Selamat Berpuasa!
Nggak perlu basa-basi, gue sekarang udah kelas 11 dan gue udah bukan kelas XG ato XB lagi.
Hal pertama yang pengen gue katakan adalah: Gue kangen Ma'am Yuli.
Itu beneran. Tapi gue bakal nyesel ngomong ini, kalo bahasa inggris 3 gue dapet dia. Adek kelas gue bilang kalo Ma'am yuli itu bikin ngantuk. Mungkin dia tidur jam 4 pagi sebelomnya, mungkin, kita kan nggak tau. Semua orang punya cerita (backsound "Gelagelagela" by Jihan dan Nando)
Ma'am yuli adalah guru paling "Entah deh harus ngomong apa" di 78
contoh:
Ma'am yuli: Hei kamu! Jangan pake jaket di kelas! Ngomong-ngomong saya punya temen di bandung, jualan jaket. Terus dia begitu, dan ternyata temen saya itu tuh...
dan ini bisa berlanjut untuk 5 pertemuan berikutnya.
contoh 2:
Gue duduk diatas meja.
Ma'am Yuli: Heh kamu siapa namanya? Oh, rahmi! Don't sit on the table! Have you seen Pretty Woman?
hal pertama yang terbesit.
"Apa hubungannya gue duduk diatas meja dengan Pretty woman?"
Hal kedua yang terbesit.
"Kalo gue jawab 'You're pretty Woman, Ma'am.", gue bakal dibilang carmuk ato nggak?"
Tapi dia nanya-nanya gue soal pretty woman, mane gue tau. Setelah dibilang jihan, ternyata Pretty Woman itu film. Film entah. Gue tau gue udik, gue nggak tau itu film apa.
kata ardia, yang namanya Ma'am yuli, itu pasti nggak pernah ngomongin jauh jauh dari "Luna Maya" ato nggak kucingnya.
----
Hari Pertama Upacara.
Pas gue dateng gue baru tau sekarang sistem PA (pembimbing akademik) udah diubah jadi sistem Wali Kelas. Yang berarti, PA gue sekarang sudah resmi bukan Pa Sidauruk lagi. Ternyata wali kelas gue bu Zahara.
Kakak kelas jurnal gue ketawa pas tau PA gue Sidauruk. Tapi pas gue kasih tau wali kelas baru gue Bu Zahara, kakak kelas gue lebih ketawa lagi.
Entah harus seneng ato gimana.
Lanjut ke Upacara. Gue dateng telat, gue nggak bawa satupun dari iket pinggang, ato dasi, ato topi. Itu nekat, tapi gue pernah kabur-kaburan dari Keamanan selama full upacara gara gara gue nggak bawa dasi. Jadi gue udah biasa aja.
Depan gue madhon, sebelah madhon itu chico. Belakang gue icha andini. Sebelah gue Si entah. Sebelah Andini sama icha, ada Edo dan Si Entah 2.
Gue nanya ke Madhon pengen pinjem topi, dasi, sama iket pinggang, tapi madhon cuma ketawa sialan. Yasud.
Si entah 1: Eh, Edo ipa looooh!
Andini: Edo ipa?
Gue: Gila demi apa edo ipa?
Setelah perdebatan gue, icha, andin dengan si entah 1 dan si entah 2, mengenai Ke-IPA-an si Edo. Edo ngomong.
Edo (ketawa pasrah): Gilaaaa, Gue sendiri aja nggak percaya.
Si entah 1: Eh, edo pake bb loh sekarang!
Si entah 2: BUATAN BAKRIE!
Pas masuk kelas.
Seperti biasa, pasti awal-awal ngumpul sama mantan kelas. Sama kayak kejadian gue ngumpul sama XG pas awal-awal di XB.
Sekarang, Gue juga ngumpul ke XB. Walopun ada Raja MT dan Wakilnya disini, tapi gapapa.
Clara: Semoga gue diberi Ilham deh.
Ilham adalah salah satu mantan XB.
Semuanya: YAAMPUN CLARA.
Baru berapa minggu masuk, akhirnya Andin udah nemu pengganti ataya, dll. Ada 3 biji cowok yang kalo misalnya andin liat, dia nggak bisa berenti ketawa.
1. PalBoy (disingkat PB)
2. Sugal (yang terdiri dari sugal 1, sugal 2, sugal 3)
3. Polo King (disingkat Polking) juga biasa dipanggil Muka kartun (Mutun)
Sumpah selama gue masuk, sampe detik ini, gue belom bisa ngebedain mereka ber3 + reza anak ssd.
