Nggak tau SBLB? nggak gaul lo. keluar sana.
gue serius.
SBLB adalah akronim dari sistem basket luar biasa. maen basket pake kertas di remes remes dengan ring belakang papan tulis.
ini nggak mungkin ada di SMA gue karena.
1. papan tulis nya mepet sama dinding. masukkin kelereng aja nggak bisa, apalagi segumpal kertas.
2. global warming. saatnya global warming kita harus menghemat kertas. mungkin harusnya waktu itu anak kelas gue maen SBLB pake segumpal darah.
3. nggak bakal ada anak seniat itu buat mengatur, mencatat, dan mendukung tim itu dan tim ini. anak cowok kelas gue niat banget. apalagi waktu ngetawain boneng gara gara nggak nyampe papan tulis.
2. Bengong Champion.
Kalo yang tadi itu biasanya dimainin waktu kelas 8, kita beralih ke game waktu kelas 9 (FYI,selama 3 tahun, anak kelas gue nggak pernah berubah).
ini adalah pertandingan dimana guru dan murid 9b boleh ikutan. peraturannya adalah semakin lama lo bengong semakin hebat.
dan mungkin aja suatu saat ini akan go international. gue doain, tenang aja.
alasan kenapa ga bakal ada di SMA.
1. gue sering bengong waktu SMP (yang dengan keberuntungan gue, gue nggak pernah kena itungan karena waktu detik ke-5 gue langsung nyadar), masalahnya, di SMA, kalo gue bengong, bisa bisa gue dapet nilai ulangan nol lagi. dan masalahnya, yang gue takut kalo gue dapet 0, yang lain dapet 5. nggak seru banget. kalo waktu itu gue kan dapet 0, setidaknya hampir satu kelas dapet 0 juga (sebenernya gue boong, gue dapetnya 0.5 bukan 0 banget)
2. nggak bakal ada yang mau teriak teriak dengan suara gede satu kelas dan saat orang nya sadar dari bengong teriak 'NEEEEEEET' dan menyelamati orang tersebut seakan-akan dia menang hadiah nobel.
3. penyiksaan terhadap guru
gue nggak cuma ngomong doang. tapi ini benar benar terjadi.
di 78? nggak mungkin. gue masih sayang sama nilai gue.
contoh contoh penyiksaan.
1. Pa ucha, ketika masuk, seluruh anak cowok kelas sudah siap dengan sendal dan gumpalan kertas dan pas masuk ke kelas, pa ucha langsung dilemparin dengan barang barang tidak senonoh itu dan teriak teriak 'WOOOO! NGGAK USAH NGAJAR! NGGAK USAH NGAJAR!"
hasil: anak kelas gue 3/4 nya memiliki nilai 4 di ulangannya. bukan karena Pa ucha marah, tapi karena nggak ada yang merhatiin kalo pa ucha nerangin.
2. Pa Fer. guru baru bahasa inggris. waktu pertama kali masuk, semua anak cowok jadi acak. maksud gue yang di panggil siapa, yang maju siapa. ini udah pernah gue jelasin di blog gue, jadi gue copast aja.
nggak ngerti? gue jelasin.
waktu itu pak fer teriak: Dirga akbar! Fauzan Andika!
Dirga: Ini pak, saya nih. saya Faiz pak. iya saya Faiz
Faiz : Nah, nama saya dirga pak. Dirga.
Pak fernya cuma mangut mangut aja.
pernah waktu itu si raka nya lagi nggak masuk dan anak cowok kelas bingung.
"Gimana nih! siapa yang mau maju jadi raka? raka nya nggak masuk!"
si musa tanggap jadi raka.
"Gimana nih! si rere lagi ke WC!"
si Firhand tanggap jadi rere. padahal dia udah ngabsenin orang lain. jadi dua kali maju. disini terlihat pa fer curiga.
terus
manto : 'salila, siti karina, syafira firdausa, zetta..' *belom selese
faiz : saya pak !saya pak!
gue mikir, ini semua kan cewek? ngapain dia ngaku ngaku anak cewek?
manto : hah? kamu kan laki laki.
faiz : iya! SAYA DAUS! nama saya syafira firDAUSa
4. diari defi.
gue selalu ngotot buat nulis depi dengan cara yang salah. get on with it, dep.
apakah diari defi? ini sudah pernah difilmkan oleh Holiwut sekitar 1 tahun yang lalu, dengan keuntungan paling banyak saat ini dan menggunakan efek paling bagus yang pernah dibuat. itu avatar, gue tau.
