy little thing called love:
adegan: Nam di tolak Shone.
kita semua: KALO GUE JADI NAM YA, GUE JATOHIN SHONE KE KOLAM RENANG.
adegan: cewek ngeselin
kita semua: WOI BITCH!
adegan: shone pas gede.
kita semua: Selese aja! udah jelek nggak seru!
nonton Beastly
ardia: cepetin aja deh sampe Alex Pettyfer yang gantengnya jadi ganteng lagi.
kembali ke Insidious,
Ardia ngetweet "insidious ga serem kan guys? kenapa tadi pada nutup mata deh? *milin rambut* selanjutnya ladda land nya ditunggu ya guys "
Besoknya, ada yang nyolotin di twitter: "Nonton Insidious jangan di DVD ya. Makanya nggak serem jadinya, bisa di FF kalo yang bagian serem"
gue pengen bales, "Nggak kok. Cuma di pause yang bagian serem doang."
78
1. katon si madesu
jadi entah kenapa, katon selalu dihalang-halangin belajar sama anak cowok. gue juga nggak tau apa alasannya.
e.g.
Zico: KATON! LO BUANG BUANG WAKTU!
Nando: *memegang pundak katon* katon, lo nggak bisa ton!
Arda: KATON! LO PERCUMA BELAJAR!
Nando: *merangkul katon* lo harus bisa menerima ton! lo itu percuma belajar.
katon melepaskan rangkulan nando, dan teriak sepenuh hati: KATON INGIN BERUSAHA!
contoh lagi
Ari: LO NGAPAIN BELAJAR!
Zikru: PERCUMA TON! PERCUMA!
Kobol: UDAH NGGAK USAH BELAJAR!
Katon keluar dari kelas dengan penuh tangisan, dan teriak (lagi) sepenuh hati: MY NAME IS KATON AND I'M NOT TERRORIST!
tapi ari masih nyecer: PERCUMA TON! Percuma! Pelajaran juga nggak mau dibaca sama lo, jadi percuma!
2. Raja dan Wakil MT
Jihan: Udah kali ya, Raja MT mah udah pasti...Si Arda.
si Entah: Wakilnya siapa?
Jihan: Siapa ya? Yang kalo ditanya langsung pura pura buang muka
Zaki: Yang kalo di sms 4 kali nggak dibales.
Jihan dan Zaki ngeliat ke Ronald.
ngomong-ngomong soal MT. Nando sering ngomong gini ke ronald
"Benda tersebut E nol nya lebih minus. Jadi benda itu oksidasi, yaitu Anoda. Karena terjadi di Anoda, dan anoda adalah positif. Karena Positif, maka searah jarum jam ya. Maka putar sigma T searah jarum jam sekali saja cukup, JADINYA MT!"
3. Kimia
Pas lagi bahasa inggris, si speaker ngomong kalo jam dicepetin=nggak ada istirahat= Nggak sempet belajar.
Zaki disebelah gue (karena mau bales MTin nando) nyanyi:
Serahkanlaaaah nilai kimiamuu.
Serahkanlah kepada Siti Nurjanaaaah
si Katon juga nanyi:
I believe i can touch the sky
I believe i can cheat
I beleve i got remediaaaal
I believe i can cheat
I beleve i got remediaaaal
Pas lagi uas, si dimpe nanya ke kobol.
dimpe: Kobol, ulangan kimia besok gimana materinya?
kobol yang lagi PMS jawab: BERENANG!
dimpe: Yang bener?
kobol: BERENANG DI H2SO4!
jadi, gue udah pulang. Bareng Icha, mau naik angkot gara gara udah nggak punya duit.
pas lagi jauh, ada 91 lewat.
pas gue kejar, 91 nya udah nggak kekejar. gue udah pasrah nggak dapet metromini, abisnya 91 (apalagi kalo gue yang nunggu) bakal langka banget
sialnya tulisan belakang si metromini: GOOD BYE!
Minggu, Mei 22, 2011
Gue dalam project bikin "Random Things About Me"
Karena gue sendiri emang udah Random, jadi nya bikin hal itu bener-bener random. Randomnya, gue liat twitter @LoganLerman cowok cakep yang main jadi Percy di Percy Jackson and the Olympians. Entah kenapa gue terinspirasi buat bikin hal-hal
here we go!
Recommended Books
1. Harry Potter
Gue yakin lo semua udah tau gimana adiktif nya buku ini. Karena bukan gue doang yang terjerumus kedalem buku ini.
entah kenapa, karakter yang paling gue suka itu Luna Lovegood. Kayaknya dia gaul aja gitu, walopun weird. Entah kenapa lucu aja.
Status: Completed
2. Percy Jackson
semua tentang Demigod, Greek Mythology, dan laen laen. Percy Jackson si cowok ADHD dan Disleksia, bokapnya itu dewa Poseidon. dan dapet quest, dan ngalahin si Kronos dan macem-macem.
Disini asiknya gue jadi hapal segala dewa-dewi di Yunani, gue bahkan bisa ngapalin segala satelit di Jupiter.
oke, kalo most favorite Character: CLARISSE LA RUE!
semua orang bilang gue aneh? bodo amat, saya capek!
jadi Clarisse La Rue itu anak perempuannya Ares, dewa perang. Yang entah kenapa tempramennya sependek bulu alis, dan jago dalam segala hal.
status: complicated (maksudnya, bukan, bukan dia punya cewek dan bingung. maksudnya entah the Lost Hero masuk sekuel Percy Jackson. gue nggak tau)
3. Tunnels
ini tentang si Will Burrows bersama temen gendutnya, si Chester. Yang nemuin koloni bawah tanah yang isinya Styx, ras yang sadis dan pengen nguasain dunia. Styx itu jahat dan pinter. Will udah pengen dibunuh sekitar ratusan kali dan akhirnya dia harus kabur ke bawah tanah, bener bener sampe inti bumi.
Terus dia nemuin adeknya sendiri, Perfeksionis dan ngurus segala hal, itu styx. Dan ngejar Will sampe inti bumi dan keatas lagi. Udah dikira mati sekitar 2 kali dan nggak tau deh sekarang.
Menurut gue, Rebecca(s) Burrows (adeknya will) itu karakter paling bagus di Tunnels. Oke, mungkin dia kembar. Mungkin Rebecca(s) jahat. Tapi kalo mati, mendingan satu biji aja, yang satu lagi jangan mati. Abisnya kalo mereka udah mati, udah nggak ada yang bisa buat cerita seru lagi.
status: on going (SPIRAL YOI MAMEN)
4. City Of Thieves
oke, mungkin isinya goblok, mungkin plot-less, tapi ini bagus banget dan natural jokesnya tuh bikin asik.
Jadi ceritanya si Yahudi goblok, namanya Lev Beniof, di jaman perang WWII, dia tuh dituduh nyuri dari mayat jerman. Terus dimasukkin ke penjara, ketemu sama orang namanya Nikolai Alexandrovich Vlasov (Anjir, gue apal namanya) ato biasa dipanggil Kolya.
Mereka dibebasin, dan disuruh nyari telur buat ganti kartu ransum mereka. Itu musim dingin, dan perang dunia, dan mereka disuruh nyari selusin telur buat bikin keik. Sampe-sampe, ada perbandingannya, "It's easier to find the snow in Saudi Arabia."
oke, gue jadi nyeritain City of thieves dan ngasih spoilernya.
Pokoknya mereka asik deh, ketemu kanibal, ketemu sama cewek nama Vika yang sniper no. 2 di Rusia, dan orang tuanya NKVD, ketemu sama Einsatzgruppen Jerman. Lev itu penakut, dan Kolya itu kayak orang goblok yang fearless. Sampe akhirnya mereka dapet telur gara gara ngalahin Abendroth Orang tinggi di Einsatzgruppen. Kalo Vika ngomong, Abendroth itu "Pemerkosa Mayat."
