MAKRAB IPA C!!

Jadi akhirnya proker terjadi juga! Karena seinget gue ini udah proker keberapa, dan udah entah berapa kali semuanya gajadi. Dengan Rahmat Allah yang maha kuasa, makrab ini pun terjadi. Tapi sebelomnya, gue mau nulis soal hari random Sabtu ini.

Semua kerandoman dimulai pada hari jumat, waktu mangel tiba tiba ngasih tau+ngajak soal EHEF. Sebagai orang yang udah nggak lulus di Asean Scholarship dan nggak lulus di AFS, gue jelas kepo. Impian gue itu bisa sekolah di Inggris. Jujur gue gatau mau jadi apa, gue mau ngambil jurusan apa, dan gimana caranya kesana. Tapi gue mau sekolah di Inggris.

Pikiran gue pendek, gue tau.

Malemnya gue bilang lewat twitter kalo gue ikut+nebeng, karena gue home alone, naik ojek mahal, naik angkot nggak ada yang lewat, dan jelas nggak ada yang mau nganterin gue repot repot.

Karena home alone, gue bosen di rumah, gue jam setengah satu udah caw. Nongkrong di sevel bentar. Nah pas di sevel binus, GUE UDAH SMS 6 KALI NGGAK DIBALES sama mangel. Sialan tu orang emang. Dia cuma sms gue sekali, dan udah gue bales 3 kali.

Gue jam setengah 2, gue cabut ke kopitiam. Gue frustasi. Kaki kebakar. Gue gosong. Mangel gabales sms gue. Mati-lah. Gue udah sempet mikir buat beli pulsa, abisnya gue cuma punya pulsa sms. Dan gue bahkan udah sempet minta Arda buat nelpon mangel, tapi pas sebelom arda gue mintain, si mangel nelpon gue.

gue cecer.
Gue: LO DIMANA?
Mangel: Gue di kaswi.
Gue: Gue di kopitiam dari tadi.
Mangel: Bentar, lo nyebrang, terus ada gang.
Gue: Nyebrangnya ke kiri ato ke kanan?

Yang gue sadar gobloknya adalah, nyebrang itu lurus, mana ada kiri dan kanan.

Akhirnya mangel pinter: Udah gue samperin aja kesana.

Pas jalan ke kaswi, si mangel protes.
Mangel: Lo kalo jadi jalan apa kek, sms, telpon.
Rahmi: Gue udah sms 3 kali lebih!
Mangel: Nih, nggak ada yang masuk. dari temen gue semua.

#antiklimaks adalah ketika sebenernya lo udah kesel di twitter, dan ternyata emang ini murni kesalahan indosat.

Disana (baca: kaswi) gue awkward, gue bingung harus masuk apa nggak, gue bingung harus duduk apa nggak, gue bingung harus ngomong apa nggak, dan tolong jangan ngeliatin gue seakan-akan gue adalah dajjal.

Gue akhirnya duduk awkward di pojokan. Entah harus ngapain. Baru 20 menit kemudian, gue sama mangel pergi, setelah di ceng-cengin abis-abisan dan dibilang gprs entah itu apa (kenapa semakin lama singkatan semakin aneh? gue nggak kaget kalo bakal ada singkatan semacem hsdpa, ato edge, ato 3G) Sialan emang.

Sampe disana, di EHEF, kita barulah bingung. Kemana duluan? Kira kira, beginilah percakapannya.

Mangel: Mau kemana dulu nih? Tuh stand belanda. Mau kesana dulu?
Rahmi: Terserah.
Mangel: Apa mau ke inggris dulu?
Rahmi: Terserah.

Maksudnya, gue bener-bener terserah. Literally terserah.

Yaudah let it flow aja, ikut arus.

Pokoknya setelah kesana kemari, ke stand ini, stand itu, stand sana. Akhirnya kita, ngelewatin stand Itali.

Rahmi: Tuh, lo nggak mau jadi model?
Mangel: Noh suruh arda noh jadi model.

Abis itu ke seminar. Gue sama sekali nggak mau seminar. Alasan pertama: ngebosenin. Kedua: Semakin lama gue disini, semakin cepet besok gue harus pulang.

si mangel semangat bener ikut seminar.
Rahmi: lo ikut seminar?
Mangel: yaikut lah! Masa nggak ikut.
Rahmi: gue kurang suka seminar.
Mangel: *liat jadwal* Oh, seminar dari belanda. Yaudah nggak usah.

Jujur. Gue. Nggak. Maksud. Itu. Oke. Ada. Sedikit. Maksud. Buat. Nggak. Seminar.

Tiba tiba nyokap sms, "kamu udah minum obat belum hari ini? Nanti sekalian beli ya disana."
Hal yang terbesit.
1. Gue udah nggak minum obat entah berapa hari. Bukan berarti gue sengaja, tapi karena emang lupa.
2. Obatnya emang udah abis dari kapan tau, dan gue nggak bilang ke nyokap.
3. Beli dimana? Ini senayan, nggak mungkin ada yang jual Euthyrox di stand JACC.

Akhirnya gue tanya ke mangel, disini obat yang deket dimana. Jelas jawabannya pasti PS. Tapi masuk kesana, bayar 2000, belom tentu ada, dan gue sendiri nggak enak. Akhirnya di cancel.

Gue bingung mau pulang naik apa, gue juga jujur gatau mangel mau nganterin apa nggak.

Nyampe di kaswi, udah nggak serame tadi. Tinggal si entah, si entah 1, si entah 2. Gue lagi lagi awkward harus duduk apa nggak, ato harus masuk apa nggak, setelah disuruh, barulah gue duduk.

Dibeliin minum sama mangel, padahal gue udah bilang nggak. Si entah 1 itu emang sialan.

Udah mau ujan (bagi gue), dan semakin cepet gue nyampe rumah, semakin lama besok gue di rumah mangel buat makrab. akhirnya gue bilang.

Rahmi: Ngel, gue cabut ya.
Mangel: Hah? naik apa? baru juga jam segini. katanya lu bisa sampe jam 5.
Rahmi: Nggak tau. mungkin naik angkot.
Mangel: Udah disini aja sampe jam 5. Lagian cepet bener pulang.
Rahmi: Supaya besok bisa lama makrabnya.
Mangel: oh pinter, pinter. dicicil ya. besok bisa pulang jam 11 dong.

Yekali dan pulang jam 11, dibolehin pulang jam 8 tanpa dikunciin aja udah beruntung.

Akhirnya gue dianterin pulang jam 5~



______________________________

Minggu, 13 November 2011

Hari ini apa? YEP! MAKRAB!
Setelah menunggu salah satu rencana jalan jalan sekelas yang ga pernah jadi, akhirnya yang ini jadi juga walopun gue sempet mikir nggak bakal jadi.

Gue baru bangun jam 8 lewat, padahal gue udah tidur jam 9. Anak cupaw gue tau. nggak kayak hari sabtu dimana gue sangat insom dan akhirnya gabisa tidur sama sekali.

Jam 11 tiba tiba gue dipaksa mandi sama nyokap gue, karena ternyata hari ini ada acara makan makan keluarga besar nyokap gue gitu. Gue niatnya mau mandi abis pulang dari acara makan makan geje, tapi yekali. Yaudah deh, gue pake dress diatas lutut gitu.

Dan setelah acara makan geje selesai, jam setengah 3. Gue bilang kalo acaranya udah ngumpul dari jam 4. Karena kalo pulang itu nanggung, dan bokap gue males seperti biasa. Anti Klimaks terjadil. GUE DIANTER LANGSUNG KE SEKOLAH.

Hal terbesit:
1. Gue gabawa marshmallow.
2. Gue gabawa chargeran.
3. Gue pake baju diatas lutut.

Tadi bokap gue malah nawarin "KENAPA NGGAK KAMU LANGSUNG AYAH ANTERIN KE RUMAH TEMEN KAMU?"

gue: NGGAK YAH. DI SEKOLAH AJA.

mati lah kalo langsung.

Yaudah karena kakak gue map nya ketinggalan di rumah ka adisa (kakanya zarah) gue ke rumah zarah dulu, sedangkan zarah nya lagi latihan saman. Nah niatnya gue tadi mau nebeng di rumah zarah, tapi ka adisa ngomong.

Ka adisa: zarahnya langsung ke rumah temennya. Aduh siapa itu namanya? Mangel.

Oke, pas abis udah di mobil menuju sekolah. Bokap gue biasa ngomong gapake mikir.

Bokap: Mangel, mangel, nama orang kok bisa mangel.
Nyokap: Namanya aslinya Angel kali (Nyokap gue bacanya enjel)
Gue pun meluruskan kejadian ini.
Rahmi: Nggak, itu namanya Mangel. Dan dia itu....cowok lagian.

Seluruh keluarga gue kaget.

Akhirnya sampe di sekolah, gue langsung inget. Bahwa loker gue itu lebih lengkap daripada kantong doraemon, dan dengan segala keberuntungan yang gue miliki, gue bawa kunci loker di dompet dan ada celana di loker gue.

1 kata: Alhamdulillah

Gue langsung cabut ke sevel, gue minta andini buat ke sevel juga. Karena gue nggak mau diliat siapapun, pake baju diatas lutut gini. Mending kalo kaki gue bagus.

Nah di sevel, setelah andini dateng. Dia malah nyuruh "UDAH MI GINI AJA! NGGAK USAH PAKE CELANA"
Mati aja.

Akhirnya nabila bilang kalo ajizah iin udah di sekolah. Sontak gue langsung ke sekolah. Sedangkan ternyata ajizah iin mau ke sevel, untung ketemu dijalan.

Ajizah dan Iin, reaksi nya sama kayak andin, "UDAH MI GINI AJA"

Karena gue mau pake celana dan yang lain juga pada mau pipis, kita masuk ke sekolah. Cerita cerita bentar gitu di wc (oke, kayaknya nggak bentar) Terus akhirnya tiba tiba nabila bbm gue.

Nabila: Lo dimana mi?
Rahmi: Gue di sekolah, di wc nya nab.
Nabila: gerbangnya di kunci.

APA?

Kita keluar dari wc, gue bisa melihat kejauhan ada nabila disana. Dan beneran di kunci. Sampe digerbang, ternyata ada naomi juga.

Dan ini gimana cara keluar dari sini?

Pertama gue manjat, sampe atas. Gue nggak bisa turun, nggak bisa nerusin juga. nggak bisa ngapa ngapain dan stuck. Akhirnya gue lompat turun.

Kedua iin manjat, sampe atas, tapi kayaknya susah buat ngelewatin bagian atas pagernya, dan akhirnya dia juga lompat kayak gue.

Lagipula, kalopun kita berhasil manjat keluar, si andini gabisa. yasud. Kita harus manggil yang punya kunci. Akhirnya setelah dapet orang yang manggil kunci, tiba-tiba si ani dateng dan tiba tiba mau ke wc. Parno bakal dikunciin dari luar, kita semua nunggu di pos raup.

Setelah itu kita nunggu taksi, arda sms gue katanya udah banyak yang dateng dan gue masih bingung disini taksi bakal ada apa nggak. Taksi didepan 78 emang jarangnya parah. Dan lagi pula gue baru tau kalo taksi semacem express ato bluebird, MAKSIMAL 5 ORANG. Kita: 6 orang.

Mati lah.

Akhirnya karena nunggu di depan sekolah nggak bakal dapet, gue nunggu didepan asrama binus. Disana langsung dapet 2 biji alhamdulillah.

Lanjut sampe rumah mangel. Disana udah pada bakar-bakaran. Safira zea pada mencoba memanjat sampe ke atap yang paling tinggi. Setelah Ajizah dan gue kepo mau naik atas juga, tapi tertanya tangga panjatnya suka goyang goyang sendiri. Ajizah berhasil naik dengan keluar biasaannya. lah gue? baru nyampe anak tangga pertama, terus liat kebawah langsung sekut. Udah si eja pake goyang goyangin tangganya, akhirnya gue pun turun.

Cupu, gue tau.

Akhirnya kita bakar bakaran, gue pun nyoba sate pertama, pertama sih asik-asik aja. Nggak setelah gue makan biji cabe banyak dan nyangkut di pangkal lidah. Matilah.

Karena bakar-bakaran sate itu makan-nya 1/100 waktu yang dibutuhkan buat ngebakar, akhirnya gue naik keatas dengan seluruh keberanian gue. Dan pas nyampe diatas, woaw.

Gila, pemandangan segalanya keliatan semua. Literally semua. Cp keliatan, si gedung entah juga keliatan, gedung entah 2 juga keliatan. Semuanya keliatan.

Arda: Tahun baru disini aja!!!

Proker selanjutnya: Tahun Baru XI IPA C

Tempatnya dingin parah diatap atas. Sore aja dingin, apalagi nanti malem, gue pikir. Setelah foto-foto diatas atap. Tiba-tiba gerimis turun, kita semua terpaksa turun juga.

Nah disinilah semuanya mulai. Jadi pas banget, seakan akan ujan tuh nyuruh kita buat sholat karena ujan turun pas adzan magrib. Kita semua langsung sholat kan.

Setelah ambil wudhu, tiba tiba mangel manggil adeknya yang cewek. (adeknya yang cowok mirip persis sama mangel, bikin zarah dll ketawa parah parahan)

Adeknya yang cewek itu manis, lucu, cantik. Dan segalanya berubah ketika DIA NGOMONG PERSIS KAYAK MANGEL .

Gue udah cukup seneng si dena entah itu nggak ngomong "kronjoooo!!"

Lanjut ke sholat.
Karena cuma ada mukena 3 biji. Akhirnya sholat juga dibagi 2 kloter. Kloter pertama itu zarah, andini, dan nabila.

Jadi yang iqomah itu kan eja, otomatis gaboleh eja lagi yang imam. Tersisalah rayhan. Tapi rayhan nggak mau jadi imam, dan terpaksa dia harus jadi imam.

Rayhan diri didepan. Dia grogi. Si eja udah qomat dan dia harus jadi imam. Tiba tiba rayhan lari sepenuh hati ke kamar mandi, ya dia melarikan diri dari tugasnya.

"GUE BATAL WUDHUNYA!!!"

#antiklimaksadalah

Karena si rayhan nggak bisa diharapkan, akhirnya qomat ulang dan Eja yang jadi imam.


Kloter kedua: Iin, Ani, Gue.

Anak cewek pada belom pake mukena sama sekali, tiba tiba unggar udah qomat "Allahuakbar allahuakbar"

Si entah: Woi! Tungguin yang lain!
Unggar: kan qomat buat manggil orang sholat.
Si entah: qomat tuh buat orang sholat kalo udah siap! KALO ITU ADZAN!

si entah 2: GUE TAU UNGGAR KENAPA! DIA PASTI NGGAK MAU JADI IMAM.

yaampun.

