oke mulai dari pagi hari dulu.
gue pagi pagi dateng ke lab biologi, mereka semua lagi pada nanya-nanya sesuatu.
Oh palingan biologi, gue pikir gitu. abisnya biologi ada pr 95 nomer, dengan 25 essay. nah, gue mikir, palingan juga dikit yang ngerjain.
dan gue liat,
pg cuma 1-10, tulisannya nggak ada ekosistem ato semacemnya. essay nya banyak banget.
gue nanya: Lo udah ngerjain bio?
siapapun itu: Hah? nggak ada yang ngerjain bio. ini geografi.
geografi.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH.
GUE LUPA! bisa bisanya gue lupa buat ngerjain 1 folio geografi. tapi yang penting, semua juga baru ngerjain.
gue nyontek ber 8 satu contekkan. nyontek ribet, susah ngeliat. tapi ketika orang lain harus nulis di lantai, gue dengan gampangnya pake alas papan jalan ijo. tapi tetep aja tulisan gue mengalahkan yang lainnya, bukan kecepatannya, tapi jumlah gelombangnya.
nah, gue masuk ke kelas, ngambil kursi cepet cepet, dan langsung nyalin dengan cepet banget.
si adib teriak teriak katanya kalo geografi itu bisa fotokopi.
gue: emang beneran geo bisa fotokopian diterima?
adib: iye, si madon aja diterima
gue malah lebih ngakak waktu denger si andin ngomong
andini: dulu temennya kakak kelas gue pernah nulis "batu berteman baik dengan tanah", geografi ulangan dapet 93
dhila dateng, dhila liat.
dhila: Mi, lo ngerjain ape?
gue : geo
dhila: oh
dia pergi kemana tau. padahal dulu gue yang kayak gitu, gara gara bio 40, gue selalu ngerjain tugas tepat waktu. lebih tepatnya "Trauma"
terus gue selese, si putri ngerjain bareng gue juga udah selese. bedanya, tulisan dia jauh lebih bagus dengan kurun waktu yang persis.
si ibnu minjem.
gue: lo bisa baca tulisan gue?
ibnu: gampang.
gue pinjemin
si dhila dateng dari mana tau
dhila: mi, pinjem geo dong.
gue : oh, ada di ibnu noh.
dhila: Ibnu, pinjem geonya rahmi.
ibnu : ambil sendiri, tapi nanti gue minjem lagi.
ada 2 lembar, yang satu tulisannya rapi, yang satu tulisannya 'ya lo tau lah'
si dhila ngambil yang tulisannya bagus
ibnu: jangan ambil punya gue!
dhila: iye, gue tau
ibnu: jangan ambil punya gue!
dhila: Iya!
ibnu: Jangan ambil punya gue! jangan ambil punya gue!
dhila: IYA AH!
gue cuma bisa ngasih tau ke dhila sambil nangis
gue : dhil, yang tulisannya 'ya lo tau lah', itu punya gue. yang ini punya ibnu.
dhila shock.
gue : gue tau lo shock.
nah, ke pelajaran biologi.
gue dengerin dengan seksama. pa eko menjelaskan soal simbiosis dan antibiosis.
yang soal si moriko mau menghalangi jejes supaya dapet nilai bagus lah. yang ternyata malah edo yang bagus lah. yang macem macem lah.
pokoknya ke geografi,
entah pak sidauruk lagi baik atau dia lupa kalo hari ini sebenarnya ulangan. tapi bagus deh nggak jadi ulangan. jadi gue nggak perlu repot repot ngarang "Narasi, deskripsi, dan eksposisi kantin" waktu mau nulis di folio.
gue gambar gambar, si dhila tidur. kertas geografi gue masih sama kobol, dicontekin.
si kobol nggak bisa baca tulisan gue.
kobol: mi, ini tulisan apa, ya?
gue : ngggg, mmm. kayaknya.. nggg
ibnu: "zarah". noh itu, yang buat tanah.
kobol: ini tulisan apa ya?
gue : kayaknya itu kayak tulisan. ngggg. tau. bentar.
ibnu: ruangan
oke, bahkan orang yang nggak nulis ini bisa baca tulisan gue.
dhila tidur, bangun bangun sms-an sama kobol. padahal cuma beda satu meja, dan itupun satu meja itu gue. tinggal ngomong dengan perantara gue. selesai.
terus si ari ngomong dan nanya
si dhila jawab sesuatu. dan gue juga inget gue jawab
ari: tapi kalo pengetahuannya rahmi masih diragukan
gue: tau nggak sih kalo gue lebih pinter dari lo?
si ari balik kursi dan nggak jawab gue. FFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUU
gue istirahat,
beli nasi goreng dengan telor dengan sosis. kenyang men.
dan entah kenapa vinny beli mie goreng yang double, DAN BUAT DI KASIH KASIH! yaampun.
dan terus sosio. pelajaran kosong.
pertama, si adib secara misterius minjem pensil kayu gue.
adib: Mi, pinjem pensil kayu ya!
rahmi : oke
baru selang waktu 1 menit, si adib minjem lagi.
adib: Mi, pinjem lagi ya!
gue : oke!
gue sih oke oke aja. tapi gue liatin pensil gue kemana. gue nggak mau pensil gue disembah, gue tau gue emang gaul, tapi nggak usah pensil juga sih.
pensil gue-lagi-dipatahin-pake-kelingking.
mereka lagi lomba lomba an. bukannya marah marah, gue malah ngeliatin dengan kagum.
abisnya pernah ada kasus gue dan dhila lagi bego, terus pengen nyobain "patahin pensil pake kelingking", dua duanya berakhir dengan kelingking bengkok.
dan terus, gue, nadia, dhila, adib maen panco pancoan.
pertama, nadia-adib
adib menang dengan cukup lama. tapi tangannya selalu yang ngalahin
kedua, dhila-adib
dhila dan adib seimbang banget awalnya. tapi akhirnya adib yang menang
ketiga, gue-adib
tangan gue dipatahin dengan mudahnya. gue digeser kayak ngegeser pensil. si adib menang telak sedangkan tangan gue sudah menjadi 234.5 bagian.
keempat, dhila-nadia
kalo nggak salah dhila yang menang
kelima, gue-nadia
ini perlu ditanya lagi? nadia menang lah, tanpa perjuangan.
keenam, gue-dhila.
gue seimbang. oke, bentar, gue dikalahkan oleh adib dan nadia, sedangkan dhila yang seimbang sama mereka malah seimbang sama gue
dunia emang aneh.
terus, gue duduk lesehan dibawah. ngajakin andini maen 'jempol-jempolan'. tapi dia belom sempet dijawab, si adib cecer,
adib: Mi! maen sama gue sama nando! taruhan seceng seceng!
gue : nggak mau kalo pake taruhan ah!
adib: yaudeh! gope gope.
gue mikir, lebih baik kerja gratis dan kerja mahal, daripada kerja gaji murah. oke!
gue : Oke seceng seceng deh!
ronde pertama cuma gue sama adib, gue kalah.
si adib seneng banget gue kasih seribu. ngajak nando.
ronde kedua, gue menang, dapet 2000 dari adib dan nando. kali ini ada heru jadi jurinya..
heru pengen maenan juga. tapi melihat tatapan gue, adib, nando yang udah buas. dia nggak jadi maen. padahal adib udah seneng mau dapet 3000.
si heru keluar dari juri, digantiin dhila.
dhila kayak kurang konsen.
adib: AH! jangan lu ah! HERU AJA! Dia juri internasional!
oke, gue baru tau kalo 'jempol-jempolan', punya pertandingan internasional.
heru balik, tapi kali ini ada dua jurinya. dhila dan heru. mereka yang bilang terlambat ato nggak, jadi nggak ada kkn.
gue pernah menang telak, jadi cukup 2 puteran gue menang. sedangkan si adib dan nando bahkan belom berkurang satu tanganpun.
gue inget banget yang paling konyol waktu si nando menang,
semua orang tinggal satu satu tangannya. udah gemeteran semua. gue tau, mereka payah banget dalam 'Poker Face'
nando ngacungin tangan kirinya yang udah bebas, ngacungin telunjuk kayak ngomong nomer satu.
nando : (dengan suara santai) satu...
kita semua cuma bengong. bahkan, juri jurinya, dhila dan heru cuma bisa bengong doang.
gue dan adib kayak kesugesti, baru 2 detik sesudahnya gue baru nyadar nando udah menang.
gue sempet mikir. jangan jangan nando kan bisa sulap, mungkin aja dia bisa hipnotis. gue langsung nyadar itu konyol karena kalo nando beneran bisa hipnotis, gue nggak mungkin menang 4 kali dengan total keuntungan 4000, dan adib rugi 3000, dan nando balik modal.
bel bunyi. gue bertiga baru nyadar. tadi sosio ada tugas.