Tapi akhirnya kolya mati, cuma gara gara pas dia lagi jalan ke rumahnya si Komandan NKVD yang minta telor, dia ditembak sama orang yang baru belajar nembak, gara gara si Kolya bawa senjata jerman. Aslinya mau nembak kepalanya, tapi malah kena pantatnya.
Dan dia mati.
Nggak elit kan? gue tau.
status: completed, cuma 1 buku coy.
5. Hunger Games, Mortal Instruments, dan lain-lain.
gue tau kayaknya ada yang kelupaan, kayaknya gue baca banyak novel. kenapa tinggal segini? ah, nggak tau ah! Saya buyar!
Recommended ...*ini nggak bisa dibilang band juga sih, gue lupa apa namanya*
PSAPP
liriknya tuh nggak sembarang, ada inspirasinya, dan mereka kalo bikin lagu yang temanya love songs gitu, sama sekali nggak ada unsur "Love" nya kalo lo nggak baca liriknya 5 kali. Kadang-kadang kalo gue baca liriknya, malah keliatan pointless. Tapi kalo gue baca lagi, ternyata makna nya jauh lebih dalem dari penyanyi country cewek yang nggak ada unsur perumpamaannya (ups, nyindir)
pokoknya lo denger, dan intrumental nya keren.
Gue dari dulu suka banget sama si Psapp dan depi selalu bilang gue itu Weird, gara gara gue suka agak heavy Jazz dan suka lagu-lagunya Psapp.
oke, Psapp itu pake ToyTronica. Dan pas gue baca websitenya, jadi mereka itu randomly ketemu, dan pipa patah ngeluarin suara "Psapp!", dan akhirnya mereka buat band(?) dari hal itu. Dan pake intrumental yang biasa kita denger. Kayak suara binatang, atau fart, dan semacemnya.
dan Galia yaampun! Gambar gambarnya bagus banget dan entah kenapa segala hal yang Galia Durant itu semua nya gue suka. Entah lagunya. Ato gambar-gambarnya.
btw, Gallerynya: www.galiadurant.com
Karena gue sendiri emang udah Random, jadi nya bikin hal itu bener-bener random. Randomnya, gue liat twitter @LoganLerman cowok cakep yang main jadi Percy di Percy Jackson and the Olympians. Entah kenapa gue terinspirasi buat bikin hal-hal
here we go!
Recommended Books
1. Harry Potter
Gue yakin lo semua udah tau gimana adiktif nya buku ini. Karena bukan gue doang yang terjerumus kedalem buku ini.
entah kenapa, karakter yang paling gue suka itu Luna Lovegood. Kayaknya dia gaul aja gitu, walopun weird. Entah kenapa lucu aja.
Status: Completed
2. Percy Jackson
semua tentang Demigod, Greek Mythology, dan laen laen. Percy Jackson si cowok ADHD dan Disleksia, bokapnya itu dewa Poseidon. dan dapet quest, dan ngalahin si Kronos dan macem-macem.
Disini asiknya gue jadi hapal segala dewa-dewi di Yunani, gue bahkan bisa ngapalin segala satelit di Jupiter.
oke, kalo most favorite Character: CLARISSE LA RUE!
semua orang bilang gue aneh? bodo amat, saya capek!
jadi Clarisse La Rue itu anak perempuannya Ares, dewa perang. Yang entah kenapa tempramennya sependek bulu alis, dan jago dalam segala hal.
status: complicated (maksudnya, bukan, bukan dia punya cewek dan bingung. maksudnya entah the Lost Hero masuk sekuel Percy Jackson. gue nggak tau)
3. Tunnels
ini tentang si Will Burrows bersama temen gendutnya, si Chester. Yang nemuin koloni bawah tanah yang isinya Styx, ras yang sadis dan pengen nguasain dunia. Styx itu jahat dan pinter. Will udah pengen dibunuh sekitar ratusan kali dan akhirnya dia harus kabur ke bawah tanah, bener bener sampe inti bumi.
Terus dia nemuin adeknya sendiri, Perfeksionis dan ngurus segala hal, itu styx. Dan ngejar Will sampe inti bumi dan keatas lagi. Udah dikira mati sekitar 2 kali dan nggak tau deh sekarang.
Menurut gue, Rebecca(s) Burrows (adeknya will) itu karakter paling bagus di Tunnels. Oke, mungkin dia kembar. Mungkin Rebecca(s) jahat. Tapi kalo mati, mendingan satu biji aja, yang satu lagi jangan mati. Abisnya kalo mereka udah mati, udah nggak ada yang bisa buat cerita seru lagi.
status: on going (SPIRAL YOI MAMEN)
4. City Of Thieves
oke, mungkin isinya goblok, mungkin plot-less, tapi ini bagus banget dan natural jokesnya tuh bikin asik.
Jadi ceritanya si Yahudi goblok, namanya Lev Beniof, di jaman perang WWII, dia tuh dituduh nyuri dari mayat jerman. Terus dimasukkin ke penjara, ketemu sama orang namanya Nikolai Alexandrovich Vlasov (Anjir, gue apal namanya) ato biasa dipanggil Kolya.
Mereka dibebasin, dan disuruh nyari telur buat ganti kartu ransum mereka. Itu musim dingin, dan perang dunia, dan mereka disuruh nyari selusin telur buat bikin keik. Sampe-sampe, ada perbandingannya, "It's easier to find the snow in Saudi Arabia."
oke, gue jadi nyeritain City of thieves dan ngasih spoilernya.
Pokoknya mereka asik deh, ketemu kanibal, ketemu sama cewek nama Vika yang sniper no. 2 di Rusia, dan orang tuanya NKVD, ketemu sama Einsatzgruppen Jerman. Lev itu penakut, dan Kolya itu kayak orang goblok yang fearless. Sampe akhirnya mereka dapet telur gara gara ngalahin Abendroth Orang tinggi di Einsatzgruppen. Kalo Vika ngomong, Abendroth itu "Pemerkosa Mayat."
Tapi akhirnya kolya mati, cuma gara gara pas dia lagi jalan ke rumahnya si Komandan NKVD yang minta telor, dia ditembak sama orang yang baru belajar nembak, gara gara si Kolya bawa senjata jerman. Aslinya mau nembak kepalanya, tapi malah kena pantatnya.
Dan dia mati.
Nggak elit kan? gue tau.
status: completed, cuma 1 buku coy.
5. Hunger Games, Mortal Instruments, dan lain-lain.
gue tau kayaknya ada yang kelupaan, kayaknya gue baca banyak novel. kenapa tinggal segini? ah, nggak tau ah! Saya buyar!
Recommended ...*ini nggak bisa dibilang band juga sih, gue lupa apa namanya*
PSAPP
liriknya tuh nggak sembarang, ada inspirasinya, dan mereka kalo bikin lagu yang temanya love songs gitu, sama sekali nggak ada unsur "Love" nya kalo lo nggak baca liriknya 5 kali. Kadang-kadang kalo gue baca liriknya, malah keliatan pointless. Tapi kalo gue baca lagi, ternyata makna nya jauh lebih dalem dari penyanyi country cewek yang nggak ada unsur perumpamaannya (ups, nyindir)
pokoknya lo denger, dan intrumental nya keren.
Gue dari dulu suka banget sama si Psapp dan depi selalu bilang gue itu Weird, gara gara gue suka agak heavy Jazz dan suka lagu-lagunya Psapp.
oke, Psapp itu pake ToyTronica. Dan pas gue baca websitenya, jadi mereka itu randomly ketemu, dan pipa patah ngeluarin suara "Psapp!", dan akhirnya mereka buat band(?) dari hal itu. Dan pake intrumental yang biasa kita denger. Kayak suara binatang, atau fart, dan semacemnya.
dan Galia yaampun! Gambar gambarnya bagus banget dan entah kenapa segala hal yang Galia Durant itu semua nya gue suka. Entah lagunya. Ato gambar-gambarnya.
btw, Gallerynya: www.galiadurant.com
Jumat, Mei 20, 2011
BUYAR SAYA, BUYAR!