Akhirnya yang jadi imam si mangel.

Gue agak menyesal nggak ikut kloter pertama. Karena pas baru baca alfatihah aja, Ani udah ketawa, dan Suara mangel itu super fail, dan tiba tiba adeknya yang bikin ketawa lewat.

ani ketawa+suara mangel+adeknya lewat= BATAL
Gue nggak bisa nahan ketawa lagi. Gue bahkan nggak berenti ngakak pas nulis ini!

akhirnya kita semua batal. Iin, Ani, dan gue. dan tiba-tiba unggar dan katon TIBA TIBA JUGA NGAKAK. Dan hanya sang imam yang berkukuh pendirian buat nggak ikut ketawa.

abis dari sholat magrib yang super fail. Si katon dan unggar saling salah salahan.

katon: gara gara lu sih nggar, gue jadi ketawa.
unggar: eeeeh. lu duluan ya yang ketawa!
katon: nggak! lo duluan, gue ketawa gara gara lu ketawa.
unggar: nggak! lo duluan!

dan ini berlanjut sampai seterusnya.

Sampe keatas, semua udah pada bakar bakaran.
Terus gue ajizah katon naik keatas.

Pertama tama gue curcol tentang orang yang gue suka ke mereka. Dan tiba-tiba mangel dateng sambil ngerokok. awkward moment.

fyi: mangel adalah orang yang belom official tau gue suka siapa, dan kalo dia sampe tau, semua akan berubah ketika negara api menyerang. Tapi kalo menurut gue dan puluhan orang lainnya, dia sih tau, gue suka siapa.

Akhirnya setelah dengan berhasil matiin rokoknya. Kita berempat diatas, katon sama mangel ngedate gitu berdua. Sedangkan gue dan ajizah ditengah tengah. Ngobrol segala hal. Ngobrol gue harus ngapain. Ngobrol soal itu orang.

Mangel turun, dan tiba tiba katon ngomong "GOBLOK LU MI!'

Sialan. Gue. Nggak. Goblok.

Karena makanan udah mau abis dan jam menunjukan jam 8 lebih (dimana menurut perjanjian gue dan bokap, gue bakal dikunciin jam segini) gue turun dari atap. Makan makan. Disana kita cerita-cerita macem macem. Dari hal yang dibenci di kelas, sampe orang yang suka sama anak kelas. Semua diomongin baik-baik. Muka gue udah asem denger cerita cerita orang. Cuma bisa muna sok sok ketawa.

Safira sampe nanya di bbm pas lagi cerita cerita, "Mi lo gapapa mi?"

Akhirnya karena semua pada cabut, gue juga ikut pulang.

Well, gue beneran dikunciin. Berterima kasih kepada kakak gue yang dengan suka rela bukain, karena gue sampe di rumah jam 10 kurangan.

truth or DARE!

Semua orang pasti tau truth or dare. Ato dalam bahasa indonesianya itu JuBer (Jujur Berani)

Ini dimulai gara-gara pa rizal nggak ngajar. Padahal udah mau ganti olahraga, akhirnya karena semua bosen, nggak tau ngapain selain makan, akhirnya ada seseorang goblok yang mencetuskan "MAIN TRUTH OR DARE YOK"

Pertama, kita pake sumpit bekas dhila makan kwetiaw (gue tau ini nggak higenis, tapi tenang, INI DHILA MEN. DHILA!) Tapi setelah nyadar semua orang bosen sumpitnya mental keluar pas lagi diputer, akhirnya pake hp gue. Karena semua orang terlalu sayang pada hp gue, akhirnya gue mengusulkan pake botol kosong.

Disini, peraturannya abis truth harus DARE! dan karena truthnya sama sekali ga penting, atau dalam artian, kita semua udah tau dan udah nggak tau harus mau nanya apa lagi. Akhirnya dimulai lah sesi DARE!

Korban Pertama:
Rahmi Puspita Sari.
Keahlian, nggak ngerjain pr dan mt.

Gue tau gue anak sial. Baru sekali dare, langsung kena gue. Udah temen gue pada senyam senyum mesum ke arah para anak cowok yang sialannya mereka ada di kantin.

Korban dari DARE! pertama:
Mangel
Keahlian, bacot

kira-kira beginilah percakapannya:



rahmi: Ngel, muka lo nggg... bersinar.
mangel: Bersinar kayak ape? Flash nya katon bersinar (yak, katon lagi video-in DARE!-nya gue. gue tau dia anak sialan), lampu angel eye bersinar! lampu ayam bersinar! lu tau kan lampu ayam? yang dipake buat manasin telor ayam?
rahmi: terserah dah mau apa. Lampu ayam juga gapapa.
mangel: NGGAK ELIT BANGET GUE DISAMAIN SAMA LAMPU AYAM.


dan perdebatan tentang lampu ayam atau lampu angel eye berlanjut ke 5 menit berikutnya.


Korban Kedua:
Andini Eka Fithriyani
Keahlian, ngeliat ke arah saung, mt, dan tidak bisa mengecilkan suaranya ketika tertawa.


Gue antara lupa yang mana sebenernya, apakah dhila dulu? ato andini dulu? apa icha dulu? gue lupa.

Korban dari DARE! kedua:
Unggar
Keahlian, mengangkat tangannya tinggi-tinggi ketika di absen

Andini pertama malu malu tapi mau (yah, pokoknya terima aja nasib lo, dari sudut pandang gue din, semua bisa berubah.) tapi akhirnya dia mau. SAMPE PAKE DUDUK DI SEBELAH UNGGAR, PADAHAL NGGAK DISURUH

Unggar juga awalnya nggak mau, nyuruh nyuruh ardimas aja. Tapi saudara-saudara, Ardimas menyadari adanya harmoni diantara keduanya dan segera minggir dari arena!

Andin: *duduk disebelah unggar* Tas lo bagus deh.
Unggar: *diem*
Andin: Tas lo yang kotak kotak itu motifnya nonjok.

yeah, gue tau andin paling asik cuma ikut ngetawainnya doang.



Korban Ketiga:
Gabbriella Sanjaya
Keahlian, Pulsa, Kaka Rumbel, dan fisika.

GUE PUNYA VIDEO YANG INI. GUE APAL BET NIH DIALOG NYA.

Korban dari DARE! ketiga:
Eja
Keahlian, menggunakan panggilan nama yang tidak diharapkan

Gabbie: Eja.. gue nggak suka kalo lo sama cewek lain.
Eja: iya...

Gabbie nyengir sedangkan Eja pasrah. Karena gue melihat ini kurang seru, akhirnya gue bilang

rahmi: ULANG!

setelah seseorang menunjukkan cara yang benar dan mencontohkan bagaimana seharusnya gabbie beraksi.

Gabbie: Eja.. gue nggak suka lo sama cewek lain (pegang pundak eja)
Eja: iya...

gue tau perbedaannya cuma pegang pundak doang. gue tau!


Korban Ke-Empat:
Rizka Alawiyah
Keahlian, membaca puisi, FRONTALIN ORANG SAMPE PARAH BANGET

Ketika ini, Sang Rizka Alawiyah tersakti udah bilang "bubar yok bubar!" Wets, udah tau nih bakal parah.

Korban dari DARE! ke-empat:
Boby
Keahlian: bikin iri semua cewek (karena kelentikan bulu matanya)

INI ADALAH HAL PALING KLIMAKS.

Jadi ini adalah ide andini dan dhila, para orang terkutuk itu. Dia nyuruh icha nyemangatin boby yang lagi main bola dengan kelentikan bulu matanya sambil melawan kakak kelas.

Si icha yang udah pede suaranya nggak keras, langsung teriak

icha: BOBYYYY. AYO SEMANGAT! BOBY AYO SEMANGAAT!
dan gue pun langsung lari ke arah TU, gara gara malu. Dan dari TU yang jauh aja, suara si icha masih kedengeran.

icha: BOBYYYY! LO NGEBUAT GUE MELELEEEH!

karena persyaratannya adalah: icha nggak boleh berenti teriak sampe boby nengok ke arah icha.
jadilah dia teriak nggak karuan.

DAN TERNYATA ADA KAKAK KELAS NAMANYA BOBY JUGA DISANA.
boby (kakak kelas): ngapain tuh cewek?

gue bersyukur pada tuhan yang maha esa, gue masih diberikan kesempatan untuk kabur dari sana.


Korban ke-lima:
Fadhila Qorira
Keahlian, imut, sexy, kul, dan pake emot tete tentunya.

tadi gue udah kepikiran buat dare! nya dhila tapi entah kenapa gue lupa sama sekali. beneran dhil suer. padahal gue udah inget. DAN GUE JUGA PUNYA VIDEO INI.

Korban dari DARE! ke lima:
Ocep
Keahlian, "tampang supermen hati maemunah"


jadi sebenernya dhila gakenal sama yosep sama sekali. Akhirnya kita pun menyuruh dia kenalan!

Dhila (dengan gaya nya yang kul itu) pun berkenalan dengan yosep
Dhila: Hei, nama lo siapa? Yosep ya? Nama gue dhila
Yosep: (senyam senyum gaje)
Dhila: hei, gue mau nanya nih (andini: sok asik banget nih dhila!)

dan nando pun memisahkan mereka berdua. berfoto di depan kamera gue dengan tampangnya yang fail.

Korban ke-enam: Vinny Alysha
Keahlian, bersabar dan menjadi korban terakhir dari setiap ceng-cengan (udahlah pokoknya vinny aja)

SEBENERNYA INI UDAH GAUSAH BINGUNG SIAPA NYARI KORBAN. Ada orang yang tepat dan sangat bersinar (bukan seperti lampu ayam tentunya) sedang berdiri diantara kami semua.

dan orang itu adalah.

Korban dari DARE! ke-enam: Nando
Keahlian, shuffle, sulap, lempar kursi, dan membuat teori ngasal tentang MT

Vinny yang sama sekali nggak takut sama Nando, nggak pake babibu langsung ngomong ke nando. Emangnya gabbie? sampe punya phobia khusus dengan nando. setiap ngeliat langsung kabur dan keringet dingin. Emang ya phobia orang itu beda-beda, tapi gue juga baru tau kalo ada phobia nando.

Vinny: Ndo, mau tanya dong. Gimana sih supaya bisa shuffle kayak lo?
Nando: *sambil melihat ke kamera* pokoknya lo liat aja twitter gue, liat di timeline. Disana ada acara-acara dan bagaimana tips dan trik menjadi shuffle kayak gue. pokoknya lo semua liat twitter gue.

lah, nando nya jadi curhat?



----------------



Ini adalah hari paling random menurut gue. Sumpah ini randomnya parah-parahan. Tiba-tiba gue disuruh ikut rapat koordinasi ekskul PAS ULANGAN FISIKA.

tapi serandomnya itu, belum separah ini:
PAK UDI TELAH MEMBUAT SEORANG SISWI TAK SADARKAN DIRI

Cerita bermulai dari pak udi sedang menjelaskan tentang arti khotbah.
Tiba-tiba iin mengangkat tangannya
PAK, AJIZAH PINGSAN PAK!

Hal pertama yang tersebit di pikiran gue: Kenapa Ajizah?
Hal kedua yang terbesit di pikiran gue: Apa yang dilakukan katon?

Katon lagi duduk di depan gue, mukanya shock parah. Dia pertama cuma bengong, terus dia lari ke arah ajizah yang mulai jatoh ke lantai, terus berusaha ngangkat ajizah.

hal yang ketiga terbesit: Envy. Bukan gara gara gue suka katon. Tapi gara gara mereka unyu banget. UNYU PARAH. GUE NGGAK BISA TAHAN SAMA SEGALA HAL YANG TERLALU UNYU BEGINI.

katon: WOI LU SEMUA KALO COWOK CEPET BANTUIN GUE WOI!
dan serombongan anak cowok yang kayaknya baru sadar, akhirnya bantuin ngangkat.

Pak udi panik parah. Dia nelpon entah siapa "IYA PAK! DI 4.15 PAK SEKARANG. ADA YANG PINGSAN."
Entah kenapa gue malah mau ngakak.

Akhirnya si Ajizah di taro dilantai. DAN GUE PUN IKUTAN PANIK. Gue langsung ngambil tas entah siapa, gue buat bantalan si ajizah dari jaket gue dan jaket jaket orang lain. Karena dingin, akhirnya ajizah dipindahin ke atas meja.

hal ke empat yang terbesit: dimanakah katon ketika gebetannya pingsan gini?

Gue baru nyadar dia nggak ada pas semua udah tenang, si ajizah udah dipindahin keatas meja. Kakinya udah diangkat, nadinya udah diperiksa. Dan katon ternyata baru lari dari bawah (yang bisa diitung cepet banget. mengingat ini lantai 4 buat beliin teh anget buat si ajizah.

Ajizah akhirnya bangun sadarkan diri, semua cowok disuruh keluar, semua gorden ditutup.
DAN PELAJARAN BAHASA INDONESIA RESMI DITIADAKAN KARENA PA UDI ENTAH KEMANA. kita semua harus berterima kasih pada ajizah.



------------------------------

DARE! OR DARE!

Setelah terilhami dari betapa serunya truth or dare pas dimainin sama anak cewek, cowok pun juga buat. TAPI DARE OR DARE!

Buat anak cowok, ini buat menunjukan betapa lakinya dia betapa jantannya cowok tersebut (ato setidaknya, begitulah kata mangel)

Tapi sekarang nentuinnya bukan pake botol ato sumpit bekas dhila. INI PAKE CHAPSA.
Jadi, orang yang kalah chapsa, harus dare. Orang cupaw nggak boleh masuk.

Pertama: katon

dia disuruh ngapain. Pokoknya ngomong sesuatu ke ajizah. DAN GUE NGGAK DIKASIH TAU.


Kedua: katon (emang ya ini anak sial terus)


disuruh ngomong "ajizah lo cantik" tapi waktunya nggak pas. si Ajizah lagi ngepangin gue dan gue diri awkward disana, diliatin sama semua cowok dan cewek. padahal gue nggak ngapa ngapain.


ketiga: Ardimas


dia diujung ambang kematian. Ardimas udah disuruh menunjukkan betapa lakinya dia, tapi dia cuma bisa diri didepan megan.


gue nggak tau dia disuruh ngapain, tapi kalo gue denger dari anak anak cowok. dia disuruh bilang megan cantik. tapi menurut gue itu nggak seru, Megan emang udah cantik, mau gimana lagi?