Andin ngetawain PB sebelom pelajaran fisika. Gue, Icha, ikut-ikutan. Tapi akhirnya gue ceng-cengin andin dan pb. Si vinny lagi baca entah. Tapi gue berempat kena karmanya.
1. Andini, curcol sama PB selama ofren.
2. Kertas fisika punya Icha diperiksa sama PB.
3. Gue dipindahin tempat duduknya sama bu zahara, jadinya gue duduk bareng PB.
Ini asal-usul segitiga suram. Dimana fisika gue, pb, dan katon bener-bener jelek. Kalo misalnya nilai gue semua dijumlah, belom nyampe kkm.
dan terakhir.
4. Vinny disuruh pindah ke Piiip dan dibanding bandingin sama PB. Ini paling parah, dia nggak ikut ketawa, tapi ikut kena karma. (Backsound: "Solid ya! solid! by Rahmi, Icha, Andini)
Salam Usye. Untuk mengenang jasa Munando yang telah membuat Icha tersenyum setiap saat. GWS di padang.
Sabtu, Agustus 06, 2011
Selasa, Juni 21, 2011
Kamis, Juni 16, 2011
Insidious
Gue lagi minggu ClassMeet. Sebenernya gue nggak harus masuk gara-gara
1. Kelas gue kalah futsal putri-putranya.
putri: udah nggak niat. kalah 3-1. kaki gue pegel. udah diteriakkin macem macem.
putra: lawannya itu x-g, mungkin emang susah buat dikalahin. TAPI NGGAK 9-3 JUGA. Sampe-sampe pas kelas gue nge gol, anak x-g teriak "GAPAPA! GAPAPA!"
gue cuma bisa teriak "BULETIN! BULETIN!"
maksudnya, biarin lah buletin aja sekalian jadi 10-3
2. Ini ClassMeet dan males banget gue harus dateng ke sekolah cuma buat liatin tim kelas lain yang baru ngalahin kelas gue dengan skor 9-3 main.
3. Ini ClassMeet. Nggak pernah diabsen.
Tapi, gue harus masuk. Dan 3 alasan nggak masuk, bisa dikalahin dengan 1 alasan simpel.
1. GUE BUTUH DUIT. Dan duit cuma dateng dari uang jajan. Kalo gue nggak masuk=nggak dapet.
Tapi kurang asik kalo langsung pulang sekolah, jadilah gue ke rumah ardia (pelarian paling gampang) Secara rumah gue cuma beda komplek doang. Dan cibe harus ikut, apapun yang terjadi.
Karena cuma main Angry Birds (Yang ternyata nyandu banget men) dan udah marah gara-gara babi nya nggak mati-mati. Jadilah 'kita' yang angry, bukan 'birds'
Akhirnya Ardia mencalonkan diri untuk mendownload film "Insidious"
Pas nonton, cuma satu yang ada dipikiran.
"Apaan nih?"
Emang awalnya geje banget. BANGET. gue sebenernya udah lupa jalan ceritanya gimana, pokoknya geje deh.
Tapi Ardia mulai teriak, gue nonton kalo takut ada hp, dan cibe baca komik.
disini mulai terjadi: gue ngetweet "Cibe orang ter-mt sedunia" cuma gara gara dia nggak nonton , tapi ketawa ketawa.
gue dan ardia dan cibe, mau buat itu jadi "TT worldwide" dengan cara ngeRT sendiri.
jadinya: RT @ninis28 RT @rahmis RT @afdey RT @ninis28 RT @rahmis @ninis28 orang ter-MT sedunia
fail.
setelah ini, semua jadi ngetweet. Ada adegan geje, "Pause dulu!", terus ngetweet.
Dan kerjaan di Insidious cuma teriak dan teriak dan ngetweet.
Akhirnya ardia kesel, dan ngetweet gini: "Kenapa semua orang di film horor itu tolol?Gue teriakin ga denger. Dora aja denger gue teriak depan TV. Gue ga ngomong aja dora denger"
Kita benci kenapa rumahnya berasep, pause, ngetweet.
Kita benci sama dora, pause, ngetweet.
Kita mau tau kapan Indonesia Open, pause, ngetweet. (ini sebenernya buka hari ini)
Akhirnya jadi RT-RTan. Dan banyak banget yang RT, karena film Insidious geje.
Dan sekali lagi, di Insidious, kebiasaan gue berulang. Gue selalu nonton film serem dengan tutupan, dulu gue kalo di bioskop gue tutup pake komik walopun nggak kebaca. Waktu shutter, gue tutup pake buku matematikanya diny.