Remember... Remember when i'm gone!
Itu merupakan kata-kata penuh tangisan, dari Muhammad Arief Munandar, atau biasa kita kenal, Nando.
Jadi semua orang bilang, besok kiamat. Tanggal 21 mei 2011.
gue tau kalo absennya Maam yuli sangat berpengaruh pada kelangsungan hidup di dunia, tapi nggak gini juga. tau deh,
tadi kita ngomong apa? BUYAR SAYA! BUYAR!
Lupain soal Ma'am Yuli, orang yang katanya udah 25 tahun di 78. gue bakal ngepost hal-hal yang udah lewat.
1. Sejarah
jadi kita disuruh buat soal-soal pg dari sejarah presentasi kelompok 4. gue udah bikin pertanyaan ngaco, semacem
Apa kepanjangan PKI?
a. Partai Keadilan Indonesia
b. Partai KetidakManusiaan Indonesia
c. Partai KetidakAdilan Indonesia
d. Partai Kemanusiaan Indonesia
e. Partai Komunis Indonesia
ato temen gue, Hani, orang yang agak lemot ( ini agak penghalus) pernah buat begini
Kapan Gerakan pada tanggal 30 september oleh PKI terjadi?
a. 17 agustus 1945
b. 30 september 1965
c. 18 september 1960
d. 17 september 1965
e. 17 september 1947
kalo ada yang bingung dimana kesalahannya, lihat kembali ke soal.
Tapi nggak separah Nina
Apakah PKI termasuk partai terbesar didunia?
a. Tidak
b. Iya
c. Tidak tahu
d. Mungkin
e. Semua benar/Tergantung anda
2. Biologi
Akhir-akhir ini pelajaran Biologi berlangsung dengan penuh ketidaksenonohan. Pertama apa yang terjadi, jadi pada ngomongin SUNAT.
Gara-gara ini, Ronald, cowok yang plin-plan, kadang ngaku udah sunat, kadang nggak. Walopun akhirnya ketauan kalo dia nggak pernah sunat.
akhirnya hidupnya nggak pernah tenang, apapun yang terjadi, pasti anak cowok kelas hubungin sama SUNAT. Apapun, nggak jauh-jauh sama SUNAT.
cowok cowok kelas: Sumpah Ronald, lo wajib sunat. Kalo nggak sunat lo nggak cowok, men! apalagi tadi kata bu Rahmi (bukan gue) apa? Kalo belom sunat bisa kena HIV, bisa kena Hepatitis (gue ngasal) ! Lo cupu! CUPU!
ronald: yaudah deh, gue nanti minta sunat.
cowok-cowok kelas: Nanti kalo sunat, lo wajib tau, ITU LO DIPOTONG! TERUS DIKULITIN! Yaampun , sakit banget. Lo tau sunat diapain kan? Yang pasti dulu gue sakit banget men disunat.
ronald: Yaudah nggak jadi sunat.
cowok-cowok kelas: CUPU LO! KENA HIV BARU TAU RASA.
gara-gara nggak pengen sunat, Ronald di kelas 2-kan. Apa-apa, pasti "BELOM SUNAT AJA BELAGU"
sampe-sampe pas lagi rebutan bangku biologi, anak-anak cowok pada teriak, "WOI! Ati-ati, belakang gue belom sunat!"
selain itu, juga ada, pas bahas kalori-kalorian. semua anak gendut umpetin hasil BMI nya. Semua anak kurus juga umpetin hasil BMI.
Jadi intinya, semua nggak mau hasil BMI nya dikasih tau didepan kelas. Tapi yang terjadi adalah Bu Rahmi nyuruh sebutin BMI (Body Mass Index).
dari angka normal 18-25, gue dapet angka 20.
yang paling kurus itu zikru, dengan angka 15 dan yang paling gendut itu kobol, dengan angka 35.
Ironisnya, mereka itu sebangku.
selain itu Bu Rahmi juga jelasin kalo Minyak itu banyak kolestrolnya, dan kita nggak boleh makan banyak makanan berminyak, ato kita bisa MATI.
Ari: Bu, kalo yang minyak diminum itu gimana?
Bu rahmi: Ya, yang jadi bintang iklannya aja mati.
hening.
Adjie Massaid.
anak-anak kelas: OH, JADI DIA MATI GARA GARA ITU!
Biologi lagi, di Lab.
Jadi kita disuruh bawa makanan, dan dicek kandungan gizinya.
melihat potensi makanan, dan spritus, dan pisau. yang ada kelompok gue, malah main masak-masakkan.
bakar ayam celup telor lah, bikin sup, bikin kue. Tapi Kobol marah-marah, karena kelompoknya ngga pernah kerja. Padahal biasanya zikru yang marah-marah, gara-gara tugasnya nggak selese-selese. tapi waktu masak-masakkan, zikru justru bilang "Udah lu sana bol! jauh-jauh sana! Ini ayam belom mateng woi! BAKAR LAGI!"
Karena kelompok gue, semua jadi ikutan bakar-bakaran. apalagi geng SM*SH, mereka sampe nggak ngerjain tugas dan malah buat sup tahu bumbu Benedict. Sampe-sampe mereka berlagak kayak di Master Chef.
Apalagi nando, tiba-tiba nyelonong, dan bilang, "Ya, jadi kita tunggu sampai matang. dan Wah! sudah matang. maka sebelum panasnya habis, kita campurkan madu supaya baunya menjadi lebih nikmat. Bisa kita cium, bau madu. dan rasanya sudah pasti manis, saudara-saudara. Setelah itu kita campurkan H20 lebih banyak, agar tidak terlalu kental."
3. Rumor Final Stupa
jadi di final tuh rusuh gitu sama 78 dan 85, katanya aditeh di tonjok, terus ada yang ini, itu, sana, sini.
setelah gue tanya apa yang terjadi pas final stupa, jawaban macem-macem.
Ari: Itu gara-gara gue. Mereka rebuttan tanda tangan gue!
gue langsung nanya orang lain.
Nando: Itu gara gara gue melakukan magic yang mereka nggak tau, GUE TERBANG MI! MEREKA ITU KAGUM! GUE TERBANG! JADI--
sebelom si Nando bisa lanjutin, anak anak cowok kelas pada teriak, "WO NANDO ANSOS, ANTI SOSIAL. PENGHIANAT."
gue bingung, gue tau Nando akhir-akhir ini dikatain ansos, penghianat 78, SAMPE NGGAK ADA YANG MAU DUDUK SAMA DIA.
dan ternyata gue tau, setelah diteriakkin sama ari, 'Nando penghianat 78!! Nggak nonton Final Stupa! Wooooooooo!"
Ternyata dia nggak nonton final stupa, dan nggak ada yang mau duduk sama dia. Sampe pagi-pagi pas, Nando dateng, dan nggak punya temen duduk. Terus gue sendiri, melihat ini Ari langsung bilang ke gue.
ari: MI, POKOKNYA LU DUDUK SENDIRI AJA YA!
rahmi: Kenape? Gue nggak tau dhila ada apa nggak nih.
ari: POKOKNYA LU JAGA SUPAYA NGGAK ADA YANG DUDUK SAMA LO!
dan terlihat Nando keliling-keliling nyari temen duduk.
tapi akhirnya zaki kasian, dan nemenin nando.