Tapi apa boleh buat, bu reni guru seni rupa masuk.
bubar.


Karena gue lagi gabung sama circle anak cowok pas seni rupa awal. Anak cowok ngebuat ide gila: DARE NYA NEMBAK BU RENI.


Itu ide gila dan sebelom sempet dilakuin, Ardimas udah ngasih jari tengah buat semuanya sambil senyam senyum geje.


Belom sempet dilakuin, akhirnya DARE! nya ardimas di pindahin jadi jam pelajaran ke 4.
Beberapa orang nggak sholat, sengaja buat nunggu adegan ardimas.


Dia cuma boleh milih.
1. Kalo mau sekarang, Ardimas harus bilang cantik ke Acid sambil ngasih muah jarak jauh.
2. Kalo mau ditunda, Ardimas harus ngelakuin hal yang sama ke GURU PKL.


Menyadari kalo temen-temennya emang setan, akhirnya dia ngelakuin hal memalukan itu didepan anak kelas.


Penantang yang tersisa:
Mangel (Yang tak terkalahkan)
Boby (Yang sudah pasti akan dikalahkan)


ditambah penantang baru
Ajizah (Yang udah pasti darenya sama katon)
Inez (anak kelas c yang setan parah)


ditambah penantang yang bingung harus ikut apa nggak
Rahmi (Ababil yang tidak hentinya di ceng-cengin)

Gue memutuskan nggak ikut. Karena Ani (nama aslinya tasha, tapi dipanggil Ani karena singkatan dari ANARKIS) udah ngomong duluan: Rahmi mah udah pasti darenya sama siapa.

dan gue mengundurkan diri.

Akhirnya boby yang kalah. Ya kalah lah. Pastinya.

Dari hasil musyawarah ajizah dan inez, mereka nyuruh: BOBY NYIUM MANGEL dan harus dipegang pipinya.

Semua orang ketawa dan niatnya ajizah inez cuma bercanda, DAN TERNYATA BOBY UDAH HAMPIR MAU NGELAKUIN. Dia udah mau megang muka mangel aslinya, tapi didorong sama mangel jauh-jauh.

Akhirnnya Darenya boby berubah, jadi MELUK RAYHAN.

Boby berlari dengan kencang, melompat, dan memeluk erat-erat rayhan dengan sepenuh hati. Ending yang mengharukan, gue tau.


Kembali dari pelukannya, si boby belom selese! tanpa disuruh, dia meluk katon! erat-erat juga! Terus tadinya gue suruh meluk mangel, dan hampir dilakuin! Tapi mangel bilang "woi woi darenya cuma sekali"




Korban 2 sesi berikutnya: Ajizah


pertama dia disuruh sama inez, "NYATAIN PERASAAN ASLI LO KE KATON SEKARANG."
Pertanyaan nya adalah dia disuruh nyatain perasaan ASLI. Terserah dia mau ngapain.

Ajizah: (katon keringetan) Katon, gue suka lo. Lo juga suka gue kan?
Katon bener bener merah, dia para parahan malunya. TAPI PASTI SENENG.
Katon: GUE MAU SHOLAT DULU AH.


Sesi ajizah dare ke dua.
DIA HARUS NULIS AJIZAH LOVE KATON DI PAPAN TULIS.

Karena nggak ada spidol, akhirnya parah banget, dia ditempelin kertas gitu dibelakangnya, "suka katon" gitu dan nggak boleh dilepas sama dia! Gue agak merasa kasihan karena pernah mengalami hal yang sama (versi gue nggak suka)


Ajizah yang pasrah, dia nggak mau kena lagi jadi dia keluar dari permainan untuk selamanya. Akhirnya penantang yang bingung, harus ikut. Dan itu gue. Gue tau gue nggak mungkin mengalahkan para setan macam ini DENGAN KARTU GUE YANG JELEK PARAH.

Beruntunglah guru PKL tiba tiba datang.

Tuhan memang tahu mana yang baik mana yang buruk buat gue

XI IPA C

Selamat Berpuasa!

Nggak perlu basa-basi, gue sekarang udah kelas 11 dan gue udah bukan kelas XG ato XB lagi.
Hal pertama yang pengen gue katakan adalah: Gue kangen Ma'am Yuli.

Itu beneran. Tapi gue bakal nyesel ngomong ini, kalo bahasa inggris 3 gue dapet dia. Adek kelas gue bilang kalo Ma'am yuli itu bikin ngantuk. Mungkin dia tidur jam 4 pagi sebelomnya, mungkin, kita kan nggak tau. Semua orang punya cerita (backsound "Gelagelagela" by Jihan dan Nando)

Ma'am yuli adalah guru paling "Entah deh harus ngomong apa" di 78

contoh:
Ma'am yuli: Hei kamu! Jangan pake jaket di kelas! Ngomong-ngomong saya punya temen di bandung, jualan jaket. Terus dia begitu, dan ternyata temen saya itu tuh...

dan ini bisa berlanjut untuk 5 pertemuan berikutnya.

contoh 2:
Gue duduk diatas meja.

Ma'am Yuli: Heh kamu siapa namanya? Oh, rahmi! Don't sit on the table! Have you seen Pretty Woman?

hal pertama yang terbesit.
"Apa hubungannya gue duduk diatas meja dengan Pretty woman?"

Hal kedua yang terbesit.
"Kalo gue jawab 'You're pretty Woman, Ma'am.", gue bakal dibilang carmuk ato nggak?"

Tapi dia nanya-nanya gue soal pretty woman, mane gue tau. Setelah dibilang jihan, ternyata Pretty Woman itu film. Film entah. Gue tau gue udik, gue nggak tau itu film apa.


kata ardia, yang namanya Ma'am yuli, itu pasti nggak pernah ngomongin jauh jauh dari "Luna Maya" ato nggak kucingnya.

----

Hari Pertama Upacara.

Pas gue dateng gue baru tau sekarang sistem PA (pembimbing akademik) udah diubah jadi sistem Wali Kelas. Yang berarti, PA gue sekarang sudah resmi bukan Pa Sidauruk lagi. Ternyata wali kelas gue bu Zahara.

Kakak kelas jurnal gue ketawa pas tau PA gue Sidauruk. Tapi pas gue kasih tau wali kelas baru gue Bu Zahara, kakak kelas gue lebih ketawa lagi.

Entah harus seneng ato gimana.

Lanjut ke Upacara. Gue dateng telat, gue nggak bawa satupun dari iket pinggang, ato dasi, ato topi. Itu nekat, tapi gue pernah kabur-kaburan dari Keamanan selama full upacara gara gara gue nggak bawa dasi. Jadi gue udah biasa aja.

Depan gue madhon, sebelah madhon itu chico. Belakang gue icha andini. Sebelah gue Si entah. Sebelah Andini sama icha, ada Edo dan Si Entah 2.

Gue nanya ke Madhon pengen pinjem topi, dasi, sama iket pinggang, tapi madhon cuma ketawa sialan. Yasud.

Si entah 1: Eh, Edo ipa looooh!
Andini: Edo ipa?
Gue: Gila demi apa edo ipa?
Setelah perdebatan gue, icha, andin dengan si entah 1 dan si entah 2, mengenai Ke-IPA-an si Edo. Edo ngomong.
Edo (ketawa pasrah): Gilaaaa, Gue sendiri aja nggak percaya.

Si entah 1: Eh, edo pake bb loh sekarang!
Si entah 2: BUATAN BAKRIE!

Pas masuk kelas.

Seperti biasa, pasti awal-awal ngumpul sama mantan kelas. Sama kayak kejadian gue ngumpul sama XG pas awal-awal di XB.

Sekarang, Gue juga ngumpul ke XB. Walopun ada Raja MT dan Wakilnya disini, tapi gapapa.

Clara: Semoga gue diberi Ilham deh.
Ilham adalah salah satu mantan XB.
Semuanya: YAAMPUN CLARA.


Baru berapa minggu masuk, akhirnya Andin udah nemu pengganti ataya, dll. Ada 3 biji cowok yang kalo misalnya andin liat, dia nggak bisa berenti ketawa.

1. PalBoy (disingkat PB)
2. Sugal (yang terdiri dari sugal 1, sugal 2, sugal 3)
3. Polo King (disingkat Polking) juga biasa dipanggil Muka kartun (Mutun)

Sumpah selama gue masuk, sampe detik ini, gue belom bisa ngebedain mereka ber3 + reza anak ssd.

Andin ngetawain PB sebelom pelajaran fisika. Gue, Icha, ikut-ikutan. Tapi akhirnya gue ceng-cengin andin dan pb. Si vinny lagi baca entah. Tapi gue berempat kena karmanya.

1. Andini, curcol sama PB selama ofren.
2. Kertas fisika punya Icha diperiksa sama PB.
3. Gue dipindahin tempat duduknya sama bu zahara, jadinya gue duduk bareng PB.
Ini asal-usul segitiga suram. Dimana fisika gue, pb, dan katon bener-bener jelek. Kalo misalnya nilai gue semua dijumlah, belom nyampe kkm.

dan terakhir.

4. Vinny disuruh pindah ke Piiip dan dibanding bandingin sama PB. Ini paling parah, dia nggak ikut ketawa, tapi ikut kena karma. (Backsound: "Solid ya! solid! by Rahmi, Icha, Andini)



Salam Usye. Untuk mengenang jasa Munando yang telah membuat Icha tersenyum setiap saat. GWS di padang.

Insidious

Gue lagi minggu ClassMeet. Sebenernya gue nggak harus masuk gara-gara

1. Kelas gue kalah futsal putri-putranya.

putri: udah nggak niat. kalah 3-1. kaki gue pegel. udah diteriakkin macem macem.
putra: lawannya itu x-g, mungkin emang susah buat dikalahin. TAPI NGGAK 9-3 JUGA. Sampe-sampe pas kelas gue nge gol, anak x-g teriak "GAPAPA! GAPAPA!"

gue cuma bisa teriak "BULETIN! BULETIN!"
maksudnya, biarin lah buletin aja sekalian jadi 10-3


2. Ini ClassMeet dan males banget gue harus dateng ke sekolah cuma buat liatin tim kelas lain yang baru ngalahin kelas gue dengan skor 9-3 main.

3. Ini ClassMeet. Nggak pernah diabsen.

Tapi, gue harus masuk. Dan 3 alasan nggak masuk, bisa dikalahin dengan 1 alasan simpel.

1. GUE BUTUH DUIT. Dan duit cuma dateng dari uang jajan. Kalo gue nggak masuk=nggak dapet.


Tapi kurang asik kalo langsung pulang sekolah, jadilah gue ke rumah ardia (pelarian paling gampang) Secara rumah gue cuma beda komplek doang. Dan cibe harus ikut, apapun yang terjadi.

Karena cuma main Angry Birds (Yang ternyata nyandu banget men) dan udah marah gara-gara babi nya nggak mati-mati. Jadilah 'kita' yang angry, bukan 'birds'

Akhirnya Ardia mencalonkan diri untuk mendownload film "Insidious"

Pas nonton, cuma satu yang ada dipikiran.

"Apaan nih?"

Emang awalnya geje banget. BANGET. gue sebenernya udah lupa jalan ceritanya gimana, pokoknya geje deh.


Tapi Ardia mulai teriak, gue nonton kalo takut ada hp, dan cibe baca komik.

disini mulai terjadi: gue ngetweet "Cibe orang ter-mt sedunia" cuma gara gara dia nggak nonton , tapi ketawa ketawa.

gue dan ardia dan cibe, mau buat itu jadi "TT worldwide" dengan cara ngeRT sendiri.

jadinya: RT @ninis28 RT @rahmis RT @afdey RT @ninis28 RT @rahmis @ninis28 orang ter-MT sedunia

fail.

setelah ini, semua jadi ngetweet. Ada adegan geje, "Pause dulu!", terus ngetweet.

Dan kerjaan di Insidious cuma teriak dan teriak dan ngetweet.

Akhirnya ardia kesel, dan ngetweet gini: "Kenapa semua orang di film horor itu tolol?Gue teriakin ga denger. Dora aja denger gue teriak depan TV. Gue ga ngomong aja dora denger"

Kita benci kenapa rumahnya berasep, pause, ngetweet.
Kita benci sama dora, pause, ngetweet.
Kita mau tau kapan Indonesia Open, pause, ngetweet. (ini sebenernya buka hari ini)

Akhirnya jadi RT-RTan. Dan banyak banget yang RT, karena film Insidious geje.

Dan sekali lagi, di Insidious, kebiasaan gue berulang. Gue selalu nonton film serem dengan tutupan, dulu gue kalo di bioskop gue tutup pake komik walopun nggak kebaca. Waktu shutter, gue tutup pake buku matematikanya diny.

Sekarang, gue tutup pake HP, jadi kalo serem, bisa ngetweet. Tapi, sialnya, gue cuma tutup mata pake hp pas lagi NGGAK SEREM pas cuma ngobrol-ngobrol geje. Sedangkan pas hantunya killerjo, GUE MALAH BUKA MATA.


Akhirnya kita selese nonton Insidious. Filmnya negangin, dan nakutin, dan nyeremin.

moral film insidious (menurut Rahmi Puspita Sari)
"Gunakan kamekameha dalam keadaan terdesak atau tubuh anda bisa diambil, bung!"

moral film insidious (menurut Syifa *hoeeek, nggak percaya gue bisa nyebut nama ini* Chaerunnisa a.k.a Cibe)
"Gak semua bokap kamekameha-nya berhasil."


moral secara keseluruhan, : Jangan nonton film bersama @afdey, @ninis28, @rahmis.

Efek samping:
1. Nyampah Timeline orang,
2. nggak ngerti jalan cerita,
3. ngomentarin apapun yang geje,
4. nge pause setiap ada kucing afra lewat
5. Dan akhir-akhirnya dari film hantu, pasti cuma bisa mengerti kame-kameha, entah seserem apa hantunya

Mau nonton film unyu juga jangan, abisnya pernah nonton crazy little thing called love:

adegan: Nam di tolak Shone.
kita semua: KALO GUE JADI NAM YA, GUE JATOHIN SHONE KE KOLAM RENANG.

adegan: cewek ngeselin
kita semua: WOI BITCH!

adegan: shone pas gede.
kita semua: Selese aja! udah jelek nggak seru!


nonton Beastly

ardia: cepetin aja deh sampe Alex Pettyfer yang gantengnya jadi ganteng lagi.

kembali ke Insidious,

Ardia ngetweet "insidious ga serem kan guys? kenapa tadi pada nutup mata deh? *milin rambut* selanjutnya ladda land nya ditunggu ya guys "


Besoknya, ada yang nyolotin di twitter: "Nonton Insidious jangan di DVD ya. Makanya nggak serem jadinya, bisa di FF kalo yang bagian serem"

gue pengen bales, "Nggak kok. Cuma di pause yang bagian serem doang."