DAN GUE BELOM NGERJAIN SATUPUN.
dengan kecepatan luar biasa gue mengerjakan 40 soal pg dengan waktu kurang dari 4 menit
gue tadi sempet mikir kalo gue bakal dapet karma gara gara menang ini. tapi ternyata gue mikir bahwa itu juga konyol.
istirahat terus ekonomi.
pertama sih mau kabur kalam. tapi ternyata kakaknya udah dateng ke kelas gue.
yasudeh.
kertas absen gue di tulis macem macem, soal "Ya begitulah"
gue tiba tiba inget kata-kata si ibnu,
ibnu : udah selow aja. tenang aja kali. gosip kayak itu kan nggak bener. nanti juga ilang sendiri kalo diem diem aja.
intinya, dia bilang bahwa pura pura nggak tau aja.
setelah ngomong sama depi, gue nyadar bahwa gue udah muak sama kata-kata 'slow' dan 'tenang'
nah, setelah itu. gue maen maen pake laptopnya siapapun itu. omeglean sama dhila.
ketemu dah sama cowok curhat gara gara dia udah dikeluarin sama sekolahnya gara gara alkohol dibawah umur, kena penjara, terus dia bakal di blacklist sama negaranya, swetzerland, dan dia udah pindah pindah dari singapore, indonesia, malaysia, thailand swetzerland. padahal gue belom bilang kalo gue indonesian.
pokoknya tuh cowok udah ngomong 4 halaman. dan gue cuma bilang kata kata kayak
"Suicide"
dan
"Kill everyone"
yah, dia ketemu orang yang salah kayaknya.
si citra nanyain: Mi, lu deh yang ngomong sama eko. dia bilang malu sama yang laen.
gue : aehlah, udah sini
citra nggak bisa ikut kalo si eko nya nggak ikut. abisnya pulangnya barengan, makanya gue harus maksa eko ikut supaya citra ikut juga,
hampir semua sms gue selalu akhirin sama "gue anak toleran.", si eko bentar lagi bakal muak sama kata kata "gue anak toleran"
dan terus, kayak sosiologi, ada tugas ekonomi juga. dan gue belom ngerjain. gue udah langsung ngerobek kertas tengahan ngambil papan jalan, dan nyontek dengan secepat kilat. tulisan gue nggak ada bedanya dengan geo tadi. dan putri nyontek bareng gue lagi. dan seperti biasa, kecepatan sama, tulisan jauh berbeda.
gue pulang, si meiyen dan ayu nemenin gue ke phd. beli yang meat lovers terus gue ngadem ngadem di phd.
balik balik si dhila dan lainnya udah selese remedial biologi, si eko kayaknya udah males dengerin gue ngomong "gue anak toleran"
gue ngumpul di kelas 2.08, dan makan makan. si akbar baru dateng dari mpr gara gara ada internal cup. makan-makan terus setelah itu dhila bawa hp gue kebawah. gue ditinggal diatas bareng ayu, vinny, meiyen, akbar. entah gimana, si ayu maksa gue supaya gue diatas. oke. gue diatas. tapi kayaknya ada yang salah. nggak perlu minta gue, gue juga bakal diatas.
nah, setelah itu gue minta akbar ngajarin shuffle, dan gue ber 4 bercandaan terus.
setelah si ayu bilang
ayu: Mi, kebawah yok!
oke semua kebawah. si akbar minta maaf nggak bisa nganterin kebawah. buat apa minta maaf dah?
terus gue jalan, ada dhila
gue : dhila, hp gue sama lu kan ya?
dhila: iya, ayo ke mobil gue yok. ada eskrim
dejavu abis.
nah gue jalan ke pertigaan. gue bingung kenapa pada naro tas nitip sama eko dan beberapa cewek yang nggak gue kenal.
di pas pertigaan dimana si ayu dikerjain, si citra keluar dengan senyum senyum ngumpetin sesuatu di balik tangannya.
gue ngeliat rok gue. gue pake span.
Mari kita berdoa kepada Allah SWT.
gue lari sekenceng-kencengnya. span dinaikin sampe diatas lutut supaya bisa lari, telor pertama udah kena punggung gue. si ayu dari depan, bawa tepung, ngelempar ke muka gue.
oke, sekarang rasanya kabur ato nggak sama aja. akhir nya gue menyerang balik, gue ngejar ngejar supaya gue bisa meper.
si dhila bawa gayung dan nyiram gue. saat itu juga gue berharap semoga itu air biasa, bukan air briophyta.
gue yang balik ngejar sekarang. waktu lagi ngejar ngejar ada icha dan faiz nongol naik motor cuma liatin gue dengan aneh. si icha dadah dadah dan pergi.
gue akhirnya mandi di tempat wudhu. kakak kelas ngeliatin. gue cuma peduli tepung yang ada di rambut gue.
pulang pulang gue amis banget. bau telor. dan si lutfi pengen jatohin gue ke got.
dan akhir nya gue pulang dengan selamat naik ojek.
Jumat, Oktober 22, 2010
Kamis, Oktober 21, 2010
Happy Birthday 2010!
Oke. jadi gue dateng ke kelas, gue bawa si camera ricoh buat poto-poto.
jadi intinya, siapa yang pertama ngucapin di kelas?
gue nggak tau, semuanya langsung barengan ngucapinnya.
terus pada nanya, "yang ke 15 ya mi?"
gue: Hah? kagak. ini yang ke 13. gue lahir 97
semua orang dengan tololnya pada percaya.
gue cuma bisa bilang bahwa dengan keadaan seperti ini mereka nggak bakal bisa bertahan hidup di Al-azhar yang sangat kejam dan licik orang orangnya
lanjut, gue foto foto pake si camera ricoh, CUMA GUE YANG BISA MUTER TANPA HARUS NYANGKUT.
dan akhirnya foto gue cuma 2 karena yang laen penasaran gimana foto pake kamera gue.
Ya sudah lah.
terus ke ucapan selamat ulang tahun.
semua anak cewek kelas gue ngucapinnya pagi-pagi, Cowoknya? selain lutfi sama sigit, yang laennya harus gue ingetin.
contoh: Ari
gue: Happy Birthday Rahmi! (tereak keras keras)
ari: nengok kanan kiri
5 detik kemudian
ari: lo ulang tahun?
gue: iya!
ari: oh, HB
oke, anak ini emang FFFFUUUUUUUU
gara gara ari, tiba tiba gue keinget drama ekonomi
jadi gini, karena pertama kelompok ekonomi gue diisi oleh 6 orang.
gue, nadia, gaby, jeje, nando, ari.
nadia dan gaby pinter, tapi mereka nggak bisa ngejelasin. tapi masih ada jeje yang emang udah dari sananya pinter ekonomi dimangga dua.
dan walopun kita semua anak pinter, tapi nggak satupun niat ngerjain. ngerjain hari selasa, rabu udah presentasi. jadilah power point seadanya, materi seadanya.
tapi semuanya pengen kalo kelompok kita paling bagus, ato setidaknya paling hebat. jadilah memanfaatkan kekocakan nando dan ari, kita buat suatu terobosan presentasi didunia ini
DRAMA
oke, ini drama sangatlah terbuat dari improvisasi, tanpa naskah tanpa alur. itupun cuma sedikit banget kalimatnya. begini dramanya
nando dan ari: Pembeli sok.
jeje dan gaby: narasi
gue dan nadia: penjual tak bersalah
nando sambil meragain sulap, dia dengan sok dateng ke tempat penjual.
gue : mau beli apa?
nando : itu saya pernah dengar nama obat. obat yang bagus banget dari temen saya. kalo nggak salah (mikir dulu) NANDO'S MEDICINE. (bener bener tiba tiba nama ini keluar)
nadia : oh itu harganya 50.000 pak!
nando: cuma segitu! yaampun! oke, saya beli semuanya. 1000 biji! mana?
gue dan nadia bingung, gue mau kasih apa nih buat peraga obatnya? gue cuma bawa tempat pensil mario dan nadia bawa kertas.
nadia dengan tiba tiba ngambil tempat pensil gue dan ngasih ke nando
nadia : terima kasih pak!
nando : (mukanya bener bener kaget) YAAMPUN? 1000 BIJI CUMA SEGINI??
nando pun pulang ke tempat asalnya, dan gue sempet melihat tempat pensil gue diajak ngomong sama dia.
ceritanya hari kedua, ari dateng
nadia: mau beli apa,pak?
ari : ituloh! SAYA MAU BELI OBAT KUAT!
anak kelas ribut.
ari: Apaan sih? orang obat kuat tuh antibiotik. supaya tubuh nya bebas penyakit!
gue: harganya sekarang udah 55.000 pak, kemaren ada yang borong
ari: yaudah, saya beli 900 biji aja supaya nggak mati
gue tatepan sama nadia. TEMPAT PENSIL NYA MASIH DI NANDO
nando ngelempar tempat pensilnya dengan brutal, dan gue ngasih itu ke ari
lagi lagi ari ngomong: YAAMPUN! 900 CUMA SEGINI?
dan dia naro tempat pensil gue dengan hati hati supaya kepala mario nya masih nongol dari kantong.
ok, paradoks berulah. gara gara drama ekonomi, tiba tiba gue inget gue make tempat pensil gue yang gue pake dijadiin mic buat gangguin orang lain.
rahmi: Jadi saudara andini! apa pendapat anda mengenai elastisitas...
andini kabur.
rahmi: Jadi Saudara edo! apa pendapat anda mengenai el....