Sekarang, gue tutup pake HP, jadi kalo serem, bisa ngetweet. Tapi, sialnya, gue cuma tutup mata pake hp pas lagi NGGAK SEREM pas cuma ngobrol-ngobrol geje. Sedangkan pas hantunya killerjo, GUE MALAH BUKA MATA.
Akhirnya kita selese nonton Insidious. Filmnya negangin, dan nakutin, dan nyeremin.
moral film insidious (menurut Rahmi Puspita Sari)
"Gunakan kamekameha dalam keadaan terdesak atau tubuh anda bisa diambil, bung!"
moral film insidious (menurut Syifa *hoeeek, nggak percaya gue bisa nyebut nama ini* Chaerunnisa a.k.a Cibe)
"Gak semua bokap kamekameha-nya berhasil."
moral secara keseluruhan, : Jangan nonton film bersama @afdey, @ninis28, @rahmis.
Efek samping:
1. Nyampah Timeline orang,
2. nggak ngerti jalan cerita,
3. ngomentarin apapun yang geje,
4. nge pause setiap ada kucing afra lewat
5. Dan akhir-akhirnya dari film hantu, pasti cuma bisa mengerti kame-kameha, entah seserem apa hantunya
Mau nonton film unyu juga jangan, abisnya pernah nonton crazy little thing called love:
adegan: Nam di tolak Shone.
kita semua: KALO GUE JADI NAM YA, GUE JATOHIN SHONE KE KOLAM RENANG.
adegan: cewek ngeselin
kita semua: WOI BITCH!
adegan: shone pas gede.
kita semua: Selese aja! udah jelek nggak seru!
nonton Beastly
ardia: cepetin aja deh sampe Alex Pettyfer yang gantengnya jadi ganteng lagi.
kembali ke Insidious,
Ardia ngetweet "insidious ga serem kan guys? kenapa tadi pada nutup mata deh? *milin rambut* selanjutnya ladda land nya ditunggu ya guys "
Besoknya, ada yang nyolotin di twitter: "Nonton Insidious jangan di DVD ya. Makanya nggak serem jadinya, bisa di FF kalo yang bagian serem"
gue pengen bales, "Nggak kok. Cuma di pause yang bagian serem doang."
78
1. katon si madesu
jadi entah kenapa, katon selalu dihalang-halangin belajar sama anak cowok. gue juga nggak tau apa alasannya.
e.g.
Zico: KATON! LO BUANG BUANG WAKTU!
Nando: *memegang pundak katon* katon, lo nggak bisa ton!
Arda: KATON! LO PERCUMA BELAJAR!
Nando: *merangkul katon* lo harus bisa menerima ton! lo itu percuma belajar.
katon melepaskan rangkulan nando, dan teriak sepenuh hati: KATON INGIN BERUSAHA!
contoh lagi
Ari: LO NGAPAIN BELAJAR!
Zikru: PERCUMA TON! PERCUMA!
Kobol: UDAH NGGAK USAH BELAJAR!
Katon keluar dari kelas dengan penuh tangisan, dan teriak (lagi) sepenuh hati: MY NAME IS KATON AND I'M NOT TERRORIST!
tapi ari masih nyecer: PERCUMA TON! Percuma! Pelajaran juga nggak mau dibaca sama lo, jadi percuma!
2. Raja dan Wakil MT
Jihan: Udah kali ya, Raja MT mah udah pasti...Si Arda.
si Entah: Wakilnya siapa?
Jihan: Siapa ya? Yang kalo ditanya langsung pura pura buang muka
Zaki: Yang kalo di sms 4 kali nggak dibales.
Jihan dan Zaki ngeliat ke Ronald.
ngomong-ngomong soal MT. Nando sering ngomong gini ke ronald
"Benda tersebut E nol nya lebih minus. Jadi benda itu oksidasi, yaitu Anoda. Karena terjadi di Anoda, dan anoda adalah positif. Karena Positif, maka searah jarum jam ya. Maka putar sigma T searah jarum jam sekali saja cukup, JADINYA MT!"
3. Kimia
Pas lagi bahasa inggris, si speaker ngomong kalo jam dicepetin=nggak ada istirahat= Nggak sempet belajar.
Zaki disebelah gue (karena mau bales MTin nando) nyanyi:
Serahkanlaaaah nilai kimiamuu.