78

1. katon si madesu

jadi entah kenapa, katon selalu dihalang-halangin belajar sama anak cowok. gue juga nggak tau apa alasannya.

e.g.

Zico: KATON! LO BUANG BUANG WAKTU!
Nando: *memegang pundak katon* katon, lo nggak bisa ton!
Arda: KATON! LO PERCUMA BELAJAR!
Nando: *merangkul katon* lo harus bisa menerima ton! lo itu percuma belajar.

katon melepaskan rangkulan nando, dan teriak sepenuh hati: KATON INGIN BERUSAHA!

contoh lagi

Ari: LO NGAPAIN BELAJAR!
Zikru: PERCUMA TON! PERCUMA!
Kobol: UDAH NGGAK USAH BELAJAR!

Katon keluar dari kelas dengan penuh tangisan, dan teriak (lagi) sepenuh hati: MY NAME IS KATON AND I'M NOT TERRORIST!

tapi ari masih nyecer: PERCUMA TON! Percuma! Pelajaran juga nggak mau dibaca sama lo, jadi percuma!

2. Raja dan Wakil MT

Jihan: Udah kali ya, Raja MT mah udah pasti...Si Arda.

si Entah: Wakilnya siapa?
Jihan: Siapa ya? Yang kalo ditanya langsung pura pura buang muka
Zaki: Yang kalo di sms 4 kali nggak dibales.

Jihan dan Zaki ngeliat ke Ronald.


ngomong-ngomong soal MT. Nando sering ngomong gini ke ronald

"Benda tersebut E nol nya lebih minus. Jadi benda itu oksidasi, yaitu Anoda. Karena terjadi di Anoda, dan anoda adalah positif. Karena Positif, maka searah jarum jam ya. Maka putar sigma T searah jarum jam sekali saja cukup, JADINYA MT!"


3. Kimia

Pas lagi bahasa inggris, si speaker ngomong kalo jam dicepetin=nggak ada istirahat= Nggak sempet belajar.

Zaki disebelah gue (karena mau bales MTin nando) nyanyi:

Serahkanlaaaah nilai kimiamuu.
Serahkanlah kepada Siti Nurjanaaaah

si Katon juga nanyi:

I believe i can touch the sky
I believe i can cheat
I beleve i got remediaaaal

Pas lagi uas, si dimpe nanya ke kobol.
dimpe: Kobol, ulangan kimia besok gimana materinya?
kobol yang lagi PMS jawab: BERENANG!
dimpe: Yang bener?
kobol: BERENANG DI H2SO4!


jadi, gue udah pulang. Bareng Icha, mau naik angkot gara gara udah nggak punya duit.
pas lagi jauh, ada 91 lewat.

pas gue kejar, 91 nya udah nggak kekejar. gue udah pasrah nggak dapet metromini, abisnya 91 (apalagi kalo gue yang nunggu) bakal langka banget

sialnya tulisan belakang si metromini: GOOD BYE!

BUYAR SAYA, BUYAR!

Remember... Remember when i'm gone!
Itu merupakan kata-kata penuh tangisan, dari Muhammad Arief Munandar, atau biasa kita kenal, Nando.


Jadi semua orang bilang, besok kiamat. Tanggal 21 mei 2011.
gue tau kalo absennya Maam yuli sangat berpengaruh pada kelangsungan hidup di dunia, tapi nggak gini juga. tau deh,

tadi kita ngomong apa? BUYAR SAYA! BUYAR!


Lupain soal Ma'am Yuli, orang yang katanya udah 25 tahun di 78. gue bakal ngepost hal-hal yang udah lewat.

1. Sejarah

jadi kita disuruh buat soal-soal pg dari sejarah presentasi kelompok 4. gue udah bikin pertanyaan ngaco, semacem

Apa kepanjangan PKI?
a. Partai Keadilan Indonesia
b. Partai KetidakManusiaan Indonesia
c. Partai KetidakAdilan Indonesia
d. Partai Kemanusiaan Indonesia
e. Partai Komunis Indonesia

ato temen gue, Hani, orang yang agak lemot ( ini agak penghalus) pernah buat begini

Kapan Gerakan pada tanggal 30 september oleh PKI terjadi?
a. 17 agustus 1945
b. 30 september 1965
c. 18 september 1960
d. 17 september 1965
e. 17 september 1947

kalo ada yang bingung dimana kesalahannya, lihat kembali ke soal.

Tapi nggak separah Nina

Apakah PKI termasuk partai terbesar didunia?
a. Tidak
b. Iya
c. Tidak tahu
d. Mungkin
e. Semua benar/Tergantung anda


2. Biologi

Akhir-akhir ini pelajaran Biologi berlangsung dengan penuh ketidaksenonohan. Pertama apa yang terjadi, jadi pada ngomongin SUNAT.

Gara-gara ini, Ronald, cowok yang plin-plan, kadang ngaku udah sunat, kadang nggak. Walopun akhirnya ketauan kalo dia nggak pernah sunat.

akhirnya hidupnya nggak pernah tenang, apapun yang terjadi, pasti anak cowok kelas hubungin sama SUNAT. Apapun, nggak jauh-jauh sama SUNAT.

cowok cowok kelas: Sumpah Ronald, lo wajib sunat. Kalo nggak sunat lo nggak cowok, men! apalagi tadi kata bu Rahmi (bukan gue) apa? Kalo belom sunat bisa kena HIV, bisa kena Hepatitis (gue ngasal) ! Lo cupu! CUPU!

ronald: yaudah deh, gue nanti minta sunat.

cowok-cowok kelas: Nanti kalo sunat, lo wajib tau, ITU LO DIPOTONG! TERUS DIKULITIN! Yaampun , sakit banget. Lo tau sunat diapain kan? Yang pasti dulu gue sakit banget men disunat.

ronald: Yaudah nggak jadi sunat.

cowok-cowok kelas: CUPU LO! KENA HIV BARU TAU RASA.

gara-gara nggak pengen sunat, Ronald di kelas 2-kan. Apa-apa, pasti "BELOM SUNAT AJA BELAGU"

sampe-sampe pas lagi rebutan bangku biologi, anak-anak cowok pada teriak, "WOI! Ati-ati, belakang gue belom sunat!"


selain itu, juga ada, pas bahas kalori-kalorian. semua anak gendut umpetin hasil BMI nya. Semua anak kurus juga umpetin hasil BMI.

Jadi intinya, semua nggak mau hasil BMI nya dikasih tau didepan kelas. Tapi yang terjadi adalah Bu Rahmi nyuruh sebutin BMI (Body Mass Index).

dari angka normal 18-25, gue dapet angka 20.

yang paling kurus itu zikru, dengan angka 15 dan yang paling gendut itu kobol, dengan angka 35.

Ironisnya, mereka itu sebangku.


selain itu Bu Rahmi juga jelasin kalo Minyak itu banyak kolestrolnya, dan kita nggak boleh makan banyak makanan berminyak, ato kita bisa MATI.

Ari: Bu, kalo yang minyak diminum itu gimana?
Bu rahmi: Ya, yang jadi bintang iklannya aja mati.

hening.
Adjie Massaid.

anak-anak kelas: OH, JADI DIA MATI GARA GARA ITU!


Biologi lagi, di Lab.

Jadi kita disuruh bawa makanan, dan dicek kandungan gizinya.

melihat potensi makanan, dan spritus, dan pisau. yang ada kelompok gue, malah main masak-masakkan.

bakar ayam celup telor lah, bikin sup, bikin kue. Tapi Kobol marah-marah, karena kelompoknya ngga pernah kerja. Padahal biasanya zikru yang marah-marah, gara-gara tugasnya nggak selese-selese. tapi waktu masak-masakkan, zikru justru bilang "Udah lu sana bol! jauh-jauh sana! Ini ayam belom mateng woi! BAKAR LAGI!"

Karena kelompok gue, semua jadi ikutan bakar-bakaran. apalagi geng SM*SH, mereka sampe nggak ngerjain tugas dan malah buat sup tahu bumbu Benedict. Sampe-sampe mereka berlagak kayak di Master Chef.

Apalagi nando, tiba-tiba nyelonong, dan bilang, "Ya, jadi kita tunggu sampai matang. dan Wah! sudah matang. maka sebelum panasnya habis, kita campurkan madu supaya baunya menjadi lebih nikmat. Bisa kita cium, bau madu. dan rasanya sudah pasti manis, saudara-saudara. Setelah itu kita campurkan H20 lebih banyak, agar tidak terlalu kental."

3. Rumor Final Stupa

jadi di final tuh rusuh gitu sama 78 dan 85, katanya aditeh di tonjok, terus ada yang ini, itu, sana, sini.

setelah gue tanya apa yang terjadi pas final stupa, jawaban macem-macem.

Ari: Itu gara-gara gue. Mereka rebuttan tanda tangan gue!

gue langsung nanya orang lain.

Nando: Itu gara gara gue melakukan magic yang mereka nggak tau, GUE TERBANG MI! MEREKA ITU KAGUM! GUE TERBANG! JADI--

sebelom si Nando bisa lanjutin, anak anak cowok kelas pada teriak, "WO NANDO ANSOS, ANTI SOSIAL. PENGHIANAT."

gue bingung, gue tau Nando akhir-akhir ini dikatain ansos, penghianat 78, SAMPE NGGAK ADA YANG MAU DUDUK SAMA DIA.

dan ternyata gue tau, setelah diteriakkin sama ari, 'Nando penghianat 78!! Nggak nonton Final Stupa! Wooooooooo!"

Ternyata dia nggak nonton final stupa, dan nggak ada yang mau duduk sama dia. Sampe pagi-pagi pas, Nando dateng, dan nggak punya temen duduk. Terus gue sendiri, melihat ini Ari langsung bilang ke gue.

ari: MI, POKOKNYA LU DUDUK SENDIRI AJA YA!
rahmi: Kenape? Gue nggak tau dhila ada apa nggak nih.
ari: POKOKNYA LU JAGA SUPAYA NGGAK ADA YANG DUDUK SAMA LO!

dan terlihat Nando keliling-keliling nyari temen duduk.
tapi akhirnya zaki kasian, dan nemenin nando.

Jadi kita tadi bahas apa? BUYAR SAYA, BUYAR!

kembali ke respon Final Rusuh.

zaki: AH LU NGAPAIN SIH NANYA NANYA GUE! BISA LIAT NGGAK, GUE LAGI NYATET!

tapi separah-parahnya respon Ari yang macho (lo ngerti kalo lo liat dp nya), ato respon nando yang padahal nggak nonton, ato respon sialan zaki, ada yang lebih parah dari itu.

Dimpe: Jadi ada badut...terus dia digebukin.
Rahmi: Kenapa badut digebukin?
Dimpe: Karena dia badut.

gue kadang suka bingung sama boongnya dimpe.

sama pas Ma'am yuli juga pernah dimpe.

Ma'am yuli: SO, there's a daughter and her mother. Her mother died because the Oxygen...Apa itu? yang buat-buat selang itu? Yah, pokoknya, itunya jatoh. terus mati. So, what will you do if you're the Daughter, Zaki?

Zaki: Saya cowok, Ma'am.

Ma'am Yuli: Pokoknya lah, Yeah, if you're the son

Zaki: i'll help her ma'am.

Ma'am Yuli: how?

Zaki: I don't know, ma'am.

Ma'am Yuli: How do you help your mother, Dimas?

jadi dimpe, lagi nggak merhatiin ma'am yuli, jadi dia cuma nangkep "How do you help your mother, Dimas?" doang.

Dimpe: i sweep the floor, Ma'am

jelas lah semua anak kelas ketawa, lah nyokapnya mati, dia malah nyapu lantai.

setelah dijelasin ulang oleh gue, dimpe jawab

dimpe: I hope she's going to heaven, Ma'am


gue diem aja.mendingan.

jadi kita lagi apa?

BUYAR SAYA, BUYAR! terserah kalian, kalian bisa bilang saya galak, SAYA EMANG GALAK, tapi ini buat kepentingan kalian.

pokoknya,
respon fonna: nggak tau deh, katanya sih 85 yang mulai kata 78. tapi kata 85, 78 yang mulai. gue kurang tau.

katon: jadi 85 tuh ngeledek 78. terus 85 yang mukul duluan.

kok 85, jadi kayak antagonis gini?


4. Kimia

Bu Nurjanah: Jadi ini adalah pertemuan KBM kita terakhir pada kimia 2
anak-anak: YEAAAAAH! SIAP-SIAP REMED.


5. ngeles Jihan.

jadi jihan naik ojek malem-malem, terus dia pertama kali naik ojek. terus ojek nya bilang 30rb.

Jihan: demi apa bang? biasanya juga 20rb! Abang jangan boongin saya, ya bang. Coba, coba tanya deh. Sama yang gondrong-gondrong gitu bang! dia kemaren 20rb sama saya, bang!

oke, akhirnya entah kenapa, diturunin jadi 25rb.

Jihan emang jago.

pertama gue mau nulis soal hunting.

jadi kemaren gue ikut Klastic 2nd anniversary. ada acara hunting, gathering, dan macem macem.

malem nya gue di-sms adib.

"mi, besok ngumpul jam 8 di medika. nggak ngaret."

oke, pinter, solusi bagus. rambut gue lepek, berarti gue mandi setengah jam+setengah jam beres beres+ngeringin rambut sejam.

itu berarti gue bangun 2 jam sebelom jam 8, jam 6. tapi gue nggak mau, gue masih anak sehat yang mau bangun telat. jadilah gue bangun jam 7.

gue bangun cepet, mandi cepet, beres beres cepet.

selese jam setengah 8, gue telpon devi.

nuuuut nuuuut.

rahmi: halo? devi nya ada?
met : dari siapa ya?
rahmi: dari temennya, rahmi.
met : ooooh, rahmi, DEVINYA MASIH TIDUR.


sebenernya met nggak teriak, tapi dalam pikiran gue, met itu pake toak.