edo : NO COMMENT!
edo kabur.
rahmi: Jadi saudara uta! apa pendapat anda mengenai teori yang mengatakan bahwa elasti...
uta : a?
uta kabur
dan gue barunyadar semuanya pada kabur waktu gue udah mulai keliling pake si mario dengan tatapan mencari korban
nggak tahan dengan bacotan gue, dhila andini dan adib bales dendem.
dhila dan andini ngerebut mario.
dhila: Jadi bagaimana dengan hubungan anda dengan I...
gue : AAAAAAAAAAH!
andini : apakah benar bahwa....
gue: stop!
adib mulai nanyain gue: Jadi bagaimana hubungan...
adib ngeliat ibnu, ibnu dicecer adib sambil ditanya-tanyain.
gue kabur dari dhila dan andini.
sambil tereak tereak: "DIEM LO SEMUA! EH, IBNU! MARAHIN DONG! AH. JANGAN BUAT GOSIP ANEH ANEH!"
setelah gue berhasil kabur sedangkan si ibnu dengan gampangnya dia cuma diem doang diri, waktu adib nanya dia cuma diem doang. sok kul.
gue akhirnya marahin dia: EH! LO KALO GUE DI CENG CENGIN, JANGAN DIEM DOANG! MARAH KEK! APA KEK! PATAHIN SESUATU KEK! LO BISA PATAHIN PENSIL PAKE KELINGKING! MARAHIN DHILA TUH! DHILA ITU PENYEBABNYA!
ibnu: selow.
diem, dia ngeloyor ke kursi. oke.
Moriko
gue lagi dikelilingin sama yang ngucapin.
moriko: lo ulang tahun?
gue: iya
moriko cuma ngangguk.
oke, trend baru, ucapan happy birthday dengan anggukan. oke. gue bakal gitu sekarang.
Heru
gue : Hari ini ulang tahun!
heru: siapa?
gue : gue!
heru: oh?
diem 10 detik.
heru: HB
ibnu
gue keluar jalan jalan di koridor mau nyusul dhila ke kantin sambil nyanyi "happy birthday!"
ibnu: Oiya! tanggal 21!
gue : telat banget.
ibnu: oke. happy birthday.
si meiyen dateng ngeloyor sambil batuk keras keras.
ibnu: Nggak usah pake batuk bisa kali, ncik!
si ibnu tau dia bakal dimarahin sama gue lagi kalo dia nggak marah.
gue ngeloyor bersama meiyen.
meiyen: tau nggak sih! si ibnu marah tau sama gue! biasanya tiap hari nanyain pr sama gue terus, eh, kalo di ceng cengin langsung marah.
gue : yaiyalah! risih tau digituin, ncik!
si dhila narik ibnu.
dhila: RAHMI! rahmi ulang tahun. ucapin!
ibnu : ah, tadi gue udah!
dhila: lagi!
ibnu : nggak mau! nanti tiba tiba pasti batuk semua!
kembali ke ulang tahun gue.
semua udah nanyain, "BISA KALI TRAKTIRAN!"
gue tereak: "BISA KALI KADONYA DULUAN!"
mereka nggak bisa jawab.
oke akhirnya dengan berdebat cukup lama, gue traktir geng gue ber10. di PHD ato nggak hokben. si ayu ngajak si akbar dan citra ngajak eko.
citra : mi, boleh kan ya? gue ngajak eko?
gue : gue sih boleh boleh aja.
citra : AYU! BOLEH YU! kalo ayu boleh kan ya ngajak akbar?
gue : bole bole.
tapi si ayu nya nggak enak sama gue. jadinya mereka berdua masih geje mau ngajak apa nggak.
oke, tadi gue fisika tidur dan pada maenan jadul
yang black magic lah, yang si shuli bawa nasi, gue bawa ikanlah. yang macem macem lah.
pokoknya gue khatam deh kaya gituan.
dan sampelah ke pelajaran matematika.
bu rina akhir akhir ini jadi baik tapi tetep jutek. maksudnya, dia secara drastis berubah menjadi baik dan menasehati anak kelas gue.
bu rina: Iya! kamu tuh kalo mau bisa matematika. kamu harus suka dulu sama pelajarannya. masih mending kalian kelas 10 ketemu saya cuma 2 kali. nanti yang ngambil pelajaran matematika bakal dapet 4 kali. coba bayangin kalo kalian ngggak suka.
semua diem
bu rina: ya kalo kalian nggak suka sama matematika. yaaa, selamat bertemu di klinik belajar aja
FYI, klinik: adalah tempat tempat buat anak yang remedial dan harus ngulang SK. pulang paling terakhir buat ngejar satu SK. itu berarti, kalo kita masuk klinik matematika. ditambah dengan 4 jam pelajaran perminggu, dan tiap hari ketemu.
bu rina: pokoknya, pertama kalo kalian mau suka pelajarannya, kalian harus suka gurunya. nah makanya, kalo kalian suka, kalian harus nurutin perkataan saya.
beginilah XG, dibenci guru. selalu dibilang X Gaduh. semua guru kenal sama XG, Pembimbing Akademik kelas gue udah males ngurusin semua guru yang protes.
bu rina salah satu yang paling benci.
waktu pada ngeributin soal julukan kelas gue, ada temen gue ngomong "BIARIN! MENDINGAN GADUH! LIAT DONG RATA RATA KITA TUH DIATAS KELAS LAIN! Masih mending, dari XB! gue denger dari yang laen, mereka dikatain X BEGO!"
makanya, guru ekonomi gue juga udah pasrah kayaknya, ketika anak kelas lain presentasi dengan rapih, gue presentasi pake drama yang sangat ancur.
kembali ke bu rina.
Bu rina: Oke kalian kan udah ngerti. jadi kalian dapet hadiah hari ini
setumpuk kertas. gue seharian bakal ngerjain tugas ini.
tapi semua anak cowok malah beda, seperti udah di musyhabah. mereka langsung tobat.
anak anak cowok : MAKASIH BU! MAKASIH! YAAMPUN! GUE DAPET SOAL LOH! GUE DAPET SOAL! AAAAAAAH. MAKASIH BU!
semua anak udah kayak kejang kejang dapet soal saking 'pura pura' senengnya.
quote of the day.
terus karena lagi jaman nya maen maenan yang tebak tebak kan gitu.
ada yang namanya matematika bulet, jadi yang diitung dari jumlah buletannya.
andini: yaampun. kalo aja ulangan bisa dikerjain pake konsep matematika bulat.
geget : iya, bisa. tapi ulangan lo hasilnya juga bulat.
gue pulang.
nongkrong di DPR, sama ayu, riska, andini, vinny, lutfi.
semuanya pada ngomongin macem macem. soal rumah lo dimana, soal rumah ini dimana. macem macem deh. ngegosipin anak anak 111 yang gaul, gosipin anak al-azhar yang gaul dan macem macem. akhir nya pada pulang semua dan gue pulang naik ojek,
waktu diperempatan duren, si tukang ojeknya nanya.
tukang ojek: itu anak nya sidauruk ya? (sambil nunjuk kearah jalan.
gue : (merasa tidak percaya dengan apa yang gue dengar) apa?
tukang ojek: itu anaknya sidauruk?
gue: apa?
tukang ojek : setelah ini jalannya lurus?
YAAMPUN. PANTESAN. GUE SALAH DENGER. gila aja. gue ketuker antara "itu anaknya sidauruk" sama "setelah ini jalannya lurus"
the end
jadi intinya, siapa yang pertama ngucapin di kelas?
gue nggak tau, semuanya langsung barengan ngucapinnya.
terus pada nanya, "yang ke 15 ya mi?"
gue: Hah? kagak. ini yang ke 13. gue lahir 97
semua orang dengan tololnya pada percaya.
gue cuma bisa bilang bahwa dengan keadaan seperti ini mereka nggak bakal bisa bertahan hidup di Al-azhar yang sangat kejam dan licik orang orangnya
lanjut, gue foto foto pake si camera ricoh, CUMA GUE YANG BISA MUTER TANPA HARUS NYANGKUT.
dan akhirnya foto gue cuma 2 karena yang laen penasaran gimana foto pake kamera gue.