Jadi kita tadi bahas apa? BUYAR SAYA, BUYAR!
kembali ke respon Final Rusuh.
zaki: AH LU NGAPAIN SIH NANYA NANYA GUE! BISA LIAT NGGAK, GUE LAGI NYATET!
tapi separah-parahnya respon Ari yang macho (lo ngerti kalo lo liat dp nya), ato respon nando yang padahal nggak nonton, ato respon sialan zaki, ada yang lebih parah dari itu.
Dimpe: Jadi ada badut...terus dia digebukin.
Rahmi: Kenapa badut digebukin?
Dimpe: Karena dia badut.
gue kadang suka bingung sama boongnya dimpe.
sama pas Ma'am yuli juga pernah dimpe.
Ma'am yuli: SO, there's a daughter and her mother. Her mother died because the Oxygen...Apa itu? yang buat-buat selang itu? Yah, pokoknya, itunya jatoh. terus mati. So, what will you do if you're the Daughter, Zaki?
Zaki: Saya cowok, Ma'am.
Ma'am Yuli: Pokoknya lah, Yeah, if you're the son
Zaki: i'll help her ma'am.
Ma'am Yuli: how?
Zaki: I don't know, ma'am.
Ma'am Yuli: How do you help your mother, Dimas?
jadi dimpe, lagi nggak merhatiin ma'am yuli, jadi dia cuma nangkep "How do you help your mother, Dimas?" doang.
Dimpe: i sweep the floor, Ma'am
jelas lah semua anak kelas ketawa, lah nyokapnya mati, dia malah nyapu lantai.
setelah dijelasin ulang oleh gue, dimpe jawab
dimpe: I hope she's going to heaven, Ma'am
gue diem aja.mendingan.
jadi kita lagi apa?
BUYAR SAYA, BUYAR! terserah kalian, kalian bisa bilang saya galak, SAYA EMANG GALAK, tapi ini buat kepentingan kalian.
pokoknya,
respon fonna: nggak tau deh, katanya sih 85 yang mulai kata 78. tapi kata 85, 78 yang mulai. gue kurang tau.
katon: jadi 85 tuh ngeledek 78. terus 85 yang mukul duluan.
kok 85, jadi kayak antagonis gini?
4. Kimia
Bu Nurjanah: Jadi ini adalah pertemuan KBM kita terakhir pada kimia 2
anak-anak: YEAAAAAH! SIAP-SIAP REMED.
5. ngeles Jihan.
jadi jihan naik ojek malem-malem, terus dia pertama kali naik ojek. terus ojek nya bilang 30rb.
Jihan: demi apa bang? biasanya juga 20rb! Abang jangan boongin saya, ya bang. Coba, coba tanya deh. Sama yang gondrong-gondrong gitu bang! dia kemaren 20rb sama saya, bang!
oke, akhirnya entah kenapa, diturunin jadi 25rb.
Jihan emang jago.
Itu merupakan kata-kata penuh tangisan, dari Muhammad Arief Munandar, atau biasa kita kenal, Nando.
Jadi semua orang bilang, besok kiamat. Tanggal 21 mei 2011.
gue tau kalo absennya Maam yuli sangat berpengaruh pada kelangsungan hidup di dunia, tapi nggak gini juga. tau deh,
tadi kita ngomong apa? BUYAR SAYA! BUYAR!
Lupain soal Ma'am Yuli, orang yang katanya udah 25 tahun di 78. gue bakal ngepost hal-hal yang udah lewat.
1. Sejarah
jadi kita disuruh buat soal-soal pg dari sejarah presentasi kelompok 4. gue udah bikin pertanyaan ngaco, semacem
Apa kepanjangan PKI?
a. Partai Keadilan Indonesia
b. Partai KetidakManusiaan Indonesia
c. Partai KetidakAdilan Indonesia
d. Partai Kemanusiaan Indonesia
e. Partai Komunis Indonesia
ato temen gue, Hani, orang yang agak lemot ( ini agak penghalus) pernah buat begini
Kapan Gerakan pada tanggal 30 september oleh PKI terjadi?
a. 17 agustus 1945
b. 30 september 1965
c. 18 september 1960
d. 17 september 1965
e. 17 september 1947
kalo ada yang bingung dimana kesalahannya, lihat kembali ke soal.
Tapi nggak separah Nina
Apakah PKI termasuk partai terbesar didunia?
a. Tidak
b. Iya
c. Tidak tahu
d. Mungkin
e. Semua benar/Tergantung anda
2. Biologi
Akhir-akhir ini pelajaran Biologi berlangsung dengan penuh ketidaksenonohan. Pertama apa yang terjadi, jadi pada ngomongin SUNAT.
Gara-gara ini, Ronald, cowok yang plin-plan, kadang ngaku udah sunat, kadang nggak. Walopun akhirnya ketauan kalo dia nggak pernah sunat.
akhirnya hidupnya nggak pernah tenang, apapun yang terjadi, pasti anak cowok kelas hubungin sama SUNAT. Apapun, nggak jauh-jauh sama SUNAT.
cowok cowok kelas: Sumpah Ronald, lo wajib sunat. Kalo nggak sunat lo nggak cowok, men! apalagi tadi kata bu Rahmi (bukan gue) apa? Kalo belom sunat bisa kena HIV, bisa kena Hepatitis (gue ngasal) ! Lo cupu! CUPU!
ronald: yaudah deh, gue nanti minta sunat.
cowok-cowok kelas: Nanti kalo sunat, lo wajib tau, ITU LO DIPOTONG! TERUS DIKULITIN! Yaampun , sakit banget. Lo tau sunat diapain kan? Yang pasti dulu gue sakit banget men disunat.
ronald: Yaudah nggak jadi sunat.
cowok-cowok kelas: CUPU LO! KENA HIV BARU TAU RASA.
gara-gara nggak pengen sunat, Ronald di kelas 2-kan. Apa-apa, pasti "BELOM SUNAT AJA BELAGU"
sampe-sampe pas lagi rebutan bangku biologi, anak-anak cowok pada teriak, "WOI! Ati-ati, belakang gue belom sunat!"
selain itu, juga ada, pas bahas kalori-kalorian. semua anak gendut umpetin hasil BMI nya. Semua anak kurus juga umpetin hasil BMI.
Jadi intinya, semua nggak mau hasil BMI nya dikasih tau didepan kelas. Tapi yang terjadi adalah Bu Rahmi nyuruh sebutin BMI (Body Mass Index).
dari angka normal 18-25, gue dapet angka 20.
yang paling kurus itu zikru, dengan angka 15 dan yang paling gendut itu kobol, dengan angka 35.
Ironisnya, mereka itu sebangku.
selain itu Bu Rahmi juga jelasin kalo Minyak itu banyak kolestrolnya, dan kita nggak boleh makan banyak makanan berminyak, ato kita bisa MATI.
Ari: Bu, kalo yang minyak diminum itu gimana?
Bu rahmi: Ya, yang jadi bintang iklannya aja mati.
hening.
Adjie Massaid.
anak-anak kelas: OH, JADI DIA MATI GARA GARA ITU!
Biologi lagi, di Lab.
Jadi kita disuruh bawa makanan, dan dicek kandungan gizinya.
melihat potensi makanan, dan spritus, dan pisau. yang ada kelompok gue, malah main masak-masakkan.
bakar ayam celup telor lah, bikin sup, bikin kue. Tapi Kobol marah-marah, karena kelompoknya ngga pernah kerja. Padahal biasanya zikru yang marah-marah, gara-gara tugasnya nggak selese-selese. tapi waktu masak-masakkan, zikru justru bilang "Udah lu sana bol! jauh-jauh sana! Ini ayam belom mateng woi! BAKAR LAGI!"
Karena kelompok gue, semua jadi ikutan bakar-bakaran. apalagi geng SM*SH, mereka sampe nggak ngerjain tugas dan malah buat sup tahu bumbu Benedict. Sampe-sampe mereka berlagak kayak di Master Chef.