JAM SETENGAH 8 DAN DIA MASIH TIDUR.

gue udah bingung, devi mandi, terus jalan kesini, minimal sejam. itu berarti kalo devi baru bangun sekarang, minimal nyampe medika itu jam 8.30.

gue pengen banget sms adib ,"dib, tenang aja. gue nggak ngaret kok."

bohong besar.

gue telpon hp nya depi

nuuuut nuuuut

depi: halo?
rahmi: lu baru bangun?
depi: kagak, udah bangun dari jam 7. ini baru mau berangkat.
rahmi: ta..tapi tadi met bilang lo masih tidur
depi: met bohong.

gue bahkan nggak bisa ngomong kalo gue speechless.

jam 8 kurang dikit, depi nyampe rumah gue.

kita ke halte bus. lagi naik di tangganya depi ngomong.

depi: mi, adib mana deh?
rahmi: nggak tau. tadi katanya ngumpul jam 8, nggak boleh ngaret.
depi: sekarang jam berapa?
rahmi: 7.59

beberapa detik kemudian, adib dateng naik motor.

oke, dia terlalu tepat waktunya. walopun gue nggak liat itu jam berapa, tapi gue yakin itu pas jam 08.00

masuk halte, nunggu bus.
gue diem.
adib diem.
depi diem.

AWKWARD MOMENT.

gue nggak deket sama adib, biasa aja.
depi deket adib cuma di BBM doang

kita semua nggak tau harus ngomong apa.

gue masuk bus, gue ditengah.

lama kelamaan emang udah mulai ngomong dikit, yang mulai adib.
adib: mi nanti lu beli disderi kan?
rahmi: iya iya gampang. nanti lu juga beli kan?
adib: iya kok.
rahmi: depi bawa super sampler tuh.
depi: iya nih gue bawa. tapi filmnya semua kebakar.
adib: wah nggak tau deh. nanti tanya aja disana.

gue ngomong dikit dikit lagi.
rahmi: dib, ini dimana?
adib: nggak tau.
rahmi: yang pasti lu tau dimana harmoni kan? karena satu satunya rute busway yang gue pernah cobain itu cuma PIM, dan itu berkali kali. dan depi buta arah
devi: gue tau harmoni dimana kok.

PENGHIANAT.

terus nyampe ta.
adib nepok gue.
adib: MI! MI! HARMONI MI!
gue ngelonjak diri.
adib dan depi ngetawain gue.

gue nyadar ini TA.

akhirnya nyampe di harmoni.

dan adib nggak tau harus naik bus yang mana. oke. pinter. fine.
adib nanya sama mas mas petugas. terus kita naik bus yang itu.

terus dari halte gue jalan ke monas, cape, panas.
di gerbang monas.
rahmi: lah itu gerbangnya ditutup.
adib: hayolo mi. gimana cara masuknya.
depi: nggak mi. kita ngegelinding di kolong gerbang nanti.

ternyata gerbangnya yang satu lagi di buka.

jalan jalan, nyari patung entah apapun yang disebut adib.

waktu dijalan, ada mas mas jual layangan dikejar mbok yang bawa batu. buat dipukul pake batu itu.

adib provokasi.
adib: TOLOL! KALO GUE JADI DIA! GUE LEMPAR BATUNYA!
padahal kita nggak tau apa yang terjadi.

otw patung.
ada keluarga anak kecil, bapak bapak, ibu ibu.
teriak: KITA BISAAAA!

gue, depi, adib kaget. letak keluarga tadi cuma 5 meter dari patung.
adib: tenang tenang. yang pasti bukan yang ini. bukan keluarga aneh ini.

depi: jadi apa? anak anak yang lagi main layangan itu? (sarkastis)

ternyata ngumpulnya dibalik patung, gue dan depi udah takut harus main layangan.

ngumpul, kenalan, macem macem.

kita duduk di kursi taman gitu.
gue ditengah lagi.

disitu panas, si adib ngeluh, gue sendiri juga udah buka jaket, si depi lagi speechless.

ada yang kenalan sama kita.
2 cewek: klastic ya?
terus dia ngasih tau namanya

rahmi: nama gue rahmi
adib: adib
devi: devi

3 detik kemudian.

devi: tadi 2 cewek tadi siapa namanya?
rahmi: gue lupa
adib: gue lupa.

ikan mas.

panas, kita pindah ke bawah pohon tempat ngumpul anak klastic.
terus diem, udah ada yang buka lapak.

ada yang kenalan lagi.
cowok, dia ngasih tau namanya.
rahmi: rahmi
adib: adib
devi: devi

3 detik kemudian.

kita bertiga: tadi cowok tadi siapa namanya?

adib: mi, beli disderi sana!
rahmi: ah takut ah.
adib: gue juga mau beli abisnya.
rahmi: oke oke.

kita beli disderi, warna orange-item, adib biru-putih.

terus duduk lagi.

rahmi: gue pengen beli film deh, buat ricoh gue.
depi: yaudah sana beli.
adib: sana sana.
rahmi: tapi takut.
adib: cems lu! cems!
rahmi: diem lu.
depi: sana beli sana!
rahmi: nggak berani.
adib: yaudah ah. ayo barengan.

akhirnya kita ber3 beli film barengan.

terus duduk lagi.

ada yang ngenalin lagi, sambil bawa daftar.
kita semua isi daftarnya terus dia ngasih namanya.

kita bertiga ngenalin diri juga.

3 detik kemudian.
gue bertiga: tadi cowok yang tadi siapa namanya?

akhir nya disuruh ngumpul ngumpul. dari jadwal jam 9, baru ngumpul jam 10.30.

namanya juga indonesia.

kita dibentuk kelompok hunting, dibagi jadi 5 kelompok. gue berharap, gue bisa sekelompok sama siapapun itu, yang penting gue ada temen.

gue bertiga dibelah di berbeda kelompok secara sempurna.

depi kelompok satu, adib kelompok 3, gue kelompok 5.

waktu di masing masing kelompok, kita semua perkenalan lagi.
setelah mereka semua nyebutin namanya, gue udah lupa nama mereka semua.

gue bisa merasakan aura entah kenapa adib dan depi mengalami hal yang sama.

gue izin mau beli film lagi, terus ricoh gue di bawa kemana-mana.
semua suara bersahut sahutan, tapi cuma ini yang gue tangkep

"oooh, gue kurang ngerti nih."
"ini fokusnya bukan?"
"eh sama kayak punya gue"
"lo beli dimana?"
"beli berapa harganya?"
"wah ada yang main slr jadul disini."
"waaah, masih sma."
"masih kecil."
"waaaaaah, ada yang masih sma kelas 1 loh!"
"ini zoomnya gimana?"
"film 35 kan ya?"
"beli dimana?"
"dapet dimana?"


gue dikerubutin

gue-gaul

terus entah kenapa kalo gue nanya, gue ngomong nya pake 'kak'. why? setelah gue diomongin sebagai anak paling kecil, gue susah buat nggak ngomong pake kak.

terus gue ketemu depi. gue sayang sama film gue.
gue moto moto dikit.

akhirnya kita ketemu bule.
"eh eh foto bareng!"
"bilang minta foto!"
"itu baju belakangnya."
"ayo mi. foto pake kamera lo."

sekali lagi, gue terdengar gaul.

kelompok gue dan kelompok depi melebur.

gue dan depi barengan terus. si adib entah kemana.

ada cowok nanya, "wah instax! beli berapa?"
depi speechless, "seratus lima puluh...ribu?"
semua ketawa
"AHAHHAHAHAHAHAHHAHAHHAHAHHAHAHA. MAKAN TUH 600."

terus si tuh cowok yang punya instax langsung ngata ngatain yang punya instax coklat. dan itu sumpah ngakak.

si depi ditanya tanyain, "beli dimana?"
"kok dapet sih 150000?"
"wah hebat."

si depi cuma bisa jawab, "murah sih murah. tapi keadaannya..."

mengenaskan.

kita ngobrol. di foto entah sama siapa yang namanya kata depi cakep. dan sialnya gue lupa sama sekali mukanya.

terus ngumpul ke tempat tadi lagi.
waktu lagi otw, ada yang nepok dibelakang.

adib.

akhirnya kita bertiga jalan, ke tempat tadi.
dan gue dengan kemampuan gue bisa membeli jellylens spark. walopun dikatain cems sama tuh anak 2 biji, tapi akhirnya yang penting gue bisa.

kita duduk, dengerin orang orang ngasih sambutan.
waktu si ketua regional jakarta ngasih sambutan, namanya dika, alumni swabel. gue mikir ini cowok cakep.

hal paling gue harapkan sekarang adalah si dika nggak baca blog gue dan gue tau dia baca itu mendekati mustahil


kita dengerin mereka semua ngomong, penentuan ketua baru, terus pengenalan dari masing masing regional.

terus kita bertiga ngenalin diri.
ada cowok teriak, "TUH YANG SEBELAH ADIB GUE BELOM KENAL."

sebelah adib, depi.

si depi banyak yang minta kenalan (cuma satu, gue tau gue lebay)

depi mukanya blushing, diajak kenalan, gue ketawain sama adib.

waktu foto, si depi disuruh di depan. gue ketawain sama adib lagi.
gue di barisan ke 2, disebelah adib, ngomongin
"liat tuh mukanya depi merah."
"iya tuh. depi nya malu malu."


abis foto, udah mendekati grimis. nggak ada awkward moment lagi diantara kita bertiga. udah nyampur. udah biasa aja.

gue bingung, depi bingung, adib bingung.

gue: kita gi aja!
3 detik kemudian.
gue: KENAPA KITA KE GI! JANGAN GI!

gue tiba tiba dapet ide, mau ke TA, teru gue dapet ide ke blok M, terus gue dapet ide ke Gancy. terus...infinite.

gue juga rencana mau nonton, tapi ngaret, mau ke gramed, tapi bingung.


tadinya mau ke TA, tiba tiba adib ngomong
adib: ah kalo ujan. gue gimana nih? nunggu di medika?
rahmi: lo pura pura jadi keluarga pasien aja.
devi: kalo nggak lo nunggu di itc aja kali. susah banget

diem

adib: ITC! IYA ITC! jadi kita ke itc aja, kalo ujan, gue terus. kalo nggak ujan, gue turun di medika.


gue dan depi ngomong
depi: mi, kita jauh jauh ke monas. ujungnya tetep aja. ITC.
rahmi: iya nih dari dulu. pulang sekolah kerjaannya ke itc.

nunggu di halte busway.
ada antrian panjang.

adib: udah kita yang kedua aja. supaya nggak penuh.

bus kedua, penuh banget.
gue langsung buru buru bilang
rahmi: kayaknya yang ketiga deh dib.

bus ketiga penuh

adib: ato mungkin yang keempat?

gue bilang
rahmi: ah ini kapan nih bus nya? dari tadi penuh terus. gue mulai mikir ke GI juga bagus.

di bus keenam, kita dapet. kosong, di bus kelima, semua orang yang ngantri maksain masuk situ. padahal nggak lama ada bus lagi, dan kosong.

dapet tempat duduk, tapi misah. gapapalah.

waktu turun, semuanya ngantri buat turun di harmoni, gue dan depi udah diri, si adib
"ah cape. nanti aja. makanya duduk dulu"


stasiun harmoni rame parah. dan adib nggak tau yang mana yang harus kita ambil jalurnya. setelah nanya, kita tau yang mana antriannya.

gue mulai mikir, gue baru nyampe rumah besok.

di bus pertama penuh banget. nggak ada yang masuk.
di bus kedua kosong, semua maksain masuk. gue dan depi dan adib cuma diem.
di bus ketiga kosong, karena gue depi adib udah dapet antrian depan gue masih kebagian waktu kosongnya.


tapi sekosong kosongnya. cuma ada 2 tempat duduk.
gue jalan nya lama.
depi dan adib dapet duluan.

gue pasang tampang melas mau nangis, "yah, gue nggak dapet tempat duduk.",

si adib ngasih tempat duduknya, dan dia diri. dari awal sampe akhir.

waktu otw, ada petugasnya bilang depi buat diri, abisnya ada ibu ibu gitu yang cape.
gue sendiri duduk.
padahal gue yang harusnya diri, malah duduk sendiri.
emang beruntung nggak kemana.

ternyata nggak ujan, si adib turun di medika.
kita lanjut ke itc.

depi udah nggak peduli selain makan, gue mau pipis dan laper. susah buat ngimbangin ketika tubuh lo yang satu pengen masukkin energi, yang satu lagi mau ngeluarin energi.

gue nyampe atas, gue masih banyak sisa filmnya, mau foto pohon natal.
beli hokben pulang. ngobrol ngobrol. nyoba nyoba jellylens.


naik taksi. pulang.


end of story.

geography FAIL!

oke. pertama banyak banget request dari temen temen gue. "Mi, tolong tulis ini dong!", "Mi taro di blog lo mi!".

emang susah ya jadi anak gaul.

lanjut. pertama gue tadinya mau cerita hari ini, tapi yang kemaren juga banyak. jadi oke.