Ya sudah lah.
terus ke ucapan selamat ulang tahun.
semua anak cewek kelas gue ngucapinnya pagi-pagi, Cowoknya? selain lutfi sama sigit, yang laennya harus gue ingetin.
contoh: Ari
gue: Happy Birthday Rahmi! (tereak keras keras)
ari: nengok kanan kiri
5 detik kemudian
ari: lo ulang tahun?
gue: iya!
ari: oh, HB
oke, anak ini emang FFFFUUUUUUUU
gara gara ari, tiba tiba gue keinget drama ekonomi
jadi gini, karena pertama kelompok ekonomi gue diisi oleh 6 orang.
gue, nadia, gaby, jeje, nando, ari.
nadia dan gaby pinter, tapi mereka nggak bisa ngejelasin. tapi masih ada jeje yang emang udah dari sananya pinter ekonomi dimangga dua.
dan walopun kita semua anak pinter, tapi nggak satupun niat ngerjain. ngerjain hari selasa, rabu udah presentasi. jadilah power point seadanya, materi seadanya.
tapi semuanya pengen kalo kelompok kita paling bagus, ato setidaknya paling hebat. jadilah memanfaatkan kekocakan nando dan ari, kita buat suatu terobosan presentasi didunia ini
DRAMA
oke, ini drama sangatlah terbuat dari improvisasi, tanpa naskah tanpa alur. itupun cuma sedikit banget kalimatnya. begini dramanya
nando dan ari: Pembeli sok.
jeje dan gaby: narasi
gue dan nadia: penjual tak bersalah
nando sambil meragain sulap, dia dengan sok dateng ke tempat penjual.
gue : mau beli apa?
nando : itu saya pernah dengar nama obat. obat yang bagus banget dari temen saya. kalo nggak salah (mikir dulu) NANDO'S MEDICINE. (bener bener tiba tiba nama ini keluar)
nadia : oh itu harganya 50.000 pak!
nando: cuma segitu! yaampun! oke, saya beli semuanya. 1000 biji! mana?
gue dan nadia bingung, gue mau kasih apa nih buat peraga obatnya? gue cuma bawa tempat pensil mario dan nadia bawa kertas.
nadia dengan tiba tiba ngambil tempat pensil gue dan ngasih ke nando
nadia : terima kasih pak!
nando : (mukanya bener bener kaget) YAAMPUN? 1000 BIJI CUMA SEGINI??
nando pun pulang ke tempat asalnya, dan gue sempet melihat tempat pensil gue diajak ngomong sama dia.
ceritanya hari kedua, ari dateng
nadia: mau beli apa,pak?
ari : ituloh! SAYA MAU BELI OBAT KUAT!
anak kelas ribut.
ari: Apaan sih? orang obat kuat tuh antibiotik. supaya tubuh nya bebas penyakit!
gue: harganya sekarang udah 55.000 pak, kemaren ada yang borong
ari: yaudah, saya beli 900 biji aja supaya nggak mati
gue tatepan sama nadia. TEMPAT PENSIL NYA MASIH DI NANDO
nando ngelempar tempat pensilnya dengan brutal, dan gue ngasih itu ke ari
lagi lagi ari ngomong: YAAMPUN! 900 CUMA SEGINI?
dan dia naro tempat pensil gue dengan hati hati supaya kepala mario nya masih nongol dari kantong.
ok, paradoks berulah. gara gara drama ekonomi, tiba tiba gue inget gue make tempat pensil gue yang gue pake dijadiin mic buat gangguin orang lain.
rahmi: Jadi saudara andini! apa pendapat anda mengenai elastisitas...
andini kabur.
rahmi: Jadi Saudara edo! apa pendapat anda mengenai el....
edo : NO COMMENT!
edo kabur.
rahmi: Jadi saudara uta! apa pendapat anda mengenai teori yang mengatakan bahwa elasti...
uta : a?
uta kabur
dan gue barunyadar semuanya pada kabur waktu gue udah mulai keliling pake si mario dengan tatapan mencari korban
nggak tahan dengan bacotan gue, dhila andini dan adib bales dendem.
dhila dan andini ngerebut mario.
dhila: Jadi bagaimana dengan hubungan anda dengan I...
gue : AAAAAAAAAAH!
andini : apakah benar bahwa....
gue: stop!
adib mulai nanyain gue: Jadi bagaimana hubungan...
adib ngeliat ibnu, ibnu dicecer adib sambil ditanya-tanyain.
gue kabur dari dhila dan andini.
sambil tereak tereak: "DIEM LO SEMUA! EH, IBNU! MARAHIN DONG! AH. JANGAN BUAT GOSIP ANEH ANEH!"
setelah gue berhasil kabur sedangkan si ibnu dengan gampangnya dia cuma diem doang diri, waktu adib nanya dia cuma diem doang. sok kul.
gue akhirnya marahin dia: EH! LO KALO GUE DI CENG CENGIN, JANGAN DIEM DOANG! MARAH KEK! APA KEK! PATAHIN SESUATU KEK! LO BISA PATAHIN PENSIL PAKE KELINGKING! MARAHIN DHILA TUH! DHILA ITU PENYEBABNYA!
ibnu: selow.
diem, dia ngeloyor ke kursi. oke.
Moriko
gue lagi dikelilingin sama yang ngucapin.
moriko: lo ulang tahun?
gue: iya
moriko cuma ngangguk.
oke, trend baru, ucapan happy birthday dengan anggukan. oke. gue bakal gitu sekarang.
Heru
gue : Hari ini ulang tahun!
heru: siapa?
gue : gue!
heru: oh?
diem 10 detik.
heru: HB
ibnu
gue keluar jalan jalan di koridor mau nyusul dhila ke kantin sambil nyanyi "happy birthday!"
ibnu: Oiya! tanggal 21!
gue : telat banget.
ibnu: oke. happy birthday.
si meiyen dateng ngeloyor sambil batuk keras keras.
ibnu: Nggak usah pake batuk bisa kali, ncik!
si ibnu tau dia bakal dimarahin sama gue lagi kalo dia nggak marah.
gue ngeloyor bersama meiyen.
meiyen: tau nggak sih! si ibnu marah tau sama gue! biasanya tiap hari nanyain pr sama gue terus, eh, kalo di ceng cengin langsung marah.
gue : yaiyalah! risih tau digituin, ncik!
si dhila narik ibnu.
dhila: RAHMI! rahmi ulang tahun. ucapin!
ibnu : ah, tadi gue udah!
dhila: lagi!
ibnu : nggak mau! nanti tiba tiba pasti batuk semua!
kembali ke ulang tahun gue.
semua udah nanyain, "BISA KALI TRAKTIRAN!"
gue tereak: "BISA KALI KADONYA DULUAN!"
mereka nggak bisa jawab.
oke akhirnya dengan berdebat cukup lama, gue traktir geng gue ber10. di PHD ato nggak hokben. si ayu ngajak si akbar dan citra ngajak eko.
citra : mi, boleh kan ya? gue ngajak eko?
gue : gue sih boleh boleh aja.
citra : AYU! BOLEH YU! kalo ayu boleh kan ya ngajak akbar?
gue : bole bole.
tapi si ayu nya nggak enak sama gue. jadinya mereka berdua masih geje mau ngajak apa nggak.
oke, tadi gue fisika tidur dan pada maenan jadul
yang black magic lah, yang si shuli bawa nasi, gue bawa ikanlah. yang macem macem lah.
pokoknya gue khatam deh kaya gituan.
dan sampelah ke pelajaran matematika.
bu rina akhir akhir ini jadi baik tapi tetep jutek. maksudnya, dia secara drastis berubah menjadi baik dan menasehati anak kelas gue.
bu rina: Iya! kamu tuh kalo mau bisa matematika. kamu harus suka dulu sama pelajarannya. masih mending kalian kelas 10 ketemu saya cuma 2 kali. nanti yang ngambil pelajaran matematika bakal dapet 4 kali. coba bayangin kalo kalian ngggak suka.
semua diem
bu rina: ya kalo kalian nggak suka sama matematika. yaaa, selamat bertemu di klinik belajar aja
FYI, klinik: adalah tempat tempat buat anak yang remedial dan harus ngulang SK. pulang paling terakhir buat ngejar satu SK. itu berarti, kalo kita masuk klinik matematika. ditambah dengan 4 jam pelajaran perminggu, dan tiap hari ketemu.
bu rina: pokoknya, pertama kalo kalian mau suka pelajarannya, kalian harus suka gurunya. nah makanya, kalo kalian suka, kalian harus nurutin perkataan saya.
beginilah XG, dibenci guru. selalu dibilang X Gaduh. semua guru kenal sama XG, Pembimbing Akademik kelas gue udah males ngurusin semua guru yang protes.
bu rina salah satu yang paling benci.
waktu pada ngeributin soal julukan kelas gue, ada temen gue ngomong "BIARIN! MENDINGAN GADUH! LIAT DONG RATA RATA KITA TUH DIATAS KELAS LAIN! Masih mending, dari XB! gue denger dari yang laen, mereka dikatain X BEGO!"
makanya, guru ekonomi gue juga udah pasrah kayaknya, ketika anak kelas lain presentasi dengan rapih, gue presentasi pake drama yang sangat ancur.
kembali ke bu rina.