Apalagi nando, tiba-tiba nyelonong, dan bilang, "Ya, jadi kita tunggu sampai matang. dan Wah! sudah matang. maka sebelum panasnya habis, kita campurkan madu supaya baunya menjadi lebih nikmat. Bisa kita cium, bau madu. dan rasanya sudah pasti manis, saudara-saudara. Setelah itu kita campurkan H20 lebih banyak, agar tidak terlalu kental."
3. Rumor Final Stupa
jadi di final tuh rusuh gitu sama 78 dan 85, katanya aditeh di tonjok, terus ada yang ini, itu, sana, sini.
setelah gue tanya apa yang terjadi pas final stupa, jawaban macem-macem.
Ari: Itu gara-gara gue. Mereka rebuttan tanda tangan gue!
gue langsung nanya orang lain.
Nando: Itu gara gara gue melakukan magic yang mereka nggak tau, GUE TERBANG MI! MEREKA ITU KAGUM! GUE TERBANG! JADI--
sebelom si Nando bisa lanjutin, anak anak cowok kelas pada teriak, "WO NANDO ANSOS, ANTI SOSIAL. PENGHIANAT."
gue bingung, gue tau Nando akhir-akhir ini dikatain ansos, penghianat 78, SAMPE NGGAK ADA YANG MAU DUDUK SAMA DIA.
dan ternyata gue tau, setelah diteriakkin sama ari, 'Nando penghianat 78!! Nggak nonton Final Stupa! Wooooooooo!"
Ternyata dia nggak nonton final stupa, dan nggak ada yang mau duduk sama dia. Sampe pagi-pagi pas, Nando dateng, dan nggak punya temen duduk. Terus gue sendiri, melihat ini Ari langsung bilang ke gue.
ari: MI, POKOKNYA LU DUDUK SENDIRI AJA YA!
rahmi: Kenape? Gue nggak tau dhila ada apa nggak nih.
ari: POKOKNYA LU JAGA SUPAYA NGGAK ADA YANG DUDUK SAMA LO!
dan terlihat Nando keliling-keliling nyari temen duduk.
tapi akhirnya zaki kasian, dan nemenin nando.
Jadi kita tadi bahas apa? BUYAR SAYA, BUYAR!
kembali ke respon Final Rusuh.
zaki: AH LU NGAPAIN SIH NANYA NANYA GUE! BISA LIAT NGGAK, GUE LAGI NYATET!
tapi separah-parahnya respon Ari yang macho (lo ngerti kalo lo liat dp nya), ato respon nando yang padahal nggak nonton, ato respon sialan zaki, ada yang lebih parah dari itu.
Dimpe: Jadi ada badut...terus dia digebukin.
Rahmi: Kenapa badut digebukin?
Dimpe: Karena dia badut.
gue kadang suka bingung sama boongnya dimpe.
sama pas Ma'am yuli juga pernah dimpe.
Ma'am yuli: SO, there's a daughter and her mother. Her mother died because the Oxygen...Apa itu? yang buat-buat selang itu? Yah, pokoknya, itunya jatoh. terus mati. So, what will you do if you're the Daughter, Zaki?
Zaki: Saya cowok, Ma'am.
Ma'am Yuli: Pokoknya lah, Yeah, if you're the son
Zaki: i'll help her ma'am.
Ma'am Yuli: how?
Zaki: I don't know, ma'am.
Ma'am Yuli: How do you help your mother, Dimas?
jadi dimpe, lagi nggak merhatiin ma'am yuli, jadi dia cuma nangkep "How do you help your mother, Dimas?" doang.
Dimpe: i sweep the floor, Ma'am
jelas lah semua anak kelas ketawa, lah nyokapnya mati, dia malah nyapu lantai.
setelah dijelasin ulang oleh gue, dimpe jawab
dimpe: I hope she's going to heaven, Ma'am
gue diem aja.mendingan.
jadi kita lagi apa?
BUYAR SAYA, BUYAR! terserah kalian, kalian bisa bilang saya galak, SAYA EMANG GALAK, tapi ini buat kepentingan kalian.
pokoknya,
respon fonna: nggak tau deh, katanya sih 85 yang mulai kata 78. tapi kata 85, 78 yang mulai. gue kurang tau.
katon: jadi 85 tuh ngeledek 78. terus 85 yang mukul duluan.
kok 85, jadi kayak antagonis gini?
4. Kimia
Bu Nurjanah: Jadi ini adalah pertemuan KBM kita terakhir pada kimia 2
anak-anak: YEAAAAAH! SIAP-SIAP REMED.
5. ngeles Jihan.
jadi jihan naik ojek malem-malem, terus dia pertama kali naik ojek. terus ojek nya bilang 30rb.
Jihan: demi apa bang? biasanya juga 20rb! Abang jangan boongin saya, ya bang. Coba, coba tanya deh. Sama yang gondrong-gondrong gitu bang! dia kemaren 20rb sama saya, bang!
oke, akhirnya entah kenapa, diturunin jadi 25rb.
Jihan emang jago.
Senin, Maret 21, 2011
Lo tau? ini bulan maret dan gue belom nulis apa yang jadi kebiasaan di awal tahun.
Happy New Year Post.
Yeah, then.
Happy New Year! (anjir, telat 3 bulan!)
gue liat post di tumblr, tentang New Year.
yang ngepost ini adalah salah satu dari orang paling brilian menurut gue.
gue biasanya ngebahas apa yang terjadi di tahun lalu buat nostalgia. tapi gue baru nyadar kebanyakan blog gue akhir akhir ini nostalgia melulu. Dari Counter Strike, Pak Musa, Om Mulyadi dan Cimol. Tapi mau gimana lagi? Orang-orang itu terlalu Fail.
jadilah, kayaknya ngepost soal 3 bulan ini bakal lebih seru.
Januari 2011
Dimana Gayus sangat ngetren melebihi Cibe (jangan marah, be. selow, gue punya VIP member card) entah kabur dari penjara, entah nonton ke bali, terus ke tipsy, dan nongkrong di sevel rawa belong buat beli Slurpee dan Bigbites supaya dapet keju gratisan, terus jalan ke sency bareng anak PCM beli tas di Debenhams. pokoknya, dia bisa kabur gara gara nyawer duit didepan penjaranya.
sampe ada lagunya. Andai ku gayus tambunan.
ngomong-ngomong soal Gayus Tambunan. ada temen gue namanya Marsha Tinambunan. sering dikatain Jack Sparrow, gara gara pernah sakit mata terus ditutupin pake kapas supaya nggak nular.
tapi belom sampe sini aja, Marsha punya darah yang aneh. sampe-sampe waktu liat darah pake mikroskop, darah Marsha beda sendiri.
anak-anak xb: Bu, ini kok darah Marsha ada ijo ijonya?
Bu Rahmi (Bukan gue!): wah, nggak tau juga. ibu belom pernah tau ada begituan di darah.
suasana horor. semua anak kelas jadi percaya, bahwa fakta Marsha=Jack Sparrow bukanlah gosip hoax belaka.
Gue juga pernah nonton termehek-mehek di bulan ini. Masalahnya, nonton sesuatu yang drama realita dengan kuping gue, sangatlah bukan kombinasi bagus.
contoh.
cowok di tv: Dia make ganja! (diiringi backsound tegang dan close up ke muka cowoknya)
masalahnya gue nggak "Get" sama sekali. jadilah gue malah respon ke sodara gue.
rahmi: Tadi dia bilang apa? Makan Jeroan? Emang urusan siapa kalo dia makan jeroan?
akhirnya sodara gue yang meluruskan kejadian ini.
contoh 2.
cewek di tv: LO BOHONG! (ke cowok)
gue dengernya si cewek tuh ngomong ke cowok gini: LO BOLOT!
mbak, bukan cowoknya yang bolot. gue yang bolot.
untunglah ada siaran ulang yang diulang ratusan kali supaya keliatan dramatis. sampe sampe gue yang dengernya tadi "Lo bolot!", jadi denger kata aslinya, "Lo bohong!"
kita nggak bisa nyalahin orang yang bolot kan?