Selasa, 26 oktober 2010.

kimia.
jadi baru masuk terus katanya nggak ada pr. yasud. gue pinjem hush hush nya si Suli.
Ketemu si adib, gue tancepin jepitan gue.

adib: Desain!

gue kabur.

terus gue duduk di meja lab paling depan. secara urutan duduk gue adalah

cici (meiyen), gue, geget, andini.
si dhila telat, dia nggak dapet.
terus belakang meja kita ada
moriko, ibnu, nadia.

gue mau nemenin nadia kasian dibelakang sendirian. tapi masalahnya kalo gue pindah, "Ya lo tau lah"

nah mulai lah si cici ngisengin gue.

meiyen: Ehem ehem. Rahmiiiiiiiiiiii
rahmi : ape sih, ci.
meiyen: belakang tuh. nggak ngajak ngomong?
ibnu : diem aja DEH lo.
rahmi : belakang lo juga ada tuh. SI MORIKO MOHAK. 13 13 TUH CI!
ibnu : cieeeeee, Mo! MO! MO!

mo itu adalah panggilan sayang (?)dari si meiyen ke moriko. abisnya si cici sama moriko cocwit banget. gue niruin kalo si meiyen ngomong ke moriko.
"Mo, bagi pulsa dong?", "Mo, ajarin ini dong", "Mo, pinjem pr dong"

moriko yang tadi nya cuma diem ngerjain kimia mulai ikut ikutan ngatain gua.
moriko: CIEEEEE, IBNU!
rahmi : DIEM LO, MOHAK!
meiyen: CIEEEE, RAHMI..IIIIIIB!
ibnu : (ngatain meiyen), CIEEEEEE MO
moriko: (ngatain ibnu) CIEEEE, RAHMI
meiyen: CIEEEEEEEEE RAHMIII
rahmi : (ngatain moriko)CIEEEEEEE, MEIYEN!
moriko: (bilang ke gue) DIEM LO IBNU!

pokoknya entah gimana caranya, si ibnu mulai selalu manggil moriko dengan nama "Mo" yang menurut gue agak homo.

akhirnya semuanya berakhir dengan keempat mayat terbagi 234.5 bagian.

lanjuuuuut

bahasa inggris. nothing seru here.
pelajaran kosong. gue ke kantin duluan. terus nggak ngapa -ngapain.

fisika

lagi lagi tempat duduk menentukan gue belajar ato nggak.
padahal gue mau serius belajar fisika. tapi apaboleh buat, Tuhan menentukan gue harus duduk didepan adib dan nando.

jadi gue depan depanan di pojok bawah AC. terus si dhila di sebelah gue

begini sketsanya

meja guru
ac rahmi dhila
ac adib nando

nah, si adib nurunin swing ac. mulai deh. gue kedinginan.

adib : pokoknya jangan sampe kita ketauan nurunin swing. kalo ketauan sama citra, pasti kita nggak bakal dapet ac!
rahmi: masalahnya dib, gue udah mati membeku disini.

akhirnya setelah adib dan gue udah kedinginan. dan sepertinya tempat bekal yakult si adib juga kedinginan.

dhila: Mi, gue nggak kena swingnya!
nando: Gue juga! gue kepanasan nih!

akhirnya dengan sebuah kesepakatan gue dan adib. si adib naekin dikit acnya.
nando: Nah, gini kek. gue kena.
dhila: Iya!

semenit kemudian
rahmi: Tadi gue nyesel kenapa gue mau mau aja naekin swingnya.
adib : gue juga

baru semenit gue udah kepanasan. si dhila membeku. si nando emang dari sananya nggak punya indra perasa.

gue belajar dan nyatet. masalahnya mau sebagus apa mata gue, tetep aja. TULISAN PA MAHMUN ITU MENGALAHKAN TULISAN GUE!
gue nggak bisa baca satu kosa kata pun

gue mulai mencari inspirasi karena dilema antara nulis ato nggak.
si dhila baca hush hush
si nando dengan rajinnya mencatat
si adib lagi nyari wi-fi dan main texas hold'em poker.

adib : Mi! gue nggak dapet wi-finya! ada nggak sih wi-fi disini!
rahmi: Jangan tanya gua! kalo nggak salah ada! maksud gue 'Pasti ada'. tapi nggak tau nyampe sini apa nggak. kalo nggak salah routernya ada di tangga.
adib : kok nggak nyampe sini? (adib panik)
rahmi: (ikutan panik) gue juga nggak tau. gue nggak tau! coba ciba bb nya nando bisa apa nggak

pokokya kita berdua panik, dan mulai ngambil hp nya sigit. dan nyoba nyooba pake bb semua orang. dan berakhir dengan kata kata adib yang udah pasrah

adib: Apaan nih! bedebah! kalo di tempat lain namanya wi-fi! KALO DI 78 SIH NAMANYA WI-FUCK!

rahmi: ADIB! mana kaos! katanya lo bisa? kapan nih! udah lama banget gue nungguin!
adib : OIYA. gue baru inget sekara...(berenti ngomong) MANA DESAIN! LO DESAIN GUE TUNGGUIN!
rahmi: ah sial! gue lupa! lupain aja! lupain! gue banyak PR, dib!

entah gimana caranya pokoknya si adib bisa tenang diam. gue dan nando yang udah bingung mau ngapain. sedangkan si dhila masih asik baca hush hush. gue gangguin dia. dhila nya nggak kepengaruh.

akhirnya sampailah ke topik moriko

nando: lo tau nggak sih! liat mohaknya moriko!
rahmi: itu mohaknya asli kan? katanya si moriko itu mohak asli!
nando: (dengan suara super misterius) sebenarnya bukan....dia pake wax!
rahmi: SUMPE DEMI APA LO! (sebenernya ini nggak penting banget)
nando: liat tuh! mana ada mohaknya bisa sebagus itu! pasti pake wax!
rahmi: iya! gue pernah liat waktu lagi ngeliatin mohaknya moriko. ada rambutnya yang ubanan beberapa!
nando: (dengan suara sangat-sangat misterius) sebenarnya....wax itu bisa bikin rambut ubanan!
rahmi: APA!
nando: IYA! wax tuh nggak bagus buat rambut!

topik beralih dari mohaknya moriko ke postur tubuh moriko yang agak gemuk.

nando: Lo pernah liat betisnya moriko?

gue pikir bentar, OH gue pernah liat!.
pikiran gue terbang ke masa lalu
tepat minggu lalu pelajaran fisika juga. hari selasa juga.

gue lagi fisika bareng si dhila, nanyain cowok yang disukain dhila

dhila: gue tuh suka cowok yang putih! pokoknya harus putih!
rahmi: noh, si ibnu putih tuh! (si ibnu dan moriko lagi disebelah gue dan dhila)
dhila: nggak dia item tau!
rahmi: putih! setidaknya lebih putih dari gua!
dhila: nggak percaya gue! NGGAK PERCAYA
rahmi: OKE! KITA TANDING PUTIH PUTIHAN SAMA IBNU DAN MORIKO!

gue berempat sama ngebuat lingkaran. gue, dhila, ibnu, moriko.

kita semua nunjukkin tangan masing masing.
ngebandinginnya dijejerin. akhirnya yang menang dalam dua tahap (dua tahap itu bagian depan tangan, sama punggung tangan)

dan yang menang adalah ibnu.
rahmi: Tuh kan! yang menang ibnu! Pacarin sono!
dhila: NGGAK MAU!
dhila shock dan nangis di bawah ujan.

pertandingan putih putihan mulai kepertandingan dikit dikitan bulu kaki (ini sumpah geje)

gue dan dhila yang menang. YAIYALAH. MANA MUNGKIN ANAK COWOK YANG MENANG.

dan mulai tanding keras-kerasan otot betis.

gue liat betisnya si moriko! ANJRIT! DIA INI SUPIR BECAK YA? udah ngebentuk kotak kotak gitu. si ibnu kalah dari moriko. yang paling bawah itu dhila, gue masih menang dari dhila.

rahmi: nggak bisa! gue menang dong! betis gue keras. untuk ukuran cewek!
nyatanya otot betis gue cuma nonjol sedikit. dan si dhila masih nangis.
tetep aja gue nggak mungkin ngalahin si moriko dan ibnu.

moriko: gue tekon. selalu pake kaki!
ibnu : gue MP. gue pake nya tangan.

itu menjelaskan kenapa mereka berdua seperti supir becak.

kembali ke nando.

rahmi: gue pernah liat! ototnya gede banget.
nando: nah...(dengan suara misterius)...itu yang ngebuat moriko nggak bisa kurus!
rahmi: APA!
nando: iya. lemaknya moriko udah jadi otot.
rahmi: APA!
nando: kalo udah jadi otot nggak bisa dibakar lagi. kalo lemak itu masih bisa dibakar pake olahraga. tapi sekarang si moriko udah nggak bisa kurus.
rahmi: kasian dia.

dan akhirnya nando dan dhila mati kedinginan karena ac.

adib : Mi, kayaknya gue kepanasan deh.
rahmi: gue juga nih. sana naekin!
adib : oke bilangin kalo udah kena anginnya ya! dan jangan sampe ketauan citra!
rahmi: oke.

akhirnya ac nya pas banget. gue dan adib nggak kedinginan, dhila dan nando juga nggak kedinginan.

kita berempat marah marah "KENAPA NGGAK DARI TADI KAYAK GINI!"

dan gue pun pulang


Rabu, 27 oktober 2010

matematika.

gue diruangan 4.13, tapi kok sepi banget. cuma ada ayu,citra,cici,vinny,riska,lutfi, sigit,dhila,jejes.

nah gue pun ke ruangan 4.04

semuanya ada disana.
rahmi: KOK LO DISINI SEMUA?
nadia: Mi, tumben dateng lambat. mana tas lo?
rahmi: TAS GUE DISANA! KENAPA LO SEMUA DISINI?
nadia: Mi, dimana mi? ada apa? (nadia panik)
rahmi: KENAPA BISA GINI!
nadia: Mi ada apa? (makin panik)
rahmi: HARUSNYA LO SEMUA ADA DIRUANGAN 4.13

komentar anak anak.
uta : bukannya disini?
ibnu : emang harusnya diruangan mana?
adib : DISINI DINGIN!

gue lari dengan cara super aneh. karena gue pake span sialan, jalan gue lebih mirip kepiting dengan sedikit lompat lompat

gue membawa kabar tidak menyenangkan

rahmi: KATA CICI ULANGAN CAMBRIDGE NYA (ruangan 4.04 lagi dipake buat anak inter) ITU SEBULAN LEBIH!
semua: APA!

langsung pada siapin tas, beres beres


biologi. nggak ada yang aneh.

gue dan dhila telat. dapet paling belakang. untung si heru, adib, ajeng, nur disuruh diri karena nggak bisa jawab pertanyaan. jadi ada beberapa meja kosong

beginilah sketsanya

meja guru papan tulis

kosong moriko---> gue disebelahnya moriko
kosong ibnu dhila geget
kosong nando

jadilah gue dan moriko duduk satu meja didepan, si dhila duduk pake kursi tambahan disebelah geget.
nggak enak bareng moriko, nggak seru. tulisannya juga susah buat disalin, gue kan rada rada bolot, makanya kalo disuruh nyatet gue suka bingung sama apa yang dibilang sama pak eko.

padahal gue yang selalu bilang kalo ada anak nyontek kertas gue dan nggak bisa baca.
"UDAH DEH! TULIS APA YANG LO LIAT! BUKAN APA YANG LO PIKIRKAN!"

jadilah si dhila baca tulisan gue yang harusnya 'lives' dan dia nulis jadi 'iver'

akhir nya sampe batas gue nggak bisa liat tulisan pak eko. dan jadilah gue duduk didepan lantai sama dhila, adib, gue, lia.

waktu balik balik ke tempat duduk gue yang disebelah moriko, udah diisi sama heru.

karena moriko paling depan, gue mikir belakangnya moriko masih kosong tuh satunya lagi, nggak apa apalah di baris kedua. masih kebaca tulisannya palingan,
dibaris kedua ada ibnu.

kayaknya baris ketiga masih bisa kebaca deh

baris ketiga juga kosong sama si nando. si adib lagi disuruh diri didepan, dan nando sendirian.
nando yang tau gue lagi nyari tempat kosong bilang: Mi! sebelah gue aja mi! kosong!
oke gue disebelah nando.


dhila akhirnya yang ngisi satu meja kosong bareng ibnu.
dhila: mi, lo harusnya tau yang disini!
gue dan ibnu : Diem deh lo!


tempat nya si adib (baca: tempat yang gue dudukin sekarang), sama sekali nggak strategis. gue nggak bisa baca tulisan nando yang jauh lebih parah dari tulisan moriko.

malah si nando yang nyontek lagi, tapi waktu mencoba baca kata pertama, dia nyerah.

dan saat gue mau liat papan tulis

SEMUANYA KETUTUPAN.
sejauh mata memandang ke papan tulis cuma ada ajeng yang lagi diri, kepalanya ibnu, kepalanya moriko, dan pak eko yang nutupin tulisannya sendiri waktu ngejelasin.

jadilah gue dan nando yang udah hopeless mau nyatet tapi nggak bisa.


ekonomi.

ada yang bilang bu pupung nggak bakal masuk.
sial, kalo bu pupung nggak masuk. pelajaran ekonomi bakal berakhir dengan taruhan sama adib dan nando lagi

tapi ternyata dateng. jadilah kelompok presentasi.

pertama si lutfi lah yang membuat kejadia aneh.
si nadia nanya tentang soalnya yang salah.

lutfi: (otaknya udah mentok) jawaban akan saya serahkan kepada rekan saya ajeng.
ajeng: (kaget) nggggg, jadiii, jawaban akan saya serahkan kepada rekan saya, dinda.
dinda: haaaa?

jadilah pokoknya ada yang salah dengan soalnya. dan gue berdebat.

dhila: NGGAK MI! 5 DIBAGI 0 ITU BUKAN TAK TERHINGGA, JADINYA ITU NOL
rahmi: BUKAN NOL! TAPI NGGAK TERHINGGA!
ibnu nimbrung
ibnu : BUKAN NOL ATO TAK TERHINGGA! TAPI TAK TERDEFINISIKAN!

berantem semuanya. gue ngotot, si dhila ngotot, ibnu ngotot.
bu pupung yang udah berisik denger kita bacotan akhirnya nanya.
bu pupung : anak anak! tak terhingga sama tak terdefinisikan sama nggak?
semua : BEDAAAAAAAA
gue : SAMAAAA!

akhirnya perdebatan dimenangkan oleh dhila dan ibnu (si dhila ngaku kalo 0 itu tak terdefinisikan). tapi ibnu yang berhasil tau lambangnya kayak apa, ternyata tulisannya itu angka 0 tapi dicoret.


geografi

kita ulangan parah parahan. gue buat contekkan tapi malah dengan tololnya gue masukkin ke tas. ada contekkan di hp nya dhila tapi gue harus gantian.

dengan tulisan gue yang sangat kecil jadilah cuma 2 halaman.
dan gue pun mentok.
rahmi: AYU AYU! CONTEKKAN SIGIT!
ayu ngeliat ke pak sidauruk
ayu : WAH, MI! gue lupa! gue punya utang berapa dah?
rahmi: (ngerti maksud ayu) 25.000 yu!
ayu ngeluarin duit

cuma ada 24.000
ayu kasih 2000
ayu: NIH! gue lunas yaaaa!

lunas apanya, utang aja kagak

tapi contekkan sigit ditangan gue. pa sidauruk udah ngeliatin gue melulu.
si pa sidauruk lebih cepet nyelesein "3 MENIT LAGI"

mati gue mati gua. GUA MASIH BELOM NULIS 2 NOMOR. akhirnya jadilah
tanah pasir: tanah yang biasanya ada di pantai
tanah kapur: tanah yang biasanya ada di gunung

gue sempet ngeliat punya dhila tentang metode vegetasi, ada "Pengawetan" gitu.
akhirnya jadilah gue ngarang bebas (gue belom cerita gara gara ini memalukan)

Metode vegetasi: Pengawetan tanah yang potensial ditempat lahan kritis supaya lahan potensial bisa memulai suatu perintis di lahar kritis

tapi gue nggak separah yang lain

adib keluar dari kelas ngomong ke gue.
tau tau dia ngomong
adib : ahahhaha! gue parah banget. dinomor berapa gitu, gue nulisnya "yaaaaang! hujaaaaan. turuuuuuuuuuun lagiiii, dibawaaah payuuung hitaaaam ku berlinduung?"