Si definya sih udah pengen di filmin kayak avatar gitu.
jadi ceritanya ini sama sekali nggak kayak avatar atau pesawat terbang.
latar: si depi sedang menggambar dengan ceria. semua nya berjalan baik sampai ridho dan faiz menemukan depi sedang terlihat seperti menulis.
pokoknya si ridho dan faiz teriak teriak seakan akan mereka sedang ngebaca diarinya depi (padahal ini sama sekali bukan diari. depi lagi gambar gambar dengan asik di buku tulis)
Ridho: "Dear diari, hari ini tuuuh matematika susaaah banget Pa ucha ngejelasinya nggak jelas. aku nggak ngerti sama sekali. nanti UAN nya gimanaaaa? kalo nilai uan aku jelek gimanaaaaaa?"
dan selanjutnya sampe gue mau nangis dibawah hujan ngetawain depi.
5. adek kelas gue tercinta
gimana nanti keadaan adek kelas gue yang setelah angkatan gue lulus langsung kelabrak adek kelas padahal dulu pernah dilabrak sama kakak kelas sampe nangis.
BOOOOOO! WHOOORE!!
be ready bitch, on formspring.
6. HAAAAAAA?
yang ini agak geje. karena biasanya cuma gue yang suka ngomong "haaa?" tapi ini adalah kejadian akhir akhir pm dan sekolah.
jadi ceritanya gini:
bu endang : no 14 , jawabannya B !
anak pm yang waktu itu dominan 9b : o, iya, iya (padahal jawabannya d semua)
5 detik kemudian
semua nya : 'HAAAAA?!'
atau
ada juga waktu agama ulangan,
dibagiin soal
semua membaca soal
5 detik kemudian
andini: HAA?!
2 detik kemudian
anak cowok kelas : 'HAA?!'
gue : "HAA?"
bener bener semuanya :"HAAAA? HAAAA? HAAAA?"
7 detik berlalu baru nyadar kenapa mereka teriak 'HAAAAA?' tadi.
sejujur nya gue juga gatau ada salah apa, pokok nya ikutan 'HA?HA?HA?' aja
7. soal plkj sialan
saking malesnya guru plkj gue yang waktu itu jadi wali kelas gue, dia ngebuat soal selama 2 tahun untuk uas sama uts adalah soal yang sama.
ya, selama 4 kali ulangan UAS dan 4 kali ulangan UTS, dia nggak pernah ngubah soal.
dan bukan cuma itu bagian dari gampangnya.
soal soal yang ditanyain adalah soal anak TK versi bahasa inggris (gue nggak lebay, ini emang bener bener soal anak TK)
contoh:
1. if we must stop,the lamp is
a. red
b. yellow
c. green
d. black
2.if we must carefull,the lamp is
a. red
b. yellow
c. green
d. black
3. if we must [jalan] (gue lupa soalnya) the lamp is
a. red
b. yellow
c. green
d. black
lo kaget? gue sih nggak, gue ini yang dapet gampangnya.
8. Percakapan bodoh!
saking banyaknya percakapan bodoh di kelas gue, gue bisa ngebuat satu blog khusus untuk itu.
a. Latar: pelajaran fisika, lagi ngejelasi tentang USG.
pa ian: “jadi gini,waktu bayi umur nya 7 bulan ga pasti diperiksa usg,pasti diliat,udah muter ato belom. Abisitu kalo ibunya makan nya enak enak,walopun kecepetan lahirnya,sekitar 7 bulan. Pasti anaknya pinter banget,abisitu ibunya kan makan pake mulut,tapi anaknya beda dia makanya lewat tali yang dihubungin ke…”
hafiz : PANTAT!
2 detik kemudian semua anak kelas : HAAAAAAAA?!
b. Latar: masih sama
Sarah nanya: kalo tali puser nya udah kelilit dari umur 2 bulan gimana pak?
Pa ian jawab: ga mungkinlah sar
Sarah : siapa tau pa!