Februari
Gue nggak tau ada konspirasi apa, tapi cukup aneh juga. Masa tiba tiba banyak negara timur tengah sana demo rusuh. Libya, Mesir, Arab, Syiria, Lebanon, terus Yaman. Banyak banget? Gue juga bingung. Kayak seakan-akan udah direncanain gitu. Entah mereka katanya janjian lewat FB terus mati internet supaya nggak bisa janjian lewat FB.
Yeah, pokoknya kalo internet mati di indonesia, speedy bertanggung jawab atas kejadian ini.
Masih dendem gue sama speedy.
kembali ke kerusuhan,
Dulu kata bokap gue, jadi waktu indonesia dulu, si CIA nya amerika ngehasut anak-anak ababil buat demo rusuh gitu. terus jadi kayak gitu. Padahal Suharto nya nggak salah apa-apa. ya, gue masih kecil, dan gue untungnya bukan ababil waktu jaman itu. Jadi (bagusnya) gue nggak ngerti apa-apa
Maret
Rebecca F*cking Black.
Judul lagunya "Friday"
Dengan suaranya, dan joget awkward. dan temen temen behelnya. Temennya punya mobil sendiri, pas umur 13 tahun. Party-Party diumur 13 tahun.
Liriknya sama sekali nggak ada tujuannya, "Today is Friday. Yesterday was Thursday"
sangat menginspirasi anak bangsa
Ada anak di tumblr (lagi) ngomong gini.
"If Rebecca sings "Monday", realize how annoying is that."
Cukup, kawan. Jum'at adalah hari paling bagus yang pernah ada, dan rebecca udah ngancurin itu semua.
Kalo hari senin? Makasih. Hari itu udah cukup ancur, tanpa Rebecca dan Topi upacara ngancurin hidup gue.
selain rebecca, ada yang lebih penting dari rebecca.
#prayforjapan, 8.9 richter. Sekalanya sama kayak di indonesia, tapi nggak perlu dijelaskan mana yang lebih rusak.
btw, soal prayforjapan. Kayaknya ada berita yang ilang dari tv nasional selama seminggu lebih.
Kerusuhan apa kabarnya, mbak?
gue baru beli buku baru, namanya the diary of the wimpy kid.
gue tau gue telat, tapi bomat. ada rimanya
jadi gue jalan-jalan ke blok m square, naik busway terus pulangnya naik 70.
waktu ardia bilang kalo ke blok m naik busway ke neneknya.
nenek ardia: Goblok banget kamu!
wajar aja, ini sama aja kayak gue muterin jakarta. sekalian jalan-jalan lewat monas.
Pokoknya gue nyari kemana tau, nyasar nggak diitung, akhirnya ujan-ujanan ke blok m square.
pas nyampe di blok m, si ardia ngomong.
ardia: itu co-ol!
rahmi: hah? mana? ha?
ardia: itu "Pintu Mutiara"
waktu ke bawah, gue langsung mikir, "Ini surga"
buku-buku dengan obralan dan murah-murah, dari asli sampe palsu.
si ardia beli buku lupus banyak banyak.
si cibe galau.
dia ngerusakkin buku HP 7 nya si Ridha. pokoknya cover lepas deh (nggak separah kita lo, dep.)
dan cibe mau gantiin (Liat, dep. cibe gantiin.)
disini harga HP 7 nya 150 nego, kalo gramed 270. Akhirnya si cibe telpon ridha, dan kata ridha gapapa nggak usah digantiin, di selotip juga gapapa.
Yang dirusakkin depi dan hampir gue, udah nggak bisa di selotip lagi. dan duit gue tinggal dua rebu. Duit depi? ah, nggak usah ditanya.
Salah satu dari hal goblok yang pernah dilakuin oleh temen-temen gue adalah, ngajak gue jalan yang pake duit, pas duit gue lagi goceng.
sampe-sampe si cibe bilang gini: "Pelajaran buat hari ini: jangan ngajak rahmi jalan pas lagi nggak ada duit"
itu ada benernya, gue ngutang sama cibe 74.000 sama ardia 31.000.
dan gue sama sekali nahan diri buat nggak beli sesuatu, ada buku Therapy harga 43.000, gue tawar aja 30rb. eh nggak dikasih. Kalo mau 35.000
si cibe beli the wimpy kid 2#, harganya 20.000. Bisa ditawar sampe 15.000 doang.
si cibe dan ardia mau nawar, kalo beli 2 jadi 40rb.
entah siapa yang tolol, gue, ato mereka yang kurang cepet buat ngeduluin gue, gue udah ngomog duluan.
di pikiran gue: 15+35=50
dan gue punya kebiasaan kalo nemu jawaban langsung dibicarain.
rahmi: Jadi 50ribu dong.
cibe dan ardia ngeliat ke arah gue.
Goblok.
Langsung dikasih lah sama abang-abangnya, jelas, orang itu berarti gue nggak pake nawar.
sama abangnya gue dibilang, "Jago Matematika."
Iya, kali deh. Kalo jago, gue nggak perlu ngambil MTK 1 lagi semester ini.
gara gara ada mbak mbak nawarnya parah, 30rb dua biji. dikasih lah ke gue, 45.000 dua biji. dan gue sama sekali nggak jago nawar.
kembali ke the wimpy kid.
jadi disini ada kakaknya si Greg (yang tokoh utama), namanya Rodrick Heffley. di ilustrasinya, dia cuma punya 5 rambut dan alis tebel.
tapi tanpa ngeliat ilustrasinya, gue udah jadi #TeamRodrick
1. dia tolol. ngeja Loaded Diaper jadi "Loded Diper". Sweety jadi "Sweaty"
2. dia pinter. gue tau gue nggak konsisten, tapi dia pinter banget kalo ngakalin adeknya sendiri. pake pura pura udah siang lah, pake videoin Greg pas drama lah. pokoknya pinter.
3. dia kejam. nah itu jauh lebih bagus daripada "Sparkle" ato "Vegetarian"
dan pas gue liat filmnya yang pertama, ternyata Rodricknya cakep. Alisnya biasa, rambutnya ratusan (nggak cuma 5 lembar) entah ini efek pake Anti Aging untuk mencegah penuaan dini, pokoknya si Rodrick nya cakep.
Happy New Year Post.
Yeah, then.
Happy New Year! (anjir, telat 3 bulan!)
gue liat post di tumblr, tentang New Year.
2011
same shits
different digits
same shits
different digits
yang ngepost ini adalah salah satu dari orang paling brilian menurut gue.
gue biasanya ngebahas apa yang terjadi di tahun lalu buat nostalgia. tapi gue baru nyadar kebanyakan blog gue akhir akhir ini nostalgia melulu. Dari Counter Strike, Pak Musa, Om Mulyadi dan Cimol. Tapi mau gimana lagi? Orang-orang itu terlalu Fail.
jadilah, kayaknya ngepost soal 3 bulan ini bakal lebih seru.