Bu rina: Oke kalian kan udah ngerti. jadi kalian dapet hadiah hari ini
setumpuk kertas. gue seharian bakal ngerjain tugas ini.
tapi semua anak cowok malah beda, seperti udah di musyhabah. mereka langsung tobat.
anak anak cowok : MAKASIH BU! MAKASIH! YAAMPUN! GUE DAPET SOAL LOH! GUE DAPET SOAL! AAAAAAAH. MAKASIH BU!
semua anak udah kayak kejang kejang dapet soal saking 'pura pura' senengnya.
quote of the day.
terus karena lagi jaman nya maen maenan yang tebak tebak kan gitu.
ada yang namanya matematika bulet, jadi yang diitung dari jumlah buletannya.
andini: yaampun. kalo aja ulangan bisa dikerjain pake konsep matematika bulat.
geget : iya, bisa. tapi ulangan lo hasilnya juga bulat.
gue pulang.
nongkrong di DPR, sama ayu, riska, andini, vinny, lutfi.
semuanya pada ngomongin macem macem. soal rumah lo dimana, soal rumah ini dimana. macem macem deh. ngegosipin anak anak 111 yang gaul, gosipin anak al-azhar yang gaul dan macem macem. akhir nya pada pulang semua dan gue pulang naik ojek,
waktu diperempatan duren, si tukang ojeknya nanya.
tukang ojek: itu anak nya sidauruk ya? (sambil nunjuk kearah jalan.
gue : (merasa tidak percaya dengan apa yang gue dengar) apa?
tukang ojek: itu anaknya sidauruk?
gue: apa?
tukang ojek : setelah ini jalannya lurus?
YAAMPUN. PANTESAN. GUE SALAH DENGER. gila aja. gue ketuker antara "itu anaknya sidauruk" sama "setelah ini jalannya lurus"
the end
Selasa, Juli 27, 2010
Hal-hal yang mustahil gue temuin di SMA
1. SBLB
Nggak tau SBLB? nggak gaul lo. keluar sana.
gue serius.
SBLB adalah akronim dari sistem basket luar biasa. maen basket pake kertas di remes remes dengan ring belakang papan tulis.
ini nggak mungkin ada di SMA gue karena.
1. papan tulis nya mepet sama dinding. masukkin kelereng aja nggak bisa, apalagi segumpal kertas.
2. global warming. saatnya global warming kita harus menghemat kertas. mungkin harusnya waktu itu anak kelas gue maen SBLB pake segumpal darah.
3. nggak bakal ada anak seniat itu buat mengatur, mencatat, dan mendukung tim itu dan tim ini. anak cowok kelas gue niat banget. apalagi waktu ngetawain boneng gara gara nggak nyampe papan tulis.
2. Bengong Champion.
Kalo yang tadi itu biasanya dimainin waktu kelas 8, kita beralih ke game waktu kelas 9 (FYI,selama 3 tahun, anak kelas gue nggak pernah berubah).
ini adalah pertandingan dimana guru dan murid 9b boleh ikutan. peraturannya adalah semakin lama lo bengong semakin hebat.
dan mungkin aja suatu saat ini akan go international. gue doain, tenang aja.
alasan kenapa ga bakal ada di SMA.
1. gue sering bengong waktu SMP (yang dengan keberuntungan gue, gue nggak pernah kena itungan karena waktu detik ke-5 gue langsung nyadar), masalahnya, di SMA, kalo gue bengong, bisa bisa gue dapet nilai ulangan nol lagi. dan masalahnya, yang gue takut kalo gue dapet 0, yang lain dapet 5. nggak seru banget. kalo waktu itu gue kan dapet 0, setidaknya hampir satu kelas dapet 0 juga (sebenernya gue boong, gue dapetnya 0.5 bukan 0 banget)
2. nggak bakal ada yang mau teriak teriak dengan suara gede satu kelas dan saat orang nya sadar dari bengong teriak 'NEEEEEEET' dan menyelamati orang tersebut seakan-akan dia menang hadiah nobel.
3. penyiksaan terhadap guru
gue nggak cuma ngomong doang. tapi ini benar benar terjadi.
di 78? nggak mungkin. gue masih sayang sama nilai gue.
contoh contoh penyiksaan.
1. Pa ucha, ketika masuk, seluruh anak cowok kelas sudah siap dengan sendal dan gumpalan kertas dan pas masuk ke kelas, pa ucha langsung dilemparin dengan barang barang tidak senonoh itu dan teriak teriak 'WOOOO! NGGAK USAH NGAJAR! NGGAK USAH NGAJAR!"
hasil: anak kelas gue 3/4 nya memiliki nilai 4 di ulangannya. bukan karena Pa ucha marah, tapi karena nggak ada yang merhatiin kalo pa ucha nerangin.
2. Pa Fer. guru baru bahasa inggris. waktu pertama kali masuk, semua anak cowok jadi acak. maksud gue yang di panggil siapa, yang maju siapa. ini udah pernah gue jelasin di blog gue, jadi gue copast aja.
nggak ngerti? gue jelasin.
waktu itu pak fer teriak: Dirga akbar! Fauzan Andika!
Dirga: Ini pak, saya nih. saya Faiz pak. iya saya Faiz
Faiz : Nah, nama saya dirga pak. Dirga.
Pak fernya cuma mangut mangut aja.
pernah waktu itu si raka nya lagi nggak masuk dan anak cowok kelas bingung.
"Gimana nih! siapa yang mau maju jadi raka? raka nya nggak masuk!"
si musa tanggap jadi raka.
"Gimana nih! si rere lagi ke WC!"
si Firhand tanggap jadi rere. padahal dia udah ngabsenin orang lain. jadi dua kali maju. disini terlihat pa fer curiga.
terus
manto : 'salila, siti karina, syafira firdausa, zetta..' *belom selese
faiz : saya pak !saya pak!
gue mikir, ini semua kan cewek? ngapain dia ngaku ngaku anak cewek?
manto : hah? kamu kan laki laki.
faiz : iya! SAYA DAUS! nama saya syafira firDAUSa
4. diari defi.
gue selalu ngotot buat nulis depi dengan cara yang salah. get on with it, dep.
apakah diari defi? ini sudah pernah difilmkan oleh Holiwut sekitar 1 tahun yang lalu, dengan keuntungan paling banyak saat ini dan menggunakan efek paling bagus yang pernah dibuat. itu avatar, gue tau.
ini belom sampe gue ngejayus tapi lucu kayak "ituloh yang terbang terbang, pake baling baling, bulet bulet", dan si jetta cuma bisa ngejawab "itu pesawat mi. gue tau. lo udah bilang itu ratusan kali. dan udah gue bilangin kalo pesawat itu nggak bulet mi. NGGAK BULET MI!. stop sebelum terlambat
Si definya sih udah pengen di filmin kayak avatar gitu.
jadi ceritanya ini sama sekali nggak kayak avatar atau pesawat terbang.
latar: si depi sedang menggambar dengan ceria. semua nya berjalan baik sampai ridho dan faiz menemukan depi sedang terlihat seperti menulis.
pokoknya si ridho dan faiz teriak teriak seakan akan mereka sedang ngebaca diarinya depi (padahal ini sama sekali bukan diari. depi lagi gambar gambar dengan asik di buku tulis)
Ridho: "Dear diari, hari ini tuuuh matematika susaaah banget Pa ucha ngejelasinya nggak jelas. aku nggak ngerti sama sekali. nanti UAN nya gimanaaaa? kalo nilai uan aku jelek gimanaaaaaa?"
dan selanjutnya sampe gue mau nangis dibawah hujan ngetawain depi.
5. adek kelas gue tercinta
gimana nanti keadaan adek kelas gue yang setelah angkatan gue lulus langsung kelabrak adek kelas padahal dulu pernah dilabrak sama kakak kelas sampe nangis.
BOOOOOO! WHOOORE!!
be ready bitch, on formspring.
6. HAAAAAAA?
yang ini agak geje. karena biasanya cuma gue yang suka ngomong "haaa?" tapi ini adalah kejadian akhir akhir pm dan sekolah.
jadi ceritanya gini:
bu endang : no 14 , jawabannya B !
anak pm yang waktu itu dominan 9b : o, iya, iya (padahal jawabannya d semua)
5 detik kemudian
semua nya : 'HAAAAA?!'
atau
ada juga waktu agama ulangan,
dibagiin soal
semua membaca soal
5 detik kemudian
andini: HAA?!
2 detik kemudian
anak cowok kelas : 'HAA?!'
gue : "HAA?"
bener bener semuanya :"HAAAA? HAAAA? HAAAA?"
7 detik berlalu baru nyadar kenapa mereka teriak 'HAAAAA?' tadi.
sejujur nya gue juga gatau ada salah apa, pokok nya ikutan 'HA?HA?HA?' aja
7. soal plkj sialan
saking malesnya guru plkj gue yang waktu itu jadi wali kelas gue, dia ngebuat soal selama 2 tahun untuk uas sama uts adalah soal yang sama.
ya, selama 4 kali ulangan UAS dan 4 kali ulangan UTS, dia nggak pernah ngubah soal.
dan bukan cuma itu bagian dari gampangnya.
soal soal yang ditanyain adalah soal anak TK versi bahasa inggris (gue nggak lebay, ini emang bener bener soal anak TK)
contoh:
1. if we must stop,the lamp is
a. red
b. yellow
c. green
d. black
2.if we must carefull,the lamp is
a. red
b. yellow
c. green
d. black
3. if we must [jalan] (gue lupa soalnya) the lamp is
a. red
b. yellow
c. green
d. black
lo kaget? gue sih nggak, gue ini yang dapet gampangnya.