Serahkanlah kepada Siti Nurjanaaaah
si Katon juga nanyi:
Pas lagi uas, si dimpe nanya ke kobol.
dimpe: Kobol, ulangan kimia besok gimana materinya?
kobol yang lagi PMS jawab: BERENANG!
dimpe: Yang bener?
kobol: BERENANG DI H2SO4!
jadi, gue udah pulang. Bareng Icha, mau naik angkot gara gara udah nggak punya duit.
pas lagi jauh, ada 91 lewat.
pas gue kejar, 91 nya udah nggak kekejar. gue udah pasrah nggak dapet metromini, abisnya 91 (apalagi kalo gue yang nunggu) bakal langka banget
sialnya tulisan belakang si metromini: GOOD BYE!
1. Kelas gue kalah futsal putri-putranya.
putri: udah nggak niat. kalah 3-1. kaki gue pegel. udah diteriakkin macem macem.
putra: lawannya itu x-g, mungkin emang susah buat dikalahin. TAPI NGGAK 9-3 JUGA. Sampe-sampe pas kelas gue nge gol, anak x-g teriak "GAPAPA! GAPAPA!"
gue cuma bisa teriak "BULETIN! BULETIN!"
maksudnya, biarin lah buletin aja sekalian jadi 10-3
2. Ini ClassMeet dan males banget gue harus dateng ke sekolah cuma buat liatin tim kelas lain yang baru ngalahin kelas gue dengan skor 9-3 main.
3. Ini ClassMeet. Nggak pernah diabsen.
Tapi, gue harus masuk. Dan 3 alasan nggak masuk, bisa dikalahin dengan 1 alasan simpel.
1. GUE BUTUH DUIT. Dan duit cuma dateng dari uang jajan. Kalo gue nggak masuk=nggak dapet.
Tapi kurang asik kalo langsung pulang sekolah, jadilah gue ke rumah ardia (pelarian paling gampang) Secara rumah gue cuma beda komplek doang. Dan cibe harus ikut, apapun yang terjadi.
Karena cuma main Angry Birds (Yang ternyata nyandu banget men) dan udah marah gara-gara babi nya nggak mati-mati. Jadilah 'kita' yang angry, bukan 'birds'
Akhirnya Ardia mencalonkan diri untuk mendownload film "Insidious"
Pas nonton, cuma satu yang ada dipikiran.
"Apaan nih?"
Emang awalnya geje banget. BANGET. gue sebenernya udah lupa jalan ceritanya gimana, pokoknya geje deh.
Tapi Ardia mulai teriak, gue nonton kalo takut ada hp, dan cibe baca komik.
disini mulai terjadi: gue ngetweet "Cibe orang ter-mt sedunia" cuma gara gara dia nggak nonton , tapi ketawa ketawa.
gue dan ardia dan cibe, mau buat itu jadi "TT worldwide" dengan cara ngeRT sendiri.
jadinya: RT @ninis28 RT @rahmis RT @afdey RT @ninis28 RT @rahmis @ninis28 orang ter-MT sedunia
fail.
setelah ini, semua jadi ngetweet. Ada adegan geje, "Pause dulu!", terus ngetweet.
Dan kerjaan di Insidious cuma teriak dan teriak dan ngetweet.
Akhirnya ardia kesel, dan ngetweet gini: "Kenapa semua orang di film horor itu tolol?Gue teriakin ga denger. Dora aja denger gue teriak depan TV. Gue ga ngomong aja dora denger"
Kita benci kenapa rumahnya berasep, pause, ngetweet.
Kita benci sama dora, pause, ngetweet.
Kita mau tau kapan Indonesia Open, pause, ngetweet. (ini sebenernya buka hari ini)
Akhirnya jadi RT-RTan. Dan banyak banget yang RT, karena film Insidious geje.
Dan sekali lagi, di Insidious, kebiasaan gue berulang. Gue selalu nonton film serem dengan tutupan, dulu gue kalo di bioskop gue tutup pake komik walopun nggak kebaca. Waktu shutter, gue tutup pake buku matematikanya diny.
Sekarang, gue tutup pake HP, jadi kalo serem, bisa ngetweet. Tapi, sialnya, gue cuma tutup mata pake hp pas lagi NGGAK SEREM pas cuma ngobrol-ngobrol geje. Sedangkan pas hantunya killerjo, GUE MALAH BUKA MATA.
Akhirnya kita selese nonton Insidious. Filmnya negangin, dan nakutin, dan nyeremin.
moral film insidious (menurut Rahmi Puspita Sari)
"Gunakan kamekameha dalam keadaan terdesak atau tubuh anda bisa diambil, bung!"
moral film insidious (menurut Syifa *hoeeek, nggak percaya gue bisa nyebut nama ini* Chaerunnisa a.k.a Cibe)
"Gak semua bokap kamekameha-nya berhasil."
moral secara keseluruhan, : Jangan nonton film bersama @afdey, @ninis28, @rahmis.