Januari 2011
Dimana Gayus sangat ngetren melebihi Cibe (jangan marah, be. selow, gue punya VIP member card) entah kabur dari penjara, entah nonton ke bali, terus ke tipsy, dan nongkrong di sevel rawa belong buat beli Slurpee dan Bigbites supaya dapet keju gratisan, terus jalan ke sency bareng anak PCM beli tas di Debenhams. pokoknya, dia bisa kabur gara gara nyawer duit didepan penjaranya.
sampe ada lagunya. Andai ku gayus tambunan.
ngomong-ngomong soal Gayus Tambunan. ada temen gue namanya Marsha Tinambunan. sering dikatain Jack Sparrow, gara gara pernah sakit mata terus ditutupin pake kapas supaya nggak nular.
tapi belom sampe sini aja, Marsha punya darah yang aneh. sampe-sampe waktu liat darah pake mikroskop, darah Marsha beda sendiri.
anak-anak xb: Bu, ini kok darah Marsha ada ijo ijonya?
Bu Rahmi (Bukan gue!): wah, nggak tau juga. ibu belom pernah tau ada begituan di darah.
suasana horor. semua anak kelas jadi percaya, bahwa fakta Marsha=Jack Sparrow bukanlah gosip hoax belaka.
Gue juga pernah nonton termehek-mehek di bulan ini. Masalahnya, nonton sesuatu yang drama realita dengan kuping gue, sangatlah bukan kombinasi bagus.
contoh.
cowok di tv: Dia make ganja! (diiringi backsound tegang dan close up ke muka cowoknya)
masalahnya gue nggak "Get" sama sekali. jadilah gue malah respon ke sodara gue.
rahmi: Tadi dia bilang apa? Makan Jeroan? Emang urusan siapa kalo dia makan jeroan?
akhirnya sodara gue yang meluruskan kejadian ini.
contoh 2.
cewek di tv: LO BOHONG! (ke cowok)
gue dengernya si cewek tuh ngomong ke cowok gini: LO BOLOT!
untunglah ada siaran ulang yang diulang ratusan kali supaya keliatan dramatis. sampe sampe gue yang dengernya tadi "Lo bolot!", jadi denger kata aslinya, "Lo bohong!"
kita nggak bisa nyalahin orang yang bolot kan?
Februari
Gue nggak tau ada konspirasi apa, tapi cukup aneh juga. Masa tiba tiba banyak negara timur tengah sana demo rusuh. Libya, Mesir, Arab, Syiria, Lebanon, terus Yaman. Banyak banget? Gue juga bingung. Kayak seakan-akan udah direncanain gitu. Entah mereka katanya janjian lewat FB terus mati internet supaya nggak bisa janjian lewat FB.
Yeah, pokoknya kalo internet mati di indonesia, speedy bertanggung jawab atas kejadian ini.
Masih dendem gue sama speedy.
kembali ke kerusuhan,
Dulu kata bokap gue, jadi waktu indonesia dulu, si CIA nya amerika ngehasut anak-anak ababil buat demo rusuh gitu. terus jadi kayak gitu. Padahal Suharto nya nggak salah apa-apa. ya, gue masih kecil, dan gue untungnya bukan ababil waktu jaman itu. Jadi (bagusnya) gue nggak ngerti apa-apa
Maret
Rebecca F*cking Black.
Judul lagunya "Friday"
Dengan suaranya, dan joget awkward. dan temen temen behelnya. Temennya punya mobil sendiri, pas umur 13 tahun. Party-Party diumur 13 tahun.
Liriknya sama sekali nggak ada tujuannya, "Today is Friday. Yesterday was Thursday"
sangat menginspirasi anak bangsa
Ada anak di tumblr (lagi) ngomong gini.
"If Rebecca sings "Monday", realize how annoying is that."
Cukup, kawan. Jum'at adalah hari paling bagus yang pernah ada, dan rebecca udah ngancurin itu semua.
Kalo hari senin? Makasih. Hari itu udah cukup ancur, tanpa Rebecca dan Topi upacara ngancurin hidup gue.
selain rebecca, ada yang lebih penting dari rebecca.
#prayforjapan, 8.9 richter. Sekalanya sama kayak di indonesia, tapi nggak perlu dijelaskan mana yang lebih rusak.
btw, soal prayforjapan. Kayaknya ada berita yang ilang dari tv nasional selama seminggu lebih.
Kerusuhan apa kabarnya, mbak?
gue baru beli buku baru, namanya the diary of the wimpy kid.
gue tau gue telat, tapi bomat. ada rimanya
jadi gue jalan-jalan ke blok m square, naik busway terus pulangnya naik 70.
waktu ardia bilang kalo ke blok m naik busway ke neneknya.
nenek ardia: Goblok banget kamu!
wajar aja, ini sama aja kayak gue muterin jakarta. sekalian jalan-jalan lewat monas.
Pokoknya gue nyari kemana tau, nyasar nggak diitung, akhirnya ujan-ujanan ke blok m square.
pas nyampe di blok m, si ardia ngomong.
ardia: itu co-ol!
rahmi: hah? mana? ha?
ardia: itu "Pintu Mutiara"
waktu ke bawah, gue langsung mikir, "Ini surga"
buku-buku dengan obralan dan murah-murah, dari asli sampe palsu.
si ardia beli buku lupus banyak banyak.
si cibe galau.
dia ngerusakkin buku HP 7 nya si Ridha. pokoknya cover lepas deh (nggak separah kita lo, dep.)
dan cibe mau gantiin (Liat, dep. cibe gantiin.)
disini harga HP 7 nya 150 nego, kalo gramed 270. Akhirnya si cibe telpon ridha, dan kata ridha gapapa nggak usah digantiin, di selotip juga gapapa.
Yang dirusakkin depi dan hampir gue, udah nggak bisa di selotip lagi. dan duit gue tinggal dua rebu. Duit depi? ah, nggak usah ditanya.
Salah satu dari hal goblok yang pernah dilakuin oleh temen-temen gue adalah, ngajak gue jalan yang pake duit, pas duit gue lagi goceng.
sampe-sampe si cibe bilang gini: "Pelajaran buat hari ini: jangan ngajak rahmi jalan pas lagi nggak ada duit"
itu ada benernya, gue ngutang sama cibe 74.000 sama ardia 31.000.
dan gue sama sekali nahan diri buat nggak beli sesuatu, ada buku Therapy harga 43.000, gue tawar aja 30rb. eh nggak dikasih. Kalo mau 35.000
si cibe beli the wimpy kid 2#, harganya 20.000. Bisa ditawar sampe 15.000 doang.
si cibe dan ardia mau nawar, kalo beli 2 jadi 40rb.
entah siapa yang tolol, gue, ato mereka yang kurang cepet buat ngeduluin gue, gue udah ngomog duluan.
di pikiran gue: 15+35=50
dan gue punya kebiasaan kalo nemu jawaban langsung dibicarain.
rahmi: Jadi 50ribu dong.
cibe dan ardia ngeliat ke arah gue.
Goblok.
Langsung dikasih lah sama abang-abangnya, jelas, orang itu berarti gue nggak pake nawar.
sama abangnya gue dibilang, "Jago Matematika."
Iya, kali deh. Kalo jago, gue nggak perlu ngambil MTK 1 lagi semester ini.
gara gara ada mbak mbak nawarnya parah, 30rb dua biji. dikasih lah ke gue, 45.000 dua biji. dan gue sama sekali nggak jago nawar.
kembali ke the wimpy kid.
jadi disini ada kakaknya si Greg (yang tokoh utama), namanya Rodrick Heffley. di ilustrasinya, dia cuma punya 5 rambut dan alis tebel.
tapi tanpa ngeliat ilustrasinya, gue udah jadi #TeamRodrick
1. dia tolol. ngeja Loaded Diaper jadi "Loded Diper". Sweety jadi "Sweaty"
2. dia pinter. gue tau gue nggak konsisten, tapi dia pinter banget kalo ngakalin adeknya sendiri. pake pura pura udah siang lah, pake videoin Greg pas drama lah. pokoknya pinter.