8. Percakapan bodoh!
saking banyaknya percakapan bodoh di kelas gue, gue bisa ngebuat satu blog khusus untuk itu.
a. Latar: pelajaran fisika, lagi ngejelasi tentang USG.
pa ian: “jadi gini,waktu bayi umur nya 7 bulan ga pasti diperiksa usg,pasti diliat,udah muter ato belom. Abisitu kalo ibunya makan nya enak enak,walopun kecepetan lahirnya,sekitar 7 bulan. Pasti anaknya pinter banget,abisitu ibunya kan makan pake mulut,tapi anaknya beda dia makanya lewat tali yang dihubungin ke…”
hafiz : PANTAT!
2 detik kemudian semua anak kelas : HAAAAAAAA?!
b. Latar: masih sama
Sarah nanya: kalo tali puser nya udah kelilit dari umur 2 bulan gimana pak?
Pa ian jawab: ga mungkinlah sar
Sarah : siapa tau pa!
Gue: itu gampang sar ! ABORSI !
c. Latar: sama dong
Pa ian cerita: dulu pernah loh kejadian,bidannya bingung anaknya yang keluar cuma kakinya doing,abisitu kakinya di tarik terus....putus deh kakinya.
selesai. tanpa belas kasihan.
d. Latar: ngejawab LKS bahasa indonesia bareng depi soal akronim
gue: bappenas ape dep?
depi : badan pembuat pensil nasional
gue : hah?
e. Latar: masih sama
depi : woi,rapim itu ape mi?
gue : remaja asik pondok indah mol
depi : gaul dong ?
gue : banget
f. Latar: jawab LKS sejarah, bareng depi lagi.
gue : dep soal yang 'apa komentar kamu tentang orang orang yang merumuskan dasar negara?' itu apa dep?
depi : hebat.
cuma itu? jangan tanya gue.
g. amat tempat gue yang lebih pinter.
jadi lanjut aja ke percakapannya:
Si rido : bodo amat !
cumi: amat tempat gue pinter!
ridho : amat tempat gue juga pinter
cumi :halah,amat tepat lo bodo
ridho : amat tempat gue lebih pinter
cumi :ditempat gue juga ada mamat dan lebih pinter
ridho : tetep pinteran amat tempat gue
cumi : aaah bodo amat'
f. masih lanjut sama yang diatas.
icha : “IH, NYAMBUNG NYAMBUNG AJA LU KAYA LISTRIK!”
cumi : bodo amat
detik itu gue udah siap buat melihat amat mana yang lebih pinter.
5 detik kemudian hening.
musa : emangnya listrik bisa nyambung?
g. ke pelajaran bahasa Indonesia
“ini nih rama! Kamu minum aqua terus! Sana beli beng beng buat satu kelas !”
“yaaah ibu!”
“cepet !!!!”
“beli aqua gallon aja deh bu, Cuma ceban”
“nanti minumnya gimana?”
si eki malah tereak dari belakang dan nepok pundak rama,pluk !
“RAMAAAA, GUA YANG BANTUIN ANGKAT GALLON NYA YAH !
rama : hah?
Anak cowok tereak tereak,
“BU GALON AJA BU!
“IYA GALON AJA !
“GALON GALON GALON !!!”
anak cewek
“HOT HOT POP ~! HOT HOT POP ! HOT HOT POP !”
Cumi : ayo rama ! gue bantuin angkat gallon nya !
Rama : ayo, TO ! SEKARANG !
Eki : lah guee gimanaaa? Gue juga pengeen ngangkaaat gallon bareeeng rama
gue sama sekali nggak bisa menebak apa yang ada dipikiran eki.
h. FYI, kelas gue amatlah bobrok, AC 1 biji, mati tiap 5 menit. itupun belom termasuk kalo udah rebutan 'swing' AC. permainan siapa yang lebih tinggi dan cukup buat ngarahin angin ac dengan swingnya.
jadi intinya hari itu panas banget dan semua anak kelas gue marah marah
rama: ini kenapa sih ac nya ga dipasang 2 biji aja ?!!
ridho: kalo ac dipasang 2, spp jadi sejuta!
rama: tapi sama aja boong kalo bayar sejuta tapi ac nya 2-2 nya mati !
tiba tiba cumi nyambung kayak listrik
cumi: Iya!! di 19 spp 100rebu ,udah pake ac,pake tipi,GA DI CAT PINK LAGI
yang gue bold, gue juga dendem kenapa harus pink.
i. ada matematika yang jawabannya : AF, BG, BH,CF dll
pa ucha bilang : kalo ada yang jorok di balik aja yaa
ridho malah bilang : YAH PAK SAYA UDAH TERLANJUR PAK, SAYA NULIS BEHA
j. waktu ngisi geografi
soal nya: sebutkan tempat wisata di indonesia!
ada yang nanya sama eki:
lu nulis tembok cina ya ki?
k. bu ajijah : iyaa, tsunami tuh muncul tiba tiba. ga ada tuh yang bisa ngeramalin tsunami,pokok nya bencana datang tiba tiba, ga ada satu pun alat yang bisa ngeramalin. siapa yang bisa ngeramalin dateng nya tsunami???
tiba tiba
hafiz : MAMA LAUREN !
semua anak kelas : HAAAAAA?!
lagi lagi.
l. bu ajijah : iya ,nanti kalo kamu udah gede,kamu mempelajari ilmu falaq,itu loh,ilmu buat belajar astronomi.
tiba tiba
eki : KETIK REG SEPASI ASTRO ! ANDA AKAN MENDAPATKAN... !
semua anak kelas : HAAAAAA?!
m. pelajaran ktk, kalo udah bosen biasanya pada keluar keluar, atau dalam bahasa depi dibilang 'Ke toilet nggak balik balik', ini diakibatkan pengalamannya madol PM dan dia ngaku ke toilet dan nggak pernah balik sampe dicariin semua anak PM.
itu peraturan tak tertulis kalo mau madol.
tapi waktu si musa mau keluar.
bu yuli : kamu mau kemana! *musa di ambang pintu*
musa : saya pengen jalan jalan ke luar bu
n.
bu is : iya, kalo kolam renang tuh kena pajak
eki : kalo bak mandi kena pajak ga bu?
semua anak kelas : HAAAAA?!
o.
malem gue makan pop mi waktu sanlat. nah kalo malem bisa ngumpul nih,gue ketempat diny ma zetta
seperti yang di lakukan suku pendalaman ,jika bertemu teman harus mengucapkan salam yang hanya bisa dimengerti oleh kita sendiri.
begitu gue ketemu diny :
gue: IMAM !
diny : SANTOTO !
begitu zetta ketemu gue
zetta : IMAM !
gue : SANTOTO !
dan jujur aja awalnya kita ga tau apa yang kita tereakin,kita gatau itu nama punya siapa,dan bermaksud ngatain siapa kita gatau,poko'nya kita tereak itu ke arah asrama cowok
tiba tiba si icha ngomong
"wah parah lu semua"
"emang kenapa ,cha?"
" itu kan nama bokapnya gifari"
JEGER ! mampuslah kita semua kalo tiba tiba bokapnya cumi dateng ke sekolah dan ngeggantung gue. oh ya jet ! gue udah pesen!deket cimol yang pasti ! lo di pohon beringin kan jet ?
p. waktu sejarah kita nonton bandung lautan api. setelah setengah jam kemudian pak manaf keluar. dan langsung ribut semuannya. si mutia bilang
"WOI ! PARAH ADA BOKEPNYA !!
semua nengok
9. HELL YEAH! COUNTER STRIKE
zaman zaman dimana nggak bakal ada satupun yang buka facebook dan hanya menatap ke komputer dengan counter strike dan nama orang tua.
kasus 1:
gue make nama "noerfitri" dan ikut tero bukan ct
di tero cuma ada 4 orang yaitu gue,firhan,raka,ma rama kalo ga salah
gue maen bersama diny. gue melihat, ada orang dan tulisannya...ENEMY !!! gue refleks mencet supaya nembak terus!dor!dor!dor!dia mati...tiba tiba dari ujung ruangan tik
"hahahahha! IHSAN BANCI DIKALAHIN MA CEWEK LAGI !!!"
hening
akhirnya karena males,gue buka fb sambil maen cs. cs gue g bergerak bodo amet. waktu lagi asik asik buka fb tiba tiba firhan tereak.
WOIII !! RAHMI-NOERFITRI !!! CEPET KABUR ! CEPET!!
dan ada yang ngomong lagi dari salah satu kawanan musuh gue di cs
"WOI WOI WOI, TERO YANG TERAKHIR ADA DI MARKASNYA TERO !"
gue gatau harus gimana. sedetik kemudian semua ct langsung dateng buat ngambil jatah makan siang sebagai buruh. ya gak lah. mereka mau bunuh gue,tanpa disuruh,sedetik kemudian gue mati
nama nama di CS:
-dian (dan ini nama nyokap gue)
-helmi (ridho)
-imam santoto (cumi)
-iwan ( rere )
-mulyadi (kalo ga salah khuzi)
dan gue mengusulkan nama :
- NAMAKU IWAN GANTENG
Diny mengusulkan nama
- TOE TOE
Dan nama yang lain sangat aneh aneh
- IWAN
- DR AZHARI
- IMAM SATOTO
- KUKUKUKUKUKKUKU
- HELMI
- NAMAKU IWAN ANAKKU RERE
- MULYADI
- DAN LAIN LAIN YANG GA PENGEN GUE SEBUTIN
kasus 2:
‘anak cewe mah kerjaan nya mati’
‘tapi terrorist menang’
‘tuh yang namanya toe toe kerjaanya mati melulu’
tapi dengan ke begoan gue ,gue dan diny berhasil ngalahin KUKUKUUKUUKUKU, sebenernya gue ma diny sebenernya juga cuma refleks , waktu liat tulisan enemy ,gue tanpa sadar tangan gue langsung mencet mouse terus supaya nembak,dan ternyata orang ga beruntung itu adalah ihsan
diujung ruangan ada orang teriak:
‘IHSAN BANCI DIKALAHIN MA CEWE’
Nggak tau SBLB? nggak gaul lo. keluar sana.
gue serius.