Gue: itu gampang sar ! ABORSI !
c. Latar: sama dong
Pa ian cerita: dulu pernah loh kejadian,bidannya bingung anaknya yang keluar cuma kakinya doing,abisitu kakinya di tarik terus....putus deh kakinya.
selesai. tanpa belas kasihan.
d. Latar: ngejawab LKS bahasa indonesia bareng depi soal akronim
gue: bappenas ape dep?
depi : badan pembuat pensil nasional
gue : hah?
e. Latar: masih sama
depi : woi,rapim itu ape mi?
gue : remaja asik pondok indah mol
depi : gaul dong ?
gue : banget
f. Latar: jawab LKS sejarah, bareng depi lagi.
gue : dep soal yang 'apa komentar kamu tentang orang orang yang merumuskan dasar negara?' itu apa dep?
depi : hebat.
cuma itu? jangan tanya gue.
g. amat tempat gue yang lebih pinter.
jadi lanjut aja ke percakapannya:
Si rido : bodo amat !
cumi: amat tempat gue pinter!
ridho : amat tempat gue juga pinter
cumi :halah,amat tepat lo bodo
ridho : amat tempat gue lebih pinter
cumi :ditempat gue juga ada mamat dan lebih pinter
ridho : tetep pinteran amat tempat gue
cumi : aaah bodo amat'
f. masih lanjut sama yang diatas.
icha : “IH, NYAMBUNG NYAMBUNG AJA LU KAYA LISTRIK!”
cumi : bodo amat
detik itu gue udah siap buat melihat amat mana yang lebih pinter.
5 detik kemudian hening.
musa : emangnya listrik bisa nyambung?
g. ke pelajaran bahasa Indonesia
“ini nih rama! Kamu minum aqua terus! Sana beli beng beng buat satu kelas !”
“yaaah ibu!”
“cepet !!!!”
“beli aqua gallon aja deh bu, Cuma ceban”
“nanti minumnya gimana?”
si eki malah tereak dari belakang dan nepok pundak rama,pluk !
“RAMAAAA, GUA YANG BANTUIN ANGKAT GALLON NYA YAH !
rama : hah?
Anak cowok tereak tereak,
“BU GALON AJA BU!
“IYA GALON AJA !
“GALON GALON GALON !!!”
anak cewek
“HOT HOT POP ~! HOT HOT POP ! HOT HOT POP !”
Cumi : ayo rama ! gue bantuin angkat gallon nya !
Rama : ayo, TO ! SEKARANG !
Eki : lah guee gimanaaa? Gue juga pengeen ngangkaaat gallon bareeeng rama
gue sama sekali nggak bisa menebak apa yang ada dipikiran eki.
h. FYI, kelas gue amatlah bobrok, AC 1 biji, mati tiap 5 menit. itupun belom termasuk kalo udah rebutan 'swing' AC. permainan siapa yang lebih tinggi dan cukup buat ngarahin angin ac dengan swingnya.
jadi intinya hari itu panas banget dan semua anak kelas gue marah marah
rama: ini kenapa sih ac nya ga dipasang 2 biji aja ?!!
ridho: kalo ac dipasang 2, spp jadi sejuta!
rama: tapi sama aja boong kalo bayar sejuta tapi ac nya 2-2 nya mati !
tiba tiba cumi nyambung kayak listrik
cumi: Iya!! di 19 spp 100rebu ,udah pake ac,pake tipi,GA DI CAT PINK LAGI
yang gue bold, gue juga dendem kenapa harus pink.
i. ada matematika yang jawabannya : AF, BG, BH,CF dll
pa ucha bilang : kalo ada yang jorok di balik aja yaa
ridho malah bilang : YAH PAK SAYA UDAH TERLANJUR PAK, SAYA NULIS BEHA
j. waktu ngisi geografi
soal nya: sebutkan tempat wisata di indonesia!
ada yang nanya sama eki:
lu nulis tembok cina ya ki?
k. bu ajijah : iyaa, tsunami tuh muncul tiba tiba. ga ada tuh yang bisa ngeramalin tsunami,pokok nya bencana datang tiba tiba, ga ada satu pun alat yang bisa ngeramalin. siapa yang bisa ngeramalin dateng nya tsunami???
tiba tiba
hafiz : MAMA LAUREN !
semua anak kelas : HAAAAAA?!
lagi lagi.
l. bu ajijah : iya ,nanti kalo kamu udah gede,kamu mempelajari ilmu falaq,itu loh,ilmu buat belajar astronomi.
tiba tiba
eki : KETIK REG SEPASI ASTRO ! ANDA AKAN MENDAPATKAN... !
semua anak kelas : HAAAAAA?!
m. pelajaran ktk, kalo udah bosen biasanya pada keluar keluar, atau dalam bahasa depi dibilang 'Ke toilet nggak balik balik', ini diakibatkan pengalamannya madol PM dan dia ngaku ke toilet dan nggak pernah balik sampe dicariin semua anak PM.