gue ngasih tau ke dhila sambil nangis. dhila ngakak parah.

tapi heru berkata lain
heru : GUE NGGAK NYONTEK DONG!
gue kaget. kecuali gaby! SEMUANYA NYONTEK!! HERU PINTER BANGET GILA! DIA UDAH APALIN 4 HALAMAN BERARTI!

fakta berkata lain
heru : gue nomor yang faktor faktoran mentok dah. akhirnya gue jawab aja.
"Faktor Faktor yang menyebabkan lahan menjadi kritis". gue jawabnya "Radiasi nuklir. Perang dunia ke-3"

padahal jawaban yang bener (dibuku) adalah : erosi, kering, kelembapan dan lain lain.

heru : di nomor berapa gitu gue jawabnya "Ikatan kimia, ikatan senyawa, ikatan kovalen. ikatan senyawa kovalen kordinat H20"

gue mikir, si heru dan adib bener. si heru secara harfiah dia bener, emang radiasi nuklir menyebabkan lahan menjadi kritis. dan jawaban heru yang satu lagi terdengar ribet. makin ribet kata-katanya, makin bagus nilainya

adib juga bener, walopun dia cuma nulis "Yaaaang, hujaaaan turuuuuun lagiiiii"
TAPI ADA 'HUJAN' NYA! KITA PERNAH NGEBAHAS SOAL UJAN! MAKANYA INI MUNGKIN BENER.

kita semua stres gara gara geo yang sangat aneh jadilah duduk di DPR.

gaby : Mendingan gue masuk sci ato nggak?
dia nanya sama gue sama andin

kesalahan terbesar yang dibuat gaby sepanjang umur hidupnya.
rahmi: lo nanya sama orang yang salah gab
gaby : menurut lo gimana?
andin: menurut motivasi belajar lo aja!
rahmi: bener gaby! kalo lo motivasi ke sekolahnya cuma buat belajar terus pulang dan menghabiskan waktu lo dengan belajar dirumah yang akan diakhiri dengan bunuh diri mengenaskan di lapangan parkir...mendingan lo sci aja.
andin: rahmi bener!
gaby : gue pengen belajar. tapi...
rahmi: kalo gue punya dua motiv buat ke sekolah. pertama, kalo gue ke sekolah, berarti gue dapet universitas bagus, dan berarti gue dapet duit banyak. kedua, gue pengen seneng seneng. jadilah gue 3 tahun.

gue akhirnya memutar topik ke geo tadi

gaby : gue nggak nyontek. nilai gue itu biasa ajaa.
andin: Lo kalo abis dirumah ngapain? (mengintimidasi)
gaby : g..gue tidur?
rahmi: maksud gue selain itu. selain makan, mandi, pipis.
gaby : m..main sama mochi?
rahmi: ANDIN! DIA ANAK NORMAL!
andin: jadi lo nggak belajar tiap hari?
rahmi: Jadi setiap pulang sekolah lo nggak buka buku buat besoknya dan ngafalin?
gaby : yanggak lah! gue itu main sama mochi kalo pulang sekolah. palingan belajar kalo ada pr
rahmi: YAAMPUN DIA NORMAL
andin: GUE KIRA DIA BELAJAR TIAP HARI. DIA KAYAK KITA! DIA NGGAK BELAJAR!

dan akhirnya gue harus dijemput.


p.s.

amanat hari ini, jika ada ulangan geografi. JANGAN BELAJAR GEO! MENDINGAN BELAJAR KIMIA AJA! ato mungkin lo harus ketik reglawas untuk dapet ngarang indah yang bagus di kertas folio ulangan geografi.

Surprise!

oke mulai dari pagi hari dulu.

gue pagi pagi dateng ke lab biologi, mereka semua lagi pada nanya-nanya sesuatu.
Oh palingan biologi, gue pikir gitu. abisnya biologi ada pr 95 nomer, dengan 25 essay. nah, gue mikir, palingan juga dikit yang ngerjain.

dan gue liat,

pg cuma 1-10, tulisannya nggak ada ekosistem ato semacemnya. essay nya banyak banget.

gue nanya: Lo udah ngerjain bio?
siapapun itu: Hah? nggak ada yang ngerjain bio. ini geografi.


geografi.


AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH.
GUE LUPA! bisa bisanya gue lupa buat ngerjain 1 folio geografi. tapi yang penting, semua juga baru ngerjain.

gue nyontek ber 8 satu contekkan. nyontek ribet, susah ngeliat. tapi ketika orang lain harus nulis di lantai, gue dengan gampangnya pake alas papan jalan ijo. tapi tetep aja tulisan gue mengalahkan yang lainnya, bukan kecepatannya, tapi jumlah gelombangnya.

nah, gue masuk ke kelas, ngambil kursi cepet cepet, dan langsung nyalin dengan cepet banget.

si adib teriak teriak katanya kalo geografi itu bisa fotokopi.
gue: emang beneran geo bisa fotokopian diterima?
adib: iye, si madon aja diterima

gue malah lebih ngakak waktu denger si andin ngomong
andini: dulu temennya kakak kelas gue pernah nulis "batu berteman baik dengan tanah", geografi ulangan dapet 93

dhila dateng, dhila liat.
dhila: Mi, lo ngerjain ape?
gue : geo
dhila: oh

dia pergi kemana tau. padahal dulu gue yang kayak gitu, gara gara bio 40, gue selalu ngerjain tugas tepat waktu. lebih tepatnya "Trauma"

terus gue selese, si putri ngerjain bareng gue juga udah selese. bedanya, tulisan dia jauh lebih bagus dengan kurun waktu yang persis.
si ibnu minjem.

gue: lo bisa baca tulisan gue?
ibnu: gampang.
gue pinjemin

si dhila dateng dari mana tau
dhila: mi, pinjem geo dong.
gue : oh, ada di ibnu noh.

dhila: Ibnu, pinjem geonya rahmi.
ibnu : ambil sendiri, tapi nanti gue minjem lagi.

ada 2 lembar, yang satu tulisannya rapi, yang satu tulisannya 'ya lo tau lah'
si dhila ngambil yang tulisannya bagus

ibnu: jangan ambil punya gue!
dhila: iye, gue tau
ibnu: jangan ambil punya gue!
dhila: Iya!
ibnu: Jangan ambil punya gue! jangan ambil punya gue!
dhila: IYA AH!

gue cuma bisa ngasih tau ke dhila sambil nangis

gue : dhil, yang tulisannya 'ya lo tau lah', itu punya gue. yang ini punya ibnu.

dhila shock.

gue : gue tau lo shock.

nah, ke pelajaran biologi.
gue dengerin dengan seksama. pa eko menjelaskan soal simbiosis dan antibiosis.
yang soal si moriko mau menghalangi jejes supaya dapet nilai bagus lah. yang ternyata malah edo yang bagus lah. yang macem macem lah.

pokoknya ke geografi,

entah pak sidauruk lagi baik atau dia lupa kalo hari ini sebenarnya ulangan. tapi bagus deh nggak jadi ulangan. jadi gue nggak perlu repot repot ngarang "Narasi, deskripsi, dan eksposisi kantin" waktu mau nulis di folio.

gue gambar gambar, si dhila tidur. kertas geografi gue masih sama kobol, dicontekin.
si kobol nggak bisa baca tulisan gue.

kobol: mi, ini tulisan apa, ya?
gue : ngggg, mmm. kayaknya.. nggg
ibnu: "zarah". noh itu, yang buat tanah.

kobol: ini tulisan apa ya?
gue : kayaknya itu kayak tulisan. ngggg. tau. bentar.
ibnu: ruangan

oke, bahkan orang yang nggak nulis ini bisa baca tulisan gue.

dhila tidur, bangun bangun sms-an sama kobol. padahal cuma beda satu meja, dan itupun satu meja itu gue. tinggal ngomong dengan perantara gue. selesai.

terus si ari ngomong dan nanya

si dhila jawab sesuatu. dan gue juga inget gue jawab

ari: tapi kalo pengetahuannya rahmi masih diragukan
gue: tau nggak sih kalo gue lebih pinter dari lo?

si ari balik kursi dan nggak jawab gue. FFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUU

gue istirahat,

beli nasi goreng dengan telor dengan sosis. kenyang men.
dan entah kenapa vinny beli mie goreng yang double, DAN BUAT DI KASIH KASIH! yaampun.

dan terus sosio. pelajaran kosong.

pertama, si adib secara misterius minjem pensil kayu gue.

adib: Mi, pinjem pensil kayu ya!
rahmi : oke

baru selang waktu 1 menit, si adib minjem lagi.

adib: Mi, pinjem lagi ya!
gue : oke!

gue sih oke oke aja. tapi gue liatin pensil gue kemana. gue nggak mau pensil gue disembah, gue tau gue emang gaul, tapi nggak usah pensil juga sih.

pensil gue-lagi-dipatahin-pake-kelingking.

mereka lagi lomba lomba an. bukannya marah marah, gue malah ngeliatin dengan kagum.
abisnya pernah ada kasus gue dan dhila lagi bego, terus pengen nyobain "patahin pensil pake kelingking", dua duanya berakhir dengan kelingking bengkok.

dan terus, gue, nadia, dhila, adib maen panco pancoan.

pertama, nadia-adib
adib menang dengan cukup lama. tapi tangannya selalu yang ngalahin

kedua, dhila-adib
dhila dan adib seimbang banget awalnya. tapi akhirnya adib yang menang

ketiga, gue-adib
tangan gue dipatahin dengan mudahnya. gue digeser kayak ngegeser pensil. si adib menang telak sedangkan tangan gue sudah menjadi 234.5 bagian.

keempat, dhila-nadia
kalo nggak salah dhila yang menang

kelima, gue-nadia
ini perlu ditanya lagi? nadia menang lah, tanpa perjuangan.

keenam, gue-dhila.
gue seimbang. oke, bentar, gue dikalahkan oleh adib dan nadia, sedangkan dhila yang seimbang sama mereka malah seimbang sama gue

dunia emang aneh.

terus, gue duduk lesehan dibawah. ngajakin andini maen 'jempol-jempolan'. tapi dia belom sempet dijawab, si adib cecer,

adib: Mi! maen sama gue sama nando! taruhan seceng seceng!
gue : nggak mau kalo pake taruhan ah!
adib: yaudeh! gope gope.

gue mikir, lebih baik kerja gratis dan kerja mahal, daripada kerja gaji murah. oke!

gue : Oke seceng seceng deh!

ronde pertama cuma gue sama adib, gue kalah.

si adib seneng banget gue kasih seribu. ngajak nando.

ronde kedua, gue menang, dapet 2000 dari adib dan nando. kali ini ada heru jadi jurinya..

heru pengen maenan juga. tapi melihat tatapan gue, adib, nando yang udah buas. dia nggak jadi maen. padahal adib udah seneng mau dapet 3000.

si heru keluar dari juri, digantiin dhila.

dhila kayak kurang konsen.
adib: AH! jangan lu ah! HERU AJA! Dia juri internasional!

oke, gue baru tau kalo 'jempol-jempolan', punya pertandingan internasional.

heru balik, tapi kali ini ada dua jurinya. dhila dan heru. mereka yang bilang terlambat ato nggak, jadi nggak ada kkn.

gue pernah menang telak, jadi cukup 2 puteran gue menang. sedangkan si adib dan nando bahkan belom berkurang satu tanganpun.

gue inget banget yang paling konyol waktu si nando menang,
semua orang tinggal satu satu tangannya. udah gemeteran semua. gue tau, mereka payah banget dalam 'Poker Face'

nando ngacungin tangan kirinya yang udah bebas, ngacungin telunjuk kayak ngomong nomer satu.

nando : (dengan suara santai) satu...

kita semua cuma bengong. bahkan, juri jurinya, dhila dan heru cuma bisa bengong doang.

gue dan adib kayak kesugesti, baru 2 detik sesudahnya gue baru nyadar nando udah menang.

gue sempet mikir. jangan jangan nando kan bisa sulap, mungkin aja dia bisa hipnotis. gue langsung nyadar itu konyol karena kalo nando beneran bisa hipnotis, gue nggak mungkin menang 4 kali dengan total keuntungan 4000, dan adib rugi 3000, dan nando balik modal.

bel bunyi. gue bertiga baru nyadar. tadi sosio ada tugas.
DAN GUE BELOM NGERJAIN SATUPUN.
dengan kecepatan luar biasa gue mengerjakan 40 soal pg dengan waktu kurang dari 4 menit

gue tadi sempet mikir kalo gue bakal dapet karma gara gara menang ini. tapi ternyata gue mikir bahwa itu juga konyol.

istirahat terus ekonomi.
pertama sih mau kabur kalam. tapi ternyata kakaknya udah dateng ke kelas gue.

yasudeh.
kertas absen gue di tulis macem macem, soal "Ya begitulah"

gue tiba tiba inget kata-kata si ibnu,
ibnu : udah selow aja. tenang aja kali. gosip kayak itu kan nggak bener. nanti juga ilang sendiri kalo diem diem aja.

intinya, dia bilang bahwa pura pura nggak tau aja.

setelah ngomong sama depi, gue nyadar bahwa gue udah muak sama kata-kata 'slow' dan 'tenang'

nah, setelah itu. gue maen maen pake laptopnya siapapun itu. omeglean sama dhila.

ketemu dah sama cowok curhat gara gara dia udah dikeluarin sama sekolahnya gara gara alkohol dibawah umur, kena penjara, terus dia bakal di blacklist sama negaranya, swetzerland, dan dia udah pindah pindah dari singapore, indonesia, malaysia, thailand swetzerland. padahal gue belom bilang kalo gue indonesian.

pokoknya tuh cowok udah ngomong 4 halaman. dan gue cuma bilang kata kata kayak
"Suicide"
dan
"Kill everyone"

yah, dia ketemu orang yang salah kayaknya.

si citra nanyain: Mi, lu deh yang ngomong sama eko. dia bilang malu sama yang laen.
gue : aehlah, udah sini
citra nggak bisa ikut kalo si eko nya nggak ikut. abisnya pulangnya barengan, makanya gue harus maksa eko ikut supaya citra ikut juga,

hampir semua sms gue selalu akhirin sama "gue anak toleran.", si eko bentar lagi bakal muak sama kata kata "gue anak toleran"

dan terus, kayak sosiologi, ada tugas ekonomi juga. dan gue belom ngerjain. gue udah langsung ngerobek kertas tengahan ngambil papan jalan, dan nyontek dengan secepat kilat. tulisan gue nggak ada bedanya dengan geo tadi. dan putri nyontek bareng gue lagi. dan seperti biasa, kecepatan sama, tulisan jauh berbeda.


gue pulang, si meiyen dan ayu nemenin gue ke phd. beli yang meat lovers terus gue ngadem ngadem di phd.

balik balik si dhila dan lainnya udah selese remedial biologi, si eko kayaknya udah males dengerin gue ngomong "gue anak toleran"

gue ngumpul di kelas 2.08, dan makan makan. si akbar baru dateng dari mpr gara gara ada internal cup. makan-makan terus setelah itu dhila bawa hp gue kebawah. gue ditinggal diatas bareng ayu, vinny, meiyen, akbar. entah gimana, si ayu maksa gue supaya gue diatas. oke. gue diatas. tapi kayaknya ada yang salah. nggak perlu minta gue, gue juga bakal diatas.

nah, setelah itu gue minta akbar ngajarin shuffle, dan gue ber 4 bercandaan terus.

setelah si ayu bilang

ayu: Mi, kebawah yok!
oke semua kebawah. si akbar minta maaf nggak bisa nganterin kebawah. buat apa minta maaf dah?

terus gue jalan, ada dhila
gue : dhila, hp gue sama lu kan ya?
dhila: iya, ayo ke mobil gue yok. ada eskrim

dejavu abis.

nah gue jalan ke pertigaan. gue bingung kenapa pada naro tas nitip sama eko dan beberapa cewek yang nggak gue kenal.

di pas pertigaan dimana si ayu dikerjain, si citra keluar dengan senyum senyum ngumpetin sesuatu di balik tangannya.

gue ngeliat rok gue. gue pake span.