SBLB adalah akronim dari sistem basket luar biasa. maen basket pake kertas di remes remes dengan ring belakang papan tulis.
ini nggak mungkin ada di SMA gue karena.
1. papan tulis nya mepet sama dinding. masukkin kelereng aja nggak bisa, apalagi segumpal kertas.
2. global warming. saatnya global warming kita harus menghemat kertas. mungkin harusnya waktu itu anak kelas gue maen SBLB pake segumpal darah.
3. nggak bakal ada anak seniat itu buat mengatur, mencatat, dan mendukung tim itu dan tim ini. anak cowok kelas gue niat banget. apalagi waktu ngetawain boneng gara gara nggak nyampe papan tulis.
2. Bengong Champion.
Kalo yang tadi itu biasanya dimainin waktu kelas 8, kita beralih ke game waktu kelas 9 (FYI,selama 3 tahun, anak kelas gue nggak pernah berubah).
ini adalah pertandingan dimana guru dan murid 9b boleh ikutan. peraturannya adalah semakin lama lo bengong semakin hebat.
dan mungkin aja suatu saat ini akan go international. gue doain, tenang aja.
alasan kenapa ga bakal ada di SMA.
1. gue sering bengong waktu SMP (yang dengan keberuntungan gue, gue nggak pernah kena itungan karena waktu detik ke-5 gue langsung nyadar), masalahnya, di SMA, kalo gue bengong, bisa bisa gue dapet nilai ulangan nol lagi. dan masalahnya, yang gue takut kalo gue dapet 0, yang lain dapet 5. nggak seru banget. kalo waktu itu gue kan dapet 0, setidaknya hampir satu kelas dapet 0 juga (sebenernya gue boong, gue dapetnya 0.5 bukan 0 banget)
2. nggak bakal ada yang mau teriak teriak dengan suara gede satu kelas dan saat orang nya sadar dari bengong teriak 'NEEEEEEET' dan menyelamati orang tersebut seakan-akan dia menang hadiah nobel.
3. penyiksaan terhadap guru
gue nggak cuma ngomong doang. tapi ini benar benar terjadi.
di 78? nggak mungkin. gue masih sayang sama nilai gue.
contoh contoh penyiksaan.
1. Pa ucha, ketika masuk, seluruh anak cowok kelas sudah siap dengan sendal dan gumpalan kertas dan pas masuk ke kelas, pa ucha langsung dilemparin dengan barang barang tidak senonoh itu dan teriak teriak 'WOOOO! NGGAK USAH NGAJAR! NGGAK USAH NGAJAR!"
hasil: anak kelas gue 3/4 nya memiliki nilai 4 di ulangannya. bukan karena Pa ucha marah, tapi karena nggak ada yang merhatiin kalo pa ucha nerangin.
2. Pa Fer. guru baru bahasa inggris. waktu pertama kali masuk, semua anak cowok jadi acak. maksud gue yang di panggil siapa, yang maju siapa. ini udah pernah gue jelasin di blog gue, jadi gue copast aja.
nggak ngerti? gue jelasin.
waktu itu pak fer teriak: Dirga akbar! Fauzan Andika!
Dirga: Ini pak, saya nih. saya Faiz pak. iya saya Faiz
Faiz : Nah, nama saya dirga pak. Dirga.
Pak fernya cuma mangut mangut aja.
pernah waktu itu si raka nya lagi nggak masuk dan anak cowok kelas bingung.
"Gimana nih! siapa yang mau maju jadi raka? raka nya nggak masuk!"
si musa tanggap jadi raka.
"Gimana nih! si rere lagi ke WC!"
si Firhand tanggap jadi rere. padahal dia udah ngabsenin orang lain. jadi dua kali maju. disini terlihat pa fer curiga.
terus
manto : 'salila, siti karina, syafira firdausa, zetta..' *belom selese
faiz : saya pak !saya pak!
gue mikir, ini semua kan cewek? ngapain dia ngaku ngaku anak cewek?
manto : hah? kamu kan laki laki.
faiz : iya! SAYA DAUS! nama saya syafira firDAUSa
4. diari defi.
gue selalu ngotot buat nulis depi dengan cara yang salah. get on with it, dep.
apakah diari defi? ini sudah pernah difilmkan oleh Holiwut sekitar 1 tahun yang lalu, dengan keuntungan paling banyak saat ini dan menggunakan efek paling bagus yang pernah dibuat. itu avatar, gue tau.
Si definya sih udah pengen di filmin kayak avatar gitu.
jadi ceritanya ini sama sekali nggak kayak avatar atau pesawat terbang.
latar: si depi sedang menggambar dengan ceria. semua nya berjalan baik sampai ridho dan faiz menemukan depi sedang terlihat seperti menulis.
pokoknya si ridho dan faiz teriak teriak seakan akan mereka sedang ngebaca diarinya depi (padahal ini sama sekali bukan diari. depi lagi gambar gambar dengan asik di buku tulis)
Ridho: "Dear diari, hari ini tuuuh matematika susaaah banget Pa ucha ngejelasinya nggak jelas. aku nggak ngerti sama sekali. nanti UAN nya gimanaaaa? kalo nilai uan aku jelek gimanaaaaaa?"
dan selanjutnya sampe gue mau nangis dibawah hujan ngetawain depi.
5. adek kelas gue tercinta
gimana nanti keadaan adek kelas gue yang setelah angkatan gue lulus langsung kelabrak adek kelas padahal dulu pernah dilabrak sama kakak kelas sampe nangis.
BOOOOOO! WHOOORE!!
be ready bitch, on formspring.
6. HAAAAAAA?
yang ini agak geje. karena biasanya cuma gue yang suka ngomong "haaa?" tapi ini adalah kejadian akhir akhir pm dan sekolah.
jadi ceritanya gini:
bu endang : no 14 , jawabannya B !
anak pm yang waktu itu dominan 9b : o, iya, iya (padahal jawabannya d semua)
5 detik kemudian
semua nya : 'HAAAAA?!'
atau
ada juga waktu agama ulangan,
dibagiin soal
semua membaca soal
5 detik kemudian
andini: HAA?!
2 detik kemudian
anak cowok kelas : 'HAA?!'
gue : "HAA?"
bener bener semuanya :"HAAAA? HAAAA? HAAAA?"
7 detik berlalu baru nyadar kenapa mereka teriak 'HAAAAA?' tadi.
sejujur nya gue juga gatau ada salah apa, pokok nya ikutan 'HA?HA?HA?' aja
7. soal plkj sialan
saking malesnya guru plkj gue yang waktu itu jadi wali kelas gue, dia ngebuat soal selama 2 tahun untuk uas sama uts adalah soal yang sama.
ya, selama 4 kali ulangan UAS dan 4 kali ulangan UTS, dia nggak pernah ngubah soal.
dan bukan cuma itu bagian dari gampangnya.
soal soal yang ditanyain adalah soal anak TK versi bahasa inggris (gue nggak lebay, ini emang bener bener soal anak TK)
contoh:
1. if we must stop,the lamp is
a. red
b. yellow
c. green
d. black
2.if we must carefull,the lamp is
a. red
b. yellow
c. green
d. black
3. if we must [jalan] (gue lupa soalnya) the lamp is
a. red
b. yellow
c. green
d. black
lo kaget? gue sih nggak, gue ini yang dapet gampangnya.
8. Percakapan bodoh!
saking banyaknya percakapan bodoh di kelas gue, gue bisa ngebuat satu blog khusus untuk itu.
a. Latar: pelajaran fisika, lagi ngejelasi tentang USG.
pa ian: “jadi gini,waktu bayi umur nya 7 bulan ga pasti diperiksa usg,pasti diliat,udah muter ato belom. Abisitu kalo ibunya makan nya enak enak,walopun kecepetan lahirnya,sekitar 7 bulan. Pasti anaknya pinter banget,abisitu ibunya kan makan pake mulut,tapi anaknya beda dia makanya lewat tali yang dihubungin ke…”
hafiz : PANTAT!
2 detik kemudian semua anak kelas : HAAAAAAAA?!
b. Latar: masih sama
Sarah nanya: kalo tali puser nya udah kelilit dari umur 2 bulan gimana pak?
Pa ian jawab: ga mungkinlah sar
Sarah : siapa tau pa!