itu peraturan tak tertulis kalo mau madol.
tapi waktu si musa mau keluar.
bu yuli : kamu mau kemana! *musa di ambang pintu*
musa : saya pengen jalan jalan ke luar bu
n.
bu is : iya, kalo kolam renang tuh kena pajak
eki : kalo bak mandi kena pajak ga bu?
semua anak kelas : HAAAAA?!
o.
malem gue makan pop mi waktu sanlat. nah kalo malem bisa ngumpul nih,gue ketempat diny ma zetta
seperti yang di lakukan suku pendalaman ,jika bertemu teman harus mengucapkan salam yang hanya bisa dimengerti oleh kita sendiri.
begitu gue ketemu diny :
gue: IMAM !
diny : SANTOTO !
begitu zetta ketemu gue
zetta : IMAM !
gue : SANTOTO !
dan jujur aja awalnya kita ga tau apa yang kita tereakin,kita gatau itu nama punya siapa,dan bermaksud ngatain siapa kita gatau,poko'nya kita tereak itu ke arah asrama cowok
tiba tiba si icha ngomong
"wah parah lu semua"
"emang kenapa ,cha?"
" itu kan nama bokapnya gifari"
JEGER ! mampuslah kita semua kalo tiba tiba bokapnya cumi dateng ke sekolah dan ngeggantung gue. oh ya jet ! gue udah pesen!deket cimol yang pasti ! lo di pohon beringin kan jet ?
p. waktu sejarah kita nonton bandung lautan api. setelah setengah jam kemudian pak manaf keluar. dan langsung ribut semuannya. si mutia bilang
"WOI ! PARAH ADA BOKEPNYA !!
semua nengok
9. HELL YEAH! COUNTER STRIKE
zaman zaman dimana nggak bakal ada satupun yang buka facebook dan hanya menatap ke komputer dengan counter strike dan nama orang tua.
kasus 1:
gue make nama "noerfitri" dan ikut tero bukan ct
di tero cuma ada 4 orang yaitu gue,firhan,raka,ma rama kalo ga salah
gue maen bersama diny. gue melihat, ada orang dan tulisannya...ENEMY !!! gue refleks mencet supaya nembak terus!dor!dor!dor!dia mati...tiba tiba dari ujung ruangan tik
"hahahahha! IHSAN BANCI DIKALAHIN MA CEWEK LAGI !!!"
hening
akhirnya karena males,gue buka fb sambil maen cs. cs gue g bergerak bodo amet. waktu lagi asik asik buka fb tiba tiba firhan tereak.
WOIII !! RAHMI-NOERFITRI !!! CEPET KABUR ! CEPET!!
dan ada yang ngomong lagi dari salah satu kawanan musuh gue di cs
"WOI WOI WOI, TERO YANG TERAKHIR ADA DI MARKASNYA TERO !"
gue gatau harus gimana. sedetik kemudian semua ct langsung dateng buat ngambil jatah makan siang sebagai buruh. ya gak lah. mereka mau bunuh gue,tanpa disuruh,sedetik kemudian gue mati
nama nama di CS:
-dian (dan ini nama nyokap gue)
-helmi (ridho)
-imam santoto (cumi)
-iwan ( rere )
-mulyadi (kalo ga salah khuzi)
dan gue mengusulkan nama :
- NAMAKU IWAN GANTENG
Diny mengusulkan nama
- TOE TOE
Dan nama yang lain sangat aneh aneh
- IWAN
- DR AZHARI
- IMAM SATOTO
- KUKUKUKUKUKKUKU
- HELMI
- NAMAKU IWAN ANAKKU RERE
- MULYADI
- DAN LAIN LAIN YANG GA PENGEN GUE SEBUTIN
kasus 2:
‘anak cewe mah kerjaan nya mati’
‘tapi terrorist menang’
‘tuh yang namanya toe toe kerjaanya mati melulu’
tapi dengan ke begoan gue ,gue dan diny berhasil ngalahin KUKUKUUKUUKUKU, sebenernya gue ma diny sebenernya juga cuma refleks , waktu liat tulisan enemy ,gue tanpa sadar tangan gue langsung mencet mouse terus supaya nembak,dan ternyata orang ga beruntung itu adalah ihsan
diujung ruangan ada orang teriak:
‘IHSAN BANCI DIKALAHIN MA CEWE’