Mari kita berdoa kepada Allah SWT.

gue lari sekenceng-kencengnya. span dinaikin sampe diatas lutut supaya bisa lari, telor pertama udah kena punggung gue. si ayu dari depan, bawa tepung, ngelempar ke muka gue.

oke, sekarang rasanya kabur ato nggak sama aja. akhir nya gue menyerang balik, gue ngejar ngejar supaya gue bisa meper.

si dhila bawa gayung dan nyiram gue. saat itu juga gue berharap semoga itu air biasa, bukan air briophyta.

gue yang balik ngejar sekarang. waktu lagi ngejar ngejar ada icha dan faiz nongol naik motor cuma liatin gue dengan aneh. si icha dadah dadah dan pergi.

gue akhirnya mandi di tempat wudhu. kakak kelas ngeliatin. gue cuma peduli tepung yang ada di rambut gue.

pulang pulang gue amis banget. bau telor. dan si lutfi pengen jatohin gue ke got.

dan akhir nya gue pulang dengan selamat naik ojek.

Happy Birthday 2010!

Oke. jadi gue dateng ke kelas, gue bawa si camera ricoh buat poto-poto.
jadi intinya, siapa yang pertama ngucapin di kelas?
gue nggak tau, semuanya langsung barengan ngucapinnya.

terus pada nanya, "yang ke 15 ya mi?"
gue: Hah? kagak. ini yang ke 13. gue lahir 97

semua orang dengan tololnya pada percaya.
gue cuma bisa bilang bahwa dengan keadaan seperti ini mereka nggak bakal bisa bertahan hidup di Al-azhar yang sangat kejam dan licik orang orangnya

lanjut, gue foto foto pake si camera ricoh, CUMA GUE YANG BISA MUTER TANPA HARUS NYANGKUT.

dan akhirnya foto gue cuma 2 karena yang laen penasaran gimana foto pake kamera gue.
Ya sudah lah.

terus ke ucapan selamat ulang tahun.

semua anak cewek kelas gue ngucapinnya pagi-pagi, Cowoknya? selain lutfi sama sigit, yang laennya harus gue ingetin.

contoh: Ari
gue: Happy Birthday Rahmi! (tereak keras keras)
ari: nengok kanan kiri
5 detik kemudian
ari: lo ulang tahun?
gue: iya!
ari: oh, HB

oke, anak ini emang FFFFUUUUUUUU

gara gara ari, tiba tiba gue keinget drama ekonomi

jadi gini, karena pertama kelompok ekonomi gue diisi oleh 6 orang.
gue, nadia, gaby, jeje, nando, ari.
nadia dan gaby pinter, tapi mereka nggak bisa ngejelasin. tapi masih ada jeje yang emang udah dari sananya pinter ekonomi dimangga dua.

dan walopun kita semua anak pinter, tapi nggak satupun niat ngerjain. ngerjain hari selasa, rabu udah presentasi. jadilah power point seadanya, materi seadanya.

tapi semuanya pengen kalo kelompok kita paling bagus, ato setidaknya paling hebat. jadilah memanfaatkan kekocakan nando dan ari, kita buat suatu terobosan presentasi didunia ini

DRAMA

oke, ini drama sangatlah terbuat dari improvisasi, tanpa naskah tanpa alur. itupun cuma sedikit banget kalimatnya. begini dramanya

nando dan ari: Pembeli sok.
jeje dan gaby: narasi
gue dan nadia: penjual tak bersalah

nando sambil meragain sulap, dia dengan sok dateng ke tempat penjual.
gue : mau beli apa?
nando : itu saya pernah dengar nama obat. obat yang bagus banget dari temen saya. kalo nggak salah (mikir dulu) NANDO'S MEDICINE. (bener bener tiba tiba nama ini keluar)
nadia : oh itu harganya 50.000 pak!
nando: cuma segitu! yaampun! oke, saya beli semuanya. 1000 biji! mana?

gue dan nadia bingung, gue mau kasih apa nih buat peraga obatnya? gue cuma bawa tempat pensil mario dan nadia bawa kertas.

nadia dengan tiba tiba ngambil tempat pensil gue dan ngasih ke nando

nadia : terima kasih pak!
nando : (mukanya bener bener kaget) YAAMPUN? 1000 BIJI CUMA SEGINI??

nando pun pulang ke tempat asalnya, dan gue sempet melihat tempat pensil gue diajak ngomong sama dia.

ceritanya hari kedua, ari dateng

nadia: mau beli apa,pak?
ari : ituloh! SAYA MAU BELI OBAT KUAT!

anak kelas ribut.

ari: Apaan sih? orang obat kuat tuh antibiotik. supaya tubuh nya bebas penyakit!
gue: harganya sekarang udah 55.000 pak, kemaren ada yang borong
ari: yaudah, saya beli 900 biji aja supaya nggak mati

gue tatepan sama nadia. TEMPAT PENSIL NYA MASIH DI NANDO
nando ngelempar tempat pensilnya dengan brutal, dan gue ngasih itu ke ari

lagi lagi ari ngomong: YAAMPUN! 900 CUMA SEGINI?

dan dia naro tempat pensil gue dengan hati hati supaya kepala mario nya masih nongol dari kantong.

ok, paradoks berulah. gara gara drama ekonomi, tiba tiba gue inget gue make tempat pensil gue yang gue pake dijadiin mic buat gangguin orang lain.

rahmi: Jadi saudara andini! apa pendapat anda mengenai elastisitas...
andini kabur.

rahmi: Jadi Saudara edo! apa pendapat anda mengenai el....
edo : NO COMMENT!
edo kabur.

rahmi: Jadi saudara uta! apa pendapat anda mengenai teori yang mengatakan bahwa elasti...
uta : a?
uta kabur


dan gue barunyadar semuanya pada kabur waktu gue udah mulai keliling pake si mario dengan tatapan mencari korban

nggak tahan dengan bacotan gue, dhila andini dan adib bales dendem.

dhila dan andini ngerebut mario.
dhila: Jadi bagaimana dengan hubungan anda dengan I...
gue : AAAAAAAAAAH!
andini : apakah benar bahwa....
gue: stop!
adib mulai nanyain gue: Jadi bagaimana hubungan...
adib ngeliat ibnu, ibnu dicecer adib sambil ditanya-tanyain.
gue kabur dari dhila dan andini.
sambil tereak tereak: "DIEM LO SEMUA! EH, IBNU! MARAHIN DONG! AH. JANGAN BUAT GOSIP ANEH ANEH!"

setelah gue berhasil kabur sedangkan si ibnu dengan gampangnya dia cuma diem doang diri, waktu adib nanya dia cuma diem doang. sok kul.

gue akhirnya marahin dia: EH! LO KALO GUE DI CENG CENGIN, JANGAN DIEM DOANG! MARAH KEK! APA KEK! PATAHIN SESUATU KEK! LO BISA PATAHIN PENSIL PAKE KELINGKING! MARAHIN DHILA TUH! DHILA ITU PENYEBABNYA!

ibnu: selow.

diem, dia ngeloyor ke kursi. oke.


Moriko

gue lagi dikelilingin sama yang ngucapin.
moriko: lo ulang tahun?
gue: iya
moriko cuma ngangguk.

oke, trend baru, ucapan happy birthday dengan anggukan. oke. gue bakal gitu sekarang.

Heru

gue : Hari ini ulang tahun!
heru: siapa?
gue : gue!
heru: oh?
diem 10 detik.
heru: HB

ibnu

gue keluar jalan jalan di koridor mau nyusul dhila ke kantin sambil nyanyi "happy birthday!"
ibnu: Oiya! tanggal 21!
gue : telat banget.
ibnu: oke. happy birthday.
si meiyen dateng ngeloyor sambil batuk keras keras.
ibnu: Nggak usah pake batuk bisa kali, ncik!

si ibnu tau dia bakal dimarahin sama gue lagi kalo dia nggak marah.

gue ngeloyor bersama meiyen.
meiyen: tau nggak sih! si ibnu marah tau sama gue! biasanya tiap hari nanyain pr sama gue terus, eh, kalo di ceng cengin langsung marah.
gue : yaiyalah! risih tau digituin, ncik!

si dhila narik ibnu.
dhila: RAHMI! rahmi ulang tahun. ucapin!
ibnu : ah, tadi gue udah!
dhila: lagi!
ibnu : nggak mau! nanti tiba tiba pasti batuk semua!

kembali ke ulang tahun gue.

semua udah nanyain, "BISA KALI TRAKTIRAN!"
gue tereak: "BISA KALI KADONYA DULUAN!"
mereka nggak bisa jawab.

oke akhirnya dengan berdebat cukup lama, gue traktir geng gue ber10. di PHD ato nggak hokben. si ayu ngajak si akbar dan citra ngajak eko.

citra : mi, boleh kan ya? gue ngajak eko?
gue : gue sih boleh boleh aja.
citra : AYU! BOLEH YU! kalo ayu boleh kan ya ngajak akbar?
gue : bole bole.

tapi si ayu nya nggak enak sama gue. jadinya mereka berdua masih geje mau ngajak apa nggak.

oke, tadi gue fisika tidur dan pada maenan jadul

yang black magic lah, yang si shuli bawa nasi, gue bawa ikanlah. yang macem macem lah.

pokoknya gue khatam deh kaya gituan.

dan sampelah ke pelajaran matematika.

bu rina akhir akhir ini jadi baik tapi tetep jutek. maksudnya, dia secara drastis berubah menjadi baik dan menasehati anak kelas gue.

bu rina: Iya! kamu tuh kalo mau bisa matematika. kamu harus suka dulu sama pelajarannya. masih mending kalian kelas 10 ketemu saya cuma 2 kali. nanti yang ngambil pelajaran matematika bakal dapet 4 kali. coba bayangin kalo kalian ngggak suka.

semua diem

bu rina: ya kalo kalian nggak suka sama matematika. yaaa, selamat bertemu di klinik belajar aja

FYI, klinik: adalah tempat tempat buat anak yang remedial dan harus ngulang SK. pulang paling terakhir buat ngejar satu SK. itu berarti, kalo kita masuk klinik matematika. ditambah dengan 4 jam pelajaran perminggu, dan tiap hari ketemu.

bu rina: pokoknya, pertama kalo kalian mau suka pelajarannya, kalian harus suka gurunya. nah makanya, kalo kalian suka, kalian harus nurutin perkataan saya.

beginilah XG, dibenci guru. selalu dibilang X Gaduh. semua guru kenal sama XG, Pembimbing Akademik kelas gue udah males ngurusin semua guru yang protes.

bu rina salah satu yang paling benci.

waktu pada ngeributin soal julukan kelas gue, ada temen gue ngomong "BIARIN! MENDINGAN GADUH! LIAT DONG RATA RATA KITA TUH DIATAS KELAS LAIN! Masih mending, dari XB! gue denger dari yang laen, mereka dikatain X BEGO!"

makanya, guru ekonomi gue juga udah pasrah kayaknya, ketika anak kelas lain presentasi dengan rapih, gue presentasi pake drama yang sangat ancur.

kembali ke bu rina.

Bu rina: Oke kalian kan udah ngerti. jadi kalian dapet hadiah hari ini

setumpuk kertas. gue seharian bakal ngerjain tugas ini.

tapi semua anak cowok malah beda, seperti udah di musyhabah. mereka langsung tobat.

anak anak cowok : MAKASIH BU! MAKASIH! YAAMPUN! GUE DAPET SOAL LOH! GUE DAPET SOAL! AAAAAAAH. MAKASIH BU!

semua anak udah kayak kejang kejang dapet soal saking 'pura pura' senengnya.

quote of the day.
terus karena lagi jaman nya maen maenan yang tebak tebak kan gitu.

ada yang namanya matematika bulet, jadi yang diitung dari jumlah buletannya.

andini: yaampun. kalo aja ulangan bisa dikerjain pake konsep matematika bulat.
geget : iya, bisa. tapi ulangan lo hasilnya juga bulat.

gue pulang.

nongkrong di DPR, sama ayu, riska, andini, vinny, lutfi.

semuanya pada ngomongin macem macem. soal rumah lo dimana, soal rumah ini dimana. macem macem deh. ngegosipin anak anak 111 yang gaul, gosipin anak al-azhar yang gaul dan macem macem. akhir nya pada pulang semua dan gue pulang naik ojek,

waktu diperempatan duren, si tukang ojeknya nanya.

tukang ojek: itu anak nya sidauruk ya? (sambil nunjuk kearah jalan.
gue : (merasa tidak percaya dengan apa yang gue dengar) apa?
tukang ojek: itu anaknya sidauruk?
gue: apa?
tukang ojek : setelah ini jalannya lurus?

YAAMPUN. PANTESAN. GUE SALAH DENGER. gila aja. gue ketuker antara "itu anaknya sidauruk" sama "setelah ini jalannya lurus"



the end