Gue: itu gampang sar ! ABORSI !
c. Latar: sama dong
Pa ian cerita: dulu pernah loh kejadian,bidannya bingung anaknya yang keluar cuma kakinya doing,abisitu kakinya di tarik terus....putus deh kakinya.
selesai. tanpa belas kasihan.
d. Latar: ngejawab LKS bahasa indonesia bareng depi soal akronim
gue: bappenas ape dep?
depi : badan pembuat pensil nasional
gue : hah?
e. Latar: masih sama
depi : woi,rapim itu ape mi?
gue : remaja asik pondok indah mol
depi : gaul dong ?
gue : banget
f. Latar: jawab LKS sejarah, bareng depi lagi.
gue : dep soal yang 'apa komentar kamu tentang orang orang yang merumuskan dasar negara?' itu apa dep?
depi : hebat.
cuma itu? jangan tanya gue.
g. amat tempat gue yang lebih pinter.
jadi lanjut aja ke percakapannya:
Si rido : bodo amat !
cumi: amat tempat gue pinter!
ridho : amat tempat gue juga pinter
cumi :halah,amat tepat lo bodo
ridho : amat tempat gue lebih pinter
cumi :ditempat gue juga ada mamat dan lebih pinter
ridho : tetep pinteran amat tempat gue
cumi : aaah bodo amat'
f. masih lanjut sama yang diatas.
icha : “IH, NYAMBUNG NYAMBUNG AJA LU KAYA LISTRIK!”
cumi : bodo amat
detik itu gue udah siap buat melihat amat mana yang lebih pinter.
5 detik kemudian hening.
musa : emangnya listrik bisa nyambung?
g. ke pelajaran bahasa Indonesia
“ini nih rama! Kamu minum aqua terus! Sana beli beng beng buat satu kelas !”
“yaaah ibu!”
“cepet !!!!”
“beli aqua gallon aja deh bu, Cuma ceban”
“nanti minumnya gimana?”
si eki malah tereak dari belakang dan nepok pundak rama,pluk !
“RAMAAAA, GUA YANG BANTUIN ANGKAT GALLON NYA YAH !
rama : hah?
Anak cowok tereak tereak,
“BU GALON AJA BU!
“IYA GALON AJA !
“GALON GALON GALON !!!”
anak cewek
“HOT HOT POP ~! HOT HOT POP ! HOT HOT POP !”
Cumi : ayo rama ! gue bantuin angkat gallon nya !
Rama : ayo, TO ! SEKARANG !
Eki : lah guee gimanaaa? Gue juga pengeen ngangkaaat gallon bareeeng rama
gue sama sekali nggak bisa menebak apa yang ada dipikiran eki.
h. FYI, kelas gue amatlah bobrok, AC 1 biji, mati tiap 5 menit. itupun belom termasuk kalo udah rebutan 'swing' AC. permainan siapa yang lebih tinggi dan cukup buat ngarahin angin ac dengan swingnya.
jadi intinya hari itu panas banget dan semua anak kelas gue marah marah
rama: ini kenapa sih ac nya ga dipasang 2 biji aja ?!!
ridho: kalo ac dipasang 2, spp jadi sejuta!
rama: tapi sama aja boong kalo bayar sejuta tapi ac nya 2-2 nya mati !
tiba tiba cumi nyambung kayak listrik
cumi: Iya!! di 19 spp 100rebu ,udah pake ac,pake tipi,GA DI CAT PINK LAGI
yang gue bold, gue juga dendem kenapa harus pink.
i. ada matematika yang jawabannya : AF, BG, BH,CF dll
pa ucha bilang : kalo ada yang jorok di balik aja yaa
ridho malah bilang : YAH PAK SAYA UDAH TERLANJUR PAK, SAYA NULIS BEHA
j. waktu ngisi geografi
soal nya: sebutkan tempat wisata di indonesia!
ada yang nanya sama eki:
lu nulis tembok cina ya ki?
k. bu ajijah : iyaa, tsunami tuh muncul tiba tiba. ga ada tuh yang bisa ngeramalin tsunami,pokok nya bencana datang tiba tiba, ga ada satu pun alat yang bisa ngeramalin. siapa yang bisa ngeramalin dateng nya tsunami???
tiba tiba
hafiz : MAMA LAUREN !
semua anak kelas : HAAAAAA?!
lagi lagi.
l. bu ajijah : iya ,nanti kalo kamu udah gede,kamu mempelajari ilmu falaq,itu loh,ilmu buat belajar astronomi.
tiba tiba
eki : KETIK REG SEPASI ASTRO ! ANDA AKAN MENDAPATKAN... !
semua anak kelas : HAAAAAA?!
m. pelajaran ktk, kalo udah bosen biasanya pada keluar keluar, atau dalam bahasa depi dibilang 'Ke toilet nggak balik balik', ini diakibatkan pengalamannya madol PM dan dia ngaku ke toilet dan nggak pernah balik sampe dicariin semua anak PM.
itu peraturan tak tertulis kalo mau madol.
tapi waktu si musa mau keluar.
bu yuli : kamu mau kemana! *musa di ambang pintu*
musa : saya pengen jalan jalan ke luar bu
n.
bu is : iya, kalo kolam renang tuh kena pajak
eki : kalo bak mandi kena pajak ga bu?
semua anak kelas : HAAAAA?!
o.
malem gue makan pop mi waktu sanlat. nah kalo malem bisa ngumpul nih,gue ketempat diny ma zetta
seperti yang di lakukan suku pendalaman ,jika bertemu teman harus mengucapkan salam yang hanya bisa dimengerti oleh kita sendiri.
begitu gue ketemu diny :
gue: IMAM !
diny : SANTOTO !
begitu zetta ketemu gue
zetta : IMAM !
gue : SANTOTO !
dan jujur aja awalnya kita ga tau apa yang kita tereakin,kita gatau itu nama punya siapa,dan bermaksud ngatain siapa kita gatau,poko'nya kita tereak itu ke arah asrama cowok
tiba tiba si icha ngomong
"wah parah lu semua"
"emang kenapa ,cha?"
" itu kan nama bokapnya gifari"
JEGER ! mampuslah kita semua kalo tiba tiba bokapnya cumi dateng ke sekolah dan ngeggantung gue. oh ya jet ! gue udah pesen!deket cimol yang pasti ! lo di pohon beringin kan jet ?
p. waktu sejarah kita nonton bandung lautan api. setelah setengah jam kemudian pak manaf keluar. dan langsung ribut semuannya. si mutia bilang
"WOI ! PARAH ADA BOKEPNYA !!
semua nengok
9. HELL YEAH! COUNTER STRIKE
zaman zaman dimana nggak bakal ada satupun yang buka facebook dan hanya menatap ke komputer dengan counter strike dan nama orang tua.
kasus 1:
gue make nama "noerfitri" dan ikut tero bukan ct
di tero cuma ada 4 orang yaitu gue,firhan,raka,ma rama kalo ga salah
gue maen bersama diny. gue melihat, ada orang dan tulisannya...ENEMY !!! gue refleks mencet supaya nembak terus!dor!dor!dor!dia mati...tiba tiba dari ujung ruangan tik
"hahahahha! IHSAN BANCI DIKALAHIN MA CEWEK LAGI !!!"
hening
akhirnya karena males,gue buka fb sambil maen cs. cs gue g bergerak bodo amet. waktu lagi asik asik buka fb tiba tiba firhan tereak.
WOIII !! RAHMI-NOERFITRI !!! CEPET KABUR ! CEPET!!
dan ada yang ngomong lagi dari salah satu kawanan musuh gue di cs
"WOI WOI WOI, TERO YANG TERAKHIR ADA DI MARKASNYA TERO !"
gue gatau harus gimana. sedetik kemudian semua ct langsung dateng buat ngambil jatah makan siang sebagai buruh. ya gak lah. mereka mau bunuh gue,tanpa disuruh,sedetik kemudian gue mati
nama nama di CS:
-dian (dan ini nama nyokap gue)
-helmi (ridho)
-imam santoto (cumi)
-iwan ( rere )
-mulyadi (kalo ga salah khuzi)
dan gue mengusulkan nama :
- NAMAKU IWAN GANTENG
Diny mengusulkan nama
- TOE TOE
Dan nama yang lain sangat aneh aneh
- IWAN
- DR AZHARI
- IMAM SATOTO
- KUKUKUKUKUKKUKU
- HELMI
- NAMAKU IWAN ANAKKU RERE
- MULYADI
- DAN LAIN LAIN YANG GA PENGEN GUE SEBUTIN
kasus 2:
‘anak cewe mah kerjaan nya mati’
‘tapi terrorist menang’
‘tuh yang namanya toe toe kerjaanya mati melulu’
tapi dengan ke begoan gue ,gue dan diny berhasil ngalahin KUKUKUUKUUKUKU, sebenernya gue ma diny sebenernya juga cuma refleks , waktu liat tulisan enemy ,gue tanpa sadar tangan gue langsung mencet mouse terus supaya nembak,dan ternyata orang ga beruntung itu adalah ihsan
diujung ruangan ada orang teriak:
‘IHSAN BANCI DIKALAHIN MA CEWE’
Langganan:
Postingan (Atom)