3. dia kejam. nah itu jauh lebih bagus daripada "Sparkle" ato "Vegetarian"
dan pas gue liat filmnya yang pertama, ternyata Rodricknya cakep. Alisnya biasa, rambutnya ratusan (nggak cuma 5 lembar) entah ini efek pake Anti Aging untuk mencegah penuaan dini, pokoknya si Rodrick nya cakep.
Kamis, Januari 13, 2011
XG in memoriam
gue di kelas X ipa B, semester 2. dimana semua orang terlalu baik, untuk bertindak liar. tetapi akhirnya bisa gabung alhamdulillah. walopun nggak secepet XG yang 4 jam pertama udah teriak-teriak.
gue jadi inget. masa-masa xg teriak teriak.
si nando sering teriak: Eh lu solid kalo ulangan dong! xg kan solid!"
cuma kelas Xg yang teriak begitu, gue nggak pernah denger anak kelas lain teriak begitu di kelas ini.
walopun teriak teriak solid, gue jadi inget kalo dulu sering banget rebuttan tempat duduk dengan cara yang tidak manusiawi di XG, "EH PENSIL GUE DULUAN YANG NYAMPE MEJA. JADI INI MEJA GUE DONG."
terus ada awp dan riska rebuttan kursi sama sigit dan moriko.
gue tadi mau duduk didepan, tapi udah diisi. yasud, gue pindahin aja tasnya. sumpah ngerasa bersalah seharian, padahal kalo di XG 'salah sendiri ditinggalin'
emang fffffuuuuu
biologi buku cetaknya bu rahmi, disitu ada kunci jawabannya, dan bu rahmi keluar lama banget (nama sama, tanda tanda 'ke toilet sambil madol')
gue akhirnya nyontek ke buku cetaknya bu rahmi, tapi diem diem. pake pura pura "Eh, ronald, nomer ini berapa?"
padahal gue lagi nyontek bukunya bu rahmi.
kenapa gue diem diem? alesan mudah. gue nggak mau di cap anak liar sama temen kelas gue sendiri.
akhirnya ada orang nekat, yang ngambil buku nya bu rahmi, dan bacain keras keras didepan kelas jawaban no. 1-35.
orang itu adalah mantan xg, yang biasa kita kenal sebagai nando.
emang ya, didikan xg nggak bener.
terus ada ulangan biologi. gue malemnya males banget. gerak ngambil buku males, lagian mending buku nya ada di tas, orang buku gue ada di loker, kali deh gue balik ke 78 cuma buat ngambil buku biologi, mendingan diem aja. yasud, males. gue chat sama depi cibe sampe jam 11. terus tidur.
pas di sekolah, gue males banget. cuma buat contekkan essay. terus ngga belajar?
waktu ulangan, gue, nando, andini. semua 1-40 semuanya sama.gue agak merasa bersalah sama andini.
pas sejarah, gue udah fotokopi catetan sejarah. tapi males ngapalin, dan tulisannya kurang bagus buat dibaca. jadi gue mikir, "Ah, nanti aja pas istirahat belajarnya."
pas nyampe sekolah, gue baru inget sejarah itu jam pertama. jadilah, gue dengan otak kosong, gue berusaha inget inget nama nama orang yang gue pelajarin pas SD (beneran deh, gue masih inget. pas smp juga masih)
tapi tetep aja, gue cuma bisa jawab 4 soal dari 60 soal.
Bersyukurlah kepada tuhan, yang telah membuat andin disebelah gue. dan gue baru nyadar, Nando disebelah gue juga.
hasil akhir: gue, andin, nando, 1-60, semua jawabannya sama.
ada juga fisika rizka. kalo ini, harus gue duduk sama icha. dia udah pasti apal rumus. gue tinggal bagian ngitung pake kalkulatornya.
icha: "Mi, kaliin cos 60 sama 180 dong."
rahmi: "90 cha!"
emang ya, otak gue cuma nyampe buat ngitung pake kalkulator.
tapi tetep aja, ari masih nyontek sama gue. terus bangga gitu pas bilang, "Mi! hari ini gue nggak nyontek lu dong!"
gue pengen bilang, "Baguslah. Lu tau nggak kemaren gue jawaban ngasal semua?"
tapi gue nggak bilang, abisnya nanti yang doain nilai gue bagus berkurang lagi.
gue jadi inget. masa-masa xg teriak teriak.
si nando sering teriak: Eh lu solid kalo ulangan dong! xg kan solid!"
cuma kelas Xg yang teriak begitu, gue nggak pernah denger anak kelas lain teriak begitu di kelas ini.
walopun teriak teriak solid, gue jadi inget kalo dulu sering banget rebuttan tempat duduk dengan cara yang tidak manusiawi di XG, "EH PENSIL GUE DULUAN YANG NYAMPE MEJA. JADI INI MEJA GUE DONG."
terus ada awp dan riska rebuttan kursi sama sigit dan moriko.
gue tadi mau duduk didepan, tapi udah diisi. yasud, gue pindahin aja tasnya. sumpah ngerasa bersalah seharian, padahal kalo di XG 'salah sendiri ditinggalin'
emang fffffuuuuu
biologi buku cetaknya bu rahmi, disitu ada kunci jawabannya, dan bu rahmi keluar lama banget (nama sama, tanda tanda 'ke toilet sambil madol')
gue akhirnya nyontek ke buku cetaknya bu rahmi, tapi diem diem. pake pura pura "Eh, ronald, nomer ini berapa?"
padahal gue lagi nyontek bukunya bu rahmi.
kenapa gue diem diem? alesan mudah. gue nggak mau di cap anak liar sama temen kelas gue sendiri.
akhirnya ada orang nekat, yang ngambil buku nya bu rahmi, dan bacain keras keras didepan kelas jawaban no. 1-35.
orang itu adalah mantan xg, yang biasa kita kenal sebagai nando.
emang ya, didikan xg nggak bener.
terus ada ulangan biologi. gue malemnya males banget. gerak ngambil buku males, lagian mending buku nya ada di tas, orang buku gue ada di loker, kali deh gue balik ke 78 cuma buat ngambil buku biologi, mendingan diem aja. yasud, males. gue chat sama depi cibe sampe jam 11. terus tidur.
pas di sekolah, gue males banget. cuma buat contekkan essay. terus ngga belajar?
waktu ulangan, gue, nando, andini. semua 1-40 semuanya sama.gue agak merasa bersalah sama andini.
pas sejarah, gue udah fotokopi catetan sejarah. tapi males ngapalin, dan tulisannya kurang bagus buat dibaca. jadi gue mikir, "Ah, nanti aja pas istirahat belajarnya."
pas nyampe sekolah, gue baru inget sejarah itu jam pertama. jadilah, gue dengan otak kosong, gue berusaha inget inget nama nama orang yang gue pelajarin pas SD (beneran deh, gue masih inget. pas smp juga masih)
tapi tetep aja, gue cuma bisa jawab 4 soal dari 60 soal.
Bersyukurlah kepada tuhan, yang telah membuat andin disebelah gue. dan gue baru nyadar, Nando disebelah gue juga.
hasil akhir: gue, andin, nando, 1-60, semua jawabannya sama.
ada juga fisika rizka. kalo ini, harus gue duduk sama icha. dia udah pasti apal rumus. gue tinggal bagian ngitung pake kalkulatornya.
icha: "Mi, kaliin cos 60 sama 180 dong."
rahmi: "90 cha!"
emang ya, otak gue cuma nyampe buat ngitung pake kalkulator.
tapi tetep aja, ari masih nyontek sama gue. terus bangga gitu pas bilang, "Mi! hari ini gue nggak nyontek lu dong!"
gue pengen bilang, "Baguslah. Lu tau nggak kemaren gue jawaban ngasal semua?"
tapi gue nggak bilang, abisnya nanti yang doain nilai gue bagus berkurang lagi.
Langganan:
Postingan (Atom)