Efek samping:
1. Nyampah Timeline orang,
2. nggak ngerti jalan cerita,
3. ngomentarin apapun yang geje,
4. nge pause setiap ada kucing afra lewat
5. Dan akhir-akhirnya dari film hantu, pasti cuma bisa mengerti kame-kameha, entah seserem apa hantunya
Mau nonton film unyu juga jangan, abisnya pernah nonton crazy little thing called love:
adegan: Nam di tolak Shone.
kita semua: KALO GUE JADI NAM YA, GUE JATOHIN SHONE KE KOLAM RENANG.
adegan: cewek ngeselin
kita semua: WOI BITCH!
adegan: shone pas gede.
kita semua: Selese aja! udah jelek nggak seru!
nonton Beastly
ardia: cepetin aja deh sampe Alex Pettyfer yang gantengnya jadi ganteng lagi.
kembali ke Insidious,
Ardia ngetweet "insidious ga serem kan guys? kenapa tadi pada nutup mata deh? *milin rambut* selanjutnya ladda land nya ditunggu ya guys "
Besoknya, ada yang nyolotin di twitter: "Nonton Insidious jangan di DVD ya. Makanya nggak serem jadinya, bisa di FF kalo yang bagian serem"
gue pengen bales, "Nggak kok. Cuma di pause yang bagian serem doang."
78
1. katon si madesu
jadi entah kenapa, katon selalu dihalang-halangin belajar sama anak cowok. gue juga nggak tau apa alasannya.
e.g.
Zico: KATON! LO BUANG BUANG WAKTU!
Nando: *memegang pundak katon* katon, lo nggak bisa ton!
Arda: KATON! LO PERCUMA BELAJAR!
Nando: *merangkul katon* lo harus bisa menerima ton! lo itu percuma belajar.
katon melepaskan rangkulan nando, dan teriak sepenuh hati: KATON INGIN BERUSAHA!
contoh lagi
Ari: LO NGAPAIN BELAJAR!
Zikru: PERCUMA TON! PERCUMA!
Kobol: UDAH NGGAK USAH BELAJAR!
Katon keluar dari kelas dengan penuh tangisan, dan teriak (lagi) sepenuh hati: MY NAME IS KATON AND I'M NOT TERRORIST!
tapi ari masih nyecer: PERCUMA TON! Percuma! Pelajaran juga nggak mau dibaca sama lo, jadi percuma!
2. Raja dan Wakil MT
Jihan: Udah kali ya, Raja MT mah udah pasti...Si Arda.
si Entah: Wakilnya siapa?
Jihan: Siapa ya? Yang kalo ditanya langsung pura pura buang muka
Zaki: Yang kalo di sms 4 kali nggak dibales.
Jihan dan Zaki ngeliat ke Ronald.
ngomong-ngomong soal MT. Nando sering ngomong gini ke ronald
"Benda tersebut E nol nya lebih minus. Jadi benda itu oksidasi, yaitu Anoda. Karena terjadi di Anoda, dan anoda adalah positif. Karena Positif, maka searah jarum jam ya. Maka putar sigma T searah jarum jam sekali saja cukup, JADINYA MT!"
3. Kimia
Pas lagi bahasa inggris, si speaker ngomong kalo jam dicepetin=nggak ada istirahat= Nggak sempet belajar.
Zaki disebelah gue (karena mau bales MTin nando) nyanyi:
Serahkanlaaaah nilai kimiamuu.
Serahkanlah kepada Siti Nurjanaaaah
si Katon juga nanyi:
I believe i can touch the sky
I believe i can cheat
I beleve i got remediaaaal
I believe i can cheat
I beleve i got remediaaaal
Pas lagi uas, si dimpe nanya ke kobol.
dimpe: Kobol, ulangan kimia besok gimana materinya?
kobol yang lagi PMS jawab: BERENANG!
dimpe: Yang bener?
kobol: BERENANG DI H2SO4!
jadi, gue udah pulang. Bareng Icha, mau naik angkot gara gara udah nggak punya duit.
pas lagi jauh, ada 91 lewat.
pas gue kejar, 91 nya udah nggak kekejar. gue udah pasrah nggak dapet metromini, abisnya 91 (apalagi kalo gue yang nunggu) bakal langka banget
sialnya tulisan belakang si metromini: GOOD BYE!
Langganan:
Postingan (Atom)